那些毒鸡汤和段子虽然有些残酷，但却揭露了事情的真相。读起来有一种醍醐灌顶的感觉。我觉得非常不错。就像这一句话：
如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
这很明显就是要告诉我们，面对生活要鼓起勇气，要正视困难，要坚定信念，这样才能从容应对以后的一切。
之前的人们都很喜欢看鸡汤类的文章，因为鸡汤类的文章可以安慰人心，可以鼓舞人，总的来说就是给人一些正面的力量，让人感觉到心里温暖，感觉到又充满了动力。但其实我不是很喜欢看鸡汤类的文章，因为我觉得鸡汤类的文章太了，因为鸡汤类的文章都写的都是一些美好的事情，但是说实话，我们所处的这个世界没有那么美好，而文章里描写的那些事情也不一定都是发生在我们的身上。
我觉得我们每个人，或多或少都经历过一些不好的事情，不是每一个人的一生都是那么幸福的，不是每一个人的一生都是不需要奋斗的。所以这也是我们现在渐渐的迷上了毒鸡汤的原因，因为毒鸡汤写得太过于现实，太过于黑暗，感觉就像是我们的真实写照。很多时候我们就觉得毒鸡汤写到了我们心里，觉得他写的那些事情都是我们经历过的。
都说鸡汤类的文章可以给人动力，但是我觉得毒鸡汤类的文章更能给人动力，因为很多时候毒鸡汤类的文章都写的特别现实，他告诉你，比你有钱的人还在努力，而比你努力的人还有钱。我觉得正是因为这样，大家才会喜欢毒鸡汤类的文章，因为大家都需要打击，都需要逼自己一把。
很多时候，人不逼自己一把，是不会知道自己有多大的潜力的。毒鸡汤类的文章就是在逼你，因为他告诉你，你只要不努力，就会被淘汰。
1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5．放的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。
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很多人，突然就不再联系了，
和重不重要无关，却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理，
哪怕离开很短暂，走了就是走了，
不是所有的回头，都有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不顾。
不在乎了，连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢？
不都是奋不顾身么？
爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？
说了来生，
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事，和责任无关，
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落，只为结、果。
好与坏，我们都得坦然面对，
因为那是你一度追求的东西，
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人，
绝对不会超过2个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早安的人，一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3. 一个男的，穷不可怕，也不可怕，最可怕的是穷。
