小品
心灯
这是今年6月发生在大洪山南麓深山里一个真实的故事。
奶奶：老头子，你在那边还好吧，我今天提前了点，是有个天大的喜事要告诉你，县供电公司专门给咱村的无电户拉线装灯啦，咱家今晚就要通电啦，我们呀，这用了70多年的宝贝（摸煤油灯）也要靠边站罗。
小凤：奶奶又在想爷爷了。听奶奶说，五年前的一天，爷爷为了节省几个煤油钱，摸黑在禾场上做事，不小心掉下门前的悬崖，头部摔伤，骨头摔断，最后不治身亡。爷爷，县供电公司已经给我们在禾场上装了一个好大好大的电灯。我可以在电灯下看书、学习了，还可以看影碟，看电视，了解大山外面好多好多的事情，那该有多好啊！
奶奶：哎哟！
小凤：怎么？
奶奶：只顾着说话都忘了件大事！
小凤：什么事？
奶奶：电工师傅忙了一下午还饿着肚子呢！
小凤：是吗？
奶奶：小红，你快去把那只老母鸡抓来。
小凤：那可是您的宝贝，您舍得？
奶奶：不再点油灯过日子了，这是多大的恩德呀！一只老母鸡算什么，快去！
小凤：哎！好嘞。
奶奶：我还得去菜地里摘些城里人难得吃到的新鲜青菜去！
（祖孙俩下场）
电工班长：小李，这是最后一道线了，这根线一接好，咱们就可以合闸通电了！（欲昏倒状）
电工A：班长，怎么了？
电工班长：没事，走！
（电工下场）
（画外音）
电工：班长，天气这么热，咱们还是先歇会吧！
电工班长：没时间了，咱们一定要在天黑之前把电接通！
电工A：诶！班长，你怎么了，班长、班长、班长！
电工A：（喘粗气背班长上场，轻轻放下班长，焦急呼唤）班长、班长！你醒醒班长（用毛巾煽风）班长！怎么了班长！你别吓我，班长！班长！（用水喷）
（班长缓缓坐起来）
电工A：班长！班长！你可把我吓死了！
班长：（虚弱的说）没事，可能是中暑了。
电工：中暑？来喝点水！（喂水）班长你手流血了。（为班长包扎）
班长：别大惊小怪了，象个娘们似的，抓紧做事！（起身失败）
电工：班长，你都累成这样了，还是休息会吧！
班长：（握住小李的手）小李啊，你想过没有这深山里的无电户盼电盼了几代人，盼了几十年啊，我们要尽早地帮他们圆上这个梦啊，要知道我们给老百姓送来的是电，点亮的是灯，点亮的是老百姓心中的这盏灯啊！
电工小李：点亮老百姓心头的灯？说的好，班长我们接着干！走！
（小李搀扶班长起身下场，祖孙上场）
奶奶：小凤，鸡汤先熬着，快把绿豆汤端来。
小凤：哎！来啦！
奶奶：师傅们，辛苦了，来来来，喝碗绿豆汤！
电工：大娘，按照规定我们不能……
奶奶：不行！在我家就得听我的，低着点，张开嘴（喂电工喝绿豆汤）
小凤：（同时）电工叔叔，来喝点绿豆汤。
电工：哎，我们不能…
小凤：就喝一口！（喂入）
电工：谢谢！（电工安装灯泡）
奶奶：这，这就好了吗？（激动的看着电灯，缓缓走近）电工：这就好了，大娘！大娘您以后啊，再也不用火柴去点灯了！只要这样轻轻一拉就亮了！（老奶奶拉开关点亮电灯）
小凤：哇，好亮啊！（音乐声起）
奶奶：可以松手吗？
电工：可以松手。
奶奶：好啊！好啊！
小姑娘A：小凤姐小凤姐，我们山上的家里也通电啦！我爸爸手机过去要在山下充7块电上山使用，现在山上也可以直接充电了。（与小凤拥抱）
小凤：我们家也来电啦。
老大爷：全村都来电啦。
电工：您当心点，您坐。（搬出椅子）
奶奶：（拿着老伴遗照）老头子啊，你睁开眼看看吧，咱家来电了，真的来电了呀，我们再也不担心摸黑摔跤了。感谢党，感谢供电公司还惦记着咱深山老林里的老百姓，不让咱花一分钱就用上了电，你们，你们是我们的大恩人啊！（跪下）
电工：大娘！大娘！（上前搀扶）大娘，这是我们应该做的。
奶奶：我老婆子真不知该说什么好啊！（激动流泪）
小凤：奶奶，让我来替您说吧！（拿出对联）
小凤：户户通电终圆梦，
小姑娘A：民心工程得民心，
老大爷：那横批呢？
小凤：横批？
电工：横批？横批就是……
小凤：人民电业为人民！
众口：好哇！对，人民电业为人民！（音乐：越来越好）
演出过的小品。
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常 回 家 看 看
创作： 艳丽文庭
时间：春节前一天。
地点：东北某县城普通人家。
人物：爸爸……愣子（简称“愣”）
妈妈……小辣椒（简称“辣”）
女儿……小不点（简称“小”）
道具：沙发，茶几，眼镜。
（大幕拉开）
愣：（扎着围裙，手拿菜刀，唱着上场：正月里来是新年啊老的给少的拜年呀！）
不对，老的给少的拜年那不扯犊子吗！你也别笑，你在家八成还不如我呢
现在不流行这么一句话吗，说男人怕老婆不丢脸，媳妇怕老公那可要危险
老的不给少的拜年不给养老钱！整个一个不要脸，我家可没这事，您就听
我这小名愣子，人不是说了吗，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕愣的，
我媳妇就怕我，（小不点偷偷的站在身后）她一看见我直哆嗦！
小：（学妈妈的声音）说啥呢？
愣：（跪下）我是说我这愣的怕你这不要命的，我一见你就哆嗦！
小：（大笑）
愣：（反过神来）好你个小混蛋，敢吓唬我。（跑过去抓住胳肌）
小：饶了我吧！
愣：下次还敢不敢了？
小：不敢了，打死也不敢了。
愣：这是什么？我看看。
小：不许打开。（夺回来）
愣：什么东西？
小：老爸那件事考虑的怎么样了？
愣：啥事？
小；你看你，真讨厌，今天二十九，明天就三十儿了！
愣：想起来了，回爷爷奶奶家过年去。
小：到底行不行？
愣：我倒想啊，可我这三把手说了也不算啊，你妈她不同意！
小：完了，我连礼物都给奶奶买好了。
愣：啥礼物啊？
小：奶奶总说电视不清楚，其实是她眼睛花了！
愣：是老花镜！
小：回答正确！
愣：行啊！小不点你比你爹强！
小：你是娶了媳妇忘了娘啊，（戴上老花镜，学奶奶）别的不说我每次见到
你吧，都一个模样。
愣：我啥样了？
小：头发也乱了，衣服扣也计串了，一个劲冒冷汗了，连眼球都不转了，妈
---一看就让媳妇干了。
愣：（上去把眼镜摘掉）去！你虎啊？你爸爸就那模样？
小：反正你就是怕我妈。
愣：（面向台下。这时妈妈上场给小不点做别出声的动作）你小你不懂，我怕
她，我那叫疼媳妇，我惯着她，惹急眼我…….（做打的动作）
辣：（用手拽住）
愣：你别拉着我，小样我揍不死她。
辣：说啥呢。
