生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!
微信经典幽默段子精选(经典篇)
1.你若安好，便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，也装了!"
5.中午我的福建导师在实验室说这里有个指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....
6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”
7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气
9.东西 文化 最大差异是我们东方人行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
11.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
12.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦?同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”
13.舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
14.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
15.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
微信经典幽默段子精选(精选篇)
1.平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
2.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～
3.这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。
4.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
5.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
6.最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
7.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。
8.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
9.
10.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月?哎我去，大人啊?您用的好像是前置摄像头吧?”
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搞笑的朋友圈不仅可以让自己感受到快乐，还能渲染别人，那就自己做一个幽默的人吧~整理了一些关于熬夜、损友和不想上班的沙雕句子，一起分享快乐~
熬夜搞笑篇：
不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。
熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜让人活不到老年。
不擅长早起，却贼会晚睡。
别熬夜玩手机，对手机不好。
请我的手机做一下自我反省，为什么每天都拉着我熬夜。
我是鳌拜的弟弟，熬夜。
有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？
熬夜和头发，我都想拥有。
最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？
熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
我这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。
不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。
今晚陪月亮上班。
我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！
看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。
损友搞笑篇：
如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。
听君一席话，省我本书。
我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
不想上班搞笑篇：
上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
咱们就好好上班，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。
一星期，总有那么七天不想上班。
上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
“天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!”在工作之余中，转发一些经典句子经常发生，句子充分表达了分享者的感受或观点。你也会喜欢让人心动的句子吗？为满足你的需求，我们特地我了“搞笑段子文案素材”， 请阅读后分享你的朋友！
1、想一口吃掉忧愁，没想到一口吃成个球。
2、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
3、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
4、我感觉我活得越来越不像自己了，像易烊千玺老婆。
5、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
6、我理你，你不理我，那我转身就走，我在广州一天被摩的叫几十声靓仔，我凭什么要当舔狗。
7、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。
8、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来全没了。
9、别人:你为什么这么黑?我：因为我不想白活啊
10、发誓再也不熬夜了，如果我熬夜了，就当我没说…
11、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
12、生之所向，无非是你，往后余生，万般皆你。
13、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流!
14、我们做彼此的天使吧，我做天你做……
15、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。
16、微信新漏*洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。
17、努力追上那个曾经被赋予众望的自己。
18、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
19、520到，鹊桥现，牛郎织女相聚首；剪不断，理还乱，相思一片系心间；趁佳节，把爱示，愿否共同走鹊桥；鸟儿叫，花儿笑，给你幸福把乐造。520快乐！
20、天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!
21、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。
22、自从生活把我击倒后，我才发现躺着真舒服。
23、准备吃外卖的我，突然想起来自己的体重又胖了二斤，我猛的打了一巴掌，唉呀，吃外卖怎么能分心呢?
24、我是龙王，微信发我5块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。
25、“上学都不带脑子，你中午吃什么?”僵尸老师问僵尸学生。
26、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。
27、躲起来的星星也在努力发光!你也要加油!你坚持的东西总有一天会反过来拥抱你!
