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《侠盗猎车手：圣安地列斯》是由Rockstar Games游戏公司发行的一款围绕犯罪为主题的开放式动作冒险游戏，游戏于2004年10月26日登陆PS2平台。
该作的背景城市设定在了圣安地列斯，游戏主角卡尔约翰逊在得悉母亲被杀死的消息后，回到位于洛圣都的老家，渐渐解开母亲被杀的内情并复兴帮派、开拓自己的事业。该游戏在2005年被NUTS评为年度极致游戏，同时也获得了五项金摇杆奖。
背景设定
1992年，在自由城度过了五年时光的卡尔·约翰逊被哥哥斯威特叫回家，因为他们的母亲遭到了枪杀。卡尔离开机场不久就被腐败警察汤谱尼拦下，卡尔与汤谱尼曾经有过过节。汤谱尼将卡尔牵连入一位警察的谋杀案中，威胁如果卡尔不配合就把卡尔送入监狱。
卡尔回到老家葛洛夫街后，卡尔与斯威特，以及帮派里的老成员莱德尔和斯莫克团聚。当卡尔得知在自己离开的日子里，葛洛夫家族失去了大量地盘后，卡尔决定留在家乡，与斯威特·约翰逊重振葛洛夫街。
经过卡尔的努力，葛洛夫逐渐恢复实力，从对手巴拉斯帮和墨西哥帮手中夺回了大量地盘，减少了街上的毒品流通。但是在决战中，斯莫克和莱德尔叛变，投靠了巴拉斯和腐败警察集团。葛洛夫家族四分五裂，卡尔被流放到乡下，斯威特也被捕了。
后来，卡尔在旧金山和有了实力。斯威特出狱，但地盘都被抢走，卡尔和斯威特决定重振帮派，在任务中，卡尔先后杀掉莱德尔和斯莫克两个叛徒，最后也杀掉了腐败的警察汤谱尼。
卡尔和斯威特报了仇，他们的帮派也成为了圣安地列斯最强大的帮派。
律政俏佳人1、2(Legally Blonde)……谁说金发美女头发黄见识短，个个头脑空空？
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劲歌飞扬(Raise Your Voice)……小城女孩纽约孤身求学，立志闯出广阔音乐天地
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高校天后(Confessions of a Teenage Drama Queen)……纽约漂亮女孩到乡下小城
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冰上公主(Ice Princess)……一段关于滑冰少女的励志故事
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魅力四射1、2、3、4(Bring It On)……美少女啦啦队
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录取通知书(Accepted)……落榜高中生自创“南哈蒙理工学院”
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邻家女孩(The Girl Next Door)……隔壁的美女竟然是AV！
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爱情服务生(Waiting…)……让我们品尝了一顿餐饮业的幕后味道
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新丁驾到(The New Guy)……倒霉男生监狱里面学做人
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辣妈辣妹(Freaky Friday)……怪诞星期五，母女大换身
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孩(Mean Girls)……美国青春校园版《金枝欲孽》
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纽约时刻(New York Minute)……孪生姐妹纽约圆梦记
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平民天后(The Lizzie McGuire Movie)……美国少女旅行途中被误认为意大利明星