愣：（马上变成轰苍蝇动作）这屋你说咋这么多苍蝇呢！
辣：大冬天那来的苍蝇？你揍不死谁啊？（抬腿就是一脚，愣子坐在地上）
愣：笑啥？谁家没这事，别大惊小怪的，情到深处架脚踹，这样的女人最可爱
辣：么叽啥呢？给我倒杯水！
愣：好的！（擦杯子，拿暖瓶）
小；妈妈我和你商量点事。
辣：啥事宝贝？
小：今年过年我想是不是上……
辣：奶奶家过年去。
小：您同意了太好了！
辣：不行我都答应你姥姥了。
小：又上姥姥家！
辣：（激动的）姥姥家怎么了？
愣：你有话好好说，吓着孩子！他姥姥的！（做水烫手动作）
辣：你姥姥的！
愣：我这不是烫汤手了吗！
辣：该！
愣：不该，我应该我说啥？
辣：说！
愣：他……什么事呢！
辣：来看看，我给咱妈买的衣服漂不漂亮？
愣：这太阳从西边出来了，头一回给我妈买东西！
辣：美的你，给我妈买的。
小：哇噻，真漂亮。
辣：那当然，羊驼绒的，二百九十多。
小：我奶奶要有一件就好了。
愣：别烧着你奶奶！
辣：这孩子，老你奶奶奶奶的，你姥姥白疼你！
小：不白疼，姥姥有你疼，我奶奶没人疼！
辣：你疼，你疼，就你孝顺，小白眼儿狼！
愣：咋这么说孩子呢？孩子有这心是好事，你听孩子说那话！
辣：去去！边去，别酸溜溜的，给你妈也买了。
愣小：真的？（爷俩一起去翻包，小不点从里面那出一双尼龙袜子）就这
个？
辣：咋了？展销那买的，两块多呢！
愣：我妈不稀的穿。
小：妈！你智商真不一般！
愣：你妈是白了尾巴尖儿的老狐狸，成的奸了！
辣：爱穿不穿，不穿省下，反正这年还得回我妈那过去。
愣：我不去！
辣：哎！我说你们爷俩这一唱一合的，想造反啊？
小：对！
辣：你们敢！
愣：你看敢不敢！
辣：老……公！（发媚眼儿）
小：（双手捂眼睛，背过身去）妈呀，又来了！
辣：（发媚的）就算我求你了，老……公！
愣：就算我求你了，长这么大孩子还没在奶奶家过过年呢！
小：就是呀，你就答应吧，妈妈！
辣：别掺和，你奶奶有啥好看的，一张抽抽巴巴的老脸，就象老黄瓜种似
的！
小：我姥姥多好啊，多嫩嘲，多年青！
辣：滚！爹个腿儿的！
愣：那家伙，六十多岁的人了，擦烟抹粉花枝招展的，让你给打扮的成精
了似的！
辣：我愿意，我妈就是比你妈强！
愣：我承认，可自古道：狗不闲家贫，子不闲母丑啊！在我心里我妈永远
是最美丽的。
辣：真有诗意，真让我感动。德行！
愣：我不象你没老没少的，你让小不点说说，你管你爸你妈叫啥，管我爸
我妈叫啥！
小：管我姥爷叫爹地，管我姥姥叫妈咪，管我爷爷叫，管我奶奶
叫老东西！
辣：小混蛋，你吃里爬外，看我怎么收拾你！
小：我没有，为啥我从小到大都是我奶奶看大的？
辣：你姥姥有风湿病，腰间盘突出神经官痛症！
小：我奶奶有心脏病，障碍性贫血神经性头痛！
辣：没有你姥姥那有我，没有我那有你？
小：没有我奶奶那有我爸爸，没有我爸爸那有我！
辣：还反了你了！（围着桌子转圈追小不点打）
愣：（上前拦）别打孩子！
辣：（追两圈儿，没追上。）长大了，翅膀硬了。（气的来到愣子面前打了
愣子一嘴巴）别打孩子打你！
愣：这不疯狗吗，得谁咬谁！
辣：（坐下，看见桌子上的眼镜，举起欲摔）
小：妈，别摔！
辣：就摔，怎么的？（摔在地上，场静两秒）
愣：你还没人的了呢！（那起菜刀）
辣：（大声的）你要干啥？
愣；我还能干啥，咯哧土豆，我也算个男人？（痛苦的坐在地上）
小：（慢慢的走过去，一边拣眼睛一边哭着说）完了摔碎了，刚买的就摔
碎了，小乌鸦还知道妈妈老了飞不动的，还回四处找食儿喂妈妈，你
们连鸟都不如吗？你们也有老的那天，我也学你们！
愣：听听吧，你说我妈对你咋的？你做月子，三九天给你送鸡汤，一跤摔
进医院里七八没起来，末了，一身不是，说我妈没安好心，整你一身
月子病。都不如一个十来岁的孩子，还知道奶奶的眼睛不行了，给奶
奶买个老花镜，还让你给摔了，这什么事啊！以前我知道你身体不好
我忍着你让着你，一边儿大的咋就换不来一边儿大的呢？以后啊没门！
辣：小不点你过来，（小不点害怕的走过去）从那弄的钱？
小：攒了半年零花钱！（音乐《常回家看看》）
辣：妈妈给你买好吃的钱你没花？
小：没有。（抽泣着哭出声来）
辣；那别的小朋友吃（哽咽）……
小：妈妈我不谗，我能忍住。
辣：（动情的）真是个懂事的孩子，是妈妈不好！
小：妈妈求你了，就上奶奶家过年吧！
辣：可是……
愣：这种铁石心肠的人不用求她！
小：爸，为过年的事儿我奶奶昨天都哭了！
辣：奶奶为啥哭？
小：叔叔打电话说，过年带班儿不回来了，奶奶在厨房里就偷偷的哭了。
辣：你叔可真是的。
愣：老弟怎么了，年年陪妈过年就不行有点事了，倒是我这当大哥的，从
结了婚就没回去过过年。
小：我也跟奶奶说是妈妈不好，可奶奶批评了我说，小孩子别管大人的事
你妈妈就是刀子嘴豆腐心，早晚有一天会理解这当老的。就上奶奶家
过年吧，妈妈！
辣：妈……
愣：理解啥啊，没心没肺的跟她说啥啊，今天我就倔了，小不点走，收拾
收拾上奶奶家，过了二月二再回来！
辣：老……公！（媚眼）
愣：这回老母也不行了！
辣：老公……错了！
愣：你……你再说一遍。
辣：从今年往后，咱一家过一个年，轮流着行吧？
小：好！太好了。
愣：…….
辣：发啥傻啊！收拾东西走啊！上妈家。
愣：那个妈？
辣：我……
学 雷 锋
地点：某车站或码头
时间：某年某月
人物：乡下老大爷—简：老
男 青 年—简：男
女 青 年—简：女
老：（手提竹篮） 儿子媳妇都在XX搞工作，我在乡下把鸡捉，听说他们工作很辛苦，煨点鸡汤 把身体好地补一补。你们看，几肥的鸡…（鸡飞，抓鸡）
男：老师傅，别着急，我来帮你
老：那好，好，有人说雷锋精神没了，还有的人说雷锋到外国去了，你们看，这雷锋不是回来 了。（男青年已抓到鸡）谢谢你，谢谢你。
男：老师傅，不用谢，把钱！
老：什么！把钱？你不是学雷锋…？
男：哈哈哈，学雷锋？老师傅，我问你， 这雷锋是不是人？
老：说得巧，这雷锋当然是人。
男：既然是人，那他吃不吃饭呢？
老：是人当然要吃饭。
男：那到饭店吃饭给不给钱？
老：到饭店吃饭不给钱，那不是白吃。
男：对呀，那我帮你抓了鸡，不是白抓？
老：哦！我明白了。你说多少钱？
男：学雷锋见行动，辛劳费五毛钱。
老：哦！五毛钱，好，给你五毛钱。
男：老师傅，你有没有搞错，五毛就是五块钱。