28、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 。
经典幽默段子简短
经典幽默段子简短，幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋，聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享经典幽默段子简短。
经典幽默段子简短11、上学真无趣，还是不上了。
2、不用跟哥装，哥也很疯狂。
3、做气质男生，泡品味娘们。
4、再惹我，我吐你一脸狗屎！
5、地狱是怎样，你让我知晓。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、我把你当人看你却学狗贱。
8、比鬼神更可怕的，是人心。
9、秋裤恒久远，一条永流传。
10、见钟情，再而衰，三而竭。
11、醉卧美人膝，醒掌权。
12、一句对不起，不足以被原谅。
13、你花心又好色，刚好适合我。
14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
15、做人可以傲，但给脸你得要。
16、变心是本能，而忠诚是选择。
17、女人算个屁，兄弟才是王道。
18、我也想早恋，可惜已经晚了。
19、我想表示下，我想虐死学校！
20、玩心计，你不是本宫的对手！
21、要么残，要么你就半残不残。
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗！
25、来人，拖出去，切片炒青椒！
26、不要和我比懒，我懒得和你比。
27、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
28、你不是我，你没资格替我说话。
29、你的话、我连标点符号都不信。
30、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
31、别跟我谈理想了好不？我戒了！
32、只想优美转身，不料华丽撞墙。
33、天生下来的是雨，而不是天才！
34、姐从来不抄袭，但没说不复制。
35、弄了半天我是从那边飘过来的。
36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
37、我从不骂人，我骂的都不是人。
38、我们的目标：向钱看，向厚赚。
39、我终于知道田亮是多么伟大了。
40、明知是场戏，还要陪你演下去。
41、是你太过冷漠，把我的心冰封。
42、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
43、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
44、英雄不问出路，流氓不看岁数！
45、不做女汉子，我怎么保护我自己。
经典幽默段子简短21、誓言再美也是的.，结局再惨也是真的。
2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
5、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
6、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
7、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
8、打着有才的门面，透现着装的本质。
9、期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
10、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
12、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。
13、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
14、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。
18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
19、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
22、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
24、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
25、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
26、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
27、女人都怕，其实，都怕我。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
30、不经历几个人，哪能随便穿上婚纱。
31、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
经典幽默段子简短31、你贱的大有出息，骚的太够洋气。
2、原来我，一直是我男神的女神。
3、愿有一个人，爱你到不朽。
4、我当了皇帝，就封你当太子。
5、不是我不小心，而是我故意的。
6、求硬用手砍，省钱吃饼干。
7、消防车再不来，火就要灭了啊。
8、不感兴趣，不想了解，不要废话。
9、男人在看片时的感受眼看球受罪。
10、我死心了，请给我留点尊严好吗。
11、不学习，如何养活你的众多情人。
12、你可以不漂亮，但不可以不努力。
13、别再用的思维管理这个的世界了！
14、不希望，不奢望，就不会有失望。
15、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
16、各种小房各种开，各种女人各种嗨。
17、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
18、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
19、生，容易。活，容易。生活不容易。
20、别满嘴废话我只想要一个家。
21、不是把你推开、而是把你踢飞。
22、LOL代替了CF，也都变成撸友。
23、坐台又怎样最起码自食其力。
24、人家有的是背景，咱有的是背影。
25、想让我低头，那你跪下吧！
26、钱之时太嚣张，落难之日没人帮。
27、没在一起又想，在一起又吵。
28、将薪比薪想一想、算了、不活了。
29、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
30、实力造就经典，者绝非偶然。
31、乖乖的在那边，别来这碍眼。
32、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
33、下辈子要做筷子，就不孤单了！
34、庄严承诺对外不首先使用城管。
35、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
36、没女朋友的吱个声，让我来追你。
一.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
二.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
四.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
五.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她突然发现，打我比较有趣。
七.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
八.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
9.家有3岁萌萝莉一枚.有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
十.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十一.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
12.老是担心家里被偷.于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
十三.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
14.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15.昨天下了好大的雪.记者街头访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是！
十六.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
十七.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
十九.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？2中分看鼻子.齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
二十一.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
22.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
二十三.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
二十四.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
凡尔赛文学语录段子经典搞笑 1、每天就大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻啊!还有家里的珠宝首饰太多了!堆得屋子乱难收拾，请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么?因为屋子太大了呗!
2、先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗～嗨，直男哪会懂买到打折商品的快乐呢～
3、没来由的想到，我最早看到的凡尔赛文学应该是：“你说我一个上海的，怎么就跑到北京去了呢?”
4、功课了一下’凡尔赛文学’挺豆的，事事皆可凡尔赛，文学手法运用的心有多大，凡尔赛宫就多大。
5、老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?
6、是的呢，不是什么值得大肆吹的事。知不知道凡尔赛文学要本人说才行?别人说除了溢出屏幕的酸味没有别的。
7、真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了!雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小18.心输入了手机号，结果转账成功了。
8、酒我是不太懂的，但是这个酒庄据说有好几百年的历史，勉为其难给投资人一点面子吧。其实我内心想说气泡水他不香吗?
