有病没病
赵本山
甲：别看了，回家
乙：哎呀，你咋这么多事呢，你说钱都交完了
甲：
你说这大夫他也不跟我唠病事，
整半天就跟我呛下哪个县是大县，
我说畅通县是最大的，
铁岭三区六县，他整前列腺是最大的
乙：快点坐这，人家大夫说了算，让你憋泡尿，完事就知道谁大谁小了
甲：憋泡尿尿脬最大还用说
乙：你咋不听话呢，叫你喝水，你憋泡尿不就完事了吗，到人家的一亩三分地了听人家的
甲：犟，喝不下去，整俩菜去
乙：这是医院，这也不是饭店，你在这喝人家说你呢
甲：整点花生米也行啊
乙：人家就要尿，就喝水就行
甲：就要尿
乙：人大夫都说了，憋完这泡尿，完事就知道看看你肾里有没有石头，有没有沙子，再看看
你血里有啥没有
甲：血里再有点水泥回家就盖个瓦房了
乙：你就跟我抬杠可能耐了
甲：呦
乙：大壮
丙：这不三叔三婶吗
乙：咱屯子那猪大壮啊
甲：这孩子长得
…
乙：这家伙胖的
丙：你俩在这干啥呢，等啥呢
甲：等尿呢
丙：等尿？是要让你做
B
超吧
乙：大夫让他憋泡尿完了做
B
超
甲：早上来的时候儿子就嘱咐我，说是你呀，别撒尿，到医院再撒，你第一泡尿营养价值最
高，到那啥都能查出来，到这头呢，人家这头先要尿，我就给他了他还嫌多，做
B
超
的时候还嫌少，他整个就给颠倒了，你说要先验这边再验那边是不完事了
丙：三叔啊，可能是不是让你做那些前列腺啥的
甲：前列腺到底哪个县的
丙：三叔，前列腺不是县
甲：是地区啊
丙：前列腺是你身上的一个东西
乙：那个腺长哪了
丙：前列腺前列腺，它在前边呗
甲：谁前边
丙：在你前边呗 甲：我前边不你么 丙：三叔，在你身体的前边 甲：我身体的前边 丙：对 甲：长我身上了 丙：对 甲：哦 乙：长你身上了对吧 甲：嗯 乙：大壮那你干啥来了 丙：我到这我是健康检查呀 乙：你这孩子你健康你检查啥呀 甲：没病找病呢 丙：三叔啊，你不知道，像我们这些中层干部啊，全都享受这种待遇，我现在科长 乙：哎呀，那孩子从小鼻涕拉瞎的，现在当科长了，上哪说理去 甲：哎呀我跟你说，这城里呀是缺人才啊，咱俩早来就好了，哪个科的？ 丙：我是那个，供暖科的 乙：供暖科是干啥的 甲：烧锅炉的 丙：供暖科，我管一千多人呢 乙：他管一千多人呢 丙：一千多人全归我管，他们就是喝开水啥的 甲：送水的，还装 丙：我不是单烧锅炉，我那个推煤 甲：你不推煤你咋烧锅炉啊 丙：卖炉灰渣 甲：你烧完你不卖炉灰渣吗，你整老半天就是烧锅炉的，好好干，就你这身体一定养好，知 道吗，你的下一步可能还有路呢，没准能给你调前列腺当县长 丙：三叔啊，您呐，来一趟医院不容易，你来了就好好查查，别老心疼钱，保重身体才是不 生病 甲：对呀，那还用你告诉，你赶紧看去吧 乙：他就心疼钱呢。你快去看去吧 丙：你多喝点水，在这憋尿呢，那我去了啊，这一天老忙了 乙：快走吧 丙：检查完了我还得踢足球呢 甲：你？调辽足去了？ 丙：不是辽足，我们单位的足球队 甲：我寻思你调辽足我咋也应该知道啊 乙：从小净挨他爹踢，现在他踢球了 甲：出息了，你这样的都踢球了，足球它能有好吗，哎？在球队是哪派的 丙：可能啊，你们都不看足球，足球不分派，你上场那不有前锋和后卫吗 甲：你踢啥 丙：我是踢后卫的 甲：这就对了，你是武当派的 丙：啥武当派 乙：那不还有少林寺啥的，还能整出武当派来？ 甲：知道定位球不 丙：知道 甲：罚定位球的时候你后卫站哪 丙：罚定位球我就站球门的前边嘛 甲：你干啥你怎么站法 丙：不都得这么站嘛 甲：那不就捂裆派嘛 （旁白：252,252照心电图了） 丙：是不是叫252 甲：二百五 丙：二百五是我，我去了啊 乙：你快去吧。你看看人家，那大体格子像牛犊子似的还查呢 甲：他查他公费可不查么，咱们私费，查了也白查，走，回吧 乙：你等会，干啥不查呀 甲：没病查啥玩意 乙：儿子给你花钱这单子都开完钱都交完了就查查呗，人家大夫都说 甲：关键是没病你查啥玩意，你老犟啥 乙：咋没病呢，大夫都说你有前列腺呢，不是病吗 甲：前列腺谁都有，你查你也有，还有多少啊 乙：不少呢，不是，问题是这么个事，孩子钱都交完了，要不白瞎了呢 甲：白瞎啥呀，你查啥有啥查的，刚才听心脏，马上就告诉我你要支架了，你这心跳的太快 了，咔咔咔 乙：那人家都说你心动过速了，那不就有病吗 甲：哪是心动过速，他给我放怀表上了，能不过速吗 乙：人家这么大的地方不能…大壮？你查完了？ 丙：没有，我得加项 乙：啥加项啊 丙：加项就是我还得交钱，还得多查一项 甲：是不是有事了？ 丙：没啥事，大夫说我窦性心律不齐 乙：啥叫窦性心律不齐啊 甲：哦，没事，就是缺心眼 丙：三叔，不是缺心眼 乙：哎呀，我知道了，他是心上长痘了 甲：你爹老杀猪，豆肉他全吃，你们家都好好查查，备不住谁都有啊 乙：那他咋治啊 丙：我也不知道，大夫说让我做扇扫 甲：三嫂那你三哥来不，是不是都得扫啊 丙：不是，做扇扫，就是扇扫 乙：啥是扇扫啊 甲：扇扫就是电扫帚，不用开膛了，在外边就都扫了，你赶紧做去吧 丙：三叔，我交钱去了啊，你憋尿你多喝点水，三叔 乙：喝水 甲：喝啥水呀走吧，待会搁这一查给咱也查出痘来了 乙：你别走，你别老惦记走，你说这堆单子开完了，你喝，你瞅瞅，这家伙，这照相的，看 你肺的，CT的，看你脑袋的，B超，看你肚子的，这小的是妇产科 甲：这妇产科是谁的名啊？ 乙：你的 甲：这咋给我查出妇产科来了呢 乙：是不是那前列腺跟妇产科有啥关系吧 甲：别查了，回头给我查怀孕了回去咋说呢，走吧 乙：你呀，你还能怀孕，坐这 甲：万一查怀孕了回埔子跟人家交代这老头咋的了 乙：你快坐着我去问问大夫去呗，你在这喝水我求你了啊，钱交白瞎了，你在这喝水憋尿， 我去问问大夫看到底咋回事，行不 甲：去，快去 乙：等我啊，不能走啊 甲：把我整妇产科了。咋的了 丙：前列腺，前列腺，前列腺大了 甲：终于调大县去了 乙：他喊啥玩意，大大的 甲：前列腺大 乙：他也说前列腺大 甲：谁查谁大，查啥呀 乙：我这整明白了 甲：怎么回事 乙：不是给你开的，给我开的 甲：给你开写我名干啥呀 乙：他说都咱家花钱开谁名都行 甲：这不扯吗，为了挣钱男女都不分了 乙：查查他说 甲：不查，回去吧 乙：不是查你，是查我的这个 甲：查你干啥你上个月不查了吗 乙：他说再查一回也行，没啥事 甲：这也不是水表，一个月查一回，这不是白瞎钱的嘛 乙：你别介，你赶紧查你听话 甲：听啥话听话啊 乙：你要是再气我的话，你走，我查，你走吧，走哇，你走，我自个在这查，我就寻思啊， 那孩子多孝顺，领咱俩要出去旅游去，说给咱俩检查检查身体，脉象都查查 甲：上次来了他就孝顺，他就告诉我，我说我上点火，牙有点疼，他说你赶紧上医院吧，这 就给我折腾医院来了，那大夫戴个眼镜，说你贵姓啊，我说我姓魏，他说你为什么呢，我说我爹姓魏我就姓魏呗，还为什么 乙：人家问你叫啥名 甲：我说我叫魏宝德，他说你咋回事啊，是公费还是私费啊，我说是儿子费，他说咋回事我说牙疼，他说你把嘴张开，我一张嘴告诉我完了，死一颗牙，我说咋办他说镐吧，我说我嫌疼，他说给你打麻药你就不疼了，一针麻药我就觉得嘴唇也大了哪都大了，他说你张嘴，就给我镐了，镐完我说我看看吧，那牙跟我六十来年了，你得让我看一眼啊，要走了，找不着了，他就满地找牙，我说牙哪去了，后来他说你啊一声，我没啊出来，他说坏了，卡这了，告诉我这就不归我管了，下一步呢你得上喉科，完了我急忙到那照相，交钱，到喉科了，喉科让我啊一声，我说啊，他说不在这了，已经下一站了，后来我说下一站在哪啊，他说下一站在胃肠科，我又照相又交钱，到那一看他说到这站根本就没停，你得到终点看看，我说终点站在哪啊，他说是肛肠科，又给我照相化验，这家伙我到那我一去，大夫拿这么大扩大镜他就看，他说坏了，你这里长牙了，你回口腔科择了吧，我告诉你，我这一颗牙花了一千多块，我花钱让牙在我这白溜达一圈 乙：你老提你那光荣历史干啥呀 甲：不提咋整啊，现在根本就是你进医院了就小病大养，你单咳嗽两声就到那抽一管子血， 说是哎呀，你这坏了，你得打滴溜，就一个感冒，小时候感冒就喝点鸡蛋汤就好，打七瓶滴溜，打七天，花了五百多块钱 乙：那把你感冒治好就行呗 甲：感冒治好了肾坏了 乙：治啊 甲：肾好了肝又坏了 乙：那再治啊 甲：肝好了心脏坏了 乙：那就接着治 甲：支架，四万一个国产的，进口的是八万你治不治吧，你治不 丙：支，支架，支架啊，支架啊 乙：大壮啊，那个猪大壮，快点给看看，你这是咋的了，大壮啊 丙：三叔啊，回家给我爹捎个信，我不行，我支架了，让我爹来看我，我支架了，支架… 乙：刚才还好好的，这会儿咋支上架了呢 甲：你看，刚才好好的，这不是嘛，到这支架了，这是缺个后卫，你这事… 乙：那咋整啊 甲：哎呀不行了 乙：你咋的了 甲：别动别动 乙：那我给你找大夫去 甲：别别不行不行 乙：我找大夫给你做B超呗 甲：别做了，全出来了