老：啊！五块钱？那算了，你给我放了。
男：好！一抓一放十块钱。我要放了？
老：别，别放，我把五块钱，给。
男：（接钱，给鸡）拜拜。（下）
老：什么？乖乖？只怕你吃邪了，没大没小的。
（老装鸡，女上，钱包掉）
老：姑娘，姑娘，你的钱包。
女：是我的，谢谢你，老大爷。
老：不谢，不谢。哦！姑娘，我有件事想问一下。
女：老大爷，你问。
老：我，我这算不算是学雷锋呀？
女：算！你就是个老雷锋。
老：那就好，那我再问你，这雷锋是不是人呢？
女：雷锋当然是人咧！
老：既然是人，那他吃不吃饭呢？
女：是人当然要吃饭。
老：那到饭店吃饭要钱不？
女：到饭店吃饭不给钱，那不是白吃。
老：对呀，刚才我帮你捡了钱包，那不是—白捡了的？
女：哦！我明白了。你说多少钱？
老：学雷锋见行动，辛劳费五毛钱。
女：好，给你五毛钱。
老：姑娘，你有没有搞错，五毛就是五块钱。
女：哦，五块就五块。
老：这真是堤内损失堤外补。哎哟，（摔倒）
女：老大爷，你…？
老：我自己起来，哎哟！
女：老大爷，那里疼？
老：哎哟！哎哟！就这里。
女：老大爷，别动，（拿出药喷）
老：姑娘，这脚扭了还要喷农药？
女：老大爷，这不是农药，是一种 治关节的，“好得快”。
老：“跑得快”？
女：来，起来试试。
老：耶，真的“跑得快”。哎，姑娘，你这是学....？
女:：白求恩。
老：白求恩？
女：外国人，动刀子 的。
老：那他吃不饭吃呢？
女：不吃饭。
老：不吃饭？不吃饭就好，不吃饭就好。
女：他吃西餐。
老：吃西餐！？
女：就是猪扒牛扒，哦，肯德基麦当劳。
老：完了完了，这五块钱还打不住砣。
女：老大爷，我不要你的钱。
老：什么，不要我的钱？
女：不要你的钱，放心好了。
老：姑娘，你真是好人哪，你不晓得我的脚是习惯性扭伤，在家里一不小心就扭伤了，一不小心就扭伤了。
女：老大爷，我妈也有这个毛病，这是 给我妈带的，送一瓶给你用。
老：不要，不要，我买不起。
女：老大爷，是送给你的，不要你的钱，谁家没有老人呢！谁又不会变老的呢？你拿好，把钱放好。我还有事，再见！
老：再见再见。（看看药，看看钱）哎—，姑娘，你的五毛钱，姑娘，你的五毛钱…。唉！世上还是好人多，好人多啊！
将心比心
高秀敏、范伟、黑妹表演
时 间：当代
地 点：尚小乐家
人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）
陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）
爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）
小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）
[普通人家客厅，一应用品]
[幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]
陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……
[尚小乐匆匆上]
陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗？你怎么一个人回来了？，
尚：他不吃。
陈：怎么了，病了？
尚：病了，病得还不轻呢。
陈：那你还不带他医院看看？
尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。
陈：兽医？爸爸不是人啊？
尚：你爸才不是人呢？
陈：是人咋还看兽医？
尚：你装糊涂咋的？不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。
陈：啊？不会是禽流感吧？
尚：不是，是厌食症。兽医说多遛遛，活动开就好了。斗鸡不能关在笼子里养。
陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。
尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。
陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。
尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么？
陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。
尚：我妈可不是属斗鸡的！再说了，他还养了仨公鸡。
陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。
尚：这倒是……你这不是胡说八道吗！
陈：行行行，算我不会说话。小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要取强制手段了。
尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。
陈：啊！你说这叫啥爹呀？人家小张那多好的人呀，他整人家？还有点良心吗？
尚：哎呀，你冲我厉害什么？我有什么办法？谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试？我要是爹，我揍不死他！咱不是级别不够吗。
陈：那你就由着他胡闹？我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没！
尚：我说你嘴别这么毒好不好？我这不正想办法来吗。
陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。
尚：我爹不是坏人，他是一时……
陈：哎，小乐，我有个办法。
尚：说。
陈：咱……过来！（与尚耳语）
尚：好！对。咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整！看他……
（爹拿纸笔上）
陈：爹。（对尚）不理我？
尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗？怎么又下来了？
爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。
陈：什么事儿？
爹：大事儿。
尚：什么大事儿？
爹: 我不大会写字呀。
尚：那你就别写了。
陈：不行，写，一定要写！
爹: 对！一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀？
尚:那不都为那些鸡吗？
爹：你说我那鸡怎么了？不就是晚上打个鸣儿吗？不就是白天啄个人吗？不就是楼梯上拉个屎吗？我妨碍谁了？他凭什么让我处理了？
陈：就是呀，这人得讲理呀。
爹：他太不讲理了！动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀？
尚：你不怕，那不别人害怕吗？
爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛？（指尚）你给我写。
尚：我？我不写……
爹：写。
尚：不写。
陈：（踩尚脚）写！
尚：哎呦！写，写！（拖脚摇晃）嗬……
爹：写字用手你活动脚干什么？
尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧？
爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。你写上，态度不好。
陈：他怎么态度不好了？
爹：怎么态度不好了？我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧？
尚：该。
爹：他没喊。
尚：没喊？ 那他喊你什么？
爹：他喊我老爷子。
陈：这也没错呀？
爹: 怎么没错呀？老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀？无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。
尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。
陈：怎么站不住脚呀？你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子！这就是骂人，写！
爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。
尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀！
爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀？我家没备手铐我看他腰里还别着一副来？
尚：你这叫胡搅蛮缠。
陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。
尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了？
陈：要整咱就往狠了整。
尚：对，爹，三？
爹: 三，他喝了酒了。我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。
尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀？
爹：不喝酒他嘴里有酒味！
陈：对了，他不是从咱家去的爹家？在咱家我给了他一块酒芯巧克力。
爹：巧克力？
陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。
尚：这也算喝酒呀？
陈：算，算！沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……
爹：啊？ 那不成了？
陈：你不治他吗？要治就往根儿上治。
尚: 对，不光这些，小张的问题多了。
爹: 他还有什么问题？
陈：他还有……作风问题。
爹: 作风问题?
陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。
尚：啊？
爹：这是可严重了！什么时候？
陈：你忘了？那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……
爹：你等等！那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来！
陈：你看看，还同性恋！
爹：对，边去！那次要不是小张，俺命都没了。
陈：那这条不算，还有……
尚：还有！小张他……他手脚不干净！
爹：偷东西？
尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。
爹：！人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了！
尚：我那里头有钱！好多钱！
爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块！
陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……
尚：妻离子散，家破人亡……
爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……
陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。
尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……
陈：三年五年就放出来了。
尚: 我给你送饭。
爹:那我死里边呢?
陈: 我给你送终……
爹：胡闹！你俩把我当什么人了？我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗？
尚：没有。
爹：我还是个人吗？
陈：不是。
爹:我不成个混蛋了吗？
尚：混蛋。
爹：你说什么?
