生活中搞笑幽默的经典语句
你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。下面是我为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
1.知识就像内裤，看不见但很重要。
2.在哪里摔倒就在哪里躺下。
3.钻石恒久远，一颗就破产!
4.人长得漂亮不如活得漂亮!
5.闭上眼睛，我看到了我的前途
6.无理取闹，必有所图!
7.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8.跌倒了，爬起来再哭。
9.让未来到来，让过去过去。
10.作为失败的典型，你实在是太成功了。
11.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
12.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
13.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
14.善意的`谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
15.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
16.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
17.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
18.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
19.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
20.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
21.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
22.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
23.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
24.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
25.不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
26.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
27.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
29.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
30.烟不听话，所以我们?抽烟?。
31.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
32.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
35.生活就像?呼吸?，?呼?是为了出一口气，?吸?是为了争一口气。
36.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
37.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
38.八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
39.明月几时有，自己抬头瞅。
40.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
41.长个包子样就别怨狗跟着。
42.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装得深沉。
43.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
44.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
45.英雄不问出路，流氓不看岁数。
46.一句?拿着?胜过两句?我会给你的?。
47.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
48.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
49.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
50.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
;1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
2.闭上眼睛，我看到了我的前途……
3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
7.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.烟不听话，所以我们“抽烟”。
9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
11.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
12.要不是打不过你，我早和你翻脸了…
13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
18.如果你想知道什么是绝望，买一堆**。
19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。
20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
26.青春就像，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
29.走别人的路，让别人无路可走。
30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！
32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37.死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
44.俺不是普通人，所以不说普通话。
45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡子吃太多了！”
50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
51.站得更高，尿得更远。
52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
53.钞票不是万能的，有时候还是需要用…
54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
简短搞笑的经典语句 简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3:也许似乎大概是，然而未必不见得。
4:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
6:下围棋的人就是爱打劫。
7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
11:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
16:不要等到都说你丑时才发现自己真的丑。
17:俺从不写错字，但俺写通字。
18:爱像圆周率，无限不循环。
简短搞笑的经典语句1、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。
2、“幸福”就是吃饱了睡觉。
3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。
4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。
5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
11、我长的狠耐看，你得耐心看。
12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。
14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！
16、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇
17、四大腻歪： 请客没人到， BB机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。
18、遍地野花不完，可我偏爱野中最野的你。
19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
21、用的眼光去看这个世界
22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。
23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。
26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。
28、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
30、(经典语句 ) 你的借口，的确比你的人好了点。
31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。
32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。
34、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料…
36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你要到期了还是怎么的。
37、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
42、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。
44、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
47、最近总是失眠，16小时就醒一次。
48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。
49、小偷会武术，谁也拦不住。
50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！
简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：
1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚?
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
3、习惯了后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。
我说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。
这还差不多，有错就要承认!!!
8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
4、男：嫁给我吧!!!
女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说，直接跟男的领了证。
男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
女：臭不要脸的!一上午抢我多少活!
简短经典搞笑段子篇二：
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
12、老婆：不开心，想骂人!
老公：那你的骂我，你开心就好。
老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。
2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
我：你说啥?
老婆：我说从此以后我要做个淑女!
我：啥，再说一遍?
老婆：，滚一边去，要老娘重复几遍!
我
3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊!
老公：都这么说么!
老婆：你认为呢?
老公：从昨晚开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀?
老公：卸了妆比你还老。
简短经典搞笑段子篇三：
1、我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!
后来，女网友果断答应了疯狂的插曲!