小沈阳退出喜剧界时说：“小品我放弃了！喜头悲尾，我不喜欢。”小沈阳宣布放弃小品。这是在《我就是演员》的舞台上，当漂亮的女主持人问小沈阳，还会回去演小品吗时，小沈阳说的一句话。
《金牌喜剧班》中，陈佩斯对王喳喳的《电梯奇遇》进行了深入灵魂的痛批认为这是一个缺少喜剧内核，强行煽情的半成品。而其失败的根本原因，就是喜头悲尾这种低劣的处理手法作祟。如果把所有前面的过程再缩短还能好看，你看一遇到鬼就好看了，观众知道，你们不知道，于是就出现了喜剧情境，这个是非常重要的，至于如何保持它，在这个基础上往前发展就更好了，其实我特别反感这种所谓“光明的尾巴”，光明这两个字用的是一个借口，是我们能力不足。
春晚语言类节目开始变得索然无味，其实就是“喜头悲尾”作品大行其道开始，打着喜剧的幌子，包袱笑料少之又少，于是将戏核放在了结尾，用一个强行泪点来试图升华主题，但观众感受到的，只是满屏的尴尬。
喜剧小品首先应该突出的就是喜剧效果能够通过喜剧小品的情节冲突、演员的语言和表演逗得观众开怀大笑，就算达成了喜剧效果。喜剧小品的主要功能就是逗人一笑，所以完全没有必要在小品别强调要突出一个什么主题。只要够滑稽幽默，让人们捧腹大笑，就达到了喜剧小品的目的。看喜剧大师卓别林的那些小品，哪个作品要突出一个什么主题了？只要把人们的笑声从心底引爆出来就是最好的作品！
看我们早期的很多喜剧小品比如《拔牙》、《主角与配角》、《捐助》等等，哪部作品有多么鲜明的主题了？只要让人忍俊不禁 回味无穷就足够了。看了这些小品，生活中的烦恼一下子就抛到了九霄云外，能够提振人们精神，让人们精神饱满的投入到工作生活当中，其喜剧小品的意义还不够大吗？有些故意通过煽情 催泪的手法，要突出一个什么主题的做法，实在是在画蛇添足！以前的小品好看陈佩斯朱时茂，赵本山范伟，赵丽蓉巩汉林，牛群冯巩等等这些大师级人物才是真正逗我们笑的！不知道从什么时候开始，小品都开始煽情了，好像不让你掉点眼泪就不罢休一样。比如贾玲的《你好李焕英》小品版本就是一会笑一会哭的，虽然整体演的也很好，但是还是**这么看比较好，小品主要还是搞笑比较好。
如果是**的话，我看的一会哭一会笑，我觉得这个**是成功的，它带我进入到了它的情绪里。但是这是个小品啊，我看小品的初衷就是为了开心啊！就是想看搞笑的，仅此而已。
喜头悲尾的作品很多都是那种所谓主旋律具有说教性质的作品，有时甚至去强制煽情，看得特别尴尬！春晚很多作品都是这样的！一个好的作品，当然可以给观众所启发和感悟，我们希望出现更多这样的作品，但是前提你要知道，你是一个喜剧节目，你有没有让观众笑了，得到放松了！最基本的前提都没有做到，再煽情也是一个失败的作品。
只要这个作品没有涉及违法和道德底线，能你让观众笑了，就是成功的作品。再进一步，如果还能让观众有所思考，那是锦上添花的作品。至于感悟到什么，那是仁者见仁智者见智的事情，每个人看事情的角度不一样，得到的启发也不一样。
陈佩斯表示了大体的意思现在的作品大多都是这种喜头悲尾的剧情，观众乐不起来，这不是观众的笑点高了，是创作本身出了问题，这并不是观众想要的效果。只有能力不足的人才会想要用这种强行煽情的方式烘托气氛。观众不是来听道理的，你只需做好分内事让大家开心就够了，毕竟“笑”才是喜剧的最初心。
希望陈佩斯老师的点评能够给这些只懂以煽情结尾的喜剧制作人敲个警钟，在往后的日子里带给我们更多的欢乐和优秀的作品，保留经典。
小品是文艺作品的一种，也是为大众服务的最终目的是人们在受教育的同时开心一笑，小品成功的关健是给人欢乐，宣传正能量。无论哪一类文艺作品，首先要跟上时代的脚步弘扬正气。其次表演的技艺与其内容 。充满正能量，有教育意义的作品才是好作品。
要容于社会，牢牢把握政治方向，弘扬正气，宣传道德规范，倡导诚信友爱、爱岗敬业精种、尊老爱幼的良好风气，抨击社会各种不良现象，弘扬英雄事迹。小品好坏主要是内容要充满正气，通俗易懂适于大众，表演给人们带欢乐与开心的效果。
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他。”,
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”
以上是《三国演义》书中所著。 但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”.5294.cn$g
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥?#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”,
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
诸葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
2006年11月3日《我要反三俗》郭德纲、于谦演出本
2006年11月3日晚上德云社十周年庆典闭幕式 《我要反三俗》郭德纲、于谦演出本
郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘
于：什么眼神儿啊您这个？
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧？
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说？
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行，
于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀？
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？
于：为什么？
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛！
于：对——打群架啊？
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗？
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗？
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系？
郭：我说有就有。我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅！
于：高雅？