尚：我说我是混蛋。
爹: 谁也不能混蛋！（指尚手里的信纸）把那个撕了。
尚：不能撕。
陈：接着写。
（小张上）
张：家里有人吗？
陈：是小张，请进。
张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……
爹：你找我？
张：嗯。
爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。
张：不是，不是鸡的事儿。对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……
尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。
爹：那我也不杀鸡。
陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个？
爹：老太太。
尚：还是呀
张：好，老爷子，这事包在我身上了。（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢？
尚：噢，这不替我爸写，写信呢。
张：给谁写的？这年头打个电话不得了？老爷子，是不是电话又坏了？
陈：不是，这事不能打电话。
张：不能打电话？
尚：是，是情书 对了，情书？
张：情书？那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。（抢信纸）我看看
尚：不行！
张：啥不行的？不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。 检举信？民警小张……写我的？
爹：小张
张：没事儿，老爷子，写我怎么了？欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。
爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀！（将纸撕碎）
张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉！（敬礼）
爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤！
张：不行。老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。
尚、陈：那怎么办？
张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。
尚、陈：高，实在是高。
爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。
张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。
爹：对，一举两得，走。
尚：爹，太急了吧？要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去？
爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走！
众：好，马上走！
爹：等等！张，先别给老太太说我脾气不是个东西。
尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀？
观众：不说！
众：好，咱不说！哈……
[音乐起，众人拥老人谢幕，终]
学 雷 锋
地点：某车站或码头
时间：某年某月
人物：乡下老大爷—简：老
男 青 年—简：男
女 青 年—简：女
老：（手提竹篮） 儿子媳妇都在武汉搞工作，我在乡下把鸡捉，听说他们工作很辛苦，煨点鸡汤把身体好地补一补。你们看，几肥的鸡…（鸡飞，抓鸡）
男：老师傅，别着急，我来帮你
老：那好，好，有人说雷锋精神没了，还有的人说雷锋到外国去了，你们看，这雷锋不是回来了。（男青年已抓到鸡）谢谢你，谢谢你。
男：老师傅，不用谢，把钱！
老：什么！把钱？你不是学雷锋…？
男：哈哈哈，学雷锋？老师傅，我问你， 这雷锋是不是人？
老：说得巧，这雷锋当然是人。
男：既然是人，那他吃不吃饭呢？
老：是人当然要吃饭。
男：那到饭店吃饭给不给钱？
老：到饭店吃饭不给钱，那不是白吃。
男：对呀，那我帮你抓了鸡，不是白抓？
老：哦！我明白了。你说多少钱？
男：学雷锋见行动，辛劳费五毛钱。
老：哦！五毛钱，好，给你五毛钱。
男：老师傅，你有没有搞错，五毛就是五块钱。
老：啊！五块钱？那算了，你给我放了。
男：好！一抓一放十块钱。我要放了？
老：别，别放，我把五块钱，给。
男：（接钱，给鸡）拜拜。（下）
老：什么？乖乖？只怕你吃邪了，没大没小的。
（老装鸡，女上，钱包掉）
老：姑娘，姑娘，你的钱包。
女：是我的，谢谢你，老大爷。
老：不谢，不谢。哦！姑娘，我有件事想问一下。
女：老大爷，你问。
老：我，我这算不算是学雷锋呀？
女：算！你就是个老雷锋。
老：那就好，那我再问你，这雷锋是不是人呢？
女：雷锋当然是人咧！
老：既然是人，那他吃不吃饭呢？
女：是人当然要吃饭。
老：那到饭店吃饭要钱不？
女：到饭店吃饭不给钱，那不是白吃。
老：对呀，刚才我帮你捡了钱包，那不是—白捡了的？
女：哦！我明白了。你说多少钱？
老：学雷锋见行动，辛劳费五毛钱。
女：好，给你五毛钱。
老：姑娘，你有没有搞错，五毛就是五块钱。
女：哦，五块就五块。
老：这真是堤内损失堤外补。哎哟，（摔倒）
女：老大爷，你…？
老：我自己起来，哎哟！
女：老大爷，那里疼？
老：哎哟！哎哟！就这里。
女：老大爷，别动，（拿出药喷）
老：姑娘，这脚扭了还要喷农药？
女：老大爷，这不是农药，是一种 治关节的，“好得快”。
老：“跑得快”？
女：来，起来试试。
老：耶，真的“跑得快”。哎，姑娘，你这是学....？
女:：白求恩。
老：白求恩？
女：外国人，动刀子 的。
老：那他吃不饭吃呢？
女：不吃饭。
老：不吃饭？不吃饭就好，不吃饭就好。
