适合搞笑女发朋友圈的沙雕文案
1.今年66了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。
2.今天洗头了，打败了全国98％的女生。
3.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
4.每天发自拍都觉得自己颜值忽高忽低的，一会美一会更美，真是不好意思。
5.照片是照片，本人是本人，有事找照片，本人没时间。
6.今天先长这样 明天我再想想办法。
7.该知道的都知道 不知道的慢慢了解。
8.P图是我的本事，能看到是你的荣幸。
9.想不出什么文案 但你最好给我点赞。
10.朋友圈仅供参考，具体以实物为准。
11.我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。
12.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
13.本人一上线，迷倒一大片。
14.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
15.我人生中最熟悉的陌生人 就是这个p图后的我本人。
心情短句搞笑朋友圈文案~ ，去冰全糖！
篇
1、已经想好早饭吃什么了，请快点天亮吧
2、有没有懂车的朋友麻烦给我推荐一款200万以下两块钱的帽子最近骑自行车太晒人了
3、我太脆弱了我上辈子一定是片海苔。
4、打游戏真的能让人变年轻，刚刚我打王者，她们都叫我小学生
5、不要以为我天天发朋友圈看着很无聊，我就很好撩，不信你试试看，看我多冷酷绝情拽。
6、星星睡不着的时候也会数人类吗
7、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
8、就算我得不到你的人，我也要得到你的表情包！
9、生活不止眼前的苟且，而且还有长远的凑合。
10、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。
11、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
13、装什么城里人，现在地球都叫村。
14、待你长发及腰，送你一把剪刀。
15、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
幽默篇
17、英雄不问出处，恋爱找我速度。
18、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
19、建议你喜欢我，我回消息贼快。
20、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
21、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
23、你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。
24、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
25、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
26、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
28、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是地给我一脚。
29、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
30、数学其实十分简单，只是剩下那140分很难。
31、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
32、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
诙谐篇
33、没什么事不要找我，有事更不用找我。
34、做人主要这两点：不辜负自己，不委屈别人。
35、有的人琴棋书画样样精通，而我就不一样了，我煎炒烹炸样样都吃。
36、请继续兴致盎然的和这个世界握手，也是对过去的自己握手
37、脏话只是我的情绪助词，与我的素质没有半点关系
38、当你看到这个句子时，你喜欢的人会更喜欢你
39、钱没了可以再挣，东西下架了可就真没了。
40、我有一辆价值连城的车，它的名字叫购物车。
41、去年的衣服已经配不上今年的气质了。
42、每个月总有那么三十几天不想上班。
43、确认过眼神，是社会主义加班人。
44、现在加的班，是还以前逃课时欠的债。
45、我要悄悄加班，然后惊艳所有人。
46、美女说话只说一半，不知道为。
47、熬夜对身体不好，建议通宵。
48、小孩子才做选择，我们大人都是做牛做马做不完的活儿。
49、为了让老板过上他想要的生活，我零下几度的天气说起就起。
50、把普通的日子过得浪漫一些。
沙雕搞笑文案，搞笑女、搞笑男专用
1.学习时遇到不懂的：算了，我不是那块料。
网上冲浪遇到不懂的：打开所有软件也要吃明自这个瓜。
2.问大家一个事，就是前任找我借了一笔钱7w，现在微信互删没证据，刚才民警让我打开网银给他看一下，我不小心点开了王者，有人一起吗？
3.我妈经常说我是垃圾堆的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那才有家的感觉。
4.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
5.这次我不在雾里了，你猜我在哪儿，我在男人堆里。
6.我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
7.活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作。
8.该怎么得到你麻袋还是甜言密语？
9.我吃饭的时候不饿。
10.我太容易认真了，我不应该谈恋爱，应该坐在路口贴钢化膜。
11.不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
12.我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
14.昨天去吃火锅，越吃越麻，嘴麻的都快没知觉了。后而叫服务员问是怎么国事，服务员一看原来是火锅漏电了。
15.人在绷不住的时候，是绷不住的。
16.我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
17.大早上的气得胸疼，后来想想自已没有胸，气也就慢慢消了。
18.你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
19.你们上班都是每周几休啊？我们是至死方休。
20.别说你是单身狗，狗到你这个年纪已经死了。
21.安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同同学。
22.失眠了，因为对手给我倒了一杯卡布奇诺。
23.不非主流头像不要叫我宅女，请我居里夫人。
24.我看到这些已经毫无波澜了，这些爱情已经伤不到我了。我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了。我还在少林寺扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了。我还在长江游了十年冬泳，我的心早已和水一样冰了。
25.年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
1、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
3、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
4、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
9、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
搞笑女发朋友圈的沙雕文案
1.买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头用的花呗该怎么还
2.为什么我的眼里常含泪水 因为我困得要死
3.我乐意夸你，是因为我这个人特别，而不是你真的牛逼
4.最近朋友圈好安静，也没人emo了怎么了？都过上好日子了？
5.每天早上起来，身子有200斤重，被子400斤重
6.没有动态的日子，当然是在另一个软件上发疯了，难不成是在好好生活吗
7.你都不知道我在床上多厉害，我可以不吃不喝躺一整天
8.我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了
9.我能有什么坏心思呢，只不过是想不劳而获富得流油罢了
10.我不敢和你连麦，我怕你听见我蹬三轮的声音，更害怕你听到别人问我纸板多少钱一斤
11.做人要谦虚 多听听他人的意见然后认真的记下来 是谁对你有意见
12.这辈子不用给自己太大压力 你就是快乐 你想干啥就干 其他都远处传来风笛
13.今天周五，心情就跟疯驴子刑满释放一样
14.我中毒了，医生说要亲热解毒
15.多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做答你的人，投胎都没有意义了
16.今天努力拼搏 明天八个男模
17.教大家一个省时间的技巧，每次攒两件难受的事情一起哭
18.本来对你不感兴趣的，不回我信息，好吧 爱上了
19.你不必冷淡，我也没想纠缠，最后一次 ，借30
20.本人现状：躺在被窝里浏览大家的幸福生活
21.我总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候
22.看完（狂飙）之后一直有个疑问：剧组上哪找的这么多看起来就像违法的演员啊