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来！上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？
于：您说。
郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗？
郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授？
郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
于：啊？
郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊！
郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！
于：三俗？
郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！何况你这个肉的呢。
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊？
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗？我不瞧这个。
郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？
于：说您不行？
郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？
于：您是哪个单位的？
郭：管得着吗？
于：问你干什么工作的？
郭：呸——
于：你疯子啊？怎么意思？
郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想
于：想什么啊？
郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是心不过来呀。
于：什么事啊？
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？
于：干吗的？
郭：为什么要发明手机？
于：为什么？
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！
于：用手机实现四化呀？
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊？
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？
郭：你怎么跟我对着干呢？
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这？
郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊？
郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊？
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗？
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢？
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了？
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来？你又不是儿演员？你又不是那些**录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、爱、高树玛丽亚……
于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，**短信，太无聊了，有一个是这么说的：
于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗？
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗？
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？
郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢？
郭：当然啦。
于：当然什么意思？
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了？
郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太了。
于：您要不琢磨就没什么的。
郭：越琢磨越。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁？
于：您还问什么？
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛？
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊？
郭：这是谁呢？
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？
于：您就这么鞭策自己啊？
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。
于：舅舅？
郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗？
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了？
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在**的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？
于：你有点儿别的事儿没有啊？
郭：你怎么回事儿？
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。
于：怎么呢？
郭：漂亮不了。
于：为什么呢？
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊？
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗？
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗？
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？
于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊？
于：你还知道好歹啊？
郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着？
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么？
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
于：怎么了？
郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊？
郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）
于：别嚷了，至于不至于啊？
郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：
于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么？
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗？
于：当然。
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸？
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了！
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法？
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了！
乙：什么呀！有关人的吗？
甲：我就让人关过一回！
乙：关笼子里了？
甲：跟笼子差不多！
乙：什么呀？
甲：电梯。
乙：电梯？
甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀？
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀？
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：反映问题去了！
乙：反映什么问题？
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：那赶紧反映呀！
甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：不错呀！
甲：暖气又没啦！
乙：更要命！
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗？
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：咳，你随便上吧！
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：电梯不走？
甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"
乙：怎么啦？
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！
乙：这么快？
甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：我怎么听着这么玄呀！
甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：怎么样？
甲：它又下来了。
乙：白上啦？
甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：不是停了吗？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：卡当间儿啦！
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"呕--"
乙：怎么这声儿啊？
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"
乙：那是，还喘着气呢！
甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"
乙：认出你来啦！
甲："在这里头玩儿哪！"
乙：这是玩吗？
甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"
乙：人家是反映问题来了……
甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"
乙：咳！你先开开门让人家出来！
甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"
乙：这叫什么领导！
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：对，你快把事情说清楚！
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"
乙：你凭什么不说呀？
甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是关了人怎么办呀？
甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"
乙：这就对啦！
甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"
乙：啊？在这里头吃饭？
甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"
乙：你怎么也不说呀？
甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"
乙：那现在关了人怎么办呀？
甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"
乙：难受着哪！
甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"
乙：他走得出去吗？
甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"
乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！
甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"
乙：看来还是先听人事科长的！
甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"
乙：你们都商量好啦？
甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"
乙：着急呀！
甲："光着急能解决问题吗？"
乙：解决不了。
甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"
乙：不是个事儿呀！
甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"
乙：不答应呀！
甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：实现不了。
甲："祖国能统一吗？"
乙：统一不了。
甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"
乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"
乙：我出得去吗？
甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"
乙：我伸得出腿吗？
甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：我早就看出来啦！我就是不说！
甲："你咋知道的？"
乙：你们全这毛病！
甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"
乙：王主任怎么说呀？
甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"
乙：打呀！
甲："谁打？上班时间打我扣他奖金！救人工作这么紧张还打，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"
乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"
乙：就研究这个呀！
甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：你吃呀！
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙：还吃不成！
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！
乙：嘿，小孩脑子够快的！
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！
乙：咳，这我倒也见过。
乙：又研究出来了？
甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"
乙：什么？
上海滩外滩
地点：马路边
人物：许文强，丁力，肖程程，阿华
旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上
许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。
（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上）
肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。
（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。（丁钉鞋，钉到手）
丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。
（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！）
丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去）
许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。
阿上场：许老板，来个不甜的。
许（压低声音）：你怎么来了。
阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。
（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：电视。
阿：我问什么电视。
丁：彩色电视。
阿：我是问什么片。
丁：武打片。
阿：我是问你叫什么。
丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。
阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。
许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。
肖惊讶。丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。
肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！
（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。
（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。
许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。
丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。
（许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖）
许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。
（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去）
（丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。
许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。不过，他跑跑腿还可以。
许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。
丁起：哦，好。
许：乖啊，回来给你买糖葫芦。
（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢？
肖：情书！
许：程程……
肖：程程，我好好爱你哦。
肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字！真的好好浪漫哦。
（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。
肖：我喜欢你离我远一点。
（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文哦，既然你这么说了，我就选你吧。
丁：情书，情书他是……
丁：我看就这么着吧。
丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。
肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。
许：阿力，你把我的信给程程看了吗？
丁：看了，看了。
许：程程看过我的表白信啦。
丁：当然，当然。
许：那你们抱在一起干嘛？
丁：他跟我好啦。
许：原来丁力程程是幸福的一家。
许：我跟着高兴什么呀。
许：阿力。
丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。
许：我现在怎么办啊。
丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。
许：你的意思是解放一个是一个是不？
丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。
许：不行，我不同意。
肖：阿力，我们要去法国结婚。
丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。
许：你们先停一下，我跟程程开个会。去法国卖面条是要卫生许可证的。
肖：一边呆着去。
丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。
肖：阿力，是fly。
阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦
许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好
许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。
合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。
肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了
合：从头再来
小品
心灯
这是今年6月发生在大洪山南麓深山里一个真实的故事。
奶奶：老头子，你在那边还好吧，我今天提前了点，是有个天大的喜事要告诉你，县供电公司专门给咱村的无电户拉线装灯啦，咱家今晚就要通电啦，我们呀，这用了70多年的宝贝（摸煤油灯）也要靠边站罗。
小凤：奶奶又在想爷爷了。听奶奶说，五年前的一天，爷爷为了节省几个煤油钱，摸黑在禾场上做事，不小心掉下门前的悬崖，头部摔伤，骨头摔断，最后不治身亡。爷爷，县供电公司已经给我们在禾场上装了一个好大好大的电灯。我可以在电灯下看书、学习了，还可以看影碟，看电视，了解大山外面好多好多的事情，那该有多好啊！
奶奶：哎哟！
小凤：怎么？
奶奶：只顾着说话都忘了件大事！
小凤：什么事？
奶奶：电工师傅忙了一下午还饿着肚子呢！
小凤：是吗？
奶奶：小红，你快去把那只老母鸡抓来。
小凤：那可是您的宝贝，您舍得？
奶奶：不再点油灯过日子了，这是多大的恩德呀！一只老母鸡算什么，快去！
小凤：哎！好嘞。
奶奶：我还得去菜地里摘些城里人难得吃到的新鲜青菜去！
（祖孙俩下场）
电工班长：小李，这是最后一道线了，这根线一接好，咱们就可以合闸通电了！（欲昏倒状）
电工A：班长，怎么了？
电工班长：没事，走！
（电工下场）
（画外音）
电工：班长，天气这么热，咱们还是先歇会吧！
电工班长：没时间了，咱们一定要在天黑之前把电接通！
电工A：诶！班长，你怎么了，班长、班长、班长！
电工A：（喘粗气背班长上场，轻轻放下班长，焦急呼唤）班长、班长！你醒醒班长（用毛巾煽风）班长！怎么了班长！你别吓我，班长！班长！（用水喷）
（班长缓缓坐起来）
电工A：班长！班长！你可把我吓死了！
班长：（虚弱的说）没事，可能是中暑了。
电工：中暑？来喝点水！（喂水）班长你手流血了。（为班长包扎）
班长：别大惊小怪了，象个娘们似的，抓紧做事！（起身失败）
电工：班长，你都累成这样了，还是休息会吧！
班长：（握住小李的手）小李啊，你想过没有这深山里的无电户盼电盼了几代人，盼了几十年啊，我们要尽早地帮他们圆上这个梦啊，要知道我们给老百姓送来的是电，点亮的是灯，点亮的是老百姓心中的这盏灯啊！
电工小李：点亮老百姓心头的灯？说的好，班长我们接着干！走！
（小李搀扶班长起身下场，祖孙上场）
奶奶：小凤，鸡汤先熬着，快把绿豆汤端来。
小凤：哎！来啦！
奶奶：师傅们，辛苦了，来来来，喝碗绿豆汤！
电工：大娘，按照规定我们不能……
奶奶：不行！在我家就得听我的，低着点，张开嘴（喂电工喝绿豆汤）
小凤：（同时）电工叔叔，来喝点绿豆汤。
电工：哎，我们不能…
小凤：就喝一口！（喂入）
电工：谢谢！（电工安装灯泡）
奶奶：这，这就好了吗？（激动的看着电灯，缓缓走近）电工：这就好了，大娘！大娘您以后啊，再也不用火柴去点灯了！只要这样轻轻一拉就亮了！（老奶奶拉开关点亮电灯）
小凤：哇，好亮啊！（音乐声起）
奶奶：可以松手吗？
电工：可以松手。
奶奶：好啊！好啊！
小姑娘A：小凤姐小凤姐，我们山上的家里也通电啦！我爸爸手机过去要在山下充7块电上山使用，现在山上也可以直接充电了。（与小凤拥抱）
小凤：我们家也来电啦。
老大爷：全村都来电啦。
电工：您当心点，您坐。（搬出椅子）
奶奶：（拿着老伴遗照）老头子啊，你睁开眼看看吧，咱家来电了，真的来电了呀，我们再也不担心摸黑摔跤了。感谢党，感谢供电公司还惦记着咱深山老林里的老百姓，不让咱花一分钱就用上了电，你们，你们是我们的大恩人啊！（跪下）
电工：大娘！大娘！（上前搀扶）大娘，这是我们应该做的。
奶奶：我老婆子真不知该说什么好啊！（激动流泪）
小凤：奶奶，让我来替您说吧！（拿出对联）
小凤：户户通电终圆梦，
小姑娘A：民心工程得民心，
老大爷：那横批呢？
小凤：横批？
电工：横批？横批就是……
小凤：人民电业为人民！
众口：好哇！对，人民电业为人民！（音乐：越来越好）
演出过的小品。
强调晚会纪律，纳入月考评。
一、齐唱《感恩一切》感恩一切（放歌时做幻灯片，用上排练时的相片，大家合唱。一个班上台。）（205-206、207-208）
（预备音乐《感恩一切》）
二、主持人致主持词
主持人：感恩父母把我们养育，感恩老师把我们教导，感恩弟子规教会我们做人！下面请欣赏《弟子规》篇章朗诵。
三、《弟子规》篇章朗诵（背诵“出则悌”）（111）
四、穿越时空+“谨”朗诵（201-202、211-212）
附剧本：
（预备音乐：古筝曲《高山流水》）
画外音：泱泱华夏，山高水长，珠江西岸，有一青年学子，意气风发、怀揣理想，跨越时代风尘，穿过时空隧道，直奔曲阜杏坛。（音乐停）
学生：对！没错，这是孔子传经讲道的地方，我历尽千辛万苦，终于找到了。
孔子：学而时习之，不亦乐乎？有朋自远方来，不亦乐乎。
学生：夫子先生，晚辈有礼了。
孔子：你是何人？来自何方？
学生：晚辈来自sanxin双语学校，是一名学生，特来向夫子请教。（鞠躬）
孔子：免礼免礼，小朋友请坐。
学生：谢夫子。
孔子：你来自sanxin？
学生：（点头）是！
孔子：sanxin学校，吾早前曾有耳闻，听闻贵校为一代名校。今日小朋友不远万里，跨越时空来此，有何求教？
学生：夫子，您被誉为 先师，后人奉您为万世师表，晚辈今日想向您求教——求学之道。
孔子：求学之道，先明何求。学知识与学做人，你认为该先学什么？
学生：这个……这个……晚辈聆听夫子教诲。
孔子：弟子，入则孝，出则悌，谨而信，泛爱众而亲仁，行有余力，则以学文。
学生：（摇头）恕晚辈才疏学浅，不能理解。
孔子：小朋友，在家要孝敬父母，出门要尊重师长，为人要谦虚谨慎、讲究诚信，胸怀要有博爱之心，对仁者特别亲近。这些事情做好了，如果还有剩余的时间和精力的话，再来学习知识。
学生：照夫子之意，学知识与学做人，学做人更重要了？
孔子：（点头）无论沧海横流，日月更替，社会最需要的人都是德才兼备的人，先有德而后有才，德高方能才高。先学会了做人，之后才能做好事。
学生：（点头）听君一席话，胜读十年书。夫子一番教诲，晚辈受益匪浅，先有德而后有才，弟子，入则孝，出则悌，谨而信，泛爱众而亲仁，行有余力，则以学文。
孔子：孺子可教也！
学生：那敢问夫子，我该如何去学习做人呢？
孔子：听闻后世清朝康熙年间有秀才李毓秀作得《弟子规》一书，以三字一句、两句一韵编纂而成，具体列举出为人子弟在家、出外、待人接物和求学等时应有的礼仪与规范。小朋友，你可以去从《弟子规》开始学习做人。
学生：《弟子规》？夫子先生，晚辈在sanxin学校求学，早已能背诵弟子规了。你看，我这里还带有一盘我们班上学习弟子规的一个光盘，晚辈放给您看看，请夫子多多指点。
孔子：有请。
学生：（放光盘。镜头注视到舞台另一角落，学生排好队伍准备朗诵。）
（预备音乐：欢快音乐《神秘园》）
整体学生：背诵“谨”全文
（音乐停）
学生：夫子先生，您看我们已经会背《弟子规》了，那是不是我就已经学会做人了呢？
孔子：sanxin学校不愧为一代名校，自小学阶段就重视道德之教育，力推《弟子规》，实是莘莘学子之福气。但弟子规仅仅会背，还离做人却是相隔甚远。
学生：那？……那还要怎样呢？