女：他吃西餐。
老：吃西餐！？
女：就是猪扒牛扒，哦，肯德基麦当劳。
老：完了完了，这五块钱还打不住砣。
女：老大爷，我不要你的钱。
老：什么，不要我的钱？
女：不要你的钱，放心好了。
老：姑娘，你真是好人哪，你不晓得我的脚是习惯性扭伤，在家里一不小心就扭伤了，一不小心就扭伤了。
女：老大爷，我妈也有这个毛病，这是 给我妈带的，送一瓶给你用。
老：不要，不要，我买不起。
女：老大爷，是送给你的，不要你的钱，谁家没有老人呢！谁又不会变老的呢？你拿好，把钱放好。我还有事，再见！
老：再见再见。（看看药，看看钱）哎—，姑娘，你的五毛钱，姑娘，你的五毛钱…。唉！世上还是好人多，好人多啊！
从肥东到肥西，买了一只老母鸡；拿到河里洗一洗，除了骨头都是皮，出自安徽当地广为流传的谚语。
谚语来源：
古时候，有三个女婿给岳父拜寿，寿筵席上，岳父为了助兴，要求三个女婿一个人做一首打油诗，并且表态说：“谁的诗做得最好，我就奖励他一百两金子。”
大女婿在山西做官，他指着桌子上的老母鸡汤说，我就以老母鸡为题，他张口吟道：“从山东到山西，下乡去逮老母鸡；逮到手上还要跑，挣掉了一层皮。”
二女婿家住在河西，是个秀才，他不甘落后，也匆匆吟了一首：“从河东到河西，拿笔画只老母鸡；鸡冠鸡爪都好画；最难画的是鸡皮。”
三女婿家住合肥西乡，是个种田的农民，他也遵命做了一首：“从肥东到肥西，买了一只老母鸡；拿到河里洗一洗，除了骨头都是皮。”
岳父见到三个女婿吟完诗，立即表示道，“做官逮鸡人太贪，画鸡不能当饭吃，买鸡洗鸡过日子，黄金奖给三女婿。”
岳父的裁判，博得了一片掌声。三女婿得了一百两金子，回家养起了老母鸡，结果养鸡发财，富甲一方。
扩展资料：
肥西老母鸡
在安徽当地，每到节日或家中有到访客人，“肥西老母鸡汤”都是必备菜品。尤其是在过年前，菜市场里，鸡贩子的生意会格外好，大妈大婶们手里都会拎上两只老母鸡。“从肥东到肥西，拎着一只老母鸡”这句民间歌谣也一直相传至今。
“肥西老母鸡汤”因原料好，在烹制时，不需要加入任何材料。其汤鲜肉美，营养价值高。相传，汉高祖刘邦时期，“肥西老母鸡汤”便作为贡品。
人民网-舌尖上的合肥“年味儿”
百度百科-肥西老母鸡汤
小品《小葵同学》
主要人物:小葵 小葵妈妈 有财姐
故事背景:小葵是一名品学兼优的中学生,在学校很受师生的喜爱，在家里也因为懂事孝顺而让父母疼爱有加。在她的周围，一切似乎是那么的完美。但是，最近，一些让老师和家长不安的因素也在慢慢滋生着…… (进入场景一 )
场景一
第一幕：(时间:近午,地点:小葵家客厅，人物:小葵妈)
（“铃铃铃”，客厅的电话响了，小葵妈系着围裙上。）
妈：（用袖口擦额头，无奈状）哎，最近事情真多啊，这不？刚一回来想做顿饭又来电话了！
妈：（拿起电话）喂，您好，请问您找哪位？。。。（焕然大悟状）哦！原来是小葵的班主任王老师啊！小葵她还没回来呢！对了王老师，我们家小葵她最近成绩怎么样了？（皱眉状）哦哦哦，有所退步啊。。。什么！？上课走神？在家？没发生什么事啊，她每天都很自觉地进房间学习啊。。。哎，最近我忙于工作的事情没时间跟她好好谈谈，这样吧，我找个时间和她聊聊，看看她怎么了，到时还需要您提一些宝贵的意见呢。。。恩，好。。。会的，谢谢王老师啊。再见！
（旁白：接过电话后的小葵妈陷入了沉思，她发现原本在她心目中乖巧懂事的女儿，似乎正让她越来越让她琢磨不透了。。。她的思绪飘到了一年前，那时候的她虽然也很忙，但却从未缺少和女儿的交流。。。）
场景二
第二幕：（时间:年前，地点:小葵家客厅，人物:小葵与小葵妈）
（小葵妈手里拎着大包小包，疲惫地上，另外一端，小葵探头上。）
小葵：（开门雀跃状）妈，你终于回来啦！（看了看她手上的大包小包，稍微楞了一下，撅嘴嗔怪状）妈！都叫你不要这么辛苦啦！来来来，这些东西我提！我倒了杯水给你放在桌面上，饭也快好了，今晚你试试我的手艺！
（母女有说有笑状下。）
（小葵和小葵妈上）
小葵：妈，你看，这是什么？（双手从背后捧出一副画，神秘小心状）
妈：（接过仔细看，略带不解、疑惑状）什么东西啊？神秘兮兮地！（展开，突然呆滞状，楞了一会才回过神，结巴状）这、这不就是我吗？（看向小葵，询问状）
小葵：（一直都在注意妈妈的反应，终于得意状）妈，我最近在学画画，老师让我们画一副人物肖像画，我第一个就想到你了，为了把这副画画好，花了好多心思呢，看看，怎么样？
妈：（点头）像，像极了！
小葵：（双手挽着小葵妈的一只手臂，询问状）妈，那你喜欢吗？
妈：（手达到小葵肩上喜欢），当然喜欢了。。。（第二幕完，母女二人下）
场景三
第三幕：（时间:年前，地点:小葵家，人物: 小葵与小葵妈）
（旁白：美好的回忆总是经不起回味，回到现实的小葵妈妈怎么也想不通到底是什么让她的女儿在自己的眼皮底下改变的？她细想每一个细节，很少迈出房门的女儿怎么也很难想象会发生这样的变化啊！难道，这小小的房间里，有着什么不为人知的秘密？“咚东”敲门声打断了小葵妈妈的思绪，看来，是时候坐下来和女儿谈谈了，她暗自做了决定。）
小葵：（急匆匆状上，用眼角瞄了瞄小葵妈）妈，你回来啦？（继续往房里赶）
妈：（伸手招呼状）回来啦，来，过来坐坐，妈正在给你炖鸡汤呢，咱两好久没。。。
小葵：（不耐烦地打断）妈，我作业多得很呢好了，不说了，先进去啦！（匆匆关门状）
（旁白：看着判若两人的女儿，妈妈心悬在半空）
(小葵正在房间内上网)
M:(手里拿着一碗鸡汤,边敲门边问)小葵,喝鸡汤了！
小葵:[十分紧张,](赶紧用电脑套套住电脑掩饰)哦,就来！
M:(直接开门而入,边说)先去洗洗手，乘热喝，喝完再做作业吧。
（小葵慌张地离开电脑桌，跑去洗手间；妈妈赶紧打开显示器，愣了）
（旁白：小葵妈看到上面都是小葵和那个网友的留言记录，很生气也很失望）
进房间的小葵，看到妈妈在看她的聊天记录，非常生气！
小葵：妈,你怎么这样,没经过我的同意，偷看我的东西！
妈妈：(指着聊天记录)这些不能让我看吗？你最好就跟这些不三不四的人断绝来往,认真读书!听到吗？
小葵：学习,学习,学习,就知道让我学习 ,你们这些大人们眼里怎么只有这两个字啊!