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牛仔裤的夏天1、2(The Sisterhood of the Treling Pants)……四个美少女共享一条神奇的牛仔裤
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怪女孩出位(Pretty Persuasion)……贝弗里山庄的两个女孩不惜一切代价要自己成名
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总统千金欧游记(Chasing Liberty)……青春喜剧版《罗马日》
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第一女儿(First Daughter)……类似上部**
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水瓶座女孩(What a Girl Wants)…单亲女孩前往欧洲去寻找身为英国贵族的父亲
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拜金女郎(Material Girls)……富豪姐妹勇对家庭破产危机
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勇踏星途(Bre New Girl)……一部改编自布兰妮成长经验的影集
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窈窕美眉(She's All That)……美国版《流星花园》
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混合宿舍1、2(Dorm Day Crazy)……校园性喜剧，自己看吧
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朱诺(Juno)……默默无闻的少女朱诺被同班运动型男搞到一夜大肚，瞬间成为焦点人物
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恋爱刺客(John Tucker Must Die)……三个辣妹整蛊花花公子
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校园风云(Election)……学生会竞选的乱战
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灰姑娘的玻璃手机(A Cinderella Story)……这一次灰姑娘丢失的不是水晶鞋而是手机
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超完美夺分(The Perfect Score)……七个中学生策划到普林斯顿考试中心偷答案的惊天大
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公主日记1、2(The Princess Diaries)……纽约女孩意外得知自己竟然是欧洲小国公主
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足球尤物(She's the Man)……美少女乔装成孪生哥哥冒名顶替进入了男子球队
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美国派1、2、3、4、5(American Pie)……名气太大，不说也罢
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歌舞青春1、2(High School Musical)……CCTV6才播过不久，不说了
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公路之旅(Road Trip)……三个大学生千里奔波追逐穿帮“”录像带