4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23. 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26. 成熟多是正经，幼稚才是真性情。
27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯死神！”“额，无语”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的**笑话：干爹，我还要！
十八、继续发当年**出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
二十一、"下雨了，院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的**结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是的！我是的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
前几年，江湖上各种“读书无用论”的最新版本，又开始流行起来。
最常见的一个版本是——工作几年之后，用人单位就不再看重应聘者的学历，不再痴迷名校出身，而是以能力高低择优录取。这类的故事或段子，广泛地穿插在各色各样的鸡汤文摘中。
鸡汤作者们为低学历者绘制了一张事业和梦想的宏伟蓝图，千方百计地想让所有人相信，社会大学的学生和名校生，在就业机会上是均等的。学历歧视是不存在的。
然而，很遗憾，任凭他们说破了嘴皮子，仍然改变不了HR和面试官们内心深处根深蒂固的学历情结—— 一个令广大学渣们不愿承认的现实是，那条的“学历鄙视链”，永远在简历筛选、资格审批、升迁晋级中广泛存在。
甚至，近年还有变本加厉的趋势。
曾经有一段时间，“名校生”在职场的主流舆论里，是非常不受待见的。它几乎就是“高分低能”、“眼高手低”的代名词。
如果你热衷于阅读朋友圈热文，那么你会发现——“名校”不仅没有光环，居然还成了求职劣势；没学历、没文凭也没关系，只要简历上“工作经历”的年份数大于零，似乎就有了在求职圈蔑视零经验名校生的资本。
一度以来，社会舆论中的“学历鄙视链”竟然发生倒置，社会大学的毕业生，仿佛就业机会还要吊打清华北大毕业生似的。
然而，朋友圈热文，终究与现实中真正的求职环境大相径庭。
看看那些只会去985/211开办校园招聘会的500强名企；看看那些随手就能将三本学校毕业生的简历扔进纸篓的HR；看看那些只限“本科以上”的招考和招录条件……你就会发现，这个社会对低学历者是多么的充满恶意。
学渣们在逼仄的求职空间里苟延残喘，好不容易从门户网站找到几篇“学霸给学渣打工”、“高考状元卖猪肉”的新闻，就成了支撑他们世界观的精神支柱，成了他们永远挂在嘴边的谈资。
学渣们只能从被媒体夸大的个别学霸的落魄经历中寻找心理平衡。
他们嘟囔着：“我社会大学毕业，我有经验；呵呵，那些名校生除了死读书之外，还会什么！”
的确，职场中，低学历者相对于高学历者，唯一可能的竞争优势，也就是“经验”了。
可是，“经验”这个优势真的能够持续很久吗？
事实上，很多工种其实只需要一到两年的经验，就能熟练胜任，此后接下来的年资增长，并不自然而然地带来技能增长，更大概率是依照既往经验而进行重复劳动而已……
就像以前有些毒鸡汤这样写道：你的所谓“十年经验”，其实只不过是“一年经验反复用了十年”罢了。
已经进入职业倦怠期，也没有过硬学历支撑的老油条们，仅仅依靠自己那点入行稍早的优势，依靠自己对岗位基本技能和企业流程的那点熟悉度，又如何能跟体力、智力和精力都更优于自己的名校毕业生们长期竞争？
