一.美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
二.我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
三.励志，是穷人干的事情，有钱人都在装教人放下。
四.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
5.就胖了.就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
六.年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
7.为什么
5
20除以
3除不尽？因为爱情是容不下小
三的！错.因为小
三是除不尽的！
8.女孩子去拜佛的时候.一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
九.小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
十.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
十一.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第
二步，不让她看照片。
十二.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方
500米收费站，请减速慢行。
十三.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
十四.互联网是个大骗子，我抄了
十几年的满分作文却从未得过满分。
十五.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
十六.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
十七.不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
十八.愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
十九.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
二
十.给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
二十一.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
二十二.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
二十三.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
二十四.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
车上班。25.有些人强迫症那么明显，就算有一天他成为了大富豪，他的心态也还是那样，比如他刚从36楼走到35楼，发现自己少了一根头发，也会回去找。26.学校里不知道怎么了，几乎所有老师都喜欢布置作业，我想，如果让他们去当建筑工人，估计他们也会把黄土山上的土都发给我们一个个拣石头。27.人生有多短暂？有时候你下楼拿快递，回来发现自己中了**，才刚刚开心了一分钟，就收到快递，里面告诉你说你失败了，退款。28.吃肉是对动物的侵犯，不吃肉是对植物的侵犯，所以为了保护生态环境，我们只能饿死。29.很多人常说吃瓜群众不能盲目跟风，但是不跟风等什么时候才能吃上瓜啊。30.人生就是一场修行，我修我自己，别人也修了我一下。#笑话 #幽默 #搞笑
1、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
2、你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
4、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
5、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
8、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
9、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
11、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
12、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
13、没有人是完美的，感情长久的伴侣是接受缺陷并学着去珍惜彼此。
14、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
15、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么？
16、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
17、七夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。
18、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
19、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
20、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
21、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
22、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
23、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
24、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
27、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
28、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
29、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
30、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
31、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
32、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
33、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
34、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
37、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
38、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
39、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
40、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
41、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
42、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
43、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
44、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
45、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。
46、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
48、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
49、空气不要钱，孩子。去的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
50、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。
51、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
52、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
53、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
54、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
55、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
1.别看姐现在有些胖.想当年，姐最瘦的时候才
六斤！
二.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
3.睡眠是一门艺术.谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
四.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
五.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
七.晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
8.邻居俩口子吵架.
三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
9.女友问男友：“我要是疯了.你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
十.高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
十一.终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
十二.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
十三.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
14.早晨刚出小区门口.一个
五
六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
15.什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口.望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
十六.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
十七.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18.没吃饱饭的时候.只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
1.岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
2.所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
4.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
8.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
9.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
10.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
11.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12.从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通.讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
13.知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
14.如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
15.躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
16.李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
17.土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
18.你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
19.春风十里，吹不动你。
20.长青春痘是因为可爱到冒泡。
21.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
22.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
23.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
24.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
1.听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了1整天。
2.今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
3.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
4.总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
5.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
7.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
8.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
9.现在的女孩子真有意思，和一个男生看**就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
10.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
12.我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
13.吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
14.“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”
15.一说到梦想，女孩都是开服装店.咖啡屋.甜品店.花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
16.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
17.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18.明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
19.小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
20.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
21.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
22.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
23.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
24.我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
25.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
26.人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
27.“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
28.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
29.花了上万块钱买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
30.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
31.男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
1、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
2、希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人烦恼。
3、这个世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。
4、小时候，因为这样的问题，不知道被父亲打了多少次。
5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
6、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
7、真正努力过的人才知道。智商上的差距是不可逾越的。
8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
9、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。
10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、人生已经如此的艰难了，你要再我马山就劈死你。
13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
14、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
15、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。
16、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
17、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
18、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。
19、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，请儿子放学后小心。
20、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
23、我怕麻烦说没下拼多多他们更兴奋了，说新用户砍得多。
24、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。
25、遇见了你。我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
28、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
29、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
30、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
31、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
32、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
34、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
35、你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。
36、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