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欧洲任我行(EuroTrip)……《公路之旅》欧洲升级版
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(Not Another Teen Movie)…… 美国青春校园版《炮制女朋友》
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变身辣妹(The Hot Chick)……辣妹和修车工之间的变身
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男女变错身(It's a Boy Girl Thing)……辣妹和帅哥同学兼邻居之间的变身
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滑板狂热(Grind)……疯狂少年为了理想组建滑板队
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留级之王1、2 (Van Wilder)……让老生回想起了自己的大学时代
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益智风云(Cheats)……如果你智商只有007答题又想得高分，就去吧
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翘课天才(Ferris Bueller's Day Off) ……学生逃学，校长追捕
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大学新生(Sydney White)……小子是怎么炼成淑女的
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新窈窕淑男(Little Sister)……一个男生男扮女装混入女生寝室
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乐鼓热线(Drumline)……黑人小子加入学校橄榄球乐队
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孟汉娜(Hannah Montana)……平凡女孩白天是学生，晚上是歌星
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宝贝新官人(Son in Law)……简单的校园爱情故事
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魅力学堂(Charm School)……墨西哥城某女校的一群反叛女生和老师作对的故事
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粉骚大联盟(Strike!)……问题女生制造校园骚乱阻止学校合并
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超级坏(Superbad)……讲述友谊和分离的性喜剧
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男女大不同(Sorority Boy)……痞子会馆与淑女会馆之间的乱战
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参考资料：
1 王圣典读《马》心得
印象里，马很多，像什么白龙马、赤兔马、的卢马……有名字的就很多了。马是以前的交通工具，你看皇帝大官哪个不是骑个马出去？此外，堂吉诃德也骑马，唐僧也骑马，红军也骑马……而现在骑马已成了运动，甚至是一种奢侈。马能载重，载人拉货哪样不能干。马很聪明，毕竟老马识途可不是说着玩的，甚至还有人说马是通人性的呢！马的肉是能吃的。
不要以为弼马翁官小，齐天大圣都干过。不要以为弼马翁好当，“食马者不知其能千里而食也。”毕竟马也是十二生肖之一不是吗？