一位资深HR曾这样说道：“以前我曾以为名校生（特指985）跟普通学历出身的员工，是没有质的差距的。也以为他们的能力会随着时日的变化而趋于接近，但实际上我发现根本不是这么回事—— 名校生在学习效率、工作悟性、技能进阶等方面，整体上都要比非名校生更优。”
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“学历”和“经验”两个求职筹码，在用人单位心目中的价值正在发生微妙的变化。过去，“学历优势”仅被认为是职业生涯早期的敲门砖，现在，“学历出身”的标签效应，恐怕是要贯穿整个人生——
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广州一小学录取招生甚至还要“考父母”，要求“父母双亲都是本科以上学历”……
此外，依附于“名校光环”而产生的人脉网同样强大，在子女入学、购房、户籍、医疗等人生重大问题上，名校毕业生往往一个电话就能让“校友”帮忙解决；“名校”带来的无形资产实在太多太多了……
无情的现实，正在一次次抽痛着“学历无用论”鼓吹者们的脸。
和“学历无用论者”比翼双飞的，是“状元很惨论”。
大概从十年前起，舆论就开始渲染高考状元“达不到预期成就”，编写各种“伤仲永”文章，顺便给中国应试教育打一打脸。
但是很多人都忽略了一个问题——再“落魄”的状元，其人生成就的下限，也通常是远高于普通人的。
省市高考状元，绝大多数最终是没能成为世界顶尖的学术大牛、科研大神，但是，最终当上企业高管、县市官员、最高职称工程师的可是比比皆是啊！ 这些状元们，99%都达到了远远超出普通中产阶级的事业成就。
拿N年都不一定出一个的世界级革命性成就作为标尺，去评价一年出N个的省市状元“太失败”，这本身也不是一个公平的对比。
况且，退一万步讲，即使状元们真的“失败”了，这问题也并不出在“学历无用”上，因为，学历低而又状况困窘，才是职场中最为常见的，最大概率发生的。
当然，现实中，也确实能见到一些低学历者，通过个人打拼、代际传承、裙带关系或运气眷顾，最终取得了远远高出学业成绩的财富和地位。
不过，这些小概率的成功，绝对不会发生在热衷传播“读书无用论”的人们身上 。
若是学历上的劣势已经成为既成事实，唯一能够补救和追赶的方法，就是终身学习，终身锻炼核心竞争力，在自我努力的基础上等待运气眷顾。
上帝只会奖励那些积极自助的人们，而偏偏不会去拯救那些只会嘴炮怨世的撸sir。
鸡汤有的时候真的很有用，是前进的动力，也是面对困难时候的安慰；但是一味地沉浸在鸡汤里边而不做出实际努力，也没有用，而且有些鸡汤也是毒鸡汤，喝多了也会麻痹的自己。
什么情况呀下心灵鸡汤不会麻痹自己：
现在网上会出现很多段子，也会有很多里边的人侃侃而谈，都在不断地输出各种心灵鸡汤，一般情况下，好的心灵鸡汤都是充满着智慧和知识，能起到鼓励人的话语，这些鸡汤会让那些处于低谷的人感受到温暖，有前进的动力，有的心灵鸡汤都会当作座右铭，起到反复提醒的作用。比如：“比你聪明的人还比你努力，所以还有什么借口不努力？”这让自己有了向上看的目标，也在不断地激励自己努力的动力！
什么情况下鸡汤就没用了？
凡事都有好有坏，鸡汤在一定程度上可以激励自己，不过只是喊口号是不行的，最终还是要付出实际行动，还是要落实到行为上面，不是每天喊口号就可以了，如果一直只是喊口号时间久了也会麻木。还有某些所谓的心灵鸡汤，完全就是毒鸡汤，不仅没有传递正能量，还会消磨原有的意志，读多了之后会更加麻痹自己。比如“你努力后的成功，不能弥补你呈贡县的痛苦”；“长得好看的才叫吃货长，得不好看的只能叫饭桶”……这些话语都会给人产生不正确的三观，都传递的不好的能量，读多了之后可能思想就会被麻痹，明辨是非的能力都会降低了。
