姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法？
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了！
乙：什么呀！有关人的吗？
甲：我就让人关过一回！
乙：关笼子里了？
甲：跟笼子差不多！
乙：什么呀？
甲：电梯。
乙：电梯？
甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀？
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀？
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：反映问题去了！
乙：反映什么问题？
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：那赶紧反映呀！
甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：不错呀！
甲：暖气又没啦！
乙：更要命！
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗？
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：咳，你随便上吧！
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：电梯不走？
甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"
乙：怎么啦？
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！
乙：这么快？
甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：我怎么听着这么玄呀！
甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：怎么样？
甲：它又下来了。
乙：白上啦？
甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：不是停了吗？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：卡当间儿啦！
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"呕--"
乙：怎么这声儿啊？
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"
乙：那是，还喘着气呢！
甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"
乙：认出你来啦！
甲："在这里头玩儿哪！"
乙：这是玩吗？
甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"
乙：人家是反映问题来了……
甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"
乙：咳！你先开开门让人家出来！
甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"
乙：这叫什么领导！
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：对，你快把事情说清楚！
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"
乙：你凭什么不说呀？
甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是关了人怎么办呀？
甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"
乙：这就对啦！
甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"
乙：啊？在这里头吃饭？
甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"
乙：你怎么也不说呀？
甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"
乙：那现在关了人怎么办呀？
甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"
乙：难受着哪！
甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"
乙：他走得出去吗？
甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"
乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！
甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"
乙：看来还是先听人事科长的！
甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"
乙：你们都商量好啦？
甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"
乙：着急呀！
甲："光着急能解决问题吗？"
乙：解决不了。
甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"
乙：不是个事儿呀！
甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"
乙：不答应呀！
甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：实现不了。
甲："祖国能统一吗？"
乙：统一不了。
甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"
乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"
乙：我出得去吗？
甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"
乙：我伸得出腿吗？
甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：我早就看出来啦！我就是不说！
甲："你咋知道的？"
乙：你们全这毛病！
甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"
乙：王主任怎么说呀？
甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"
乙：打麻将呀！
甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"
乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"
乙：就研究这个呀！
甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：你吃呀！
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙：还吃不成！
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！
乙：嘿，小孩脑子够快的！
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！
乙：咳，这我倒也见过。
甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。
乙：这没法仍。
甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！
乙：行呀！
甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙：什么模样！
甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：又研究出来了？
甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"
乙：什么？
甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"
乙：这都挨不上！
甲：这时候人事科长也跑来了。
乙：他又研究出什么来了？
甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"
乙：科长？
甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"
乙：这是走运吗？
甲：这会儿办公室主任也跑来了。
乙：甭问，他也研究出来了！
甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"
乙：拿你卖票？
甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"
乙：我看你就糊弄！
甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙：干吗低着头呀？
甲：我在底下呢！
乙：对了，要不看不着。
甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"
乙：哟，这是谁呀？
甲：我们孩子他妈！
乙：瞧这热闹！
甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"
乙：就别提这个啦！
甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"
乙：行了，你就别表态了！
甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"
乙：什么技术？
甲："定向爆破！"
乙：爆破？
甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"
乙：你行吗？
甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"
乙：这是那伙食科长。
甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"
乙：哦，人你就不管啦！
甲："人嘛，是归人事科长管的！"
乙：那人事科长怎么说呢？
甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"
乙：撤啦！
甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙：他怎么说呢？
甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"
乙：啊？我听着都害怕！
甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……
乙：要点火！
甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！
乙：怎么样？
甲：还真把我给崩出来了！
乙：好啊！
甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙：咳！
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〔文章会〕 刘宝瑞演出本
甲 先生，你瞧我像干什么的？
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎！这怎么说话哪！
乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？
甲 我呀！学问人。
乙 学问人？
甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。
乙 噢！您是举子！桔子？
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子？
甲 进过三场哪……
乙 头一场？
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场？
甲 火场。
乙 第二场？
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场？
甲 粥场。
乙 噢，打粥去了，第三场哪？
甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场？
甲 法场。
乙 那么三场啊，您应该进考场。
甲 对了，我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。
甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？
乙 您做的是什么文章呀？
甲 八股文。
乙 那我知道，我问您是什么题？
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀？
甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号？
甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗？当当的呀！
甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。
乙 哎呀，春秋题可不好对呀！
甲 是呀，举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了？
甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易，得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”
乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！
甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙，您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢呼？”
乙 噢，你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否？”
乙 干吗还让你写一篇呀？
甲 怕我是“枪手”。
乙 什么是”枪手“呀？
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊？
甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”
乙 噢，烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪！
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好！
甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。
乙 对呀，皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗！
甲 那我能忘了吗？
乙 您说说我听听。
甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题；
乙 不是春题吗？
甲 “春王正月”嘛。
乙 对，那您念吧。
甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀？
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的？
甲 以《八月》为题。
乙 是呀，八月为秋月嘛。
甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。
甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀？
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了？
甲 我肿了。
近日重读明清清言，被《幽梦影》里的评论笑坏了。
微博上有热搜“如果古代人有朋友圈是什么样子”，我想大概就是《幽梦影》这样吧。
博主一本正经、岁月静好地发鸡汤段子，几个文艺猥琐男在下面或抬杠或拆台，或点赞“哥你太牛逼了”、“老铁666”，或一脸猥琐的意*。
有出版社将其做成朋友圈，卖得很火。说起来，手痒痒有点想下单。
清言，又称“清言小品”，或嘉言、清语、隽语、冷语，盛行于晚明清初。
一般篇幅短小，文句对仗，多采用格言警句式、对偶的句子。
而且题材广泛，家国天下、历史文学、世情人生等感悟随想，乃至花鸟鱼虫、山林泉石等生活情趣类的都有。
最重要的是内涵丰富，具有格言性哲理性，能使人细细品味沉吟。
比较著名的像《菜根谭》、《呻吟语》、《小窗幽记》、《围炉夜话》、《幽梦影》等。
可说是居家旅行撩妹装13必备，比小青年的45度角仰望天空那种强多了。
《幽梦影》是其中的佼佼者，林语堂“数十年间孜孜不倦地推介《幽梦影》这部书”，早在20世纪30年代末，就将《幽梦影》译为英文，题名“Sweet Dream Shadows”。
《幽梦影》展示了中产阶级的知识分子品味，传统中国文人的生活态度。
张潮及其粉丝们的唱和被视作“微博体”的穿越，名士风流，盖世。一本正经之中带着猥琐，猥琐之中又带着沧桑，正如港片中所说：外表斯文，内里open。
据统计有120余位文人为之撰写500多则评语，堪称空前绝后。
其中包括：《影梅庵忆语》作者一代渣男冒辟疆，评点《》的不正经爱抬杠的张竹坡，《桃花扇》作者戏曲名家孔尚任，一代诗宗王士禛，画坛领袖查士标，数学大师梅文鼎等等，另有诸如外交大使、养鸟高手、棋坛怪杰等少见于经传的风雅之士。
下面一起来欣赏一下这群古代猥琐男、文艺的朋友圈吧。
为月忧云，为书忧蠹，为花忧风雨，为才子、佳人忧命薄，真是菩萨心肠。
余淡心曰：洵如君言，亦安有乐时耶!