人们也曾刻画过许许多多的马，像徐悲鸿的《八骏图》汉代的“马踏飞燕"，还有“古道西风瘦马”“ 射人先射马，擒贼先擒王。”“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。”……千古名句是我们永远不会忘的。
马是一种漂亮的动物，驯良乖巧，很讨人喜欢。
2王欣雨
盲眼阿婆虽然看不见，但是她依然叫人在自己家门口的小路上安装路灯，照亮了那些路人应走的路，这盏灯温暖了无数的人，所以整个小镇的人都动员起来，让它变得光明。其实无论你是否伟大，职业、地位都没有必然的关系，在我们周围，有许多不起眼的小人物，他们也能像路灯一样放射光明，教育我们，使我们能坦然走向一个有更高超志节的世界，这种道德节操令人崇敬的人就是“人格者”，但现实中，这样的人很难找了，都说“少年强则国强”，为了让社会更美好，让我们一起继承“人格者”的传统吧！____林清玄《世界因你而温柔》之人格者
3曹乐怡
7月16日读书笔记
人生是一次旅行，历史上两位最伟大的旅行家，玄奘和哥伦布主动把自己抛到绝境，玛娜.鲁道夫天生处在绝境，到最后却拿到了奥运金牌，有什么可以作为不向前的借口？不论是注定还是本来就处在绝境，只要勇敢向前，就有机会走出命运的黑暗，重见光明。———读《绝望中向前跑》有感
4陆辰熠
丁立梅《任性的水仙》
水仙，本应是‘’凌波仙子生尘袜，水上轻盈步微月‘’，可那家的水仙，无形无款，肆意妄为，只需阳光和水，便疯一般的乱窜，真是任性呢！它自是担不起那‘’水中仙子‘’的名头，‘’疯丫头‘’倒是当之无愧。那个水仙啊，是个迷，不知道它能开出几朵花，长着几朵花，任它乱长吧，到也生机勃勃，真是个任性的水仙呢！
5顾李诚
常住城市的人，都以为乡村，就真的像古诗词中的说的秀丽，游记中的清新，并不全是，那只是这其中的朽异而已，也是自然它自己的美，和村庄已无关系，它是淳朴美。
村庄，田野上的木房堆，傍着羊牛圈，清晨时候嘹亮又廖廖的几声鸡鸣，平日里的狗吠，傍晚，还有烟炊……
村庄里头是清净，日子是悠闲的。去一户人家，他们待客为友，端上杯水，谈谈生活，若有时间的，会被留下来享一顿乡菜。几碗农菜，都是乡下人自己种出来的幸福，与城里那种浓浓的味道相比，是种清淡，劳动的苦涩，也被此冲开。安静，是生活不变的态度。
日出青草河边过，寻息劳动村民的坚定，汗水，是快乐，更是人生，和木房、树木，让一切成了风景——村庄。
这就是乡村啊，平淡的日子——平和的人——平常的事。——《一个人的村庄》
6吴钰雯
记得一位心理学家曾经说过“当一个人真正准备好迎接一个事物时，这个事物就会露脸了。”这是一种心灵的到达，这是谁也无法遏止的力量。
在现实中，许多人都怀揣着或远或近，或大或小的梦想，然而，真正为之拼搏而去实现它的人并不多，因为生活中有太多的风雨会把希望之心给浇灭了，但是，只要你勤奋拼搏，一定会获得成功的。梦想是我们的生命的拐杖，它会领着你走到你努力到达的高度，这就是梦想的高度！
《梦想的高度》
7易羽彤
世间一切都是遇见。就像，冷遇见暖，就有了雨；春遇见冬，有了岁月；天遇见地，有了永恒；人遇见人，有了生命。
我独自一人走在街上，走着走着，不经意间我被一朵朵怒放的玫瑰花给牵住了脚步，可确切的说，这不是花而是橡皮泥，我走近去看，发现那男子十指扭曲，严重残疾，却非一般的灵活，我看中一朵紫色的玫瑰花，他便灵活的为我捏起了花，通过这次遇见，我不仅仅是收获了一朵美丽的花，而且更重要的是让我明白了生活对我们虽有一些不公，但是我们要做到心境澄清，让我们心灵上的花儿常开不败。
读丁立梅《偶遇》
8朱宏飞:
是啊，燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候，可时光一去总是不复返的，古今中外，所有成功人士都是那些会充分利用时间的，正如最近在读的《钢铁是怎样炼成的》，主人公保尔吧一生都献给了革命，而不是碌碌无为。
――朱自清《匆匆》
9黄峥桓
7月16日丁立梅《石缝里的百山合》
只要好好活着，总有机会，重新来过。 因为以前丈夫出轨，卷走了全部积蓄，自己的母亲重病过世，她写了遗书，去登了黄山，决定找一个地方跳下去，当她悲伤地回头时，她发现了一杂艳红的山百合，她发现它独独一枝，经历了怎样的艰难困苦，但是还是顽强地从石缝中探出了小脸，笑微微的，她看着它，落了泪，她放弃轻生，开始做一些事来一点一点积攒，最终买下来一家小商店，经过拼搏后成为远近闻名的企业家。 我们无法逃离不幸，我们可以做的是面对现实，让我们勇敢地迎接生活的挑战。
