一.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
二.这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
3.做人真不容易：18岁前问成绩.18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
四.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
五.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
六.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
七.看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
八.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
9.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十.有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
十一.我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
十二.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十三.童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
14.真是世态炎凉.身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
十五.当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
15.人都是会变的.比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
十七.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18.闺密和男朋友吵架了.把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十九.谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
二十.那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
二十一.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
二十二.那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
二十三.如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。
二十四.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
一.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2.我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
三.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
四.“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
五.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
六.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
7.如果婚姻是爱情的坟墓.那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
8.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！
九.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十.今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘.健身卡和理财产品，我是真的买不起。
11.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花.二是随便花！
十二.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
十三.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
十四.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
十五.不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
十六.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十七.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十八.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十九.如果你觉得自己，整天累得跟。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二十.作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
二十一.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
22.现在的女生太现实.我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
23.决心要离你而去的人.你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
二十四.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
一.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
3.理想就像内裤.要有，但不能逢人就去证明你有！
四.这个冬天有
三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5.虽然我不会做饭.但是我点得一手好外卖呀！
六.贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七.闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
8.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身.我回答：还不是因为穷！
九.老婆总爱用一哭
二闹
三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第
三招。10.女朋友：你看别人家的男朋友.都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！11.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦.晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二.你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三.天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四.他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五.我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六.公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七.
20
16被猴耍了一年，
20
17没抓住鸡会，
20
18也没走狗屎运，现在只有希望
20
19能过上猪一般的幸福生活了。
十八.鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二
十.有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
21.同样是肉肉.为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二十二.明明是个富
二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
一.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
二.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
3.最近养的一条鱼死掉了.仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
四.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
五.人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
六.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
七.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
八.对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
九.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
十.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
十一.如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
十二.小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
十三.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14.小区的停车场设计的太差了.简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十五.今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
十六.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
17.终于知道坐过山车真的很恐怖.坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
十八.我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
十九.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
二十.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
二十一.今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
二十二.我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
二十三.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
二十四.其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”随着互联网不断发展，大家会互相分享一些有意义的句子。通过句子，我们的想法得以表达，你有经常分享句子的习惯吗？下面是我精心整理的"微信朋友圈搞笑文案大全", 在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
2、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。
3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
5、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
6、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩咦，怎么你还没有走，哦，原来忘记给你说六一儿童节快乐了啊！
7、所有烦恼，都是因为你穷。
8、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
9、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
10、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
11、永远别跟父母吵架，吵获胜挨揍，吵输掉挨批。
12、想念，有你的时候我很幸福。
13、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
14、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
15、姐的微笑，你找不到，也买不来。
16、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
17、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
18、教书是一场暗恋，你费尽心思去爱一群人，结果却只感动了自己;教书是一场苦恋，费心爱的那一群人，总会离你而去;教书是一场单恋，学生虐我千百遍，我待学生如初恋;教书是一桩群体恋，通过你的牵线搭桥，相恋成片，老师却在原地一成不变。亲爱的同学，你若不离不弃，我便点灯相依;你若自我放弃，我还是一如既往帮你……致敬天下我所有的同行!教师节快乐!
19、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
20、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
21、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家
22、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
23、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
24、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
25、我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！
26、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
27、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
28、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
29、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
30、天才比人才不就多了个二字吗。
31、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
32、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
33、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
34、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
35、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
36、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
37、最近健身，老是集中不了精神。
38、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
39、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
40、兄弟，不便让一让，挡到我数据信号了。
41、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆!
42、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
43、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
44、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：“我不想，我不想，不想长大！”祝天下所有朋友儿童节快乐！
45、一年一度的日子又到了，希望自己以后会更好。
46、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
47、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
48、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
49、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
50、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
51、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。
52、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
一.减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
2.和男友一起逛街.路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”
2货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
三.说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
四.这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
五.“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
六.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
七.当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
8.新婚姻法出台后女朋友对我说：既然房子没我的份儿.那我也就没你的份儿！
9.本人单身汉子一枚.0.哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！10.发现自己真的是老了.以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
十一.家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
十二.养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到
20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
十三.刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。我头一次见到有人把又矮又粗还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！
十四.对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
十五.和女朋友去看**。不一会，看到女朋友流泪了。我：就这**，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
十六.送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
十七.生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
十八.朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。
十九.我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
二
十.再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
21.其实我挺喜欢数学的.它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做.不会做和不会做！
