首先会计把情况解释一下，更新@青年文摘 的微博只是工作内容之一。不过这两天会计把一件小事搞大了，大到直接贡献出了一篇推送……
本来就是普通的一条微博，因为大张伟的幽默语录比较多，加上最近他在《笑声传奇》又开始刷屏，就放了条励志一点的语录，配了个张姨的新图 ↓
开始画风还比较正常，刷几张大张伟新节目的造型，放几条大张伟的话题，补充点大张伟的励志搞笑段子 ↓
为了不哭大声笑。——大张伟
众生皆苦，可我是草莓味儿的。——大张伟
在错误的道路上后退就是前进。——大张伟
我能给大家多带来一些开心的理由，已经是我为这个地球很美好做出的最大贡献了。——大张伟
可是聊着聊着，大家突然组成队形，开始刷大老师的毒鸡汤语录……
世上无难事，只要肯放弃。——大张伟
江湖险恶，不行就撤！——大张伟
我们不怜悯悲伤，我们带着悲伤一块儿玩。——大张伟
路见不平，绕道而行。——大张伟
如果所有人都理解你，那你得普通成什么样。——大张伟
会计看到蜂拥而至的评论和转发，有点懵B了，这是怎么回事啊？
泥萌好像经过训练一样，整齐、秩序、搞笑、不知疲倦……
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
什么是梦想成真？两个字，醒来。——大张伟
愤怒是上天给人类的刀，可很多人用来自刎了。——大张伟
生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。——大张伟
给脸不要脸，肯定出危险。——大张伟
不是每句“对不起”都会换来“没关系”，但每句“”都会换来“”。――大张伟
你看，很快就有人整理评论，光是励志向的就够发九宫格了 ↓
但是，更多的还是毒鸡汤风格的大张伟语录，因为这也最符合他平日里给大家留下的印象。
好，大家别着急，咱们慢慢品一品大老师独步江湖的毒鸡汤——
城府深，得癌的祸根。——大张伟
五十块钱再好它也没有一百块钱招人喜欢。——大张伟
当个弱者不得好活，当个强者不得好死。――大张伟
大家总是愿意去挖掘真相，但是没有人愿意相信真相。——大张伟
人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可在别人眼里你还在原地踏步。——大张伟
多着呢，一波一拨，一浪一浪的——
人生远看是喜剧，近看是悲剧。——大张伟
神经病和小丑最大的区别就是神经病不下班，而小丑下班。——大张伟
真正的低俗是，你明明不高级，却非要装得高级，这就是最大的低俗。——大张伟
人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年。——大张伟
我不需要别人知道我有多努力，最好的是别人都以为我毫不费力。——大张伟
快乐一开始，悲伤就在倒计时。——大张伟
人生啊！就是裤衩，什么屁都得兜着——大张伟
肿么办？看到这会儿，会计已经不懵了，笑得腹肌快成型了……
宁可当众出丑，不能冷屁攻心。——大张伟
这个世界因为有太多由不得你的悲哀，所以一有机会就要头破血流披头散发的去乐观。——大张伟
现实像个石头 精神像个蛋 石头固然坚硬 可蛋才是生命――大张伟
有缘千里来相会，无缘倒也省话费。——大张伟
上梁不正下梁歪，中梁不正倒下来。——大张伟
天增岁月娘增寿，天真可爱又耐揍。——大张伟
没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。——大张伟
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
天若有情天亦老，人若有情死得早。——大张伟
是的，还、没、完！！！
要想生活过得去，头上就要带点绿。——大张伟
生活不是朱自清，不会因留恋背影而变得诗意。——大张伟
生活它像头驴，着急了真踢你。——大张伟
酒是爹来饭是娘，结婚总比离婚强 ——大张伟
明月几时有，自个抬头瞅。——大张伟
人类一思考，上帝就发笑，现在上帝已经笑背过气了。——大张伟
统计了这么多精彩评论，会计也是累成上面的GIF……不过想到这毒鸡汤的蚂蜂窝是会计捅出来的，咬牙忍着，继续——
人生就是六个字：“怎么着都不行”。——大张伟
生活就是个老中医，你跟他对着干，他能把你治的连做梦都拄着拐！——大张伟
鲜花在猪的眼里是饲料。——大张伟
月亮走我也走，饭前便后要洗手。——大张伟
我就是我，看自己都上火。——大张伟
东边日出西边雨，西边日出不可以。——大张伟
统计到这里，会计已经可以确定，这可能是网上最全的“大张伟毒鸡汤集合”了！
我就是为了仨瓜俩枣载歌载舞的人。——大张伟
鼻涕一抹，拔丝苹果。——大张伟
劝君更尽一杯酒，你有我有全都有。——大张伟
先胖不算胖，后胖压倒炕。——大张伟
年少不努力，老大开夏利。——大张伟
如果你不努力一下，怎么能知道什么叫做绝望。——大张伟
那些曾经打倒我的人们，谢谢你们，躺着真的很舒服。——大张伟 ↓
想想看，光是整理这些语录，会计就花了一个多小时，大张伟想出这些说出这些语录，得烧死多少脑细胞哇~
如果道歉有用的话，香奈儿出那么多包干嘛。——大张伟
我寂寞得像大风天里的塑料袋似的。——大张伟
杀死我现在的沮丧，把所有愤怒榨成果酱。——大张伟
同归于尽胜过白头偕老。——大张伟
只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成“富二代”了。——大张伟
云想衣裳花想容，猪想发福人想红。——大张伟
你为什么总是那么黑？因为我不想白活一辈子。——大张伟
嗯，大张伟的粉丝们，会计表示完全服了，已经被你们的偶像的才华和你们的强大撩瘫痪了，求放过……
最后，能做的也只有引用一下评论里呼声最高的一个来结尾了——
白毛浮绿水，想睡大张伟！！！
鸡汤来了这个梗是《激战江南》电视剧里特工老冯试图在鸡汤中下毒毒死司令员的剧情，由于演员表现的角色比较鬼畜好笑才火起来了。
《激战江南》电视剧里的剧情是特工老冯端着毒鸡汤说道：“欸哈哈哈哈，鸡汤来咯!”比较魔性的，比较深入人心，大家可以在抖音或者是B站上经常刷到，并且B站也会有很多类似的鬼畜视频，达到了洗脑的程度。
鸡汤在网络上的意思
“鸡汤”是指“心灵鸡汤”，意思是类似于成功学或者微信小文章那样，用华丽的语言来麻痹你接受现实却无法解决任何实际问题的文章。
鸡汤是深受丧比喜爱的一种兴奋剂，累了困了，使用此物就能满血复活，同时也是文艺青年自拍日常的必备佳品。而“鸡汤喝多了”就是那种文章看多了，只知道感动自己，却不能看透本质。
1、是一句台词梗。鸡汤来咯出自电视剧《激战江南》第十二集，一名军统特务，双料高级特工，代号穿山甲装作炊事员渗透到我军内部，在鸡汤里下毒企图毒死我军将领，但一切早已被我军识破。