10吴浩睿
拒绝配合医治的保尔又多相识了一些人,与扎尔基的相逢让他了解了同志们的艰苦,党内的形势的变化促使他们结束了疗养,而保尔却又遇到了一场飞来横祸——，两次手术过后又被通知需要继续疗养，叶夫帕托里亚的重返重燃起保尔的信心，而因中央工作受阻后保尔再次回到南方。
11朱睿敏 读书笔记
清晨，从床上坐起，又是新的一天。不知为什么，突然打量起这件属于我的房间。多年来，这件屋子，还是没有变样。只是，书落了些灰尘，墙壁被画上几道痕迹，椅子变得有些旧……余光扫过窗外，这不同于我的房间——阳光依旧那么明媚，天空依旧那么湛蓝，河水依旧那么清澈，鸟儿依旧在枝头歌唱，只是年年岁岁，岁岁年年，在枝头的鸟儿，不知倒下了多少，又飞上了多少。美好再多，忘记了，也只不过是一缕风，带走回忆……刹那间，一位女孩蹦跳着，追逐着一只蝴蝶。这多么像我。小时候，在乡下，在奶奶身边，那几亩田，就是我的乐园。多少个夏夜，我依偎在奶奶的怀里，听她讲故事，听她说谜语，听她讲我……尝试着去追萤火虫，挣脱了奶奶的怀抱，在漆黑的夜里奔跑着，向着那萤火虫的方向。黑夜中，一颗石子拌倒了我，我哇哇大哭，伤口的疼痛让我无法起身。就是在我哭的迷迷糊糊的时候，一双温暖的大手把我抱了起来，是奶奶。那一刻，我无法控制自己的眼泪。原本以为，那些美好会永远珍藏在心中，不会忘记，可长大了，才明白，我们遗忘的，往往是我们最珍贵的。那些遗失在记忆力的美好，我会一一找回，想着那光亮的地方，奔跑吧，美好无处不在。
12吴邢玉:
爱，是每个父母对子女的一种情感。但是“爱”往往分成两种，一种是溺爱，一种是明智的爱，这两种爱一个坏，一个好。“溺爱”是父母对子女一种纵容的爱，然而这种爱往往会让自己的子女为所欲为，把其的前途毁掉。所以在爱孩子的同时请保持理智，不要过分的纵容自己的孩子，这要不是帮他，而是害他。不要因为爱的深，因而把孩子毁了，不然，等到自己清醒并且后悔的时候就来不及了。
----《溺爱不是真正的爱》
13高帅
7月16《我要做好孩子》
六年级主科考试特别多，成绩不好的同学很是愁苦。上个月金玲考了70来分，金玲很难过，用语文成绩糊过了妈妈，并在第二天早上让杨小丽的妈妈带签了，并在心中默默地后悔着。到了学校，考试后数学得了82分，金玲为了不让妈妈知道，于是用的方法瞒过了母亲，却又被张老师知道后打了家长的电话，生完气后来教女儿数学却因理解不懂改让赵卉紫教，然后因一句幽默风趣的话，逗得卉紫消了气
14周鑫宇
野生动物没有一个是老死的。它们的一生迟早都是悲惨的结局，问题只是它能和敌人对抗多久。白尾兔四面八方都有敌人，他们的日常生活就是一系列的逃避。那只可恶的泉原狐曾不止一次地把他们赶到泉水旁，他们只好躲在拿个铁丝网围成的破猪圈下面。还有多次，这可爱而又聪明的豁豁，总会把那只名叫“漫游者”的年轻猎狗耍的团团转。成了年的豁豁变得更加成熟稳重并且有勇有谋了呢！
——《豁豁耳，一只白尾兔的故事》
15刁雨芊：
一个是身负重任的人，从事了多年的地下工作，也蹲过沙皇的监狱，经历千辛万苦，受到了许多人的侮辱和嘲笑。他后来又从事了国家重要的行政工作；而另一个人呢，有一个火热而又令人羡慕的青春。他在他青春年少时完成了他的愿望，而有的人用了自己的一生，都没有完成自己心中的愿望。
16邢蕴
毕淑敏《风不能把阳光打败》感想:
世界上，没有真正完美的事物，既然我们做不到最好，那便只能做到更好，然而，“但是”的出现，是否将一切更好都无情地否定了呢？“但是”这个起转折作用的词，也是用来连结句子的，它相当于秤的中心，而这个秤，是平衡的。可渐渐地，“但是”的作用变得单一了，在很多人的理解中，“但是”只有转折的作用了。就这样，秤倾斜了，“但是”后面的内容重了起来。当人们看见有“但是”的句子时，几乎都会忽略前面。不过，明媚的阳光真的会被“但是”这阵风吹散吗?一定不会的!有阳光的日子也许会有大风，可是，阳光犹存。
17茅双泉
《白狼》读后感
寨子里不断发生羊羔失踪的，猎人断定附近出现了狼，猎狗带领捕猎队找到了一只小狼崽，并把它带回村庄去引狼，母狼第一次想借乌云救小狼崽，但乌云被吹散了，第二次它化装成一条“白狗”救回了小狼崽，这是一位伟大、机智、勇敢的母亲，让我们体会到动物世界的母爱。
18吴姗璟：