妈妈:[劝告的口吻]小葵,网络上有骗子，要当心啊！听妈妈的话,好好学习,不要沉迷于网络，好吗？
小葵:我已经长大了,我要做什么不用你管！ [吼] (没等妈妈开口,就往外跑)
妈妈:你！给我站住~~~
场景四
第四幕：（时间:傍晚，地点:大街上，人物:小葵与“有财姐”）
旁白:此时的小葵感到失落和厌烦,在大街上乱走乱逛,觉得周围的一切都很灰暗,内心十分矛盾,她很想回去,但并非道歉或承认错误,她心中所挂念的还是能够给她快乐的那台电脑，挂念着她的神秘网友“爱你不悔” (小葵走着走着,遇见了打扮夸张奇异的网友有财姐)
有财姐:(看到小葵 ,赶紧把手中的烟扔到地上,踩灭,跑到小葵身旁勾着小葵的肩膀)HI,小葵,还记得我吗?
小葵:(摇头,疑惑)
有财姐:忘了?忘得好快!我是你小学同学阿有财姐啊!
小葵:噢!(恍然大悟)记起来了![语气沉重,没有高兴的感觉!死气沉沉]
有财姐:[边搂小葵的肩膀,边走到路边台阶处坐下]你怎么了?心情不好?
小葵:[叹气,轻轻摇头]
有财姐[拍拍小葵的肩膀]不要紧,跟我说说啊!
小葵:[望了望有财姐]我妈咯!她整天就只知道叫我学习学习,烦死人,而且她居然还调查我,
有财姐:那你有没有承认?
小葵:当然没有!在家和她吵了一架就跑出来了!看到她就烦
有财姐:那现在不是很好?没人管你!最重要的是你没有承认,反正错的不是你！
小葵:[很感动]谢谢你理解我
有财姐:没什么,我也遇过这种事嘛,看我现在多好，没人管我,想去哪里就去哪,想干什么就干什么
有财姐:（看小葵有点羡慕）我带你去网吧好不好？
小葵：好啊！太棒了！
过渡旁白:她们自走进网吧后，几乎都没有出来过，几天后她们钱都快花光了，走出网吧……
场景五
第五幕：（时间:几天后，地点:网吧门口，人物:小葵与“有财姐”）
有财姐:小葵啊,我有点紧```,呵呵,想再跟你借点钱``
小葵:[略带奇怪]没钱了,这几天我总共借给你540块了,我还得吃喝上网,口袋都精光了,，你得还我钱了，要不然我也没法过了！
有财姐:[恶!]没钱?不要骗人呐!最后一次你借钱给我的时候，你自己不是还剩300多块,是你不想借我吧！
小葵：[开始觉得不对劲]我真的没钱了！```
有财姐:[拽其衣领]没钱你也敢出来混!
旁白：同学们，看完小品，相比大家都深受感慨，社会上的不法分子就会“钻”这些空虚，所以我们不要太沉迷网络，好好学习，不要分散精力，这样我们才不会被不法分子骗！！！
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法？
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了！
乙：什么呀！有关人的吗？
甲：我就让人关过一回！
乙：关笼子里了？
甲：跟笼子差不多！
乙：什么呀？
甲：电梯。
乙：电梯？
甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀？
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀？
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：反映问题去了！
乙：反映什么问题？
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：那赶紧反映呀！
甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：不错呀！
甲：暖气又没啦！
乙：更要命！
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗？
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：咳，你随便上吧！
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：电梯不走？
甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"
乙：怎么啦？
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！
乙：这么快？
甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：我怎么听着这么玄呀！
甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：怎么样？
甲：它又下来了。
乙：白上啦？
甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：不是停了吗？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：卡当间儿啦！
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"呕--"
乙：怎么这声儿啊？
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"
乙：那是，还喘着气呢！
甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"
乙：认出你来啦！
甲："在这里头玩儿哪！"
乙：这是玩吗？
甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"
乙：人家是反映问题来了……
甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"
乙：咳！你先开开门让人家出来！
甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"
乙：这叫什么领导！
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：对，你快把事情说清楚！
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"
乙：你凭什么不说呀？
甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是关了人怎么办呀？
甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"
乙：这就对啦！
甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"
乙：啊？在这里头吃饭？
甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"
乙：你怎么也不说呀？
甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"
乙：那现在关了人怎么办呀？
甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"
乙：难受着哪！
甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"
乙：他走得出去吗？
甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"
乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！
甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"
乙：看来还是先听人事科长的！
甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"
乙：你们都商量好啦？
甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"
乙：着急呀！
甲："光着急能解决问题吗？"
乙：解决不了。
甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"
乙：不是个事儿呀！
甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"
乙：不答应呀！
甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：实现不了。
甲："祖国能统一吗？"
乙：统一不了。
甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"
乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"
乙：我出得去吗？
甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"
乙：我伸得出腿吗？
甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：我早就看出来啦！我就是不说！
甲："你咋知道的？"
乙：你们全这毛病！
甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"
乙：王主任怎么说呀？
甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"
乙：打呀！
甲："谁打？上班时间打我扣他奖金！救人工作这么紧张还打，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"
乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"
乙：就研究这个呀！
甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：你吃呀！
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙：还吃不成！
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！
乙：嘿，小孩脑子够快的！
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！
乙：咳，这我倒也见过。
甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。
乙：这没法仍。
甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！
乙：行呀！
甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙：什么模样！
甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：又研究出来了？
甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"
乙：什么？
甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"
乙：这都挨不上！
甲：这时候人事科长也跑来了。
乙：他又研究出什么来了？
甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"
乙：科长？
甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"
乙：这是走运吗？
甲：这会儿办公室主任也跑来了。
乙：甭问，他也研究出来了！
甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"
乙：拿你卖票？
甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"
乙：我看你就糊弄！
甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙：干吗低着头呀？
甲：我在底下呢！
乙：对了，要不看不着。
甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"
乙：哟，这是谁呀？
甲：我们孩子他妈！
乙：瞧这热闹！
甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"
乙：就别提这个啦！
甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"
乙：行了，你就别表态了！
甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"
乙：什么技术？
甲："定向爆破！"
乙：爆破？
甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"
乙：你行吗？
甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"
乙：这是那伙食科长。
甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"
乙：哦，人你就不管啦！
甲："人嘛，是归人事科长管的！"
乙：那人事科长怎么说呢？
甲："小X ，你可又抄着了。这进口包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"
乙：撤啦！
甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙：他怎么说呢？
甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"
乙：啊？我听着都害怕！
甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……
乙：要点火！
甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！
乙：怎么样？
甲：还真把我给崩出来了！
乙：好啊！
甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙：咳！
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〔文章会〕 刘宝瑞演出本
甲 先生，你瞧我像干什么的？
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎！这怎么说话哪！
乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？
甲 我呀！学问人。
乙 学问人？
甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。
乙 噢！您是举子！桔子？
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子？
甲 进过三场哪……
乙 头一场？
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场？
甲 火场。
乙 第二场？
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场？
甲 粥场。
乙 噢，打粥去了，第三场哪？
甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场？
甲 法场。
乙 那么三场啊，您应该进考场。
甲 对了，我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。
甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？
乙 您做的是什么文章呀？
甲 八股文。
乙 那我知道，我问您是什么题？
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀？
甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号？
甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗？当当的呀！
甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。
乙 哎呀，春秋题可不好对呀！
甲 是呀，举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了？
甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易，得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”
乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！
甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙，您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢呼？”
乙 噢，你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否？”
乙 干吗还让你写一篇呀？
甲 怕我是“”。
乙 什么是”“呀？
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊？
甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”
乙 噢，烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪！
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好！
甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。
乙 对呀，皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗！
甲 那我能忘了吗？
乙 您说说我听听。
甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题；
乙 不是春题吗？
甲 “春王正月”嘛。
乙 对，那您念吧。
甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀？
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的？
甲 以《八月》为题。
乙 是呀，八月为秋月嘛。
甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。
甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀？
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了？
甲 我肿了。
我又在朋友圈屏蔽了一个人，这次倒不是因为她卖东西，而是因为，她在熬“鸡汤”。
我并不反对鸡汤文学，它能在我们精神苦闷又没有心理疏导员的时候，给我们当头一棒，让人有拨雾见青天的感觉，而且，这种心情的转换不花一分钱，物美价又廉！
但这姐们儿过分了。她的朋友圈就两个内容，发鸡汤、做代购，现在想来，哪个都够我屏蔽她了。
刚开始时，还会虚情意地询问一下某些代购产品，后来发现那些产品明显不符合我的“贫穷”气质，就把互动级别下调至“点赞级”。但每天打开朋友圈，仍然能看到她的鸡汤文字
最后这条是昨天发的，就是因为这个我才屏蔽她，我怕我看的多了会上西天。
很多年前心灵鸡汤还是褒义词，当年的《意林》、《读者》之类的杂志就靠着贩卖这些鸡汤语录和鸡汤文章风靡一时。但现在，越来越多的人开始唾弃鸡汤文学，原因就是它泛滥了，这些杂志的没落便是很好的力证之一。
为什么人们开始不再喜爱心灵鸡汤？
最初的心灵鸡汤主旨是在励志。世道艰难，我们都需要努力，也需要自我打气，喝碗鸡汤，困难就被忽略了。于是，鸡汤成了安慰剂，可是久而久之，我们沉浸在鸡汤带来的快感当中，困难依然在，只是你装瞎而已。
但后来，鸡汤就从熬出来的变成了勾兑出来的，太多的文字无根无据、言之无物、无病呻吟，都是大空的泛泛而谈，于是大家开始对鸡汤丧失信任，心生厌倦。
此外，心灵鸡汤的世界里，太过理想化，似乎只要付出都能够得到回报，只要坚持都可以取得胜利，所有问题总会得到破解，所有迷茫也总能找到出路。但现实不是这样。
还记得岳云鹏和华少、大鹏在春晚上的励志小品吗？三个年轻人不可谓不努力吧，最后理想还不是被房租打的稀碎，你拼命地喝鸡汤，可是依然没有成功，铁锤妹妹依然要和你分手。
所以，心灵鸡汤作为人生规则的正面阐述者，其实只是发生在少数人身上的小概率，对于大众而言，心灵鸡汤就是一座高高在上的空中楼阁，只能仰视，无法登临，时间久了，脖子都看得累了，也就懒得再去理会。
对大多数人来说，这种语录式的鸡汤鼓励，和传销没什么区别。
这也就是毒鸡汤盛行的原因。
毒鸡汤直面现实，不励志、不慰藉，一巴掌打下去，让你清醒地知道，即使你拼了命，也并没有什么用。和鸡汤一样，毒鸡汤也容易引起共鸣，而且更加真实，更加让我们身同感受。
但是，毒鸡汤虽然真实、幽默，却毕竟摆脱不掉“毒”性，它太过负能量，比正经鸡汤都不如。
鸡汤尚且少喝为妙，更何况有毒？
就是现在，一定又有许多人在朋友圈发了各种内容和形式的鸡汤文，还是那些言之无物的矫情文字么？
那别看了，珍爱生命，远离鸡汤！