23.别人到处加好友：养鱼聊天。我到处加好友：为了以后水滴筹的时候能有人帮我转发
24.不想再做搞笑人设了，我流眼泪的时候朋友都以为我没吃饱
25.求月老把我和财神爷绑在一起，只求荣华富贵，不求一丝真情
1、你以为我在看你，其实我在看风景。
2、格式化自己，只为删除你。
3、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
4、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
7、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
8、我真是个花心的人，暑刚走了我就想着寒。
9、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
10、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
11、像我这么冲动的人，就应该被人打一笔钱冷静一下。
12、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、你穿的很危险，但长得很安全。
15、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!
16、我吞下一颗**，世界立刻变得起来。
17、知道为什么期那么短暂吗?因为期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
18、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
19、我每一个毛孔都在哭。
20、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
21、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
22、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
23、把我想得太复杂，说明你也不简单。
24、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
25、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
26、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
27、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
28、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
29、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
30、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
31、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
32、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
34、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
35、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
36、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
37、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
38、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
39、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
40、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
41、答应我，你的嘴只用来吃饭。
42、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
43、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
44、你长的外形不准比例没打好。
45、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
46、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
48、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
49、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
50、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
51、话费没了，流量没了，短信没了，寒没了，作业还有。
52、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
53、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
54、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
55、从不讨好别人，所以才如此迷人。
56、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
57、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
58、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
59、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
60、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
61、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
62、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
63、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
64、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
65、我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。
66、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气。
67、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
68、愿你们都拥有羡慕的爱情，而我有钱就好。
69、别人装纯，我只好，要不我不是抢别人饭碗吗。
70、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
71、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
72、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
73、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
74、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
1、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，TM就是无缘无故的胖。
2、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力是有限的。当我们的欲望没有得到满足时，我们痛苦；28、当欲望得到满足而满足感消失时，我们又在痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正打破欲望和贪婪，过上轻松、平静的生活。
3、夫妻吵架，男的吵架赢不了女的，直接躺在床上，一动不动。女人问：“你在床上干什么？”男人回答：“死了！”女人又问，“死了为什么还睁着眼睛”？“死在和平”！男人回答，女人又问：“那你怎么还能呼吸呢？”那个人说：“我受不了！”
4、我和同事去食堂吃晚饭。看到同事们吃的明显比我多，钱也一样，我就去找玩饭的阿姨。原来我已经准备好要打架了，阿姨一句话就对我泼了一盆冷水：“我看你这么瘦，吃的肯定没有她多，所以给你少打。
5、看看你撕包裹的样子，不像一个软弱的女人连一瓶矿泉水的瓶盖都拧不开。
6、就因为我在人群里再看你一眼，你就以为我要打你了。
发朋友圈搞笑文案
7、洗脸时逗女儿：爸爸给你换新妈妈好吗？女儿：不！妈妈都这么打，换后妈我还能活吗。
8、女答：所反对的那个，生活中处处怕惹你生气，结婚后急分怒死你。
9、记住上高中之前的时间，明确注重不放过上夜学，不会删减。学校（我们学校是2个）偷偷放上夜校，然后打电话给教育局说，为什么2个在他们都放上夜校，我们不放！这是不公平的。最后，我成功地摆脱了夜校学习。
10、如果你害怕发胖，那意味着你是一头猪，因为人们害怕出名，猪害怕强壮。
11、喜欢的人一定要去告白，千万不要被拒绝一次，你真的把自己当成神仙了。
12、我们不能延长生命的长度，但能拓宽生命的宽度。我们不能长高，但我们可以永远长胖。