秋风轻轻的来，它似一把大扫帚扫去盛夏的烦闷、热烈，空气中多了几分凉爽。秋风轻拂，院子里的梧桐树叶片像少女的长发在空中随风摆动；再猛一点便像黄蝴蝶一般轻盈飞下，于是，风便像剪刀一般，剪光了树上的叶子。漫步于小树林中，叶片飘落，走在叶片铺成的金毯上，“吱吱”的响，使人以惬意之感，所以，秋风像沙锤，奏响一首韵感十足的歌。眺望田野，庄家丰收，庄稼人忙得气都喘不过来，全家老少齐上阵，我觉得呀，秋风应该是一个仙女，轻轻一吹，便满地硕果，花俏枝头，也吹来了希望、丰收、喜悦，多么神奇啊！
读丁立梅《秋天的风》有感
19陈蕾
也许是因为长时间在列日下暴晒的缘故，他面色黝黑，一头短发在阳光的照耀下显得有些什么东西在闪耀似的，仔细一看，便知是那碎发中的银丝。他总是用手将白发隐藏在那碎发间，却在不禁意间，那不知从何处吹来的风使那藏在碎发中的银发几度露了出来。在他饱经沧桑的脸上，那岁月留下的痕迹分明可见。
《父亲，一路有你》
20马好 7.16
这篇文章写回忆童年时为父亲延医治病，但父亲却被庸医误治不幸身亡的故事，这是一直压在鲁迅心头最深最重的痛。
文中通过对几位所谓的“名医”的行医态度、作风、开方等种种表现的描写，揭示了中医 巫医不分、故弄玄虚、勒索钱财、草菅人命的实质。同时也通过父亲的病故表达了对庸医误人的深切的痛恨，这也为鲁迅留学学医奠定了基础。
文章刻画名医的种种做派，传神到位，经典精炼。
——《父亲的病》
21黄双云? 随笔
天灰蒙蒙的，乌云成团地拢聚在一起。太阳为了不让大地变得一片昏暗，从云团间的缝隙中发出刺眼的光芒。“轰隆”一声雷响，把我们从睡梦中惊醒。过了许久，雨点伞兵空降了，在水泥地上溅出许多水花。
22蒋润添
7月16日 读《骆驼祥子》有感
读《骆驼祥子》。作者将一个保持着质朴，勤劳，坚忍的破产的农民，他努力赚钱买人力车，可是经过几次失败，祥子对自己的要强产生了怀疑。祥子又被有凶有丑又老的虎妞给缠住了，经过几次之后，祥子也开始抽烟喝酒，偷懒耍滑，而当他得知小福子自杀之后，他的精神彻底的垮了，于是他开始厌恶拉车，自暴自弃，沦落为没有灵魂的行尸走肉般得无业农民。作者深刻的揭露了就中国的黑暗，控诉了统治阶级对劳动者的剥削，压迫，表达了作者对劳动人民的深切同情。
23曹政阳
有很多不被赞赏的美，在轻视中，慢慢光华隐去。大多的人和事就是这样寂寞。
当你为打动你的音符而凝神，当你为文笔极佳的作者而点头赞许，体现的不仅仅是尊重，更是自身修养，智慧与人性……
一方赠人玫瑰手有余香，另一方自然会滴水之恩涌泉相报。也许是怀才不遇的文人墨客；也许是未受重视的赤胆忠心；也许是无人愿试的珍馐美味……一人对其认可，对方的那份感恩，情义，会属于最真诚的你……生命的厚礼，只会赏赐给为别人倾其支持的人……
――张晓风《一碟辣酱》
24曹璐
《新月集·雨天》感
天像是破开了一道口子，乌云立马集中到深灰的边缘。
不要出去啊！雨已经开始下了。
天色暝暗了，湖边一排排杨柳树都想在撞头。湿了翅膀的鸟还在到处乱飞。风席卷着这个村子，像只猛兽在咆哮。
不要出去啊！没人会陪你玩了。
有人在岸上喊着船夫呢，但摆渡船都已经停了。人们都在屋檐下避雨，收回衣服匆匆回家了。
25钱王昊
所有的记忆，此时汇聚到一个地方，那个地方是从前。从前的人，从前的事，从前的碧空蓝天，有人叫它灵魂的故乡。
“从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚给小和尚讲故事……”可能这个故事一直停不下来，因为这其中有“从前”的存在，从前是什么？
幼时在田野里撒欢地逛奔，为捕一只蝴蝶，一只不起眼的虫子花上一天的时间也不惜是从前。小学时下课了，不需顾及老师的讲课内容，嬉戏打闹，一派欢声笑语是从前。拿出毕业照，你可以说的两个字也会是从前……
拥有了从前，可能就拥有了回忆，没有回忆可珍藏的是可悲的人。心向明天，珍藏昨天，多年后会发现从前的美好。
丁立梅的《从前》
26曹依敏
读《解忧杂货铺》有感 这是一个神奇的杂货铺，不仅销售杂货，还提供烦恼咨询。只要写下烦恼，投进卷帘门的投信口，第二天就会在店后的牛奶箱里得到回答。 静子因男友身患绝症，在爱情与梦想间徘徊；克朗为了音乐梦想离家漂泊，却在现实中寸步难行；浩介面临家庭巨变，挣扎在亲情与未来的迷茫中…… 现代人内心流失的东西，这家杂货铺能帮你找回……
27毛秋韵
7.15读书心得