9、双十一买的东西不是很多吧 也就花了一个亿。
10、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
11、我婆婆装修的风格我是真看不上，一屋子的黄花梨木家具，也就屋子大一点。
12、为什么会有这么多人问我要微信啊，明明今天也没有化妆啊。
13、每天的食材不都有专门的人员送到后厨吗?
14、我一天吃好多东西 体重都不变 好羡慕那些容易长肉的 不像我吃那么多都不吸收 好烦
15、用了好多年手机，我才知道原来手机没电了可以充电不用买新的，还有前两天又去换车，4s店才告诉我原来汽车是可以加油的。
16、凡尔赛文学最近很火，但看朋友圈才知道此文学种类早已兴盛，十级选手比比皆是。
17、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权。
18、据说最近突然复古流行凡尔赛文学了，那么手上抓一把万宝龙的笔够凡学吗?
19、半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人! 我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。
20、今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，打工人怎么能用跑车下班?家里已经帮我包了一辆公车了，年卡，随我刷。
21、刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了?我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗?这样都要加我?
22、凡尔赛文学：天天下馆子，吃的肚子鼓鼓的，可真难受。
23、今天出门前称了一重 发现轻了25斤 本来还开开心心的 ，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
24、不会吧不会吧不会吧!怎么那么多人说我长得像虞书欣啊?就我眼瞎看不出来吗?最近在学校老是被人拍，已经打扰到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神。
25、为什么会有这么多人问我要微信啊，明明今天也没有化妆啊
26、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
27、真的好烦呐 只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼
28、真羡慕你们这些有钱人呀，哪像我家里都揭不开锅了，因为纯金的锅盖真的是太重了!雪上加霜的是最近零花钱还没了，都怪我转账的时候不小心输入了手机号，结果转账成功了。
29、今天去珠宝店看了看价格700w我弱弱的回去买我的兰博基尼算了
30、今早我们家的园丁被我开除了，因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托，这都要2022年冬天了喂。
31、用凡尔赛文学描述自己的一天：我就听见相机咔嚓6下，这天的工作结束了，也就还行。
32、人家学凡尔赛文学，我写穷光蛋文学，并深刻地在文里践行了打工人理念：不干活，就没饭吃!
33、这个上课老师真实凡尔赛文学能力者，我们研究生都是去阿里的。
凡尔赛文学搞笑文案
1、难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出!因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买。
2、网友们怎么都这么有才呀!大家的凡尔赛文写的真是好有意思呢~不像我，才疏学浅，只能在北大核心和nature上发些小文章，网友的段子都上了热评，而我只能拿个Nobel，真是太惭愧了。
3、说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的
4、收房租真是太累了，我总是对不上这几房子栋人的脸。下次请个人去收，有时间去跑跑步
5、我就想做一个拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不屌的那种美少女。
6、其实说起凡尔赛文学，看看朋友圈不就是大型凡尔赛文学的文斗现场吗。
7、用Fillico神户矿泉水泡方便面。
8、成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。
9、我把今天的快乐讲给我室友听，我发现自己简直就是个凡尔赛文学一等奖得主心里想的是不能讲得太腻歪，所以听起来就像凡尔赛文学。
10、每天下午醒来的第一件事就是mouvement，运动会让我一晚上都精神焕发，也能让我更高效的投入到凌晨的生活。我一般都会先在卧室进行几次100米的折返跑
11、最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊。
12、昨晚失眠了，早上起来没什么精神，睁眼看到她做的早餐，百感交集，鱼子酱、龙虾肉究竟从哪里下口?
