一段理想的关系里，你会因为对方的存在，从而自己感到可依靠和被需要，让你察觉到自己的重要性和价值感，更重要的，是你可以在对方面前轻松做自己，因为你很确定，对方是你安全范围之内的人。
好的亲密关系可以让你的生活进入良性循环，两个人在一起的意义是彼此鼓励和支持，互相滋养和成长，一起并肩去对抗生活的困难，而不是让你失去热爱生活的信念。
时常感觉到很多人的恋爱谈得很浅，整天纠结信息秒回、主动联系、嘘寒问暖的频率等，不了解对方的需求也不懂得自己要什么。不懂得如何相处，再亲密的关系，到最后也只能剩下一地鸡毛。
1、相互依赖，却又相互独立。
你有自己的时间和空间吗？在恋爱关系中保持亲密很重要，但个人界限也很重要！你和你的伴侣都需要个人空间，适当的增加边界感和独立感，不会让亲密成为负累。
边界感和独立感基于足够的信任和尊重之上的，如果这段感情是健康的，就不会激发你内心深处的不安和焦虑，你就会足够信任对方，并且静下心关注自己、去放松感情、给予双方充分的轻松。
2、敢于面对矛盾，懂得深层沟通
会吵架，但每次吵完架都会深聊。不是为了聊这次吵架是谁的责任，而是聊哪里有理解错位、哪里有误会。
聊天的内容不局限于吃什么喝什么去哪玩，会关注和了解彼此的精神世界，长久而亲密的关系肯定需要精神大致契合作为基础。
3、互相尊重，互相接纳
你是否能在这段关系中做真实的自己，呈现自己不同的一面，不必为了迎合对方而演绎某个角色。是否可以接纳对方真实的生活习惯，不因为自己的不喜欢而逼迫对方放弃自己的爱好。两个人在一起的意义是拓展和成长，不接受因为个体不同产生的矛盾和斗争只会消耗这段关系。
4、目标一致，共同创造未来。
两个亲密关系的人在一起是否对未来有所规划，对当下的生活都有哪些期盼，说通俗一点，两个人在一起生活，特别像两个合作伙伴，每个人负责什么，每天的进度如何，都要有规划有总结，定期或不定期交换意见，谈谈对对方工作的看法都有哪些不足，需要往哪个方向努力。如果只是当一天和尚敲一天钟，合作伙伴不行，公司前景再好，迟早也会倒闭。
情侣之间，相爱靠吸引，相处靠经营，彼此之间，有一个好的相处状态，十分的重要。
但如果反之，这段关系需要你每天琢磨着怎么讨好、怎么改变，或将大部分精力用在怀疑、推断、捉奸上面，那么不用想了，这就不是理想的爱情状态。
胖了就减，喜欢就买
没钱就赚,全力以赴
你会很酷.生活如此多娇
何必一地鸡毛
把自己劝明白了
什么事情都解了
把期待降低，把依赖变少
你会过的很好
“一地鸡毛”的意思是平庸，琐屑，卑下。糟糕的时间让人感觉不快。被用来形容琐碎微小、鸡毛蒜皮的日常生活。一般在形容时间使人厌烦不受欢迎的时候使用。
出自刘震云的中篇《一地鸡毛》。后来被改编成一部电视剧，由冯小刚执导，陈道明、徐帆、修宗迪、张瞳、周国治、徐秀林等主演。
扩展资料：
一地鸡毛的近义词：
1、鸡零狗碎：
形容事物零零碎碎，不成片段。也比喻无关紧要的琐碎事务。例句：茅盾《雨天杂写》：“则此一特点不能不有一佳名，故拟题曰：'鸡零狗碎'云尔。”
2、鸡毛蒜皮：
比喻无关紧要的琐碎小事或毫无价值的东西。出 处：孙犁《石猴——平分杂记》：“他们是为了报答你的恩情，才送给你；你倒说是鸡毛蒜皮。”
3、狼狈不堪：
困顿、窘迫得不能忍受。形容疲惫、窘迫的样子。多做贬义，这个成语来源于李密《陈情表》，臣进退之难，实为狼狈。“狼狈不堪”这则成语的意思是形容环境十分艰难，进退不能之状。
老公PC成瘾，该不该离婚?