其实鸡汤起到了一时的作用，最终起到作用的还是个人的意志，如果一直坚强的人，遇到一句能够触动或者是启发他的鸡汤，像是“打通任督二脉”一样，从此焕然一新坚持做某件事，这样是最好不过的结果，而把这句鸡汤一直读一直提醒自己，也是很有用的。但是如果一个不自律的人，读到一个能够触动了他的鸡汤，作用也只是一瞬间，时间久了鸡汤都忘记了，就算一直读那也只是，也没有用，已经产生抗体了。
什么才是最厉害的“心灵鸡汤”
毒鸡汤。嘲讽的同时往往道明事情真相。用开玩笑的方式说出人生正理，而这种鸡汤喝了之后，恰恰才是提醒人们重新振奋的那股力量。
心灵鸡汤是本什么书？心灵鸡汤 作者：杰克·坎菲尔、马克·汉森 译者：赵明明、李伟国 导言 上帝造人因为他喜爱听故事。 ——爱尼·维赛尔 我们满怀欣悦地将这本《心灵鸡汤珍藏本》奉献在读者面前。我们知道，本书中的 300多个故事会使你们爱得博大深沉，活得充满 *** ；会使你们更有信心地去追求梦想 与憧憬。在面临挑战、遭受挫折和感到无望之时，这本书会给您以力量；在惶惑、痛苦 和失落之际，这本书会给您以慰藉。毫无疑问，它会成为您的终生益友，持续不断地为 您生活的方方面面提供深沉的理解和智慧。 相信您会读这本不同凡响的书。要知道，《心灵鸡汤Ⅰ》、《心灵鸡汤Ⅱ》和《心 灵鸡汤Ⅲ》已深深地打动了世界上6600多万名读者。从每周收到的成百封来信中，我们 可以得知发生在阅读和利用这些书的个人或团体上的奇迹般转变。他们谈到从书里的那 些故事中发现和领悟到爱、希望、信心和鼓励，从而深深地影响了他们的生活。 一个故事能改善与他人之关系，移人情性，使人恍然大悟，认识到“我们同在一片 蓝天下”。一则故事可使我们沉思生存之意义；……一则故事或使我们依然接受新的真 理，或给我们以新的视野和方式去体察大千世界，芸芸众生。 ——罗斯·斯图特 我们现在更加认识到这些故事对我们生活的改变具有深远的影响。它们发自肺腑， 为生活勾描蓝图；为处置日常事务提供方法；它们塑造行之有效的行为模式；提示我们 具有优良素养和巨大潜力。它们使我们从浑浑噩噩中警醒，鼓励我们去梦想，去努力， 去做得更好。它们提醒我们什么才最重要；它们也为表达我们的最高理想提供了范例。 怎样阅读本书 许多人一口气读完本书，而且收效不错，但我们还是建议读者放慢速度，花点时间， 慢慢品味每个故事——就像饮用一杯陈年老酒——细细啜饮，思索每个故事所蕴含的生 活意义，如果慢慢用素心去读，您会发现每个故事都能从不同方面滋养您的心灵、头脑 和灵魂。 有一次，一个祖尼人问一位正在细心记录故事的人类学家：“我告诉你的这些故事， 你是记在心里了，还是只是把它们都记在纸上？” ——丹尼斯·托德劳克 “故事”一词源自“库房”，所以一个故事就是一个“仓库”或“百货店”。每个 故事都应该自有其意义。 ——米歇尔·麦达 起初我们收集或收到的许多故事后面往往附有人生格言、实用教条之类。对此类说 教劝告，我们多加删节，以使每个故事独立，让您自己去体味其中深义。 有一个信徒抱怨道：“你只告诉我们故事，可你从不向我们揭示其中的意义。” 大师回答说：“要是有人先把果子咀嚼一遍，再给你去品尝，你会觉得如何？” ——佚名 和别人分享这些故事 故事具有教育意义，可以修正错误，启迪心灵，照亮幽暗；帮助你我完成转变；亦 可抚慰伤痛，为灵魂提供避难之所。 ——克拉瑞莎·宾考拉·艾斯泰斯 故事，多好的礼物！ ——丹宁·麦克肯尼斯 您会被读到的一些故事感动，会与您所爱的人或朋友分享这些故事。