3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了
同事立马起身走人了。
4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。
什么情况。。。。。
1、 人不如活得漂亮！
2、 我允许你喜欢我。
3、 男人幻想我，我幻想天堂。
4、 不要叫我宅女，请叫我居里夫人
5、 你喜欢我什么？我不能改变它吗？
6、 你好， 阿姨，我是你儿子的男朋友
7、 不知道爱你是不是一个贴心的理由。
8、 幽默是一个人想哭的时候笑的兴趣！
9、 大家都说我丑，其实我只是美得不明显。
10、 当我头晕的时候，我终于明白了什么是爱。
11、 心情不好的时候读一些有创意的搞笑句子会让人开心。
12、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
13、 千百度寻找她，蓦然回首，那人还是不屑我。
14、 爱是全身心投入，然后百转千回地抽身而出！
15、 吵架时，男女的区别就像和机关枪的区别。
16、 人生的一半是倒霉的，另一半是如何处理倒霉的。
17、 人们永远不知道谁在不经意间告别你后真的不见了。
18、 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
19、 偶尔幽默生活你会觉得很爽，但是幽默生活你会很惨。
20、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你走进我的世界。
21、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了穷人。
22、 被妻子深爱的丈夫越成熟，被丈夫宠坏的妻子越不成熟。
23、 恋爱时:亲爱的，让我走吧！hellip;婚后：亲爱的，请饶了我！
24、 如果你看到面前的阴影，不要害怕，那是因为你背后有阳光！
25、 就像碰瓷一样，在人海中与你碰撞后，我坐不起来赖你。
26、 你喜欢我吗？其实一开始我也跟你说了。其实我也很喜欢自己。
27、 不要轻易对别人说爱，不要固执地打开别人的心，开玩笑地离开。
28、 天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，不可能嫁给你。
29、 结婚前，男人说他敢为她下地狱。结婚后，他发现自己真的下地狱了。
30、 爱只是一对爱du药物，它最大的副作用，不是让人变成傻瓜，而是宁愿无救药也不愿解药。
31、 据统计，长得像猪头的人用拇指按钮看短信！嘿嘿，别换手了。已经太晚了。猪头！
32、 分离是不可避免的考验。如果你的感情不够稳定，你必须承认失败。真爱不会变成怨恨
33、 你的眼睛眨了眨，我就死了，你的眼睛再眨，我就活了，你的眼睛不停地眨，我就死了！
34、 老婆打你不要生气，打是亲。老婆说你是猪，不要生气，骂是爱。老婆打骂都是为了爱。
35、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你给我余生，从此一起生活，这叫拼命。
36、 男人天生有罪，做事不怕累。约会的时候，当然要付钱，甜言蜜语要死背，什么错都是你的错。
37、 你说你将来可能会嫁给你不喜欢的人。没关系。我愿意做你不喜欢的人。让我哭的人，我一定会让你流血。
38、 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样。很难说哪个是真理，哪个比另一个更高尚。
39、 如果烧一年的香可以遇见你，烧三年的香可以遇见你，烧十年的香可以珍惜你，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝
40、 如果你真的爱一个人，你应该爱他原来的样子，爱他的好坏，爱他的优点和缺点，永远不要希望他成为你想要的，因为你爱他
41、 如果世界上有一万人爱你，那里一定有我。如果世界上只有一个人爱你，那个人一定是我。如果世界上没有人爱你，那一定是我死了。
42、 婚姻是合并报表，情人是应付账款，孩子是其他应付账款，生活是持续经营，争吵是坏账准备，争吵是商业损失，眼泪是减少所有者权益。
43、 当一个人不爱你离开你，你想问自己是否仍然爱他，不要拒绝离开可怜的自尊，知道他失去了一个爱他的人，你失去了不爱自己的人，爱他应该让他快乐
44、 每个女孩都是一个没有眼泪的天使。当天使爱上一个男孩时，他会有眼泪。当眼泪落入世界时，每个男孩都不应该辜负你的女孩，因为他为你放弃了整个天堂
45、 法律规定，男人可以在年龄结婚，但他们可以在年龄当兵。这说明了一个问题：第一，**比做丈夫容易；第二，生活比战争更困难；第三，女人比敌人更难对付。
46、 我的妻子和母亲掉进了河里。我先救了我的母亲，因为我的母亲给了我生命，我找不到任何理由离开她。如果我妻子没有得救，我可以再次埋葬她，继续我们在坟墓里的爱。
47、 世界上有很多优秀的男人和美丽的女人，但属于你只有一种感觉，不要因为别人的眼睛和改变他们的爱，不要生活在别人的眼睛和失去自己，永远不要太贪婪，否则你失去的是你后悔的一生
48、 真正爱一个人不能说原因，你只知道无论何时何地，心情好坏，你希望这个人陪你，真正的感觉是两个人可以在最困难的时候，也就是说，没有要求，毕竟，感觉是支付，而不是只是想得到
49、 在成千上万的门口，总有一个人必须先走。就当我们最后一次爱他们的时候，让他们想飞就飞。我们能做的就是不要欺骗自己，不要回忆，不要幻想。他躲着你，因为他害怕你会再次纠缠他。他不明白你的担忧。他不知道女人没有胆小的男人那么脏。
50、 不要为了证明自己的自然和冷静而贬低对方，用他们现在不喜欢否认当时的感情，更不用说满足可怜的自尊伤害对方，知道贬低对方等于侮辱自己！然而，当我们第一次兴奋的时候，我们都认为彼此可以一起变老，但爱会改变，会改变，有些会变得稳定和平静，有些会变得清明和美丽，有些会变得怨恨，有些会变得恨，有些会变得不耐烦。爱必须承受结果！
1、 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是兼职推销的。
2、 四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
3、 许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
4、 有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重。
5、 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
6、 人生就像钟表，可以回到起点，却已不是昨天！
7、 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
8、 生活若剥去了理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。
9、 每个人都有自己的镜中人，你以为是你的可惜却是另一个你。当你拍摄另外一个你时，在外相上，你已经开始学习观察你不是你的技术。
10、 夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大的动作。老婆，我真的帮过你了！
11、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
12、 智者用无上心智和双手为自己开辟独有的天空，搭建生命的舞台。
13、 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
14、 原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了.
15、 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生.
16、 为什么我的眼里常含着泪水这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样。
17、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
18、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
19、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20、 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自我，这叫职责！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自我，这叫悲壮！