男人总是PC应该这边办!!
小丽今年35岁，老公36岁，是A城人，他B城人，我俩是同事，我是行政，他是销售。2010年相识，2015年结婚，后来在C城定居工作。
婚后一直没怀上宝宝于2020年开始做试管。期间我扎了几百针，吃了很多苦，移植两次才怀上。怀孕后，前三个月反应很大，喝水都吐，吐到胃出血，瘦了十几斤，工作到八个月才休息待产。生产时子宫收缩乏力，然后大出血，下了病危通知书。我真是经历九死一生，才生下双胞胎孩子。孩子出院后，把两边妈妈都叫来C城照顾，我们的生活开始一地鸡毛。月子第三十天，我妈因为琐事和我老公争执起来，我婆婆和我三观上极度不合，我最讨厌她遇事祷告求神，虽然我也明白信仰自由的道理。
我一气之下和我妈回了娘家，婆婆则留在C城。孩子刚满两个月，他和公公一起来我娘家，要接我们回去。晚上我翻看他手机，竟发现一个不堪入眼的，里他躺在床上裸下半身，还有一个走向厕所的背影。我整个人都崩溃了，质问他，他承认是出去，但只有这一次。怎么可能?回想当初做试管的时候，查出来支原体感染，医生说不洁性生活造成的。我当时追问他，他解释说长期出差，酒店毛巾不卫生，当时我没有半点怀疑。
后来小丽终于弄清楚了，他出去可不是一次两次，是惯犯!小丽很愤怒，要跟他离婚。小丽公公从头到尾，没说老公一句不是，反而对小丽说，你们离婚他百分之五十同意，这是年轻人的事，他也没打算靠你们什么。说完和老公回了C城。
小丽抓狂，伤心，崩溃，整夜整夜失眠，头发大把大把地掉，两个孩子由小丽和她妈带，而他老公爸妈待在C逍遥自在。期间小丽老公也来向我道歉，打算挽回婚姻，但小丽觉得他只是想让小丽把孩子带回家，宽慰他的父母。在C城的房子，是婚前他父母出首付买的，按揭由他们自己供因为当时老公征信问题贷不了款，就写了小丽一个人的名字，后来结婚小丽父母也没有再提彩礼的事。婚后名下还有一辆车，还有一台挖掘机由老公经营，至于赚还是亏小丽什么都不知道。小丽老公抽烟喝酒打牌，可以说是吃喝嫖赌全占，还借了很多，去小额公司。
小丽想离婚，但有很多顾虑。舍不得孩子，这是拿命换来的。但也担心孩子跟了会因为经济原因受苦，他也肯定不会同意两个孩子都跟我。生孩子前我月薪56000元，我老公一两万，但他很能花钱，加上前两年投资失败，我们没有什么存款。小丽就意和他和好，把他父母哄回老家，打算把C城的房子卖掉，拿这钱回我娘家的城市买房，现在房子已卖，正在办后面的手续。孩子已经十个月，他想继续待在C，那就意味着长期分居两地。小丽是个传统的女人，他改不了，小丽也忍不了，婚不知道该不该离。
我多次说过，对女人来说，婚姻很像“战争迷雾”。这是电子游戏里的术语，也叫黑幕。优秀的玩家，会把探索战争迷雾作为重要的任务。兵法上所谓“知己知彼，百战不殆”。游戏需要迷雾才有趣，而婚姻却禁不住折腾，毕竟婚姻容错率极低，不能像单机游戏那样反复储存和读取进度，一次次重来。为减少自己婚姻的风险，女人对将成为自己终身伴侣的男人，一定要深入了解、试炼和研判，搞清楚自己面对的到底是什么样男人。不能被人牵着鼻子走，搞成“人为刀俎，我为鱼肉”的被动格局。
人性是最靠不住的，险恶人心并非罕见。我并非要夸大婚姻的恐怖，更不是抹黑全体男人，我是强调女人必须具备的爱情智慧，不能一味地傻白甜，被人卖到汤锅上宰杀还帮着数钱。更不能态度草率，拿自己的终身大事开玩笑。现在的年轻人，只求一旦拥有，不在乎天长地久。当真面对婚变的时候，这些玩世不恭的男女往往头破血流，遍体鳞伤。连自己的孩子也跟着受罪。