在医院的音乐会上，保尔遇到了扎尔基，两人谈了很久，表现了两人久违的不见遇到的感慨。深秋时节，保尔乘车时掉入水中，要进行手术，值班医生的笑容减轻了许多紧张，表现了她的亲切保尔一心想归队，但却付出了许多代价，准备忍受一且切。表现了他热爱党团，一心贡献的人，值得我们敬佩。28徐海倩：
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。时间好比一个跑步选手，永远不知道疲倦地向前奔跑，让人追不上也摸不着它，当你做你喜欢做的事情时，就感觉时间流失的很快，当你做你不喜欢做的事情时，就感觉时间过得很慢，但其实它是最公平的，你只要做了你认为有意义的事，时间会均匀地流逝着，我们不能做没意义的事，让时间白白溜走，因为时间不等人。
29
7月16日秦佳亿：
100年后的世界是什么样子?人们想象出的肯定是美好的画面。爱德华·威尔逊承认画面很美好，但是生物的世界却是贫瘠干涸。20世纪以来科学技术的飞速发展，带来文化和发明的蓬勃发展，然而，文明的背后却藏着黑暗和野蛮。人类大量破坏自然环境，并且大肆攫取地球，导致了生态系统遭到破坏和物种的灭绝。未来人类更可能基于自身利益，让自己这个物种一家独大。但是这真的好吗？任意的繁殖和扩张得到的必然是大自然的反噬：疾病，饥荒，战争以及争夺稀有。所以保存自然的野性，就是保存世界，进而也是保存人类自己。
读《100年后的世界》
补
吴钰雯 7月15
爱迪生说过“天才是百分之九十九的汗水和百分之一的灵感而成的。”鲁迅也曾说过“哪里有天才，只不过我把别人喝咖啡的时间都用在工作上了。”这些名言告诉我们，无论在学习上，工作上，我们只要为之付出全力，勤奋努力，就一定能创造奇迹。恒心，毅力是每个人通往成功的法宝。这些看似简单，想要做到确不容易，所以需要我们的坚持，坚持到最后就是成功！
《哈佛凌晨四点半》第十章有感
曹乐怡
补7月15日读书笔记 人生中，我们会经历许多“念之漩涡”，当那漩涡形成时，我们的意识和思维将会被漩涡所迷惑，处在迷蒙中，但如果保持清晰，就能够从漩涡中解脱出来。就像看到一条蛇，只想着把蛇抓走，没想到一转身找来棍子的时候，便会失败！————读《念之漩涡》有感
邢蕴
补7.15
毕淑敏《流露你的真表情》感想:
人，与其它动物在解剖上的最大、最明显的差别就在于——人有表情。以往，当我们难过时，我们会愁眉苦脸，放声大哭；当我们诧异时，，我们会眉头紧蹙，面容呆滞；当我们欣喜时，我们会眉开眼笑，呵呵不停……但是，那些单纯的表情，在现在的社会中，好像越来越少了。表情，仅仅是表现出来的脸色，而不再是情感，虚情意的伪装，成了普遍现象，人与人之间，似乎都隔着曾面具。
拥有表情，是我们人类独享的，为何要将它白白浪费呢？不如让我们用真实的表情，去诠释自己内心真实的情感吧。
7月15日 曹智慧 我又回到了外公身边，才发现外婆和外公又分开了，外公把一切值钱的物品都拿走了，什么也没留给外婆，说明当时社会低层的人十分吝啬，就连分几片茶叶，外公还要挑三拣四的，为了努力地活下去，我和几个小伙伴们不得不出去捡破烂，表现当时孩子孝顺父母，懂为他们着想，愿意替他们分担，告诉我们也要为家长着想，为他们做一些力所能及的事，不能把所有的事情都留给父母做，百善孝为先。——高尔基《童年》
以下是本人整理的一些好看经典的欧美青春校园爱情**~
里面很多帅哥美女哦
另附本人看片感谢以供参考。
希望你喜欢~!
<舞出我人生>--------------每个人都可以舞出自己的人生.....
<恋爱期>----------------是不是要给自己的心放个....
<骄阳似我>----------------一个超级天才，喜欢自我堕落，老师引导他回到“正常的人生”
<女兵报道>----------------到处都有钩心斗角啊....
<美人鱼>------------------新版....帅哥加美女~
<少年特工科迪>------------他居然是中央情报局的职业小特工....看他如何保卫整个星球..
<父女大不同>--------------有个贵族的父亲也不一定是件好事啊
<劲歌飞扬>----------------小城女孩纽约孤身求学，立志闯出广阔音乐天地
<冰上公主>----------------一段关于滑冰少女的励志故事
<超完美男人>--------------你相信这世上有超完美男人嘛?