孙松坪曰：所谓“君子有终身之忧”者耶!
黄交三曰：“为才子、佳人忧命薄”一语，真令人泪湿青衫。
张竹坡曰：第四忧，恐命薄者消受不起。
江含徵曰：我读此书时，不免为蟹忧雾。
竹坡又曰：江子此言，直是为自己忧蟹耳。
春听鸟声，夏听蝉声，秋听虫声，冬听雪声，白昼听棋声，月下听箫声，山中听松风声，水际听欺乃声，方不虚生此世耳。若恶少斥辱，悍妻诟谇，真不若耳聋也。
黄仙裳曰：此诸种声颇易得，在人能领略耳。
朱菊山曰：山老所居，乃城市山林，故其言如此。若我辈日在广陵城市中，求一鸟声，不啻如凤凰之鸣，顾可易言耶！
张迂庵曰：可见对恶少陴妻，尚不若日与禽虫周旋也。
又曰：读此，方知先生耳聋之妙。
上元须酌豪友，端午须酌丽友，七夕须酌韵友，中秋须酌淡友，重九须酌逸友。
朱菊山曰：我于诸友中，当何所属耶？
王武徵曰：君当在豪与韵之间耳。
王名友曰：维扬丽友多，豪友少，韵友更少。至于淡友、逸友，则削迹矣。
张竹坡曰：诸友易得，发心酌之者为难能耳。
顾天石曰：除夕须酌不得意之友。
徐砚谷曰：惟我则无时不可酌耳。
尤谨庸曰：上元酌灯，端午酌采丝，七夕酌双星，中秋酌月，重九酌菊，则吾友俱备矣。
人须求可入诗，物须求可入画。
龚半千曰：物之不可入画者，猪也，阿堵物也，恶少年也。
张竹坡曰：诗亦求可见得人，画亦求可像个物。
石天外曰：人须求可入画，物须求可入诗，亦妙。
黄九烟先生云：“古今人必有其偶双，千古而无偶者，其惟盘古乎!”予谓：“盘古亦未尝无偶，但我辈不及见耳。其人为谁?即此劫尽时，最后一人是也。”
孙松坪曰：如此眼光，何啻出牛背上耶!
洪秋士日：偶亦不必定是两人，有三人为偶者，有四人为偶者，有五、六、七、八人为偶者，是又不可不知。
艺花可以邀蝶，累石可以邀云，栽松可以邀风，贮水可以邀萍，筑台可以邀月，种蕉可以邀雨，植柳可以邀蝉。
曹秋岳曰：藏书可以邀友。
崔莲峰曰：酿酒可以邀我。
尤艮斋曰：安得此贤主人?
尤慧珠曰：贤主人非心斋而谁乎?
倪永清曰：选诗可以邀谤。
陆云士曰：积德可以邀天，力耕可以邀地，乃无意相邀。而若邀之者，与邀名邀利者迥异。
庞天池曰：不仁可以邀富。
景有言之极幽而实萧索者，烟雨也；境有言之极雅而实难堪者，贫病也；声有言之极韵而实粗鄙者，卖花声也。
谢海翁曰：物有言之极俗而实可爱者，阿堵物也。
张竹坡曰：我幸得极雅之境。
一恨书囊易蛀，二恨夏夜有蚊，三恨月台易漏，四恨菊叶多焦，五恨松多大蚁，六恨竹多落叶，七恨桂荷易谢，八恨薜萝藏虺，九恨架花生刺，十恨河豚多毒。
江药庵曰：黄山松并无大蚁，可以不恨。
张竹坡曰：安得诸恨物尽有黄山乎！
石天外曰：予另有二恨：一日才人无行，二曰佳人薄命。
楼上看山，城头看雪，灯前看月，舟中看霞，月下看美人，另是一番情境。
江允凝曰：黄山看云，更佳。
倪永清曰：做官时看进士，分金处看文人。
毕右万曰：予每于雨后看柳，觉尘襟俱涤。
尤谨庸曰：山上看雪，雪中看花，花中看美人，亦可。
窗内人于窗纸上作字，吾于窗外观之，极佳。
江含徵曰：若索债人于窗外纸上画，吾且望之却走矣。
为浊富，不若为清贫；以忧生，不若以乐死。
李圣许曰：顺理而生，虽忧不忧；逆理而死，虽乐不乐。
吴野人曰：我宁愿为浊富。
张竹坡曰：我愿太奢，欲为清富，焉能遂愿！
古之不传于今者，啸也，剑术也，弹棋也，打球也。
黄九烟曰：古之绝胜于今者，官妓、女道士也。
张竹坡曰：今之绝胜于古者，能吏也，猾棍也，无耻也。
庞天池曰：今之必不能传于后者，八股也。
诗僧时复有之，若道士之能诗者，不啻空谷足音，何也?
毕右万曰：僧、道能诗，亦非难事；但惜僧、道不知禅玄耳。
顾天石曰：道于三教中，原属第三。应是根器最钝人做，那得会诗！轩辕弥明，昌黎寓言耳。
尤谨庸曰：僧家势利第一，能诗次之。
倪永清曰：我所恨者，辟谷之法不传。
物之稚者，皆不可厌，惟驴独否。
黄略似曰：物之老者，皆可厌；惟松与梅则否。
倪永清曰：惟癖于驴者，则不厌之。
女子自十四五岁至二十四五岁，此十年中，无论燕、秦、吴、越，其音大都娇媚动人；一睹其貌，则美恶判然矣。“耳闻不如目见”，于此益信。
吴听翁曰：我向以耳根之有余，补目力之不足；今读此，乃知卿言亦复佳也。
江含徵曰：帘为妓衣，亦殊有见。
张竹坡曰：家有少年丑婢者，当令隔屏私语，灭烛侍寝。何如？
倪永清曰：若逢关貌而恶声者，又当何如？
目不能自见，鼻不能自嗅，舌不能自舐，手不能自握，惟耳能自闻其声。
弟木山曰：岂不闻心不在焉、听而不闻乎？兄其诳我哉!