你跟你老公是同事，婚前相识五年，结婚六年。直到今天，你才认识到他是个“吃喝嫖赌”五毒俱全的坏男人。我很疑惑，婚前你就没有发现一点蛛丝马迹?是他伪装太好还是你的心太大?你就没考察过他的人品吗?还是他众多的优点迷惑了你的双眼?我曾让一女孩谈谈她男友的缺点，她说，没有缺点，没有缺点就是最大的缺点:要么他太会伪装，要么她被爱情蒙上了双眼，这属于不知己也不知彼，孙子所谓“每战必败”，除非她的运气特别好。
你得真正了解你老公是什么人。如果你老公只是偶然精虫上脑，去了，这婚姻还有挽回的空间。比如他工作勤奋，对你和孩子很关爱，孝顺父母，对家庭很有责任感，做事也扎实，只是因为你们长期分居没有性生活而冲动犯错，并且他确有悔改诚意，我建议努力挽回婚姻。但你怀疑他是惯犯，不知道你有无充足的证据。
查出支原体感染，未必是造成的。妇科支原体感染的女性占到群体的一半左右。在这个贞操观念碎了一地的时代，感染率更是居高不下。
如果你有确证他成瘾，而且也看不出他有任何悔改的诚意，你又是一个有道德感的传统女性，那还是建议你离婚。不过千万不要意气用事，不要先前捧到天上，看不到他一点坏处;现在踏进泥里，想不到他一点好处。还是追问本心，客观评价比较好。一棍子打死不可取。你对于公婆的怨念实在不必。你婆婆与你三观不合，并无其他冲突。婆婆的世界观人生观真不是你该管的范畴，她只要做家务、疼孩子，就对得起你。你公公在你老公问题上毫无是非观念，确实不对。看来他家道德感薄弱是有传统的。但是你指望你公公为你伸张正义也是天真。即使他痛打你老公一顿，最终还是会站队到你老公一方而绝不会为跟你一起解决掉他儿子。毕竟血浓于水嘛。
另外，你觉得现代父母对于成年的儿子有多大掌控力?你指望他把你老公的大头、“小头”都管起来?管住已婚男人的“小头”，是妻子的职责。对婚姻忠诚，是夫妻的义务;要求配偶忠诚婚姻，也是夫妻的权利。不是他爸爸也不是你爸爸的权利和义务。他们又没在你婚礼上发誓。离婚后孩子的归属，你们最好协商解决。如果你想两个孩子都要，而他又确实不可能同意，建议你尽快诉诸法律。
根据《民法典》，父母离婚时不满两周岁的孩子，原则上应该由母亲抚养，你两个孩子才十个月大，还在哺乳期。你又没有明显的抚养权缺陷，只要你坚持，法庭一定会把抚养权判给你。你担心的抚养费问题，法庭判决时会考虑到，会让你老公支付。至于房子，即使房权证上只有你的名字，只要你老公有证据证明是婚前其父母付的首付，而婚后夫妻又共同还款，法庭不可能把房子全判给你，一般而言你只能拿到所付按揭的一半，除非你老公及其父母主动放弃产权主张。你怀孩子做试管，受了大罪，真让人心疼。你老公的作为，绝无良心，无怪你极度伤心。我猜你对他的背叛反应那么激烈，与你的苦难遭遇也有很大关系。但你也要分清，你受苦受难与你老公忠诚没有必然联系。在法律上是违法，在道德上是犯罪。你受再多的罪，并不加重他的违法性质;而即使你怕受罪不肯生育，也不能减轻他在道德上的罪性。
我的意思是你要把两件事分得开，拎得清，别带着情绪来判断你老公能否悔改，这样才能做出更理性更有利的选择。从女性的角度，我只说一句:管住男人的“小头”确实是妻子的职责，但并非义务，非做不可。男人如同手中的风筝，牵得住的时候，可以牵着，拴不住的时候，不如心大一点放了他。最怕就是，在一起的时候，彼此折磨，放手的时候，又有不甘。对很多女人而言，婚姻最大的不幸并非夫妻异心，而是总有太多的不甘心!不甘，才是不幸的源头!