孔子：《弟子规》重在践行。小朋友，以《弟子规》中的规范条例去做事做人，长久坚持方能渐入佳境。望你借sanxin之优良环境，聆听老师之教诲，学好做人，学好知识，早日成为德才兼备的一代英才。
五、“亲仁”朗诵（101、102、107、108）
附朗诵词
预备音乐：《虫儿飞》伴奏
0、 拍手歌
亲仁：同是人 类不齐 流俗众 仁者希 果仁者 人多畏 言不讳 色不媚 能亲仁 无限好 德日进 过日少 不亲仁 无限害 小人进 百事坏
（音乐渐弱，《长城谣》伴奏音乐渐强）
男：长城说：我之所以雄伟，是因为我建在崇山峻岭的之上；
女：红花说：我之所以美丽，是因为我有绿叶的衬托和肥沃土地的滋润；
男：黄河说：我之所以浩荡，是以为我依托了险峻的峡谷和广袤的平原；
女：牛顿说：如果说我看得比别人更远些,那是因为我站在巨人的肩膀上。
（音乐停）
男《战国策》有言：物以类聚，人以群分；
女：西晋付玄曾说：近朱者赤，近墨者黑；
男：单田芳先生曾说：鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。
女：《弟子规》亦云：能亲仁，无限好，德日近，过日少。
宿舍一：
预备音乐：《虫儿飞》伴奏
0、老师带读
亲仁：同是人 类不齐 流俗众 仁者希 果仁者 人多畏 言不讳 色不媚 能亲仁 无限好 德日进 过日少 不亲仁 无限害 小人进 百事坏
（音乐停）
男：亲近仁德的人，就如同在茫茫大海中有了一盏航灯。
女：亲近仁德的人，就如同迷途的羔羊找到了回家的路。
男：亲近仁德的人，能使我们的道德学问一天一天进步。
女：亲近仁德的人，我们就有了最科学的教科书，有了最最值得学习的楷模和榜样。
（《神秘园》伴奏音乐起）
师：孔子曰：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，有便佞，损矣。”
方阵一：益者三友，友直，友谅，友多闻，
方阵二：损者三友，友便辟，友善柔，有便佞。
合：益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，有便佞，损矣。
男：以仁者为友，我们会如长城一般蜿蜒盘旋，气势雄伟；
女：以仁者为友，我们会如红花一般娇艳缤纷，美丽动人；
男：以仁者为友，我们会如黄河一般一泻千里，浩浩荡荡；
女：以仁者为友，我们会如牛顿一般创意无限，高瞻远瞩。
男：我们将深深铭记——
合：同是人 类不齐 流俗众 仁者希 果仁者 人多畏 言不讳 色不媚 能亲仁 无限好 德日进 过日少 不亲仁 无限害 小人进 百事坏
六、小品+“入则孝”朗诵（109、110）
附剧本
（舞台分为左右两部分，一方为现实版，一方为古人版。左侧一母亲卧于病床，儿子正在疯狂地玩电脑，）
母：咳……咳咳……唉！
子：好！打中了，呀！……啊！……来啊！我跟你拼了！……打死你……打死你……耶！好！过了过了！好啊！过关了，过关了！
母：儿子，几点了？
子：……（继续玩电脑）
母：儿子！儿子？
子：干什么？没看到我正忙着吗？
母：我该吃药了，你帮我倒杯水来，好吗？
子：（极不情愿地去倒水，眼睛还时不时地看看电脑，把水往母亲面前一放，眼睛看着电脑，水洒出来一些。）
母：（脸色严峻，声音严肃）儿子！
子：（转过头来）恩？
母：儿子，你怎么这么不孝顺呢？
子：我不孝顺？不会吧！你看，你叫我倒水我就倒水了，还说我不孝顺？真是的！
母：儿子呀！虽然你帮我倒了水，但你的心思仍然在电脑身上，像你这样对待生病的母亲，能算是孝顺吗？
子：那我该怎么办？
母：我给你讲个故事吧。（母做讲故事状，无声，子做聆听状，无声，镜头转到舞台右边，古人版开始表演）
（预备音乐：古筝《渔舟唱晚》）
画外音：东汉时有个人，叫黄香。在他九岁的时候，母亲便病故了。虽然黄香只有九岁，但他已深深懂得孝的道理。
（音乐渐弱至无）
父亲：（扫地）
黄香：父亲，您在扫地啊？
父亲：放学回来了啊？好！好！先去吃饭吧，我特意为你煲了鸡汤，你赶快去喝吧，读了一天书，辛苦了。
黄香：（放下书包，过来抢父亲的扫把）父亲，我不辛苦，您在家里忙碌了一天，才是真的辛苦了。来！让我扫地吧，您去休息休息。
父亲：（拿着扫把不放）父亲不辛苦，只要你好好读书，学会做人，学会本领，我再苦再累也愿意。
黄香：请父亲放心，我学习一直很认真，这次还考了100分。自从母亲去世以后，您就忙里忙外，太辛苦了，这扫地的活，还是让我来吧！
父亲：（幸福状）难得你这么孝顺，那这地就让你扫吧。
黄香：谢谢父亲。
预备音乐：《神秘园》
（音乐起！黄香扫地，父亲走过去拿起儿子书包，拿出试卷，看着100分，不断地点头……）
（父亲看完试卷，放好书包，去端饭出来。黄香已扫完地，进到卧室，拿出一把扇子，扇床。）
（音乐停）
父亲：儿子，过来，快尝尝爸爸给你煲的鸡汤。（见儿子不在，四处张望，仍不见，大叫）儿子！
黄香：（扇子左手换右手，右手换左手，一边扇一边答）父亲，我在卧室里，有什么事吗？
父亲：快来喝鸡汤，凉了就不好吃了。
黄香：您先放那里吧，我等您休息了，再喝。
父亲：你在干什么啊？（边问边向卧室走去，见儿子在扇床，大惑不解）床上又没有人，你用扇子给床扇风干什么啊？
预备音乐：二胡曲《二泉映月》
黄香：（音乐起）父亲，您很快就要休息了，可是天气这么热，这床上热烘烘的，您肯定睡不着，我先用扇子把床扇凉快了，您再来睡，就能很快睡着了。
父亲：（满眼含泪，静默10秒，走过去，抱着儿子的头。）孩子……你……你真是……真是个孝顺……孝顺的孩……孩子啊！
黄香：父亲，您生我养我，不知道为我做了多少事情，熬了多少夜，现在我已经九岁了，是报答您的时候了。来，您现在就躺下吧，床已经凉快了。
父亲：（抱着儿子，满脸泪痕……）
画外音：黄香不但学习优异，而且非常孝顺父亲。尤其是在父亲生病的时候，他的关怀更是无微不至，他会整日整夜地服侍在父亲的床前，嘘寒问暖，只要父亲一有召唤，他就马上去做，还亲自熬药，给父亲喂药之前，他都会先尝一尝，看苦不苦？烫不烫。
（镜头切换至现实版）
预备音乐：《三生石》伴奏
子：妈妈，我错了，我和黄香比起来，太不孝顺了。
母：孩子，你能认识到这点，妈妈已经很高兴了，（抚摩着儿子的头）
子：妈，你吃药吧，来，我喂您！
（音乐起，儿子给妈妈打开药，一粒一粒地喂给妈妈，妈妈咽下药的那一刻，泪水划落。）
七、学生朗诵+教师唱《跪羊图》+家长配画外音朗诵（103、104、203、204学生；一（4）班、一（5）班家长）
附学生朗诵词
学《弟子规》，做有根的人
男：宿舍的灯熄了，广播中《弟子规》的朗诵响起，
在广播声中，我在梦里还在温习着做人的道理。
女：上课铃声响了，教室里响起大家诵读《弟子规》的声音，
在诵读声中，我如孔子般践行着“君子日三省吾身”
男：下课了、放学了、回家了……
无论何时何地，耳边总有《弟子规》的声音，
在不厌其烦地教导着我该怎样做人。
合：弟子规、圣人训、首孝弟、次谨信、泛爱众、而亲仁、有余力、则学文
男：古圣先贤孝为宗，万善之门孝为基。
女：百善孝为先，弟子规教会了我们做人，教会了我们孝顺。
合：父母呼、应勿缓、父母命、行勿懒、父母教、须敬听、父母责、须顺承
女：感恩父母，他们把生命给了我，留下的是婴儿哇哇的哭声；
男：感恩父母，他们把青春给了我，留下的是日益变深的皱纹；
女：感恩父母，他们把船帆给了我，留下的是每日守侯的港湾。
合：父母恩德重如山 知恩报恩不忘本 做人饮水要思源才不愧对父母恩
(音乐声起，唱《跪羊图》，家长与教学区教师合唱，唱第二段时学生献花，主持人随机访献花者，让献花者说感恩话。)
八、主持人致闭幕辞
《怜天下父母心》小品剧本
齐大宝：我此时此刻的心情就两个字：高兴。 怎么还没来。得了，习惯了。
同学1：哎，那不是齐大宝吗?