张竹坡曰：心能自信。
释师昂曰：古德云：眉与目不相识，只为太近。
并头联句，交颈论文，宫中应制，历使属国，皆极人间乐事。
狄立人曰：既已并头、交颈，即欲联句、论文，恐亦有所不暇。
汪舟次曰：历使属国，殊不易易。
孙松坪曰：邯郸旧梦，对此惘然。
张竹坡曰：并头、交颈，乐事也；联句、论文，亦乐事也。是以两乐并为一乐者，则当以两夜并一夜方妙。然其乐一刻，胜于一日矣。
沈契掌曰：恐天亦见妒。
《水浒传》武松诘蒋门神云：“为何不姓李?”此语殊妙。盖姓实有佳有劣，如华、如柳、如云、如苏、如乔，皆极风韵；若夫毛也、赖也、焦也、牛也，则皆尘于目而棘于耳者也。
先渭求曰：然则君为何不姓李耶?
张竹坡曰：止闻今张昔李，不闻今李昔张也。
春雨如恩诏，夏雨如赦书，秋雨如挽歌。
张谐石曰：我辈居恒苦饥，但愿夏雨如馒头耳。
张竹坡曰：赦书太多，亦不甚妙。
虽不善书，而笔砚不可不精；虽不业医，而验方不可不存；虽不工弈，而楸枰不可不备。
江含徵曰：虽不善饮，而良酝不可不藏，此坡仙之所以为坡仙也。
顾天石曰：虽不好色，而美女妖童不可不蓄。
毕右万曰：虽不习武，而弓矢不可不张。
方外不必戒酒，但须戒俗；红裙不必通文，但须得趣。
朱其恭曰：以不戒酒之方外，遇不通文之红裙，必有可观。
陈定九曰：我不善饮，而方外不饮酒者誓不与之语；红裙若不识趣，亦不乐与近。
释浮村曰：得居士此论，我辈可放心豪饮矣。
弟东囿曰：方外并戒了化缘，方妙。
厌催租之败意，亟宜早早完粮；喜老衲之谈禅，难免常常布施。
释中洲曰：居士辈之实情，吾僧家之私冀，直被一笔写出矣。
瞎尊者曰：我不会谈禅，亦不敢妄求布施，惟闲写青山卖耳。
万事可忘，难忘者名心一段；千般易淡，未淡者美酒三杯。
张竹坡曰：是闻鸡起舞，酒后耳热气象。
王丹麓曰：予性不耐饮，美酒亦易淡。所最难忘者，名耳。
陆云士曰：惟恐不好名。丹麓此言，具见真处。
宜于耳，复宜于目者，弹琴也，吹箫也；宜于耳，不宜于目者，吹笙也，擪管也。
李圣许曰：宜于目不宜于耳者，狮子吼之美妇人也；不宜于目并不宜于耳者，面目可憎、语言无味之纨袴子也。
庞天池曰：宜于耳复宜于目者，巧言令色也。
看晓妆，宜于傅粉之后。
余淡心曰：看晚妆，不知心斋以为宜于何时？
周冰持曰：不可说！不可说！
黄交三曰：水晶帘下看梳头，不知尔时曾傅粉否？
庞天池曰：看残妆，宜于微醉后，然眼花撩乱矣。
花不可见其落，月不可见其沉，美人不可见其夭。
朱其恭曰：君言谬矣！洵如所云，则美人必见其发白齿豁，而后快耶！
以松花为粮，以松实为香，以松枝为麈尾，以松阴为步障，以松涛为鼓吹。山居得乔松百余章，真乃受用不尽。
施愚山曰：君独不记曾有“松多大蚁”之恨耶！
江含徵曰：松多大蚁，不妨便为蚁王。
石天外曰：坐乔松下，如在水晶宫中见万顷波涛总在头上，真仙境也。
凡事不宜刻，若读书则不可不刻；凡事不宜贪，若买书则不可不贪；凡事不宜痴，若行善，则不可不痴。
余淡心曰：“读书不可不刻”，请去一“读”字，移以赠我，何如？
张竹坡曰：我为刻书累，请并去一“不”字。
杨圣藻曰：行善不痴，是邀名矣。
妾美不如妻贤，钱多不如境顺。
张竹坡曰：此所谓“竿头欲进步”者。然妻不贤，安用妾美？钱不多，那得境顺？
张迂庵曰：此盖谓二者不可得兼，舍一而取一者也。
酒可以当茶，茶不可以当酒；诗可以当文，文不可以当诗；曲可以当词，词不可以当曲；月可以当灯，灯不可以当月；笔可以当口，口不可以当笔；婢可以当奴，奴不可以当婢。
江含徵曰：婢当奴，则太亲，吾恐“忽闻河东狮子吼”耳！
周星远曰：奴亦有可以当婢处，但未免稍逊耳。
又曰：近时士大夫往往耽此癖。吾辈驰骛之流，盗此虚名，亦欲效颦相尚；滔滔者天下皆是也，心斋岂未识其故乎？
张竹坡曰：婢可以当奴者，有奴之所有者也；奴不可以当婢者，有婢之所同有，无婢之所独有者也。
弟木山曰：兄于饮食之顷，恐月不可以当灯。
余湘客曰：以奴当婢，**权时落后也。
宗子发曰：惟帝王家不妨以奴当婢，盖以有阉割法也。每见人家奴子出入主母卧房，亦殊可虑。
蝇集人面，蚊嘬人肤，不知以人为何物！
陈康畴曰：应是头陀转世，意中但求布施也。
释菌人曰：不堪道破！
张竹坡曰：此《南华》精髓也。
尤悔庵曰：正以人之血肉只堪供蝇蚊咀嚼耳。以我视之，人也；自蝇蚊视之，何异腥膻臭腐乎！
陆云士曰：集人面者，非蝇而蝇；嘬人肤者，非蚊而蚊。明知其为人也，而集之、嘬之，更不知其以人为何物！
五色有太过，有不及，惟黑与白无太过。
杜茶村曰：君独不闻唐有李太白乎？
江含徵曰：又不闻“玄之又玄”乎？
尤悔庵曰：知此道者，其惟弈乎！老子曰：“知其白，守其黑。”
人则女美于男，禽则雄华于雌，兽则牝牡无分者也。
杜于皇曰：人亦有男美于女者，此尚非确论。
徐松之曰：此是茶村兴到之言，亦非定论。
天下无书则已，有则必当读；无酒则已，有则必当饮；无名山则已，有则必当游；无花月则已，有则必当赏玩；无才子佳人则已，有则必当爱慕怜惜。
弟木山曰：谈何容易！即吾家黄山，几能得一到耶？
媸颜陋质，不与镜为仇者，亦以镜为无知之死物耳。使镜而有知，必遭扑破矣。
江含徵曰：镜而有知，遇若辈早已回避矣。
张竹坡曰：镜而有知，必当化媸为妍。
买得一本好花，犹且爱护而怜惜之，矧其为解语花乎！
周星远曰：性至之语，自是君身有仙骨，世人那得知其故耶！
石天外曰：此一副心，令我念佛数声。
李若金曰：花能解语，而落于粗恶武夫，或遭狮吼戕贼，虽欲爱护，何可得？
王司直曰：此言是恻隐之心，即是是非之心。
闲人之砚，固欲其佳，而忙人之砚，尤不可不佳；娱情之妾，固欲其美，而广嗣之妾，亦不可不美。
江含徵曰：砚美下墨，可也；妾美招妒，奈何？
张竹坡曰：妒在妾，不在美。
予尝欲建一无遮大会，一祭历代才子，一祭历代佳人。俟遇有真正高僧，即当为之。
顾天石曰：君若果有此盛举，请迟至二三十年之后，则我亦可拜领盛情也。
释中洲曰：我是真正高僧，请即为之，何如？不然，则此二种沉魂滞魄，何日而得解脱耶？
江含徵曰：折柬虽具，而未有定期，则才子佳人亦复怨声载道。
又曰：我恐非才子而冒为才子，非佳人而冒为佳人，虽有十万八千母陀罗臂，亦不能具香厨法膳也。心斋以为然否？
释远峰曰：中洲和尚，不得夺我施主。
《人间喜剧》是由开心麻花团队推出的又一部喜剧**,这部喜剧经过了好几次改档期，终于和观众见面了，但是上映之后的效果却不是很理想，票房成绩惨淡呀，还不如于谦的《老师好》，都快破三亿了！再看艾伦主演的这部**，刚刚上映就已经没了后期的冲刺劲头了，影迷们观影欲望不是很强烈，因为口碑不是太好！
这部**虽然是开心麻花团队的作品，但是主演只有开心麻花团队里比较有实力的艾伦，再加上之前在《夏洛特烦恼》中饰演秋雅出名的王智，没有了沈腾和马丽的出演配合，艾伦似乎挑不起大梁来。
不过仔细回味一下整部**的故事情节来看，就算把艾伦换成沈腾担当主演，也不一定会赢得更好的成绩。
女主角是王智饰演的米粒儿，对于这个名字肯定不熟悉，但是提到夏洛特烦恼中的秋雅，就有人知道了，没错，此次秋雅担当主角了，而且成为了艾伦饰演的濮通的老婆，曾经的大春这次成功娶了女神当老婆了！傻人有傻福呀，不过都是假的，艾伦最擅长的就是演傻子，都不能说演了，有次小品中艾伦和王宁合作，王宁问他最擅长演什么，艾伦说傻子，那还用演吗？直接就是！
