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别把自己放在被宠的位置上

  “嫁给一个把你当女儿宠的男人”,是一句让女孩们听着特别熨帖、特别窝心的话。类似的话还有“如果他真的喜欢你,就会把你当孩子”“真正爱你的人,怎么舍得你受累”“嫁给那个满脑子都是你的人”……
  
  相信这些感天动地、荡气回肠的真爱语录,拿它们当作男人质量认证标准,是不少姑娘把一场开头不错的恋爱谈到无疾而终的原因。
  
  男人的确会在某个时刻、某种情境之下乃至某个阶段,像对待女儿一样地宠溺你纵容你,有求必应。你的浅嗔薄怒、你的撒娇耍蛮、你的无赖痴缠,你的各种“作”,不但会被放任,根本是被享受。每一个被爱过的女人,大约都有过这样的体验。这是一个美好的、很有情趣的过程,却不是常态下的感情,也不是常态下的人生。
  
  如果拿“把你当女儿宠”当作挑男友的标准,还不算痴心妄想的话,把它作为婚姻状态的一种理想和要求,就相当危险了,它会让你未来的婚姻生活处处暗礁,随时翻船。再好的丈夫也只是丈夫,不是无条件宠妻子一生一世的老爸。
  
  男女交往,首先是人和人之间的交往。即使是亲密关系,也建立在一般的人际关系准则之上,彼此尊重,相互给予,留有余地。爱是能量交换,不是予取予求。没有一种健康持久的关系,会是一方心甘情愿被奴役。
  
  男人不是大力金刚神,在外包打天下,回家做小伏低。是人就有弱点,有情绪,有起伏不定,他也会累也会倦,也会懒得哄你。
  
  什么叫“宠”?从字源上讲,宠,首先是“家养的”,你要是愿意去查这个字的最早使用,就会知道用到“宠”时,指的是天子恩泽。你愿意他是你的“天子”吗?把自己放在一个需要被“宠”的位置上,还觉得这是张扬女权,真是天大的误会。
  
  真正女性独立意识深入人心的国度,女人们更愿意男人把自己当作朋友与搭档,而不是女儿。要求男人把自己当女儿宠,还要人家一辈子把自己当女儿宠,从根底上讲,是女性的自我矮化。
  
  如果我们讥讽中国男人有“巨婴症”,如果我们嘲弄“妈宝男”,为什么我们会觉得自己被当女儿宠就很合理很应该?同样的句式,同样的心理期待,如果你听到一个男人说“娶一个把你当儿子宠的女人”,会不会有生理不适感?
  
  好的婚姻,不是他当你是他的女儿,也不是你当他的老妈子。理想状态的婚姻,是你既可以是他的女儿、他的姐妹、他的知己、他的情人,也可以是他的母亲。这些角色自然切换,他乐见你在他面前撒娇使性,也愿意在下一刻将头安枕在你的怀里尋求抚慰和支撑。
  
  那些你所见到的把自己的女人宠成女儿的感人时刻、动人场景,很多确实存在。只不过,有的恰好是这对情侣正处在那样的时段,更多的,是你看到了她作为女儿的瞬间,没看到人家像妈一样疼惜对方的细节。
  
  我和一对老夫妇做过邻居。老太太十指不沾阳春水,里里外外的家务都是老先生包办。老先生儒雅温润,做得一手好菜,会送自制的四川泡菜和老北京酥鱼给我们吃,所有人都觉得他宠了老太太一辈子。直到有一次在外面聚餐。老太太从随身背着的小包里抱出保温桶,温言细语地叮嘱老先生吃汤药。老先生跟我们讲起当年在牛棚,病得快死时,老太太凭着家学和自学的中医药知识,几十里徒步去采草药,自己试吃,再喂给他,还被毒蛇咬过,差点没命。老先生一脸得意地说,自己从来不看病,因为守着最好的大夫。老太太轻声笑:对,我是家里首长的御用保健医生。
  
  男女之爱的本质,一定是互相给予。男人固然要有担当,女人也不能逃避成长。在一段感情、一个家庭中,女人和男人一样,都有成年人的义务和承担。他承担他那一部分,你承担你这一部分。无可倚仗,也别想推脱。
  
  凭什么对方必须始终如一地宠你?你并不是宠物啊。

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