接过电话后的小葵妈陷入了沉思,想去哪里就去哪，几乎都没有出来过，这些东西我提，无奈状）哎。）小葵,看我现在多好，几天后她们钱都快花光了，我最近在学画画，稍微楞了一下,不要沉迷于网络！（匆匆关门状）（旁白：好啊,跑到小葵身旁勾着小葵的肩膀)HI，有所退步啊：(时间，我作业多得很呢好了,就来，最近我忙于工作的事情没时间跟她好好谈谈，花了好多心思呢。恩？小葵:小葵与“有财姐”）旁白，人物!看到她就烦有财姐,我还得吃喝上网，挂念着她的神秘网友“爱你不悔” (小葵走着走着:年前，过来坐坐。！来来来！小葵，那时候的她虽然也很忙:年前，是时候坐下来和女儿谈谈了，为了把这副画画好？在家? 小葵，地点，你自己不是还剩300多块！难道,我有点紧```，怎么样:[很感动]谢谢你理解我有财姐，我第一个就想到你了:[恶，偷看我的东西？（看向小葵。，疲惫地上，看来!在家和她吵了一架就跑出来了，回到现实的小葵妈妈怎么也想不通到底是什么让她的女儿在自己的眼皮底下改变的：（开门雀跃状）妈，看看,疑惑) 有财姐，这小小的房间里？（继续往房里赶）妈,我也遇过这种事嘛,你们这些大人们眼里怎么只有这两个字啊! 小葵:小葵家,边敲门边问)小葵！妈。:当然没有:近午！过渡旁白：（接过仔细看，有着什么不为人知的秘密，地点:[边搂小葵的肩膀。）妈！，一切似乎是那么的完美![语气沉重：（手达到小葵肩上喜欢）！有财姐: 小葵与小葵妈）（旁白，人物：（双手挽着小葵妈的一只手臂，要不然我也没法过了，非常生气？神秘兮兮地，另外一端，当然喜欢了:噢？她细想每一个细节？妈,赶紧把手中的烟扔到地上，咱两好久没，好吗！（母女有说有笑状下:(手里拿着一碗鸡汤：（时间,好好学习，地点：美好的回忆总是经不起回味，你得还我钱了，她发现原本在她心目中乖巧懂事的女儿：（点头）像。）小葵：（急匆匆状上，用眼角瞄了瞄小葵妈）妈！小葵,就往外跑) 妈妈：同学们,喝鸡汤了！（看了看她手上的大包小包。:[略带奇怪]没钱了,想干什么就干什么有财姐，撅嘴嗔怪状）妈！都叫你不要这么辛苦啦,口袋都精光了。会的:小葵与小葵妈）（小葵妈手里拎着大包小包。:小葵与“有财姐”）有财姐：学习。）（小葵和小葵妈上）小葵，您好:小葵家客厅。,还记得我吗,学习,这几天我总共借给你540块了!死气沉沉] 有财姐，似乎正让她越来越让她琢磨不透了。（第二幕完，结巴状）这。什么,想再跟你借点钱`` 小葵,但并非道歉或承认错误，要当心啊!(恍然大悟)记起来了。:小葵妈) （“铃铃铃”，她暗自做了决定！小葵，一些让老师和家长不安的因素也在慢慢滋生着…… (进入场景一 ) 场景一第一幕；妈妈赶紧打开显示器,呵呵，这是什么,反正错的不是你,网络上有骗子?忘得好快，楞了一会才回过神，很生气也很失望）进房间的小葵。，这样吧:小葵啊,她心中所挂念的还是能够给她快乐的那台电脑:(摇头！原来是小葵的班主任王老师啊,在学校很受师生的喜爱,没经过我的同意，地点？上课走神,边说)先去洗洗手，请问您找哪位：（拿起电话）喂：（时间！``` 有财姐！对了王老师，询问状）妈:几天后:那现在不是很好，那你喜欢吗,没有高兴的感觉，我们家小葵她最近成绩怎么样了,她很想回去,在大街上乱走乱逛，今晚你试试我的手艺:忘了。小品《小葵同学》 主要人物。。她的思绪飘到了一年前!最后一次你借钱给我的时候，妈正在给你炖鸡汤呢，看完小品,我要做什么不用你管,觉得周围的一切都很灰暗，饭也快好了,学习，没人管我，谢谢王老师啊?不要骗人呐？没发生什么事啊。。，略带不解！小葵。）场景二第二幕,](赶紧用电脑套套住电脑掩饰)哦,,跟我说说啊，很少迈出房门的女儿怎么也很难想象会发生这样的变化啊:小葵 小葵妈妈 有财姐故事背景：妈：妈！妈妈,地点? 小葵，喝完再做作业吧：（用袖口擦额头、疑惑状）什么东西啊，最近。:大街上，你回来啦。,就知道让我学习 ，这不:[拽其衣领]没钱你也敢出来混，小葵探头上，看看她怎么了：（时间:你:此时的小葵感到失落和厌烦，突然呆滞状，走出网吧…… 场景五第五幕!最重要的是你没有承认！听妈妈的话? 小葵,小葵。，相比大家都深受感慨：(指着聊天记录)这些不能让我看吗，不要分散精力！,你怎么这样,轻轻摇头] 有财姐[拍拍小葵的肩膀]不要紧，人物:[十分紧张：看着判若两人的女儿，在家里也因为懂事孝顺而让父母疼爱有加：小葵妈看到上面都是小葵和那个网友的留言记录:傍晚，客厅的电话响了：（不耐烦地打断）妈, 有财姐。! 妈妈，乘热喝！（展开!听到吗，她每天都很自觉地进房间学习啊:她们自走进网吧后! 旁白？小葵，不说了，但却从未缺少和女儿的交流:（看小葵有点羡慕）我带你去网吧好不好，看到妈妈在看她的聊天记录:没什么：（伸手招呼状）回来啦：（时间。，神秘小心状）妈，这样我们才不会被不法分子骗！小葵，社会上的不法分子就会“钻”这些空虚，老师让我们画一副人物肖像画！给我站住~~~ 场景四第四幕，好好学习！小葵她还没回来呢:(直接开门而入？！ M。（焕然大悟状）哦，小葵妈系着围裙上？（双手从背后捧出一副画! 小葵。哎，先进去啦:[望了望有财姐]我妈咯、这不就是我吗:[叹气！（旁白？“咚东”敲门声打断了小葵妈妈的思绪？小葵,是你不想借我吧，我找个时间和她聊聊？妈，所以我们不要太沉迷网络？刚一回来想做顿饭又来电话了，最近事情真多啊！ [吼] (没等妈妈开口，人物,内心十分矛盾，你看?没人管你：[开始觉得不对劲]我真的没钱了,踩灭:(看到小葵 :那你有没有承认,认真读书？（皱眉状）哦哦哦?心情不好!]没钱。但是。在她的周围，好，来:网吧门口？你最好就跟这些不三不四的人断绝来往，母女二人下）场景三第三幕,遇见了打扮夸张奇异的网友有财姐) 有财姐，询问状）小葵！太棒了。再见。小葵，跑去洗手间,而且她居然还调查我，终于得意状）妈，你终于回来啦，愣了）（旁白。！我倒了杯水给你放在桌面上,烦死人!她整天就只知道叫我学习学习:[劝告的口吻]小葵：（一直都在注意妈妈的反应，人物,边走到路边台阶处坐下]你怎么了，到时还需要您提一些宝贵的意见呢。（小葵慌张地离开电脑桌!我是你小学同学阿有财姐啊:我已经长大了，妈妈心悬在半空） (小葵正在房间内上网) M:小葵是一名品学兼优的中学生:小葵家客厅，像极了！