一直以来不管是小品和影视作品，艾伦的形象都是大高个没头脑的样子，自从《羞羞的铁拳》中才改变了形象！
《羞羞的铁拳》也是开心麻花的**，集合了三大主力艾伦马丽担当主演，沈腾只是配角，但是效果却出奇的好，达到了《夏洛特烦恼》的成就和影响力，最起码没有给开心麻花团队丢脸，属于正儿八经的喜剧**。艾伦也是从这部**开始不再做金牌配角，不再演他拿手的傻子角色了，和马丽阴差阳错的换了身体发生一些列搞笑戏份，可能艾伦想趁热打铁，再接再厉，可是事与愿违，这部《人间喜剧》有点不理想！
《人间喜剧》这个故事片名让人想到了法国作家巴尔扎克的小说《人间喜剧》，不过这部**讲述的可不是小说的内容，而是小人物的故事，和巴尔扎克大师的作品没有任何关系，但是影片中的任达华饰演的黑帮老大的名字又让我们感觉是故意为之，因为任达华饰演的人物叫巴爷，是不是影射巴尔扎克呢？可能就是导演突发奇想！
《人间喜剧》主要讲述了小人物濮通作为一名网络主播，虽然挣钱少，但是他热爱自己的事业，愿意为人们熬制自己的心灵鸡汤去开导别人，但是遇上了抠门的老板，三个月不开工资，老婆米粒儿正好怀孕了，他们都交不起房租了。于是濮通万般无奈之下去公司要工资，故事就这样展开了，可是却无缘无故卷入到了黑帮讨债的事情中！
濮通公司老板的儿子杨小伟不学无术整天混吃混喝，还欠了巴爷一百万，被巴爷的人四处追杀，主人公濮通也被牵连其中，巴爷的目的就是要钱，于是胁迫二人去找杨小伟的父亲杨台俊要钱，濮通没办法只能想尽办法开始要钱，先是假装杨小伟要挟杨台俊交赎金一千万。
但是老头杨台俊不吃这一套，因为他了解自己的儿子肯定是在演戏。于是荒诞离奇的故事剧情开始了，也是故事的第二条主线偷精子！全部故事都开始围绕着如何去偷精子展开，杨台俊因为想要二胎私下保存了自己的精子，而黑帮老大巴爷在一次争斗中被人捅了下面，失去了生育能力，好在医生及时给他保留了一部分精子，存放在精子银行中。
之后濮通和杨小伟为了要挟杨台俊就开始偷精子，却莫名其妙的偷到了巴爷的精子。
故事就这样错综复杂的进行着，还穿插了主人公濮通和妻子米粒儿两个人的感情生活，夫妻二人过着很普通的老百姓的日子，感情本来很好，却因为家庭琐事柴米油盐酱醋茶的家庭开销整天吵架，从这个**其实也反映了老百姓的平常生活就是如此，夫妻之间有感情，还得有经济基础，有时候再真挚的感情也抵不过现实的生活，假如濮通要不回工资，米粒儿很可能就会离开主人公的，虽然濮通是一个心灵鸡汤的导师，但是却解决不了自己现实的婚姻问题，就像前不久很火的心灵鸡汤教主咪蒙一样，她的心灵鸡汤备受网络粉丝追捧，一度让很多人信服她，可是就在去年她和老公离婚了。是不是很搞笑呢？《人间喜剧》这部**估计也是想用这样的反差来达到搞笑的效果，也是借鉴了一下这样的反差！
最能体现开心麻花团队特点的笑点出现了两次，当主人公濮通被卡在墙里的时候，身子和腿在屋里，头在外面，下着大雨，巴爷这时来和濮通探讨人生，希望可以开导自己，因为他刚刚傻了背叛自己的一个兄弟，心情很低落。濮通的心灵鸡汤开始发挥作用，只不过是毒鸡汤，这个场景直接把巴爷说死了，太搞笑了，再一次印证了心灵鸡汤不能多喝，真有毒！
还有一处能够显示出开心麻花特点的搞笑，也属于黑色幽默，比较冷。开心麻花的幽默特点就是设计很巧妙，比如主人公濮通的名字，其实就是这样的设计，故事中有一段描写了濮通父亲是怎么死的，濮通讲起了原因，他爸不顾家人反对执意要自己去井里打水，结果掉井里了，噗通了！开始观众不会笑，只感觉就是个煽情的桥段，可马上想到了主人公的名字就叫濮通，这时就好笑了。很明显这个梗是故意设计的笑点，濮通他爹是噗通跳井死的！
故事最后比较圆满，黑帮老大被濮通的心灵鸡汤说死了，杨台俊和儿子杨小伟和好了，濮通的工作事业也走上了正规，夫妻二人也因为共同经历了生死离别而达到了感情再次升华，更加恩爱了。
虽然作为喜剧，这部**不算成功，但是可以作为夫妻励志战胜一切困难恩爱生活的故事来看，倒不是说艾伦难堪大任，实在是这部影片的故事不太适合喜剧类型！你们认为呢？
张若昀最近很火。
2019年《惊蛰》的小火像是为《庆余年》的大火预热，不负众望这部良心好剧也大受好评，收视率和口碑都双双齐飞，而本剧的男主张若昀也成功收获了大批剧粉与演技粉。
在朋友圈里我最常看见的不再是各种心灵鸡汤，是《庆余年》；也不再刷到各种狗粮，因为满屏都是范闲。
回想当初，这部剧的人员配置刚曝光时网友议论纷纷，看看演员名单哪个不是老戏骨和流量鲜肉？连陈道明都要屈身做男二，这张若昀到底什么来头，论相貌毕竟有个江湖外号叫"丑昀"，论演技身后那么多老戏骨，这应该是拼爹了吧。
待剧播出后大家纷纷真香，评论画风都是："范闲娶我"，"张若昀究竟是什么宝藏男孩。"
在伴随着日益火爆的人气，张若昀也出现在了央视春晚小品上。张若昀搭档秦岚在春晚小品《风雪饺子情》中，饰演一对小夫妻。
在小品中，张若昀与秦岚两人在镜头前表现出了夫妻般的亲昵，但是在大家没有注意到的细节上，两人的举动却不敢太过亲密。
两人表演时，能护腕胳膊时，绝不牵手；需要牵手时，张若昀也只是轻轻拉扯秦岚的衣袖。
也因此，张若昀再次引起网友热议， 甚至大家都开始感慨有种“避嫌”叫张若昀上春晚！
不管怎么说，张若昀如今红了。身兼实力与流量两种属性的他，如今如日中天！
而今天不得不提的是他成功背后的一个重要原因，一位足以改变他人生的女人，唐艺昕。
谈起两人的爱情也是一把糖吃到饱。
唐艺昕，1989年出生于四川省，原名唐婷，后改名唐艺昕。（张若昀唐艺昕情侣名）
很多人对于唐艺昕的第一印象是《甄嬛传》中饰演的祺贵人，那个敢
爱敢恨的角色至今都令人记忆犹新。
当时唐艺昕在拍祺贵人最后一场戏的时候，因为下着大雨加上祺贵人因被侍卫追打头发凌乱，根本看不清容貌，很多观众都以为是替身。
其实不是的，确实是唐艺昕本人出演，那时候天气很冷但为了拍好导演所要的效果，唐艺昕直接让工作人员拿矿泉水桶往头上浇，就是为了达到全身湿透的落魄形象。
唐艺昕的敬业态度也让在场的工作人员敬佩不已也成就了她演艺生涯中一个至关重要的角色。
演技颜值双重在线的唐艺昕被星爷发现并邀请她参演了当时的票房黑马**《西游·降魔》，也是唐艺昕的第一部**，虽然只有短短几分钟的镜头她却用自己精湛的演技让观众迅速记住了那个呆萌可爱的小师妹云蕾。
在拍戏上唐艺昕从来不会禁锢自己，她喜欢挑战各种类型角色，不断打破自己过去的枷锁，不论是古代还是现代她都掌握的游刃有余。
古装剧《青云志》里古灵精怪的田灵儿、《隋唐演义》中单纯直爽的单莹莹直到《军师联盟》中的郭照无不让人惊艳三分。
现代戏中《陪安东尼度过漫长岁月》的留学生小萱、《因为爱情有幸福》饰演的都市女强人路小楠，都被唐艺昕拿捏的恰到好处。
你如果喜欢上了荧幕里的唐艺昕，我相信你一定会爱上生活中的糖糖。
张若昀说他最喜欢看唐艺昕笑，笑起来眼睛眯眯的还有两个小酒窝，很甜。
在综艺《我们来了》的第一期唐艺昕就被大受好评，网友直呼，知道张若昀为什么那么爱唐艺昕了，也太甜了吧。
