生活中，无数的点滴都值得记录。好听的文案总会戳中人心，引人深思，下面就给大家分享一些干净治愈的文案短句吧。
一、文案短句干净治愈
1、人来人往，别等来日方长。
2、靠窗位置留给你。
3、我脑子不好但走路带风。
4、任何值得拥有的东西都值得漫长等待。
5、我喜欢花，但我更喜欢能结果的树。
6、月亮正在奔你而来。
7、身处困境，然后重生。
8、走了很远的路，只为摘一颗星星。
9、但有你在，无惧人言。
10、安慰只是温暖的废话。
11、表情越来越单一，除非是想见你。
12、有人记得你的名字，像百年榕树永远认得飘零的叶子。
二、生活文案短句干净治愈
1、折下一枝花去深山里见你，路过大街小巷，去往田间熙攘。
2、他们习惯在你背后指桑骂槐，因为没有当面和你对峙的资本，你是赢家别怕。
3、不再热情似火也懒得幽默，不再念你成疾也学会洒脱。
4、想要跟你盲目的去旅行。
5、和谁都很好，和谁都不是最好。
6、想去见你的路上，连风都是温柔的。
7、想用余生为你暖一盏茶，微风扬起时，勿忘归家。
8、听说你把花草也修剪好，我就不敢把日子过得潦草。
9、往日和未来都刮着今日的风。
10、准备开始流浪的旅程，也许路上会有风，但风里依然会有我们的歌。
结语：
以上就是文案短句的分享啦，希望有你喜欢。
1、送孩子上大学，我终于可以重新找回我的卧室了，不再被散落的衣物和书籍占据。
2、孩子终于上大学了，我们又可以过二人世界喽。
3、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。娃就这样开学，在我的工作里，带给我喜剧。
4、今天送孩子去上大学，我感觉像是送了一头小野兽去野外生存。希望他能在那里学会独立和生存技能。
5、有一种离别，叫送娃上大学。从此心中多了一座城，多了一份思念。
6、送孩子上大学，我终于可以享受一下“空巢”生活了。
7、孩子上大学，我终于可以不用再为他的作业和考试操心了，只要他不忘记洗衣做饭就好。
8、孩子上大学，我终于可以不用再为他的宿舍生活担心了，只要他能记得带上牙刷就行。
9、孩子上大学，我终于可以不用再为他的迟到和早起头疼了。
10、送孩子上大学，我终于可以不用再为他的零花钱发愁了，不过要为他的生活费发愁喽。
1.今天是我太太
20岁生日
20周年纪念日！
2.分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
3.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”1.多年前你一句保重，我至今没瘦。
2.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
3.刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”
1.很久很久以前，有两只鱿鱼。它们1路旅行直到相遇，然后爱上对方，然后决定开始交往，最后，它们终于结婚。在婚礼举行的那1天，鱿鱼神父让它们两人牵手，于是它们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手。
2.我并没有把你当做白痴看待，因为白痴也能看出来我喜欢你！
3.西游记的故事告诉我们：有“猪”一样的队友经过81难是可以成功的。如果没有成功，只能说明在这个队伍里面你不是猴子.不是沙僧.不是白龙马，不是唐僧！你是这条道路上搞破坏的大妖怪！
4.第一次做人没有经验，所以活成了这狗样子。
5.世界上80%的男生不知道女朋友为什么生气；剩下的20%，连女朋友生气了都看不出来。
6.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
7.有一种桃花叫做多到忧伤，想低调都不行。
8.打人别打脸，打脸伤自尊。
9.我当了皇帝，就封你当太子。
10.帮我把胡萝卜切成肉丁。
11.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
1.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
3.最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
4.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
7.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8.每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
9.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
10.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
11.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13.挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
14.从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15.别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
16.如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
17.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
18.穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是的，说爱我的人也是的。到底还有什么是真的？
19.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
20.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
幽默文案短句：
1.智者不入爱河，铁锅炖只大鹅。
2.为什么发我pdd,发他就是cpdd?
3.还未老，想低保，小小年纪，苦恼苦恼。
4.一无颜，二无钱，小W小女子，可怜可怜。
5.左没车，右没房，裤兜光光，坚强坚强。
6.可可爱爱没有脑袋，奇奇怪怪手脚都在。
7.江湖儿女快意恩仇，个个都是大秃头。
8.我是人间四月天，你是东北地三鲜。
9.月亮不睡你不睡，加急1CU免排队。
10.不笑运气差，一笑嘴又大。
旅游的文案句子
1、有在好好生活
2、是个凡人偶尔烦人
3、我深知这是我一个人的困局
4、发呆是唯一不用付费的宇宙漫游
5、我不快乐我乐观
6、希望你每天开心我也是
7、人都有各自的月亮
8、灯不亮了今天休息不营业
9、不接谁的花不陪谁长大
10、我不像你有那么多朋友 我无聊了也只能一个人发呆
11、一个人最好的生活方式就是忙碌和早睡，生活不简单尽量简单过！
12、一个人最好的状态：不指望谁，不羡慕谁，不小看谁，不嘲笑谁，不依赖谁，默默的努力，活成自己喜欢的样子！
13、生活就这样，有着不同的烦恼，你读不懂我的愁，我体会不了你的苦。
14、人各有千万面，能同频的人很少，能留在彼此身边的，是种福气。
15、人生不如意时，是上帝给的长，要好好享受这个期。突然一天期结束，时来运转，人生才真正开始。
16、做人，最重要的无非就是这三件事：活得通透、拎得清楚、辨得是非。
17、上天不会亏待努力的人，也不会同情勤奋的人。
18、世上唯一不能复制的是时间，唯一不能重演的是人生。
19、敬这人间的风 敬你我未完成的梦 愿这人间惆怅 终化乐世坦途。
20、既然认准一条路，就别去打听要走多久。
轻松幽默，让人忍俊不禁，下面是我整理的幽默搞笑文案短句，欢迎阅读!
1、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
2、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
6、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
7、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
8、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
9、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的!
10、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
11、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
12、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
13、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
14、关于明天的事，我们后天就知道了。
15、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
17、低头看看自己的肉 真是甩也甩不掉的温柔。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
20、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
21、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
1.女朋友对我真好，我生日给我买了1块3万的名表，就等我掏钱了。
2.跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。
3.我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
4.我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
5.今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
6.刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？
7.许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
8.前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？
9.每次在大街上洗澡都感觉有人在我。
10.都晚上10点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……
11.同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
12.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”
13.相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
14.一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？
15.别看我没什么本事，看不起的人可多了。
16.我的择偶标准不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。
17.我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”
18.我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
19.打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
20.听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