当一个故事真 正从心灵深处使您震撼，那就闭上眼，问问自己：现在有谁需要听听这个故事？这时您 会想到几个平素挂心的朋友。到他们那里坐坐，或打个电话，和他们分享这个故事。这 样，您就会比自己一个人领会它时体味更深。 记住和您的家人分享这些故事，或是在工作场所、在寺庙、在教堂和别人分享这些 故事。 故事是通往灵魂拯救之路的铺路石。 ——露西·斯图特 共同阅读、互相倾诉、彼此倾听，这一切足以改变一个人。这些故事是有力的传达 手段，可以揭示我们的潜能，来抚慰伤痛、塑造人格，展示自己并借此茁壮成长。许多 读者告诉我们《心灵鸡汤》系列中的前几部是如何开启他们情感的栅门，如何深深地在 家庭或团体间形成沟通之路。人们会重新回忆起重要的生活体验，在各种场合把它们讲 述出来。 对纳瓦角斯人来说，一个人的价值由她或他所知道的故事或歌谣的多少来决定：因 为一个人正是通过歌谣和故事才和整个部族的历史联络起来的。 ——露西·太巴赫叟 无论牧师、拉比、心理学家，还是顾问、培训师，他们经常以故事开始他们的布道、 会诊、咨询，并往往以故事收尾。我们也鼓励你们这样做，人们渴望这样的心灵鸡汤。 它只需要一点点时间，却具有深远的影响力。 故事是爱的赠礼。 ——路易斯·卡洛 这些年来，许多人以他们的故事启发鼓励我们，对此我们深表感激。希望我们也能 尽绵薄之力，启迪他人活得、爱得更加充实。达到这个目标，我们就成功了。 最后，真诚希望知道您对本书的反应。请来信告诉我们您的体会。此外，我们还祈 盼您寄来您的故事并诚邀您加入我们的“共同提高网路”。 故事就像聚宝盆，你放进的越多，得到的也就愈多。 ——波利·迈克奎尔 愿同享《心灵鸡汤珍藏本》带给您我的无比欣悦。 杰克·坎菲尔、马克·汉森
什么叫心灵鸡汤心灵鸡汤，就是“充满知识与感情的话语”，柔软、温暖，充满正能量。心灵鸡汤是一种安慰剂，可以怡情，作阅读快餐；亦可移情，挫折、抑郁时，疗效直逼“打鸡血”。这也是“心灵鸡汤”风靡不衰的原因。大众化口味，励志化包装，快餐式文字，无需动脑就可脑洞大开。当前快节奏的生活和无处不在的压力，偶尔也需要这种激励味十足的“语言艺术治疗”。
2014年4月网路刮起一阵“反心灵鸡汤”旋风。用来反讽内容陈词滥调，过于功利或空乏，令人麻木的文章。
中文名
心灵鸡汤
外文名
Chicken Soup
定义者
杰克.坎菲尔(JackCanfield)
适用范围
意志薄弱人士
实质
一种精神安慰剂
涵义 听语音
人不只胃肠有饥渴感，心灵也要给养，于是就有了“心灵鸡汤”。“吃”多了，难免会花开两朵，要么腻歪，想换口味；要么痴迷，至死不渝。“反心灵鸡汤”没有“心灵鸡汤”的温暖，但某种程度上有着与“心灵鸡汤”相同的功效，味道是辛辣、扎心了点，却一样提供慰藉心灵的能量。众口难调时，多一些选择，未尝不是好事。不管什么“鸡汤”，可口、怡情就好，大不必太放在心上。
心灵鸡汤是安慰剂，不能当饭吃；也不宜过量，这样无异于精神毒品。我们应当理智面对我们面前的问题，而不是一味的寻求安慰剂，去逃避。
范围 听语音
2014年4月网路刮起一阵“反心灵鸡汤”旋风，各类段子引发网友追捧，相关话题更是成为新浪微博上的热门话题，上万名网友参与讨论。
1.非一流学校的大学生。真的不是歧视，这个现象太明显了，空间里李嘉诚的谆谆教诲，基本上出自这些人之手—肯努力但天资一般的人最容易成为成功励志学的俘虏。
《心灵鸡汤》杰克·坎菲尔、马克·汉森创作。是世界上最畅销的系列读物之一，以其简短、精炼的语言为读者讲述了一个个充满哲理的小故事。作者选文一直遵照的准则为：以浅显的语言表达着人间真情；以至深的情感述说著五彩人生；在每一个角落把真情的火炬点燃；让每一缕清香在尘世间流传；让真情在心灵的碰撞中凝固成永恒。 后泛指有益于精神或心理的充满哲理的小故事。