在唐艺昕与其他嘉宾第一次见面的时候就体现了她的情商，对于当时还没有那么熟的宋茜和陈妍希，唐艺昕先是亲密的握住宋茜的手，来了一记摸脸杀又转身紧紧拥抱了一下陈妍希，这几个小动作瞬间让几人的感情升温，完全是"撩妹高手"啊！
她还是节目中的团宠，一帮人说要在长城上跑步，结果只有唐艺昕自己跑了起来，其他人都没有动弹，被骗的唐艺昕没有丝毫生气还调皮的打趣自己。
在演戏上她是"拼命三娘"，玩 游戏 上她也是。
不管什么 游戏 就算她没有上场也会拼命给其他人加油，永远活跃在第一线，随时都是蹦蹦跳跳的、元气十足。
不过偷偷的秀个小恩爱也是常有的事。
一次和蒋欣模仿凤凰传奇，唐艺昕首次男扮女装，帅起来都没有男生什么事了。
众人问她这身行头是哪里来的？
唐艺昕说西服是表哥的，花衬衣是剧组的，鞋子是自己的，最后还不忘用甜蜜的语调强调一下：“眼镜是偷我们家～张先生的。”
满屏粉红色的泡泡啊。
其实这个甜美的女孩是个地道的川妹子，唐艺昕自己也明白一夜蹿红容易褪色，只有脚踏实地的努力，才能站的更高、走的更远，她坦言："不一定要活在别人眼中，自己开心、自己努力、自己满足自己的梦想，做自己就好。"
生活中的唐艺昕本来就是一个感性多于理性的小姑娘，也是一个"单纯又迷糊"的女生，她坚信星光闪耀的背后一定是坚持不懈的努力。
已经30岁的唐艺昕活的依然像个小公主，带着爸妈四处 旅游 分享父母的独家甜蜜；烹饪些甜食养养小宠物；
她笑起来像花一样，那一定有人在一直守护着这朵午后最温暖的向日葵。
很多网友说："张若昀又不帅，凭什么这么红？"
之前有一个热搜，是张若昀和林更新cos哈士奇的对比图，不比不知道一比吓一跳，还真的像，小眼睛、单眼皮的长相在帅哥美女如云的 圈里真的算不上一等一的高颜值，但他身上那股不服输的"公子"气质才是真正吸引众人的。
都说张若昀"拼爹"，的确他是富家公子哥，父亲张健是知名导演，代表作有红极一时的《雪豹》和即将播出的大型古装 历史 剧《霍去病》，可他偏偏不喜欢这个头衔，从出道后他就没有再花过家里的一分钱，也许有"导演之子"这个头衔会让他少走些弯路可他偏偏逆风而行，要用实力证明自己。
他的家庭也可以被称为是现代版《庆余年》，自小父母离婚，他三岁就跟着爷爷奶奶一起生活，父亲经常换女朋友，有时借钱还会用他的名义做担保，因为父亲对张若昀的关照甚少也让张若昀自身也很难与父亲亲近。
他的性格就像是哈士奇一样，不喜欢与世俗苟同，他喜欢王小波、柯本，经常在微博上分享一些随笔，他喜欢美剧、爱写歌，他的骨子里透露着一丝深刻不测，连粉丝都称：这是一位我不敢追的爱豆。
他从不主动分享自己的私生活，因为他觉得自己是一名演员，他的本职工作就是为大家创作好的作品，也鲜有上综艺，唯一的常驻综艺就是《明星大侦探》。
在《明星大侦探》里化身逻辑担当，不论是侦探还是凶手，他都能用超强的逻辑和完美的演技来掩盖自己的身份，活脱脱的将综艺玩成大型悬疑剧。
2016年张若昀饰演《法医秦明》中的秦明让他红极一时，他沉稳淡定的演技加上一身笔挺的西装，不少粉丝臣服在他的西装下。
在还未从高冷男神的人设中缓和，2017年的《花儿与少年3》让大家认识了一个新的张若昀，会做意大利面、会说一口流利的英语，早起也会有些起床气、被整蛊后有些呆萌的小反应，尝试高空蹦极跳伞、和猎豹亲密互动。
有一句话说：原生家庭的不美好会让人用一生去治愈。
而那个治愈他的人就是唐艺昕。
张若昀曾发文，我想和你一起走一条又冷又黑的夜路，我想和你看一场又闷又长的**，我想和你一起做一顿又香又热的早餐，我想和你发一场又美又甜的好梦。
没错，我是唐突的，笨拙的，沉默寡言的，自相矛盾的，患得患失的。
你是好看的，热乎的，古灵精怪的，芳香沁人的。
没错，我想为你写首诗，但我更愿你和我是一首唱不完的歌。
张若昀是浪漫的、温柔的，但他看似漫不经心的爱只给予那个他想用一生来守护的女孩儿—唐艺昕。
快本里张若昀悄悄秀恩爱说："我们家有一颗年产五百斤的樱桃树。"因为唐喜欢吃樱桃。
主持人问唐艺昕出去 旅游 一定要带什么，唐艺昕脱口而出："男朋友。"
他们有情侣纹身，love you as love life和love life as love you，爱你如爱生命。
他们还给宠物起了情侣名，张若昀那只叫屁特，唐艺昕那只叫屁颠。
他们两个相识于雨夜，一场突然的小交通事故让二人"结仇"，曾说好老死不相往来，却一点点走进对方的心。
唐艺昕懂张若昀的脆弱也愿意听他对生活的控诉，张若昀也愿意守护她那颗甜甜的少女心。
张若昀的备忘录在大婚当天被曝也在微博上爆了，内容是：她喜欢吃樱桃，她笑起来很甜。爱她吧，不用说服自己。
2019年对于张若昀唐艺昕官宣结婚，结婚证的照片上，二人笑的很甜。！
张若昀为唐艺昕筹办了一场盛大的婚礼，在爱尔兰，因为那里不能离婚，蜜语是爱一个人就爱他一辈子。
伴娘伴郎团也甚是豪华。
伴郎团由井柏然、郭麒麟、刘昊然领衔，伴娘团由宋茜、沈梦辰、李沁出席，外加一个司仪马思纯。
婚礼上，唐艺昕："我想要我们命运交织在一起，我想要我们成为一体。"
张若昀："这世界所有不美好的东西，我都会帮你战胜它。"
2010年，他们相遇，那年，她21岁、他22岁。
2017年，他们公开，那年，她28岁，他29岁。
2019年，他们结婚，那年，她30岁，他31岁。
从最初相遇的红绿灯路口到那封"她喜欢吃樱桃，她笑起来很甜"的备忘录。
从那个以你之姓冠我之名的情侣名到时光往复、爱你如初的情话。
他为她穿上西装，这一次不再扮演别人的新郎。
她为他换上婚纱，这一次她终于成为他的新娘。
有人说他们的爱情像偶像剧，相遇相识到相知相爱，他们是用自己活成了偶像剧的男女主，爱情里最好的样子便是："你笑，我陪着你笑。"
那个男孩终于把写在备忘录里的女孩娶回了家。
而那个女孩终于嫁给了那个满眼是她的男孩。
我特别喜欢一句话："如果说我的低调是为了你免受舆论的困扰，那我的高调就是告诉你未来还有我啊。"
文|十一
图|网络
将心比心
高秀敏、范伟、黑妹表演
时 间：当代
地 点：尚小乐家
人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）
陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）
爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）
小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）
[普通人家客厅，一应用品]
[幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]
陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……
[尚小乐匆匆上]
陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗？你怎么一个人回来了？，
尚：他不吃。