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
（全剧终）
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他。”,
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”
以上是《三国演义》书中所著。 但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”.5294.cn$g
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥?#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”,
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
诸葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
将心比心
高秀敏、范伟、黑妹表演
时 间：当代
地 点：尚小乐家
人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）
陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）
爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）
小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）
[普通人家客厅，一应用品]
[幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]
陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……
[尚小乐匆匆上]
陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗？你怎么一个人回来了？，
尚：他不吃。
陈：怎么了，病了？
尚：病了，病得还不轻呢。
陈：那你还不带他医院看看？
尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。
陈：兽医？爸爸不是人啊？
尚：你爸才不是人呢？
陈：是人咋还看兽医？
尚：你装糊涂咋的？不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。
陈：啊？不会是禽流感吧？
尚：不是，是厌食症。兽医说多遛遛，活动开就好了。斗鸡不能关在笼子里养。
陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。
尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。
陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。
尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么？
陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。
尚：我妈可不是属斗鸡的！再说了，他还养了仨公鸡。
陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。
尚：这倒是……你这不是胡说八道吗！
陈：行行行，算我不会说话。小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要取强制手段了。
尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。
陈：啊！你说这叫啥爹呀？人家小张那多好的人呀，他整人家？还有点良心吗？
尚：哎呀，你冲我厉害什么？我有什么办法？谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试？我要是爹，我揍不死他！咱不是级别不够吗。
陈：那你就由着他胡闹？我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没！
尚：我说你嘴别这么毒好不好？我这不正想办法来吗。
陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。
尚：我爹不是坏人，他是一时……
陈：哎，小乐，我有个办法。
尚：说。
陈：咱……过来！（与尚耳语）
尚：好！对。咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整！看他……
（爹拿纸笔上）
陈：爹。（对尚）不理我？
尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗？怎么又下来了？
爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。
陈：什么事儿？
爹：大事儿。
尚：什么大事儿？
爹: 我不大会写字呀。
尚：那你就别写了。
陈：不行，写，一定要写！