同学2：是啊，走，过去看看。
同学1：大宝
齐大宝：哎
同学1：大宝，干嘛呢？这么高兴。
齐大宝：今天要陪女朋友去看**，能不高兴嘛。
同学1：哎，明天可是我的生日，一定要给我买礼物啊。
齐大宝：你放心，我给你买的礼物一定是你最喜欢的，最漂亮的。
同学1：哎，今天哥们要出去玩，要不咱一块去吧。
同学2：是啊，是啊。
齐大宝：陪女朋友看**重要
同学1 ：哎，有女朋友的人果然不一样啊。
同学2：那你在这里等吧，我们先走了。
齐大宝：恩恩。那你们先走吧。明天见啊。
同学1 ：大宝天天见。 （走了几步回头）哎，别忘了，一定要给我买礼物啊。
齐大宝：你放心，再见。
同学1、2：再见。
齐大宝（看了下手表）：哎，小茹怎么回事，还不来。
小茹：来了来了。
齐大宝：小茹今天真漂亮。不愧是我女朋友。
小茹：好了，好了，走吧。
齐大宝：走了。（牵手）（走了几步，小茹翻包）
小茹：哦，对了，学生证落在教室了，我得去拿，你先在这里等会啊。
齐大宝：好。（小茹回去了）（齐大宝下）
大妈：宝，宝，宝。
小茹：哎，大妈。
大妈：哎。
小茹：你要找人啊？
大妈：恩，俺找俺家宝。
小茹：宝？
大妈：恩，宝。
小茹：我们这没有叫宝的人。
大妈（环顾了四周）对啊，就是这啊，俺没走错。（停顿一下）哦，齐大宝，你瞧我这个脑子。闺女，你认识他吗？
小茹：齐大宝啊，齐大宝，他是我们班的。可是，他现在不在这。您是他……远房亲戚吧。
大妈（拉着小茹的手）哦。哦。俺是他亲戚。俺是专门来看他的。闺女，长得可真俊啊。
小茹：谢谢大妈。来，大妈，你先坐在这边。
大妈：哎，哎。好。好。（两人坐下）
小茹：这个嘛，大妈，你是坐火车来的？
大妈：俺瞧那个火车，轰轰直想，没什么好搭的，俺呀，是走着来的。路也不是太远，俺是从山那边来的。也就几百里地。
（小茹边听边点头）
大妈：闺女，光顾着跟你说话了，俺呀，还带了些吃的，这些啊，都是俺家宝儿小时候爱吃的东西，有地瓜干，还有橘子。（边说边翻包）
小茹：大妈。
大妈（拿出橘子给小茹）：来。
小茹：谢谢大妈。
大妈：甭谢，这些啊，都是俺们邻居给的。他们都听说啊，俺家宝儿出息了，有能耐了，学习好啊，去年啊，还拿了个三等奖。听说啊，比一等奖还好啊。俺啊，是打从心底里替他高兴啊。（小茹拍拍大妈肩膀）俺心里面就琢磨着，俺家宝儿以后开了大公司，当了大老板，俺就享福喽。
小茹：是啊，大妈。您先在这休息会。我去帮你找找他。
大妈：哎，你忙吧，你忙吧。（小茹起身，大妈摸着小茹手语重心长）你呀，真是个好闺女。将来肯定嫁个好人家。
小茹：哎，谢谢大妈了。
齐大宝：小茹。
小茹：来了。
齐大宝：快点，咱们得走了。
小茹：来了。哦。对了，你来了个远房亲戚还在教室呢。
齐大宝：我哪有什么远房亲戚啊。
小茹：还在教室呢。
齐大宝：**快要开始了，咱们快走吧。
小茹：你到底去不去啊。
齐大宝：好，去。
大妈：宝儿，总算见着你了。
齐大宝：你，你。
大妈：我进城，路过这，想来看看你。哎，快来，俺给你带吃的了。
小茹（指着地上的热水瓶）：这不是还有吗？
齐大宝：不够不够，你再去打点吧。（小茹拿热水瓶打水）
大妈：宝，快来，娘给你掰橘子。
齐大宝：你，你说你来干什么呀。
小茹：你怎么这样说话呢。她刚才怎么说是你娘啊？你娘不是在机关部门工作吗？
齐大宝：是啊，我妈是在机关部门工作。她是我的一个远房亲戚。人老糊涂了，又没儿子，就把我当做儿子了。你别多想啊。
大妈：宝。（掰好橘子走了过来）
齐大宝：叫什么叫，你赶紧回去吧。我要复习功课了。
小茹：怎么说话的呀。（伸手去拉齐大宝）
齐大宝：你让开。
大妈：宝，宝，俺，只是想来看看你。你都几年没回家了。家里人啊，都想你啊。俺们都听说最近天气变化比较大。你爸呀，他是天气预报啊，就是怕你身体受不了。今儿个，俺来了，看你好好的，俺就放心了。俺就没啥好担心的了。宝儿，（从兜里掏出钱）这是卖鸡蛋换来的整钱。你先拿着啊。（将钱递给齐大宝）
大妈：俺们家的那十几只鸡啊，还挺懂事，天天都下蛋。去年啊，你爸患了哮喘，想喝鸡汤啊，俺硬是没舍得杀。俺是想啊，能多卖几点钱啊，好供你念书啊。上个月啊，你姐姐结婚，怕影响你学习，没有告诉你。本来啊，这是件喜事，可是，上天他不作美啊，路上出了，她婆家人就不认她了。至于医药费啊，你姐姐不想花家里的钱，说，还留着你上学用啊，就这么没救回来呀。还记得她临走的时候，拉着俺的手说，娘啊，俺就这么一个有出息的弟弟，俺死也值得了。说完就闭上了眼睛。
小茹：大妈。
大妈：你爸呀，从此以后也就一病不起了。宝儿，宝儿，你可一定要争气呀。啊，你好好复习功课。俺，俺这就回去了。
小茹：大妈，你别走啊。
大妈：闺女啊，大妈这就回去了啊。别忘了，这还有你小时候最爱吃的地瓜干，别忘了好好学习，好好吃饭。
小茹：大妈，齐大宝。
齐大宝：妈（跪下）妈。
大妈：宝儿。
齐大宝：妈
(三人抱在一起哭)
齐大宝：慈母手中线，游子身上衣。
小茹：临行密密缝，意恐迟迟归。
大妈：谁言寸草心，报得三春晖。
全：同学们，可怜天下父母心啊。
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自.coffbar，.coffbar 小品剧本，简历模版 简历封面
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