陈：怎么了，病了？
尚：病了，病得还不轻呢。
陈：那你还不带他医院看看？
尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。
陈：兽医？爸爸不是人啊？
尚：你爸才不是人呢？
陈：是人咋还看兽医？
尚：你装糊涂咋的？不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。
陈：啊？不会是禽流感吧？
尚：不是，是厌食症。兽医说多遛遛，活动开就好了。斗鸡不能关在笼子里养。
陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。
尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。
陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。
尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么？
陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。
尚：我妈可不是属斗鸡的！再说了，他还养了仨公鸡。
陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。
尚：这倒是……你这不是胡说八道吗！
陈：行行行，算我不会说话。小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要采取强制手段了。
尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。
陈：啊！你说这叫啥爹呀？人家小张那多好的人呀，他整人家？还有点良心吗？
尚：哎呀，你冲我厉害什么？我有什么办法？谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试？我要是爹，我揍不死他！咱不是级别不够吗。
陈：那你就由着他胡闹？我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没！
尚：我说你嘴别这么毒好不好？我这不正想办法来吗。
陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。
尚：我爹不是坏人，他是一时……
陈：哎，小乐，我有个办法。
尚：说。
陈：咱……过来！（与尚耳语）
尚：好！对。咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整！看他……
（爹拿纸笔上）
陈：爹。（对尚）不理我？
尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗？怎么又下来了？
爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。
陈：什么事儿？
爹：大事儿。
尚：什么大事儿？
爹: 我不大会写字呀。
尚：那你就别写了。
陈：不行，写，一定要写！
爹: 对！一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀？
尚:那不都为那些鸡吗？
爹：你说我那鸡怎么了？不就是晚上打个鸣儿吗？不就是白天啄个人吗？不就是楼梯上拉个屎吗？我妨碍谁了？他凭什么让我处理了？
陈：就是呀，这人得讲理呀。
爹：他太不讲理了！动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀？
尚：你不怕，那不别人害怕吗？
爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛？（指尚）你给我写。
尚：我？我不写……
爹：写。
尚：不写。
陈：（踩尚脚）写！
尚：哎呦！写，写！（拖脚摇晃）嗬……
爹：写字用手你活动脚干什么？
尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧？
爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。你写上，态度不好。
陈：他怎么态度不好了？
爹：怎么态度不好了？我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧？
尚：该。
爹：他没喊。
尚：没喊？ 那他喊你什么？
爹：他喊我老爷子。
陈：这也没错呀？
爹: 怎么没错呀？老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀？无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。
尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。
陈：怎么站不住脚呀？你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子！这就是骂人，写！
爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。
尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀！
爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀？我家没备手铐我看他腰里还别着一副来？
尚：你这叫胡搅蛮缠。
陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。
尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了？
陈：要整咱就往狠了整。
尚：对，爹，三？
爹: 三，他喝了酒了。我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。
尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀？
爹：不喝酒他嘴里有酒味！
陈：对了，他不是从咱家去的爹家？在咱家我给了他一块酒芯巧克力。
爹：巧克力？
陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。
尚：这也算喝酒呀？
陈：算，算！沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……
爹：啊？ 那不成了？
陈：你不治他吗？要治就往根儿上治。
尚: 对，不光这些，小张的问题多了。
爹: 他还有什么问题？
陈：他还有……作风问题。
爹: 作风问题?
陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。
尚：啊？
爹：这是可严重了！什么时候？
陈：你忘了？那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……
爹：你等等！那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来！
陈：你看看，还同性恋！
爹：对，边去！那次要不是小张，俺命都没了。
陈：那这条不算，还有……
尚：还有！小张他……他手脚不干净！
爹：偷东西？
尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。
爹：！人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了！
尚：我那里头有钱！好多钱！
爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块！
陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……
尚：妻离子散，家破人亡……
爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……
陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。
尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……
陈：三年五年就放出来了。
尚: 我给你送饭。
爹:那我死里边呢?
陈: 我给你送终……
爹：胡闹！你俩把我当什么人了？我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗？
尚：没有。
爹：我还是个人吗？
陈：不是。
爹:我不成个混蛋了吗？
尚：混蛋。
爹：你说什么?
尚：我说我是混蛋。
爹: 谁也不能混蛋！（指尚手里的信纸）把那个撕了。
尚：不能撕。
陈：接着写。
（小张上）
张：家里有人吗？
陈：是小张，请进。
张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……
爹：你找我？
张：嗯。
爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。
张：不是，不是鸡的事儿。对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……
尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。
爹：那我也不杀鸡。
陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个？
爹：老太太。
尚：还是呀
张：好，老爷子，这事包在我身上了。（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢？
尚：噢，这不替我爸写，写信呢。
张：给谁写的？这年头打个电话不得了？老爷子，是不是电话又坏了？
陈：不是，这事不能打电话。
张：不能打电话？
尚：是，是情书 对了，情书？
张：情书？那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。（抢信纸）我看看
尚：不行！
张：啥不行的？不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。 检举信？民警小张……写我的？
爹：小张
张：没事儿，老爷子，写我怎么了？欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。
爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀！（将纸撕碎）
张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉！（敬礼）
爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤！
张：不行。老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。
尚、陈：那怎么办？
张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。
尚、陈：高，实在是高。
爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。
张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。
爹：对，一举两得，走。
尚：爹，太急了吧？要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去？
爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走！
众：好，马上走！
爹：等等！张，先别给老太太说我脾气不是个东西。
尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀？
观众：不说！
众：好，咱不说！哈……
[音乐起，众人拥老人谢幕，终]
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远
人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
（全剧终）
详见 http://user.qzone.qq.com/285158978/infocenter 《傻子卖唱》台词
傻子卖唱
老板娘扮演者：张霞 导演：王森辉 音乐：孟老师
傻子扮演者：王森辉 会场协调/道具：束慧 杨静
情侣男扮演者：付振华 出品人：上海凯越眼镜有限公司
情侣女扮演者：杨静 徐鸣
大哥扮演者：过家飞
老婆扮演者：代美英
保镖1扮演者：张智乐
保镖2扮演者：苗杰云
开场曲1号音乐
主持人：在这个物欲横流的社会中，真情越来越可贵。中国在飞速的发展，但是仍然还有一些弱势群体，他们需要人的关心需要人的帮助，还是那句老话，只要人人献出一点真爱，世界将是最美好的人间请欣赏社会广角写真音乐剧<<傻子卖唱>> 音乐停
情侣——走走走宝贝，我今天带你去吃顿好的。天天让你吃萝卜青菜显得那大佬爷们没本事。带你去一个好地方，东进大酒店，好不好？
情侣女：好啊好啊
情侣——旁边的那个拉面馆随便吃一点。小菜馆好吗，现在只有这经济条件，过几天我好了，我请你吃大鱼大肉，板着个脸干什么啊，有好吃的，坐坐坐！我经常来这吃饭，我说，老板娘，来～
老板娘——来啦来啦·哟大哥又是你啊，
情侣—— 怎么啦，不欢迎啊?