爹: 对！一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀？
尚:那不都为那些鸡吗？
爹：你说我那鸡怎么了？不就是晚上打个鸣儿吗？不就是白天啄个人吗？不就是楼梯上拉个屎吗？我妨碍谁了？他凭什么让我处理了？
陈：就是呀，这人得讲理呀。
爹：他太不讲理了！动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀？
尚：你不怕，那不别人害怕吗？
爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛？（指尚）你给我写。
尚：我？我不写……
爹：写。
尚：不写。
陈：（踩尚脚）写！
尚：哎呦！写，写！（拖脚摇晃）嗬……
爹：写字用手你活动脚干什么？
尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧？
爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。你写上，态度不好。
陈：他怎么态度不好了？
爹：怎么态度不好了？我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧？
尚：该。
爹：他没喊。
尚：没喊？ 那他喊你什么？
爹：他喊我老爷子。
陈：这也没错呀？
爹: 怎么没错呀？老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀？无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。
尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。
陈：怎么站不住脚呀？你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子！这就是骂人，写！
爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。
尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀！
爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀？我家没备手铐我看他腰里还别着一副来？
尚：你这叫胡搅蛮缠。
陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。
尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了？
陈：要整咱就往狠了整。
尚：对，爹，三？
爹: 三，他喝了酒了。我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。
尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀？
爹：不喝酒他嘴里有酒味！
陈：对了，他不是从咱家去的爹家？在咱家我给了他一块酒芯巧克力。
爹：巧克力？
陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。
尚：这也算喝酒呀？
陈：算，算！沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……
爹：啊？ 那不成了？
陈：你不治他吗？要治就往根儿上治。
尚: 对，不光这些，小张的问题多了。
爹: 他还有什么问题？
陈：他还有……作风问题。
爹: 作风问题?
陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。
尚：啊？
爹：这是可严重了！什么时候？
陈：你忘了？那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……
爹：你等等！那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来！
陈：你看看，还同性恋！
爹：对，边去！那次要不是小张，俺命都没了。
陈：那这条不算，还有……
尚：还有！小张他……他手脚不干净！
爹：偷东西？
尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。
爹：！人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了！
尚：我那里头有钱！好多钱！
爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块！
陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……
尚：妻离子散，家破人亡……
爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……
陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。
尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……
陈：三年五年就放出来了。
尚: 我给你送饭。
爹:那我死里边呢?
陈: 我给你送终……
爹：胡闹！你俩把我当什么人了？我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗？
尚：没有。
爹：我还是个人吗？
陈：不是。
爹:我不成个混蛋了吗？
尚：混蛋。
爹：你说什么?