相爱的人为什么生活还是一地鸡毛
一、婚姻,真正考验是爱的能力
“婚姻，真正考验的并不是两个人相爱的程度，而是彼此爱一个人的能力。”很多已婚的夫妻，过了三五年之后，都会问我以下类似的问题:“为什么他以前对我那么好，但结了婚之后就回不去了呢?"“我早就和他说过，他为什么就不改一改呢?”这就是很多夫妻经常会遇到的一个通病，把谈恋爱时的轰轰烈烈，当成了婚姻生活该有的日常。
结婚的时候，往往会给我们造成一种错觉:和一个自己相爱的人结婚，那么后半辈子幸福的生活简直就是近在咫尺。而这些把婚姻当成是一劳永逸的人，也是婚后容易摔得最惨的，因为婚姻本来就是动态的，充满挫折的。
二、恋爱和婚姻
我为什么说，谈恋爱其实是一件非常简单的事情?谈恋爱，无非是“两个人吃饱全家不愁”，偶尔买买奢侈品，碰上个期再来一场说走就走的旅行，这再正常不过了。而到了婚姻呢?很现实地来说，两个人马上就要从新手村，步入到地狱模式。
结了婚之后,你必须要面对子女教育、老人赡养等诸多问题，两个人成为了整个大家庭的顶梁柱，以前你们可以指望父母，但现在所有的压力，都指望着两个人去解决。想休息的时候打个游戏?得了吧，孩子的作业还得辅导呢!想用点闲钱买个包包?算了吧，再不还就影响信誉分了!想来一场说走就走的旅行?做梦吧，周末领导不让自己加班，就算是烧高香了!
三、婚姻的常态
并不是你的婚姻变成了一地鸡毛，而是结了婚之后的人，其实都和你一样，每天面对着这样和那样的问题。你之所以感到心累、而别人会苦中作乐，原因就在于--“很多人懂得在婚姻中如何解决问题，而你却一直在抱怨问题为什么会产生”。
举一个例子来说，如你很喜欢一家公司，公司也很赏识你的才华，那么你只要在公司里什么都不做，就可以坐享其成了吗?显然不是如此。在婚姻中，你一定会遇到大大小小的问题。需要你面对和解决，这些问题会让你感觉到婚姻的痛点，但其实婚姻也没那么糟糕，大部分人和你经历着一样的事情。这就婚姻的常态，也是生活的常态。
婚姻，意味着两个人社会身份的转变，都从被人照顾的孩子，瞬间成为了两个需要照顾别人的人，除了伴侣，我们没有可以倾诉的对象，因为我们正在经历的，就是曾经别人口中上有老下有小的生活。
四、期待和现实
真正让我们失望的，是婚姻么?恰怡不是，让我们失望的，并不是某一个人，或者某段关系，而是我们对于曾经的幻想、与现实的反差带来的强烈对比。曾经的我们，对于婚姻的期待是一个锦上添花的伴侣，但现实的婚姻，其实需要的是两个雪中送炭的“战友”。婚姻，也不是靠爱发电就能完美运营的，而是需要两个人解决一个又一个问题，才能维持好生活最基础的底色。
我们该如何平衡好家和工作之呵的关系?我们该如何平衡好家庭的开销，让生活质量稳步提高?我们该如何做好小孩的教育,最起码成为一个对社会有用的人?我们该如何安抚好父母?如何规划好未来?看到这，我相信一定有人又会说既然结婚这么苦，还不如单身保平安。
五、必须要经历的成长和成熟