2、其中的一句生草台词“鸡汤来咯”被网友引申为“胖来喽”，“寄汤来喽”等的空耳，甚是生草，从而成为一个梗。
3、在网上，鸡汤来了就是心灵鸡汤来了，就是充满知识与感情的话语来了。原指的是一种能够麻痹人的精神文章，鸡汤喝多了就是那种文章看多了，只知道感动自己，却不能看透本质。这里指的是特工老冯给司令员端毒鸡汤的魔性剧情。
4、梗的特点：一般来说，梗用于流行事物比如综艺、动画剧、动画**、真人剧、真人**、漫画小说、电子游戏等。“梗”字的词义被不断扩大引申，大到某个时间段，小到情节插曲，乃至故事中发生的片段都可以叫“梗”，比如“身高梗”、“经典梗”、“撞脸梗”、“言情梗”、“创意梗”、“幽默梗”等。
减肥毒鸡汤语录送给大家！
1.瘦了穿什么都好看。
2.千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
3.时间会证明一切，汗水从不会骗人。
4.一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
5.赘肉就像一个挡箭牌，能挡走丘比特之箭。
6.你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
7.你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
8.我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！
9.大象就是吃这些才长成那样的。
10.体重3位数的女人没有未来！只有对自己狠一点！
11.想想以前正因胖而得到的外号。
12.当你想大吃一顿时，想想以前嘲笑过你胖的人。
13.胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
14.拿自己的誓言当狗屎，那么，老天就拿你的身材当草稿纸。
15.要么瘦，要么死。 16.看看自己的肥脸，你有什么资格吃？
17.吃素就能减肥？别搞笑了，牛一辈子都只吃草呢！
18.人在吃，称在看！
19.少吃一口，能怎样，能死吗？
20.必须减肥！再不克制就一辈子羡慕别人了。
21.吃？你有资格吃么？
22.女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
23.瘦的人穿什么都是好看，胖的人穿啥都是丑！丑！丑！
24.都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些发奋白费！
25.不瘦下来不准买新衣服！77FANWEN.COM，好看的句子都在这里了！
26.你不减肥，哪天上帝真的为你打开成功之门，你不一定挤得进去！
27.其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
28.饿的时候我就会想：YEAH！脂肪正在燃烧呢！
29.就喜欢每一天对着肥大的裤子把自我粗壮的腿塞进去？ 30.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
31.女人越重，地位越轻。
32.今日不减肥，明日徒伤悲！
33.胖纸谨记：嘴上享受一时，身上肥肉一世！
34.单身并不意味着你不懂爱，大多数原因是你太胖。
35.大S是一天一香蕉吃个星期。所以你看，就是要忍。
减肥毒鸡汤语录希望大家喜欢！
鸡汤来咯来自于《激战江南》这部电视剧。
鸡汤来咯这个梗来自于中国大陆的网络流行语，最早源自于电视剧《激战江南》中的一场剧情。在该剧中，特工老冯试图在鸡汤中下毒毒死司令员，而他在端着毒鸡汤时喊出了鸡汤来咯！这个搞笑的台词。由于演员的表演和角色设定比较鬼畜和滑稽，这个台词逐渐在网络上流传开来，成为了一种调侃和的方式。因此，鸡汤来咯这个梗可以说是来自于《激战江南》这部电视剧。
经典黑鸡汤负能量语录
经典黑鸡汤负能量语录，我们对于鸡汤总是局限于暖心，其实也有一部分的鸡汤是毒鸡汤，能够给我们带来负能量，但能让我们进行深层的思考，以下是经典黑鸡汤负能量语录，供大家参考了解。
经典黑鸡汤负能量语录1
1、失恋的时候很多年轻人以为整个世界抛弃了你，别傻了，世界根本就没需要过你。
2、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
3、天下不是没有好男人好女人，你碰不到是因为你不够好。
4、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
5、年轻的时候多吃点苦，到老了之后才会慢慢变得习惯。
6、别人一问起你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。
7、寂寞就是抬头看天空时，天是空的。
8、工作只是生活的一部分，不要为了工作而工作。
9、别人的精彩只是因为早有老天的安排，只不过老天却对你有了另外安排。
10、天天在朋友圈发岁月静好的，内心动，想出轨都想疯了。
11、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。
12、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
13、有时候，你最想得到的人，其实是你最应该离开的人。
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的。
15、你说对生活绝望，完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
16、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
17、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来过去的我还真是幼稚可笑。
18、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是又远了。
19、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
20、人生就是这样，你不努力一下，怎么知道绝望呢？
经典黑鸡汤负能量语录21、知道童话里丑小鸭最后为什么会变成天鹅吗？其实并不是因为它有多努力，只是因为。它是白天鹅的孩子。
2、你要是喜欢一个女生，就从现在好好学习，将来找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你再多出点份子钱。