21、 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
22、 尝试去把别人拍过来的砖砌成结实的地基，生活就不会那么辛苦了。
23、 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
24、 生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
25、 义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
26、 时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。
27、 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
28、 有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
29、 有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。
30、 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
31、 不是过年无聊，是人们现在生活水平上去了，天天都在过年。
32、 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
33、 古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑
34、 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...
35、 那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
幽默搞笑的句子能够使心情不好的人开心起来，你学会了吗？下面是由我带来的一些幽默搞笑的经典句子，欢迎阅读!
幽默搞笑的经典句子
1 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
2 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
3 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
4 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
5 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
6 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
9 成绩你就是个 *** ，总是挑拨我们和爸妈的关系。
10 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
11 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
13 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
14 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
15 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
一句话幽默搞笑的签名
1 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
3 一失足成千古风流人物。
4 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
5 如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
6 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
7 我为感到悲哀。
8 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
9 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
10 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
12 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。
13 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
14 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
15 一个人的寂寞，其实是两个人的错…
一句话幽默搞笑的签名唯美
1 者做猪不幸者做人，我是个的不幸者，起码我睡得像猪。
2 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
4 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
5 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
6 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8 “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
9 昨晚有个美女给我发简讯说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
10 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
11 我男朋友不吸菸，不喝酒，不打架，不存在。
12 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
13 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
14 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
15 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
16 “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
17 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
18 暑在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
19 “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
20 不要和我比懒，我懒的和你比。
21 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
22 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
23 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
24 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。
25 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!
26 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
27 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
28 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
29 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
30 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
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1、 人生苦短，一定.