老板娘——欢迎欢迎！今天想吃点什么，你先看看菜单。
情侣—— 这是我女朋友！
老板娘——哎哟，这**长的漂亮啊！
情侣——比前天那个好吧！
老板娘——年轻点
情侣——这样吧，我就不点，你这菜就这么多，老三样，
老板娘——哪老三样？
情侣——你先给我来一个青菜炒香菇，再给我来一个香菇炒青菜
老板娘——帅哥你开玩笑吧，你说的这两道菜啊其实就是一道菜，这样吧，我给你推荐推荐，你看喔，今天早上我们新进的这个_螃蟹啊，龙虾，鱼，都是新鲜的海鲜。
情侣——哟，有海鲜啊，有海鲜你早点说嘛
老板娘—— 当然有海鲜 你看要来点什么
情侣——你看我女朋友，比较瘦，来点海鲜给她补一补。
老板娘——行，补一补！
情侣——就给我来一个````凉拌海带丝！
老板娘——成！你稍等喔！马上就来 情侣——还有番茄鸡蛋汤
(大哥带女朋友，出场！：：走！哥们，我请你们吃饭去！
小弟 ：谢谢大哥 情侣——对老婆说：海带是纯天然食品，海货！)
大哥——久仰久仰久仰，去哪吃啊？
老婆：大哥咱们去吃海鲜好不好？大哥：这有个海鲜店，就到这！人呢？老板！
老板娘——来了，来了，来了，你先吃点水果吧！
大哥——老板！（大声）
老板娘——来了，你先看菜单！
大哥——不用看菜单了，先给我来一个糖醋炸糍粑
老板娘——糖醋？（大哥：对啊）没这个做法吧！（大哥：老子有的是钱，我说有就有）好好好，那就糖醋，还来点别的吗？（随便上，别忘了上啤酒）好！！！
傻子——[/b]出场！：亲爱的我慢慢飞，我有来了老板娘！
老板娘——你怎么又来了啊，
傻子——老板，你放心，我就唱一首歌就走哦
老板娘——我告诉你傻子，唱几首歌就走喔，别再这闹事，听见了没有，
傻子——好的，我等下给你洗碗哦
老板娘——大冷天穿这么点衣服，不怕感冒了。
情侣——傻子
傻子——大哥点歌不？
情侣——点点点，我为我女朋友点一首歌，（傻子：好的）
小弟——傻子，我大哥叫你！我大哥在那边，
情侣——别动手嘛，先来后到
傻子——遇到嘞·······大哥点一首歌啊
大哥——点歌可以但是你先站稳了，
傻子——站稳了
大哥——站稳了你晃个屁啊
傻子——地不平的嘛
大哥——这小伙子，头发不错呀
傻子——烫了，
大哥——在哪烫的啊
傻子——微波炉
大哥——微波炉能烫头发吗？
傻子——省钱
大哥——省钱省钱，看你这个样，人人都有梦想，你最大的梦想是什么呀
傻子——大哥，我最大的梦想就是在丹阳开发区当区书记
大哥——怎么不去扬州当市委书记呢？
傻子—?—去那
大哥——扬州当市委书记
傻子——不去的
大哥——为什么不去
傻子——哪里风大，站不稳·把我刮到江里就变王八的·
大哥：推 谁变王八了
傻子：大哥我是王八
大哥：这还差不 来过来过来
大哥：多会唱什么歌
傻子：我啥歌都会唱的
大哥：口气还不小呢 ，多少钱一首
傻子：五块钱一首，十快钱三首
大哥：挺会做生意呀
傻子：这叫薄利多销嘛
大哥：来宝贝过来 想听什么歌
老婆：dear
大哥：我问你想听什么歌
老婆：dear 人家要听甜密密
大哥:傻子给我唱一首甜密密
傻子：。。。。。。
大哥：会不会唱
傻子：会会的
大哥：献给我老婆
傻子：大哥这是你老婆？ 妈的 还挺骚的么
大哥：什么啊
傻子：还挺漂亮的么
大哥：这还差不多 快唱
傻子：甜蜜蜜我我舔你的咪咪
老婆：惊讶的表情 大哥：你舔
傻子：我不舔，你舔
大哥：我不舔，你也不能舔。
傻子：我不舔，你也不舔会发霉的
大哥：发霉了也不能舔
傻子：那我不舔哈
大哥：妈的 你会不会唱，
傻子：都改了就这么唱的，踢脚!
大哥：过来 过来 过来
傻子：大哥我唱好了你给我钱哈 ，我急着用钱呢！
大哥：钱有 你唱好了大哥开心了我就给你
傻子：好好好的
大哥: （给一百元）
傻子:大哥不不不用找了呀
大哥：嗯
傻子：（还钱） 大哥唱好了你一起给我
大哥：唉 这还差不多 我跟你说大哥今天开心 你唱一首好听点的
傻子：那我唱一首专门送给你 好不好
大哥：专门送给我 来来
傻子：大哥 那我唱了哈
大哥：那唱
傻子：再过二十年我们来相会，推进火葬场通通烧成灰，你一堆 我一推，谁也不认识谁，苍蝇蚊子围着我们飞，亲爱的朋友们，最好的棺材送给谁，送给你 送给你，最好的棺材通通送给你 耶
大哥：耶 踢脚 耶你妈个头呀 耶什么耶
从肥东到肥西，买了一只老母鸡；拿到河里洗一洗，除了骨头都是皮，出自安徽当地广为流传的谚语。
谚语来源：
古时候，有三个女婿给岳父拜寿，寿筵席上，岳父为了助兴，要求三个女婿一个人做一首打油诗，并且表态说：“谁的诗做得最好，我就奖励他一百两金子。”
大女婿在山西做官，他指着桌子上的老母鸡汤说，我就以老母鸡为题，他张口吟道：“从山东到山西，下乡去逮老母鸡；逮到手上还要跑，挣掉了一层皮。”
二女婿家住在河西，是个秀才，他不甘落后，也匆匆吟了一首：“从河东到河西，拿笔画只老母鸡；鸡冠鸡爪都好画；最难画的是鸡皮。”
三女婿家住合肥西乡，是个种田的农民，他也遵命做了一首：“从肥东到肥西，买了一只老母鸡；拿到河里洗一洗，除了骨头都是皮。”
岳父见到三个女婿吟完诗，立即表示道，“做官逮鸡人太贪，画鸡不能当饭吃，买鸡洗鸡过日子，黄金奖给三女婿。”
岳父的裁判，博得了一片掌声。三女婿得了一百两金子，回家养起了老母鸡，结果养鸡发财，富甲一方。
扩展资料：
肥西老母鸡
在安徽当地，每到节日或家中有到访客人，“肥西老母鸡汤”都是必备菜品。尤其是在过年前，菜市场里，鸡贩子的生意会格外好，大妈大婶们手里都会拎上两只老母鸡。“从肥东到肥西，拎着一只老母鸡”这句民间歌谣也一直相传至今。
“肥西老母鸡汤”因原料好，在烹制时，不需要加入任何辅助材料。其汤鲜肉美，营养价值高。相传，汉高祖刘邦时期，“肥西老母鸡汤”便作为贡品。
人民网-舌尖上的合肥“年味儿”
百度百科-肥西老母鸡汤