尚：我说我是混蛋。
爹: 谁也不能混蛋！（指尚手里的信纸）把那个撕了。
尚：不能撕。
陈：接着写。
（小张上）
张：家里有人吗？
陈：是小张，请进。
张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……
爹：你找我？
张：嗯。
爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。
张：不是，不是鸡的事儿。对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……
尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。
爹：那我也不杀鸡。
陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个？
爹：老太太。
尚：还是呀
张：好，老爷子，这事包在我身上了。（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢？
尚：噢，这不替我爸写，写信呢。
张：给谁写的？这年头打个电话不得了？老爷子，是不是电话又坏了？
陈：不是，这事不能打电话。
张：不能打电话？
尚：是，是情书 对了，情书？
张：情书？那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。（抢信纸）我看看
尚：不行！
张：啥不行的？不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。 检举信？民警小张……写我的？
爹：小张
张：没事儿，老爷子，写我怎么了？欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。
爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀！（将纸撕碎）
张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉！（敬礼）
爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤！
张：不行。老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。
尚、陈：那怎么办？
张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。
尚、陈：高，实在是高。
爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。
张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。
爹：对，一举两得，走。
尚：爹，太急了吧？要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去？
爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走！
众：好，马上走！
爹：等等！张，先别给老太太说我脾气不是个东西。
尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀？
观众：不说！
众：好，咱不说！哈……
[音乐起，众人拥老人谢幕，终]
我又在朋友圈屏蔽了一个人，这次倒不是因为她卖东西，而是因为，她在熬“鸡汤”。
我并不反对鸡汤文学，它能在我们精神苦闷又没有心理疏导员的时候，给我们当头一棒，让人有拨雾见青天的感觉，而且，这种心情的转换不花一分钱，物美价又廉！
但这姐们儿过分了。她的朋友圈就两个内容，发鸡汤、做代购，现在想来，哪个都够我屏蔽她了。
刚开始时，还会虚情意地询问一下某些代购产品，后来发现那些产品明显不符合我的“贫穷”气质，就把互动级别下调至“点赞级”。但每天打开朋友圈，仍然能看到她的鸡汤文字
最后这条是昨天发的，就是因为这个我才屏蔽她，我怕我看的多了会上西天。
很多年前心灵鸡汤还是褒义词，当年的《意林》、《读者》之类的杂志就靠着贩卖这些鸡汤语录和鸡汤文章风靡一时。但现在，越来越多的人开始唾弃鸡汤文学，原因就是它泛滥了，这些杂志的没落便是很好的力证之一。
为什么人们开始不再喜爱心灵鸡汤？
最初的心灵鸡汤主旨是在励志。世道艰难，我们都需要努力，也需要自我打气，喝碗鸡汤，困难就被忽略了。于是，鸡汤成了安慰剂，可是久而久之，我们沉浸在鸡汤带来的快感当中，困难依然在，只是你装瞎而已。