但反过来想一下，婚姻的苦难，真的带给我们只有不堪么?不，这恰恰是每个人必须要经历的成长和成熟，更是一种不可多得的财富和经历。人性就是这样，只有体会过什么是苦，才会明白甜的意义和珍贵。
你只有参与过孩子的教育，当他捧回奖状时，那种成功感是你从未体验过的;你只有赠养过老人的生活，当他们夸你一句“孝顺”时，那种成就感才是无法被替代的;你只有和伴侣有过琐碎的争吵，当你半夜渴的时候，随便往旁边捅一捅，有一个人嘴上抱怨，行动上给你端了一杯温水，那种幸福感才是无可比拟的。
说句实话,婚姻的琐碎才是常态，也是两个人不断成长的历练，而那些从结婚开始一直毫无波澜、和谐像一潭死水的婚姻,这恰恰是最绝望、也是最无助的存在。
六、婚姻，一定是美好且艰难的
美好的一面在于两个人心存爱意、宽容、吸引等特质吸引到了一起，而坏的一面是因为彼此心中也存在着抱怨、自私、厌倦等坏的一面。而婚姻的意义，其实就是一次次善与恶之间的对抗，从而不断在平衡中找到稳定感，身在其中，渐渐知道了自己在哪里，并知道自己为什么会在这，人生的价值也渐渐同步到了婚姻之中。
所以，两个相爱并步入婚姻的人，为什么生活过得一地鸡毛?根本原因出在了：1、你错把谈恋爱时的轰轰烈烈，当成了婚姻日常本该有的样子。2、两个人缺乏解决问题的能力，相反只会抱怨问题为什么会产生。3、理解不了“婚姻中琐碎”存在的意义，不明白一直风平浪静的婚姻，反而最容易暗流涌动。
一招让老公变成完美情人
婚前高富帅，婚后傻懒馋?
婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来，这句话确实不，有多少人婚前海誓山盟，婚后却过着丧偶式生活?孩子闹，老公叫，生活一地鸡毛。
你想改变现状吗?想让老公变成完美情人吗?
终极奥义只需两个字——影响。
这里之所以不用改变，是因为改变是对对方行为的否定，并且要求对方立刻改正，这就会激起对方的抵抗情绪，而影响是用润物细无声的方式，让对方不知不觉间变成你想要的样子。
锦囊一:允许。
影响不会一蹴而就，就像孩子长大需要时间，老公也需要时间去成长，所以我们要先允许老公暂时的问题，给他一个愉快幸福的环境，当人在舒适环境中，很少会有负面情绪，而且我们给他自由空间，也能让他更快成长.
锦囊二:强化。
对老公好的行为及时给予奖励，并无视不好的行为。就像我们训练小狗握手一样，做得好就给好吃的东西，而不会因为狗狗不会握手而打它一顿，调教老公跟训练小狗有异曲同工之妙。
小狗去握手是为了美食，而男人做了一件好事，往往也会期待爱人关注，此时你用一个热情的拥抱，甜蜜的吻，一个小礼物，都能强化他把好的行为持续下去，关键是用他喜欢的方式。
当然除了允许跟强化，还得要共情，理解对方，关心对方，把对方放在心尖尖上，都能有效的影响对方的行为。
你创造什么样的环境,老公就会受怎样的影响，所以改变先从自己开始，放下过高的期待，允许对方慢慢成长!