<新乌龙女校>--------------一部经典的重拍.....
<魅力四射>1-4-------------好多美女...口水...
<录取通知书>--------------落榜高中生自创“南哈蒙理工学院”..反而成就一番事业
<邻家女孩>----------------隔壁的美女竟然是AV！
<初恋的回忆>--------------甜蜜温馨的故事啊....
<辣妈辣妹>----------------怪诞星期五，母女大换身
<孩>------------------美国青春校园版<金枝欲孽>
<惊声尖笑>1-4-------------恶搞各大顶级恐怖片..哎呦..笑死人鸟~~
<纽约时刻>----------------孪生姐妹纽约圆梦记
<12月男孩>----------------看哈利波特在里面会不会很怪...
<平民天后>----------------美国少女旅行途中被误认为意大利明星
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<牛仔裤的夏天>1、2--------四个美少女共享一条神奇的牛仔裤
<美丽坏宝贝>--------------一部很励志的**.....
<怪女孩出位>--------------贝弗里山庄的两个女孩不惜一切代价要自己成名
<高校天后>----------------纽约漂亮女孩到乡下小城
<倒霉爱神>----------------如果你的好运全部被别人偷走.....
<律政俏佳人>1、2----------谁说金发美女头发黄见识短，个个头脑空空？
<水瓶座女孩>--------------单亲女孩前往欧洲去寻找身为英国贵族的父亲..
<风云才女>----------------帕里斯希尔顿首部主打**= =
<拜金女郎>----------------富豪姐妹勇对家庭破产危机
<勇踏星途>----------------一部改编自布兰妮成长经验的影集
<窈窕美眉>----------------美国版<流星花园>
<混合宿舍>1、2------------校园性喜剧，自己看吧...
<朱诺>--------------------默默无闻的少女朱诺被同班运动型男搞到一夜大肚，瞬间成为焦点人物
<谁领风骚>----------------可能曾经对你最忠诚的人最后会是害你最惨的人...
<反芭比>------------------四美女对抗学校坏制度....
<校园风云>----------------学生会竞选的乱战
<千金转校记>--------------从小被宠坏的公主...遇到了不买她帐的人..会怎么办呢?
<灰姑娘的玻璃手机>--------这一次灰姑娘还会顺利找到他的白马王子嘛?
<超完美夺分>--------------七个中学生策划的普林斯顿考试中心偷答案的惊天大
<天生一对>----------------哇塞..林赛罗翰小时候好可爱
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paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
话说... 我与一位好朋友去看**.. 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:**对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能队买票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的**请求....**,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那**一囗就答应了,
可是,**又补充了一句..........
" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的?你们撞到了人?
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告
今日开庭审问的是件案,被害者是位高级官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去啊。」
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
**善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某**一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，**掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
**大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳*秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书**挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.........
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝时...
被个太监拦下来...
太监:听说纪先生文才过人....
可否作诗......
不然不让你过...
纪晓岚无法可想之下....
就作了两句诗...
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说....
一年不是有四季吗
春天呢
纪先生冷冷的看着太监....
说:你还有春天吗
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可*’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害.下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english
4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……
8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
12,新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
18,我的计算机水差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠你靠大家"中的卫生两字没了。
20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，
请手下留情～
21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
24,办公室某男,我们戏称为"".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<>>,顿时很开心很激动:"啊,还有的啊,快让我看看谁是!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本来想说我赢定你了……
27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
33,妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
41,我的一个同学暑的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做的也很诚恳的回答说：子宫…
47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Ka”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Ka商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Ka旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．
52,路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
55,朋友的经典口误：“我把的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
57,洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
59,老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把牙又装了上去^^^^^^^
64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
67,每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚)).....
进来的一位客人...
大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....
设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......X！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
最后以半价 送出了这位大佛出发厅....
这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