心灵鸡汤一词最初来自于西方，和天主教的一个重要日期有关。
天主教规定，复活节前的40天期间为大斋。该大斋开始所遇星期三为四旬斋的开始。在这一天，信徒们要去教堂参加弥撒活动。弥撒时候，神父用烧过的木灰在信徒头上画十字或做个点，按圣经记载，把一块饼掰开分给每个信徒一小片，表示分享耶稣的骨肉和精神的生命境界。因而，这个星期三就叫做“圣灰星期三”。
在圣灰星期三这一天，除了参加弥撒之外，信徒们还要“节衣缩食”，大致规定是：14岁以上的信徒不能吃肉食（鸡蛋或牛奶类除外）；不能饱食，譬如，18岁以上信徒一天只能吃一顿饭，数量不能超过平时（为保持体力可以吃两次，但总量不能超过平时）。除了吃之外，在衣食住行等各方面都要简单朴素，不可奢侈豪华。为尽善尽美地履行这个规定，有条件的天主教教堂为信徒们准备好了鸡蛋汤和素食为主的份餐，教名是“从善的精神之汤”、俗名叫“心灵鸡汤”。
当然这个词现在这么流俗，是因为杰克·坎菲尔的一本畅销书。
什么人是心灵鸡汤就是一个个有点小意思的小故事，再加上一点点评论。他跑扩很多很多方面的？
心灵鸡汤是什么主义 心灵鸡汤：指含有知识、智慧和温暖的话语。归纳不出什么主义
心灵鸡汤《 人 争什么呢》 心灵鸡汤（词语）
心灵鸡汤，就是“充满知识与感情的话语”，柔软、温暖，充满正能量。心灵鸡汤是一种安慰剂，可以怡情，作阅读快餐；亦可移情，挫折、抑郁时，疗效直逼“打鸡血”。这也是“心灵鸡汤”风靡不衰的原因。
大众化口味，励志化包装，快餐式文字，无需动脑就可脑洞大开。当前快节奏的生活和无处不在的压力，偶尔也需要这种激励味十足的“语言艺术治疗”。
心灵鸡汤是谁写的有许多同名书；
1作者：杰克·坎菲尔、马克·汉森 这是最为著名的写心灵鸡汤作者
2中国国内诸位作者，像二楼所说的等，这些都貌似有参照 杰克·坎菲尔、马克·汉森的影子
如何需要电子书的话，请留下youxiang
心灵鸡汤的英文是什么？Chicken Soup for the Soul
这个文章标题乍看有点让人摸不着头脑，好像很反常识。
少读、别信心灵鸡汤？
听黑暗的、负能量的话？
大家都受够了骗人的鬼话。很多的心灵鸡汤，它们的目的不是鼓励你，也不是为你打气加油，而是为了标榜它们自己。例如：
在困难的时候一定要想想自己的责任，我曾经就是从你这样走过来的…
这样的话，有一定概率是在帮你，有一定概率，根本是说话人为了吹嘘他自己多么多么富有责任。
像这样的鸡汤，你很难说它是为了帮你，为了对你好而存在。更多的可能，只是拿你当个吹嘘的对象。
还有。
某人经常会对你说：
你只要努力，就一定能解决所有问题！你还有问题没解决，就说明你不够努力！
这话是错的。
稍微有点人生阅历的人都知道，努力解决不了所有问题。能被努力解决的问题，说得诙谐一点，都不算是大问题。
既然如此，轮得着别人来指手画脚，指责你不够努力吗？
当然，这个人很可能是你的领导或者权威上级人物，用他的身份来压你，当做教育你的筹码，让你没有办法反驳他。
对于这种情况，如果你已经足够努力，那么，请当他（她）放屁吧。
除了这些，还有：
站在道德的制高点上来迷惑人的 ， 不明就里便信口开河的 ， 站着说话不腰疼的 ， 事后诸葛亮型的 ， 过河拆桥型的 ， 隔岸观火型的 ， 落井下石型的 ……
这些，所谓的心灵鸡汤，看了不仅没有帮助，还会让人陷入深深的自我怀疑之中，越加困惑和矛盾。甚至，让有些人自卑和内疚：难道，错全在我吗？
每个人都有适合自己的心灵鸡汤。
