1.早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。2.是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？3.男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。4.虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。5.大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。6.什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
#幽默 #生活 #恋爱 #饮食 #体重 #成功
1.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
3.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
4.女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
5.问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
6.作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
7.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
8.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9.以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
10.公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
11.喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
12.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13.妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
14.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应生活。
15.我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
16.过夜的叫酒店，喝酒的却叫。名字是不是取反了？
17.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
18.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
19.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
20.未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
1.春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
2.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
7.之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
8.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9.如果你觉得自己整天累的像，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11.不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
12.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
13.跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
14.谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
15.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
16.终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
17.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
18.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
19.老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
20.每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
21.承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
22.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
1.我感觉你像两头猪，因为1头猪已经不能形容你的脑子了。
2.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
3.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
5.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
6.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的，豁出命去我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
7.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8.现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
9.俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
10.现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
11.小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
12.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
13.当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
14.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
16.如果我的人生是一部**，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
17.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
18.常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
19.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
20.看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
21.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
22.古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
23.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
24.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
1.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3.如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
4.朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
5.人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
6.我的人生目标是
三
十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经
三
十岁了。
7.像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
8.你要是按你自拍的那样长.怎么会没对象？
9.朱元璋找了
8个人，建立了大明王朝。马云找了
18人，建立了全球最大的电子商务帝国。我今天找了
3个人，输了
八百多。10.丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。11.坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信.宽大.精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
12.活这么大似乎就为了
三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
13.我吃完了一个
五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
14.每天都在纠结着
三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
15.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
16.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
17.年轻人有
三种东西不能碰：追星.麻将.王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
18.懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
19.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20.都说陪伴是最长情的告白.其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
1.如果你有喜欢的女生，就送她1支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2.2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
3.儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
4.减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7.有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
8.传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
9.今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
10.小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
11.十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
12.有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
13.昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
14.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15.下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
16.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
17.真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
18.媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
19.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
20.“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
21.一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……
22.每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
23.几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
24.不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
01.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
02.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
03.考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
04.你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
05.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
06.唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞.打仗好辛苦.朋友来了.朋友拜拜。
07.长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
08.小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
09.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
10.当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
11.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
13.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
14.曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
15.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16.好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
17.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
18.虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
19.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
20.“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
21.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
22.往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
23.旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
24.现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