《致我陌生的爱人》
爱上你是我一生最美好的事情法式爱情喜剧。男主和女主从少年时相爱，就像所有热恋中的情况一样，也做了很多浪漫的事情，但是生活的一地鸡毛还是让她们的爱渐渐失去了往日的色彩。
男主作为一个成功的作家，每日忙于工作，而女主成为了万千家庭主妇的一名，站在丈夫背后默默无名。一次争吵过后，男主起床发现自己变成了一个普通人，而妻子不再是那个家庭主妇，变成了在灯光下闪闪发光的钢琴家四男主抓狂，想尽一切办法回去。
最后决定重新追求妻子让自己回到原来的生活。就算身份颠倒，可我还是会不可避免的爱上你，在重新追求女主的过程中，男主渐渐理解了妻子以前为自己做出了多大的牺牲，再一次爱上了女主。
男主发现穿越的原因是他在中将妻子写死了，而只要让女主读一遍没有写死的版本他就会重新回去，于是他将新的版本送进女主的演奏会。他是爱女主的，爱到愿意放弃自己原来生活。
见证了女主在台上闪闪发光，他意识到自己的自私，意识到为了自己女主放弃了自己人生的多种可能，他选择将带走，将女主的人生还给她。
剧情没有特别出彩但是画面非常法式风情，男女主颜值也非常在线，尤其是女主，笑起来太甜啦男主的朋友就是影片的搞笑担当，笑点都在他身上，虽然可能和**主旨有点跑偏，但有个令人深思的问题，婚姻到底给女性带来了什么。
为什么婚姻里牺牲最大的总是女性？影片中的男主选择还给妻子原本的人生，可现实社会中哪有这么好的事情。尤其是现在社会狗男人那么多，所以啊爱人先爱己。只有自己才可以定义自己想要的生活，不要被俗流的见解左右而仓惶结婚。
愿所有的姑娘们结婚是因为爱而不是应该。爱上一个人没什么了不起，一直爱一个人才是最贵的。爱情是需要经营的，真正好的爱情从来都不是因为爱一个人让自己变的不像自己，而是应该有了对方就有了继续前进的动力和勇气，长久的爱是选择也是坚守。
离婚的几大因素
1，本来婚前就不相爱，而且性格不合，分开又难以割舍，以为进入婚内能有所改变，可是，婚后发现，性格不合是很难磨合的一件事，没有出轨，没有复杂的原因，单纯就是不合适，体现在生活中，吵吵闹闹，甚至无法交流。
2，婚前相爱，甚至不顾父母的反对，直接进入婚姻，结果，经济压力，婆媳关系，各种关系让两个原本相爱的人，一地鸡毛......男女为了逃避现实，男方或女方遇到机会出轨了。
3，适婚的两个人，性格也合适，各方面在当时都匹配。可是，双方成长速度不一样，人都是会变的，一方看不上另一方，嫌弃的嫌弃，想拼命抓住的，又适得其反。
4，意外和经济变故。在众多案例中，其中这一条，占据了离婚因素的很重要的位置。
5，相处技巧不足，很多夫妻关系，是吵散的,也是走散的。年轻的时候不懂事，以为是爱情，结婚比较早.靠一腔爱情来维系关系，根本站不住。时间长了，年纪大了，外界的诱惑多了，懂了自己知道需要什么，尤其是一些早婚的男性，在感情上成熟了，遇到了自己喜欢的女性，就很容易产生离婚的念头。尤其是女性又不太懂得驾驭男性，不会相处技巧，最后让关系一塌糊涂。
6，对孩子的教育上的付出，也会影响夫妻关系。有夫妻离婚，没爱，两地分居，配偶不怎么管孩子，经济方面更是指望不上，这种情况导致离婚的概率增加。
对于过不下去的情况，是无解的。唯独相处模式，倒是具有一定的可变性。可绝对不是改变对方，来满足自己......基本都是改变自己的心态和相处细节，最后留住了想要离开的那个人的心思。