或者，在适合的时候，适合的处境下，有对应的鼓励之道。
有个老掉牙的笑话，我尽量用最少的字再讲一遍：
有一个养鸡场，旁边是一个悬崖。有一只黄鼠狼，它想了很多吃鸡的方法。最后，它在悬崖边立了一块大碑，上面写——勇敢地跳下去吧！不突破自我，你怎么知道自己不是一只老鹰？
于是，这只黄鼠狼便每天在悬崖下面坐等摔死的鸡。
看到了吗？有一些心灵鸡汤，是黄鼠狼写的。
大多数心灵鸡汤最初产生的目的，我相信还是出于善意的。但经过扭曲的再加工，最终多半变成了有毒的砒霜。
但是这样，心灵鸡汤就有没有用了呢？
有用。
能不能看了呢？
能看。
那什么样的心灵鸡汤是有用的、能看的呢？
不绝对化的，尽量不以偏概全的，不偏彻的，不站在道德的制高点上来先发制人的，不站着说话不腰疼的…这些，大多，即使看了，就算没用，也没有害。
而那些偏激的、极度主观臆想的、目的性与动机不单纯的心灵鸡汤，看了，只能戕害心灵！有用的，少！
除此之外，就是要适合自己。
瑞士心理学家荣格有句话：适合一个人的鞋子，却会夹痛另一个人的脚。
“ 适合自己 ”，再没有什么比这四个字更重要了。
我有时候建议，多看一些“反鸡汤”的话。甚至是，负能量爆棚的话！
例如网上很火的几个段子：
这些“负能量”的段子，乍看上去很有意思，很滑稽，反常识，甚至有些违背我们日常的价值观念。
但这些段子，正是对我们日常所听到的那些无用的鸡汤的讽刺，对“长辈式关心”、“父母型说教”、“婆妈式教育”、“领导式慰问” 的戏谑和灰色幽默。
能够从侧面起到反击人心、逆向教育的效果。
这些“负能量”的话，打破了常识，违反了传统，让人耳目清奇的同时，在听惯了废话的疲惫状态里，一改不振，焕然一新。
令人醍醐灌顶，如沐春风！
不可不谓之功劳甚大，该被封为真正的“正能量语录”。
任何“鸡汤”、“毒鸡汤”、“正鸡汤”、“负鸡汤”、“反鸡汤”…其本质，都是 一句话而已，一句用语言组织，试图来阐明和解释某个道理的文字 罢了。
所以，怎么用，要比，用什么，更关键。
就像现在的很多鸡汤，之所以很恶心，并不是它本身有足够的可恶，而是它可能就不适合我们。再或者说，试图给我们灌输鸡汤的人，就不适合做我们的老师。
所以，找到适合自己的鸡汤很关键。
天下的道理何其千万，但都是死的。而人，是活的。
谁也不想被人当作傻子一样教育，谁也不想听又对又正确的废话，谁也不想被有毒的道理和戕害…
所以，“放弃”正能量吧！
多看些事实和具有现实性教育意义的语言。
对于人类而言，看清苦难永远要比遮掩苦难重要。
就好比，当雾霾来临的时候，我们说“这次的雾霾很严重，做好防护，戴好口罩，想生病的话，不用照做！”
比起——“这次的雾霾来了，但即使当你发现不能阻挡雾霾进入你的嘴里，也要努力不让雾霾进到你的心里…”
要强，10倍。
1、如果你不喜欢自己的房子，你可以换个新的;如果你不喜欢自己的城市，你可以搬到别的城市;如果你不喜欢自己的国家，你甚至可以移民。
2、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
3、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
4、如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。
5、世界上有六十亿人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
6、比牙齿脱落肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下!