13、回想昨天的得奖感言，稍微有点凡尔赛文学内味了。
14、准备要睡觉了， 突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～
15、前段时间创业烧了一堆钱，现在又从尾款人变成了二波尾款人，玛莎拉蒂是取回来了，恐怕我上海的别墅也得卖了…
16、要走你就快点走，别浪费了我的时间，还没有好结果。
17、完了我。人家搞“凡尔赛文学”我搞“穷光蛋文学”完了，我完了。
18、凡尔赛文学：最近最喜欢听男朋友说的话就是，买吧买到疯马皮了也好快乐。
19、呜呜呜，谁的肉可以给我分点，狂吃了两个月，还是没到九十斤。
20、最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊
21、大早上我就遇到“凡尔赛文学本凡”，我无语子。
22、为什么凡尔赛就是的意思?凡尔赛宫就在我家隔壁，我经常去做客，感觉装修也没有很豪华，跟我家差不多啊?
23、烦人，每次去厨房拿点吃的都要走断腿，太远了。
24、今天好难啊，拿错了另外一栋别墅的钥匙，被困在门口一个小时，而且天气太热了，新买的戒指都把我手心热出汗了……
25、一点微小的看法：真事不应该叫凡尔赛文学，而是凡尔赛历史学。比如很惭愧，只做了三件微小的事。
26、喜欢是喜欢， 买完就不知道怎么搭它，这就是凡尔赛文学吧。
27、难过的时候就能在巴黎哭，在纽约哭，而不是像现在这样在北京我大平层的家里空荡荡地哭。
28、用理查德?米勒看个时间并抱怨迟到了。
29、晚的酒店真的不值这个价。
30、感谢腾讯新闻率先送来的生日祝福。
31、今日凡尔赛伤痛文学屋子太大也不好，掉个东西就怎么都找不到了。你说是吧，我补办了三次的。
32、吐槽米其林的法式鹅肝还没家厨做得好。
33、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
1、 你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?
2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。
19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
34、 怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!
35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、 成熟不是心变老，而是的次数越来越少。
37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。
52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
68、 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
1.上大学最难受的
三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的
三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
2.
三岁的侄子在沙发上玩自己的小丁丁，若有所思的对我说：叔叔，总感觉这还有其他的用途。
3.我的外教是英国人，他家孩子
三岁就来中国，在这边生活了
十多年了。有次去办公室交作业，见外教在揍他家熊孩子，边揍边用
四川话骂：龟儿子，英语才
三
十几分，你是不是英国人？是不是英国人？
4.闲来无事我就教家里的鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一天，我心情不好，就没有教。只听鹦鹉大叫：“小子，今天牛了！连好也不问了啊！”
5.家里养了只博美，为了方便清理狗毛又搞了一台扫地机。结果有一天出门以后，家里的狗在地上拉了一坨翔。于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。把狗翔推的到处都是，更悲催的是家里还有地暖。我就想问大家：煲狗肉放什么佐料？
6.晚上
十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗
八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
7.问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔：哎呀，不小心弄多了，来，伸手！再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，
十有
八
九就大功告成了。按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出：妈！
8.老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“！”现在我正站在门口受冷风吹。
9.几个小男孩凑了
十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！大家不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山.滑水.打球.溜冰，而且快乐没烦恼。10.我问爸爸：“为什么我只有大伯.
二伯.
四叔和
五叔，为什么没有
三叔，我
三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。11.参加为期两个月的炒股大赛，开赛后由于不知如何操作，所以一直没有成功交易过。今天比赛结束，最终我以收益0的成绩获得冠军。
幽默笑话段子文案（精选48句） 1.月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。 2.如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单，挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！ 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？" "我视你如命 你当我有病".7.人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑 因为这是真的；千万别认为自己胖 因为这是真的；千万别认为自己穷 因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？ 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！ 11.如何吐槽一部**很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。 12.你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。"神回复：First Blood! 16.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。 20.问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年 前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈 22.问："谁，执我之手，敛我半世癫狂"是什么意思？神回复：我有病，谁有药！ 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！ 27.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你? 28.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩，校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草，何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲? 30.找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他.伤害他.有负于他，毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说："这么长时间不见，你都长这么大了。" 36.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 43.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 48.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