2、 爱不如被爱。
3、 不爱我，让我走。
4、 人生如戏，全靠演技。
5、 想想，还是幼儿园好混。
6、 看透的时候装没看透。
7、 你是堕胎失败的最好例子！
8、 别人的钱是我身外的东西。
9、 打你应该！不要打你悲伤！
10、 你不害人就是为社会做贡献！
11、 可以不认同，但要学会尊重。
12、 感觉随着时间的推移而消失。
13、 我曾经有你，一想到就难过。
14、 我羡慕你这么年轻就认识我。
15、 时过境迁后谁会在那里等你？
16、 ***是***，经济危机不贵！
17、 一个受过教育的傻瓜有多可怕！
18、 宁愿悲伤深沉，不愿快乐肤浅。
19、 希望我能像婴儿一样善忘无情。
20、 我不整理房间，我是乱室美人。
21、 有些人做面膜比好看多了。
22、 你的话，我甚至不相信标点符号。
23、 你这么牛B为什么不挂你的照片呢？
24、 狼行天下，吃肉；狗行天下，。
25、 男人和牙刷我别人分享男人和牙刷！
26、 要不是打不过你，早就和你翻脸了。
27、 可能看起来很可能，但不一定不一定。
28、 一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
29、 你出生后被扔了一次，但只被抓住了吗？
30、 同志们还没有努力工作，革命必须成功。
31、 喜欢吸烟是因为它会伤肺，但不会伤心。
32、 我不骂你，因为我不想恭维你，知道吗？
33、 一个女人的品味在于边站着什么样的男人。
34、 做二奶不是你的错，但是上大学是你的错！
35、 幸福和幸福如此相似，但幸福就是幸福吗？
36、 把你种在花盆里，让你知道什么是植物人！
37、 看不见的东西很可怕，但人不是更可怕吗？
38、 女人一生中最成功的事情之一就是选对男人。
39、 本周下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
40、 他说爱你的时候，是无心之过，不要轻易感动。
41、 如果我的生活是一部**，你就是弹出的广告。
42、 什么是幸福？就是掩饰你的悲伤，对每个人微笑。
43、 吃的坚决不吐，吃之前要想清楚。爱情也是如此。
44、 诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，所以我不负人。
45、 不要做错事，往自己身上泼脏水，姐姐要留着冲厕所。
46、 做有气质的流氓，做有品味的，做有知识的文盲！
47、 我相信会有一个男人来到这个世界上是为了我的折磨。
48、 姐姐不是客服人员，你没有权利要求姐姐回答这个和那个。
49、 早回家的男人给妻子讲故事；晚回家的男人给妻子编故事。
50、 结局其实一大早就注定了，我们只是按照命运的剧本生活。
51、 有些失望是不可避免的，但大多数失望是因为你高估了自己。
52、 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人的眼泪表明你很无用。
53、 新闻联播牛X它是，即使你一直在换台，你也可以完全阅读新闻。
54、 有些人，做面膜的时候，比好看多了。还有哪些句子可以增强幽默感？
55、 让我在这里低调喊，我没有时间参与你的过去，我也不想参与你的未来。
56、 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人认真对待，一个是说的人认真对待。
57、 我们有不同的面，扮演不同的角色，表演不同的经历，但也有同样的悲伤。
58、 如果我们不能在一起，那就意味着我们没有缘分。既然没有缘分，就没有遗憾不能在一起。
59、 如果一个人愿意让你难过，他根本不在乎你是否流泪。所以赶紧收起卑微的泪水，洗脸刷牙，做你该做的事。
60、 法律规定，男人可以在年龄结婚，但他们可以在年龄当兵。这说明了一个问题：第一，**比做丈夫容易；第二，生活比战争更困难；第三，女人比敌人更难对付。
一、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
二、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
三、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
四、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
六、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
七、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
八、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和的身材。
九、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
十、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
十一、“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”
十二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
十三、世上无难事，只怕有钱人。
十四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
十五、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
十六、你想念的人，也在想念着别人。
十七、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
十八、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
十九、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
二十、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
二十一、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二十二、世界上最好的事，就是关我屁事！
二十三、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
二十四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
在日常学习、工作和生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的 句子 吧，不同类型的句子具有不同的作用。以下是我整理的搞笑幽默经典 说说 大全，欢迎阅读和分享。
搞笑幽默经典说说
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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