7、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
8、长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。
9、如果你长得美的话，人们都会嫉妒你，因为大家都觉得漂亮的人生活都很圆满，从而没有人会同情你的不幸，你就只能孤独地过一生了。
10、如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。
11、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
12、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
13、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
14、所谓的"不要让孩子输在起跑线上"是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
15、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
16、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
17、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
18、有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。
19、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
20、我们都是浩瀚宇宙中渺小的一员，但我们还是不断遇到宇宙中最自以为是的生物，也就是人类。
经典搞笑语录，这鸡汤有毒1，如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会第一时间拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
2，如果你觉得你整天累的跟，那真是误会大了，狗可没你那么累。
3，比你优秀的人还在努力，那你努力有什么用
4，为啥我总是感觉自己特别普通?可能是缘于你确实比较普通吧。
5，上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子
6，如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，缘于明天生活还会接着不要停欺骗你。
7，从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人但能纳好多妾
,8，有的女生，天天要花半个小时拌拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。
9，庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。 且伐之，但博小娘子一笑。。。
10，一提到钱，大家就不是那么亲热了。
11、长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。
12，当别人和你说忙，是他她要留时间给更重要的人。
13， 别减肥了，你丑不仅是缘于胖。
14，所谓的女汉子，只不过是缘于长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
15，生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
16，如果十年后你未娶我未嫁，那我们，过于惨了，实在是过于惨了。
17，每当找到成功的钥匙，却发现有人把锁偷偷的换了。
18，遇见你竟花光了我所有运气，遇见你之后我就一直倒霉。
19，秒回并不是喜欢你，只是碰巧在玩手机。
20，我缺钙啊！为啥总是崴到脚。你不是缺钙，你是缺脑子，为啥走路不看路。
21，为啥上班时间在看其他东西，缘于给的薪水不够专心。
狠毒很毒的毒鸡汤有毒狠毒很毒的毒鸡汤有毒
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
2、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4、打架就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
5、你生气了？生的是氧气还是氢气？如果是氢气的话，自己蹲墙角爆炸去。
6、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也清纯过。在我的世界里，我依旧纯洁，脏了的只是这个世界…
7、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
8、我觉得女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人。
搞笑的有毒的心灵鸡汤
1、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。
2、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
3、说到不一定能做到，所以谨言慎行。
4、如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。
5、世界上有60亿人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
6、比牙齿脱落、肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下！
7、如果世界上的财富平均分配给我们的国民的话，我们每个人都能得到几千美元，但非洲国家每个人只能得到几十美分而已。不过你也不用内疚，因为我们离他们很远。
8、如果你不喜欢自己的房子，你可以换个新的；如果你不喜欢自己的城市，你可以搬到别的城市；如果你不喜欢自己的国家，你甚至可以移民。
9、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
10、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
11、我们都是浩瀚宇宙中渺小的一员，但我们还是不断遇到宇宙中最自以为是的生物，也就是人类。
12、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
13、长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。
14、如果你长得美的话，人们都会嫉妒你，因为大家都觉得漂亮的人生活都很圆满，从而没有人会同情你的不幸，你就只能孤独地过一生了。
15、如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你、和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。
毒鸡汤段子搞笑个性说说20201. 早上在地铁上听到一个男的接电话：嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！停顿片刻：对了，你别忘了给她换猫砂。
2. 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
3. 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
4. 别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
5. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了
6. 数学证明题无非两种： 一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂.
7. 叮咛是一世漂泊中的风雨，风雨几缕，缕缕都有我随花凋谢的心情。
8. 曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄
9. 对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。
10. 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
11. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
12. (你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
13. 让人格与脑门一同闪亮。
14. 如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
15. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
16. 一看到你我这么大个话连人都不会说了
17. 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
18. 今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：我有女盆友了，不信给你看！我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：对不起，我忘了开机了！
19. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在的道路上狂奔。
20. 我国大约有三亿的学生，设平均每个学生考试考五科。每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住：没有买卖，就没有！
21. 我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！
22. 这世道，看几本，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
23. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
24. 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
25. 所谓成长就是逼着一个人去坚强
26. 看到新还珠有一种想与电视机同归于尽的冲动
27. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
28. 如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏
29. 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
30. 姑娘，你骂过三八打过，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
31. 就是，就算经济危机了，你也贵不了。
32. 清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光
33. 中国写诗最好的人在院里。
34. 出来混，迟早会烦的。
35. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
36. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
37. 今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！
38. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
39. 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
40. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
41. ,滚出去别忘了等我气消了在滚回来.
42. 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
43. 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