但后来，鸡汤就从熬出来的变成了勾兑出来的，太多的文字无根无据、言之无物、无病呻吟，都是大空的泛泛而谈，于是大家开始对鸡汤丧失信任，心生厌倦。
此外，心灵鸡汤的世界里，太过理想化，似乎只要付出都能够得到回报，只要坚持都可以取得胜利，所有问题总会得到破解，所有迷茫也总能找到出路。但现实不是这样。
还记得岳云鹏和华少、大鹏在春晚上的励志小品吗？三个年轻人不可谓不努力吧，最后理想还不是被房租打的稀碎，你拼命地喝鸡汤，可是依然没有成功，铁锤妹妹依然要和你分手。
所以，心灵鸡汤作为人生规则的正面阐述者，其实只是发生在少数人身上的小概率，对于大众而言，心灵鸡汤就是一座高高在上的空中楼阁，只能仰视，无法登临，时间久了，脖子都看得累了，也就懒得再去理会。
对大多数人来说，这种语录式的鸡汤鼓励，和传销没什么区别。
这也就是毒鸡汤盛行的原因。
毒鸡汤直面现实，不励志、不慰藉，一巴掌打下去，让你清醒地知道，即使你拼了命，也并没有什么用。和鸡汤一样，毒鸡汤也容易引起共鸣，而且更加真实，更加让我们身同感受。
但是，毒鸡汤虽然真实、幽默，却毕竟摆脱不掉“毒”性，它太过负能量，比正经鸡汤都不如。
鸡汤尚且少喝为妙，更何况有毒？
就是现在，一定又有许多人在朋友圈发了各种内容和形式的鸡汤文，还是那些言之无物的矫情文字么？
那别看了，珍爱生命，远离鸡汤！
学 雷 锋
地点：某车站或码头
时间：某年某月
人物：乡下老大爷—简：老
男 青 年—简：男
女 青 年—简：女
老：（手提竹篮） 儿子媳妇都在武汉搞工作，我在乡下把鸡捉，听说他们工作很辛苦，煨点鸡汤把身体好地补一补。你们看，几肥的鸡…（鸡飞，抓鸡）
男：老师傅，别着急，我来帮你
老：那好，好，有人说雷锋精神没了，还有的人说雷锋到外国去了，你们看，这雷锋不是回来了。（男青年已抓到鸡）谢谢你，谢谢你。
男：老师傅，不用谢，把钱！
老：什么！把钱？你不是学雷锋…？
男：哈哈哈，学雷锋？老师傅，我问你， 这雷锋是不是人？
老：说得巧，这雷锋当然是人。
男：既然是人，那他吃不吃饭呢？
老：是人当然要吃饭。
男：那到饭店吃饭给不给钱？
老：到饭店吃饭不给钱，那不是白吃。
男：对呀，那我帮你抓了鸡，不是白抓？
老：哦！我明白了。你说多少钱？
男：学雷锋见行动，辛劳费五毛钱。
老：哦！五毛钱，好，给你五毛钱。
男：老师傅，你有没有搞错，五毛就是五块钱。
老：啊！五块钱？那算了，你给我放了。
男：好！一抓一放十块钱。我要放了？
老：别，别放，我把五块钱，给。
男：（接钱，给鸡）拜拜。（下）
老：什么？乖乖？只怕你吃邪了，没大没小的。
（老装鸡，女上，钱包掉）
老：姑娘，姑娘，你的钱包。
女：是我的，谢谢你，老大爷。
老：不谢，不谢。哦！姑娘，我有件事想问一下。
女：老大爷，你问。
老：我，我这算不算是学雷锋呀？
女：算！你就是个老雷锋。
老：那就好，那我再问你，这雷锋是不是人呢？
女：雷锋当然是人咧！
老：既然是人，那他吃不吃饭呢？
女：是人当然要吃饭。
老：那到饭店吃饭要钱不？
女：到饭店吃饭不给钱，那不是白吃。
老：对呀，刚才我帮你捡了钱包，那不是—白捡了的？
女：哦！我明白了。你说多少钱？
老：学雷锋见行动，辛劳费五毛钱。
女：好，给你五毛钱。
老：姑娘，你有没有搞错，五毛就是五块钱。
女：哦，五块就五块。
老：这真是堤内损失堤外补。哎哟，（摔倒）
女：老大爷，你…？
老：我自己起来，哎哟！
女：老大爷，那里疼？
老：哎哟！哎哟！就这里。
女：老大爷，别动，（拿出药喷）
老：姑娘，这脚扭了还要喷农药？
女：老大爷，这不是农药，是一种 治关节的，“好得快”。
老：“跑得快”？
女：来，起来试试。
老：耶，真的“跑得快”。哎，姑娘，你这是学....？
女:：白求恩。
老：白求恩？
女：外国人，动刀子 的。
老：那他吃不饭吃呢？
女：不吃饭。
老：不吃饭？不吃饭就好，不吃饭就好。
女：他吃西餐。
老：吃西餐！？
女：就是猪扒牛扒，哦，肯德基麦当劳。
老：完了完了，这五块钱还打不住砣。
女：老大爷，我不要你的钱。
老：什么，不要我的钱？
女：不要你的钱，放心好了。
老：姑娘，你真是好人哪，你不晓得我的脚是习惯性扭伤，在家里一不小心就扭伤了，一不小心就扭伤了。
女：老大爷，我妈也有这个毛病，这是 给我妈带的，送一瓶给你用。
老：不要，不要，我买不起。
女：老大爷，是送给你的，不要你的钱，谁家没有老人呢！谁又不会变老的呢？你拿好，把钱放好。我还有事，再见！
老：再见再见。（看看药，看看钱）哎—，姑娘，你的五毛钱，姑娘，你的五毛钱…。唉！世上还是好人多，好人多啊！