朋友圈搞笑文案大全
13、黄教授去长春出差了。由于不适应低温，他在晚上感冒了。于是他下楼去买感冒药。黄教授来到“长**店”，但由于霓虹灯红灯故障，“龙”字无法显示，于是变成了“春天药店”黄教授自言自语道：“春天药店。还对，就点上**，感冒就好了。
14、没有谁永远不会被人谩骂，没有谁永远会被人称赞。在你付出的时候，有人会批评你；当你获利时，有人会批评你；当你旁观时，有人会批评你。没有人不受批评。做自己该做的事，让别人去说去吧。既然没有逃路，不如安全去；自根不洁净，不如自心洁净；既然不能许愿，不如笑着释然。
15、多年前，我和男朋友去逛街，在街上遇到了我的老阿姨，跟一个女人打骂撕个不要脸，狗男狗女，我的老叔叔拉。我冲上前去跟着老阿姨一起打那个女人，后来他们离婚了，那个女人成了我的新老阿姨。铁叔叔。
16、从我小时候起，妈妈就没有打过我，但每次我做错了事，她都叫爸爸打我。昨天当我和爸爸谈起这件事时，爸爸说：“孩子，你记得。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。
17、他的妻子快要生产了，他的丈夫在产房外面焦急地等着。突然，护士把婴儿抱了出来！丈夫连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？”丈夫迫不及待地想把手伸进婴儿的包装纸去摸一下！然后他高兴地大叫：“是个男孩！这是一个男孩！护士**生气地骂道：“什么男孩？立刻松开我的手指！”
18、如果你认为你整天像累，那你就想错了。狗不像你那么累。
1、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
4、你小子你真狂，口气比脚气都大。
5、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
6、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
8、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
10、如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、装成熟、是往老里打扮的行为。
12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
13、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
15、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊!
16、不愧是我看上的高中，果然没考上。
17、累了就睡觉，醒了就微笑。
18、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
19、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
20、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
21、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
22、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
23、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
24、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
25、实在是太喜欢你了，就像小时候把喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候舔一口，那种甜到心里的喜欢。
26、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
27、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
28、你给我滚，马不停蹄的滚。
29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
30、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
31、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
33、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例。
34、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
35、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
36、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
37、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
38、万和一百万都是一样的，因为我都没有!
39、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
40、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
41、格式化自己，只为删除你。
42、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
43、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
45、等你出现，黄瓜菜都凉了。
46、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
47、你好，你让我心动了，请负责。
48、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
49、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
50、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
51、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
52、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
53、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
54、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
55、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
56、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
57、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
59、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
61、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。
62、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
63、不要羡慕别人的幸福，可能是装给你看的。
64、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
65、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
66、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
67、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
69、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
70、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。
71、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
72、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
73、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
74、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
75、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她突然发现，打我比较有趣。
76、以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。
77、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
78、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
79、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
80、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