3、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
4、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。
5、你离开了多久，悲伤就跟了我多久。
6、我大学宿舍的一个女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。她家是三线城市的工薪阶层。同学们都说她是爱心小天使。
7、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
8、这个社会没有对与错，只有强与弱，你行了，都是人巴结你，你不行，连狗都来踩你。
9、语言是误解的源泉，误解是解不开，人生无论何时都无法重新来过，错误的答案一定永远都是错误的'。——我的青春恋爱物语果然有问题
10、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
11、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
12、曾经我一直以为，真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想起，不过就是个笑话。
13、如果你知道一些事情有意思，但不能去做而失落，那还好；要是觉得什么都没意思，应该就是抑郁症。
14、有一种病叫看过听过励志演讲励志**励志书籍励志歌曲仿佛就已经奋斗努力过了。
15、每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。
16、丑女让人注意她的内在美，长相普通的女孩让人忽视。
17、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。
18、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
19、如果可以，我希望能回到最初，在我遇见你的前一刻，我先转身离开。
20、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
大王饶命梁澈是配音演员为郭浩然。郭浩然，新生代配音演员。729声工场主力成员。毕业于吉林艺术学院配音班。现居北京。配音演员，嗓音温厚稳健。
代表作有电视剧《孤芳不自赏》则尹、《那片星空那片海》周不闻，动画《狐妖小红娘》涂山美美、《魔道祖师》江澄、《一课一练》林景炫等。
大王饶命剧情
播报灵气复苏的时代，寂静生活碎掉了，仿佛雷霆贯穿长空，电光直射天心，雨沙沙地落下。凡逆我们的终将死去，这就是法则。高中生吕树在一场车祸中改变人生，当灵气复苏时代来袭，他要做这时代的领跑者。
物竞天择，胜者为王。
这是一个吕树依靠毒鸡汤成为大魔王的故事。
1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。
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朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 对不起我不再打扰你了
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和重不重要无关，却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理，
哪怕离开很短暂，走了就是走了，
不是所有的回头，都有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不顾。
不在乎了，连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢？
不都是奋不顾身么？
爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？
说了来生，
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事，和责任无关，
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落，只为结、果。
好与坏，我们都得坦然面对，
因为那是你一度追求的东西，
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人，
绝对不会超过2个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早安的人，一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3. 一个男的，穷不可怕，也不可怕，最可怕的是穷。
4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23. 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26. 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。
27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯死神！”“额，无语”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的**笑话：干爹，我还要！
十八、继续发当年**出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的**结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
出自电视剧《激战江南》第十二集。
《激战江南》电视剧里的剧情是特工老冯端着毒鸡汤说道：“欸哈哈哈哈，鸡汤来咯！”也是比较魔性的，比较深入人心。
鸡汤来了这个梗是《激战江南》电视剧里特工老冯试图在鸡汤中下毒毒死司令员的剧情，由于演员表现的角色比较鬼畜好笑才火起来了。
第十二集剧情：
老冯走后金站长让人去跟上老冯，老冯接到密件指示要想办法尽快除掉薛宏辉。金站长派人把老冯得来的证据卖给了日本人，那是伪军汤司令卖给新四军武器的证据。龟野的人第二天带人包围了汤司令的司令部，拿出了洗出来的照片，汤司令看了之后说是陷害。
随后汤司令不同意缴械投降，和日军交上了火，新亏李省长及时赶到，双方的伤亡不是很惨重。龟野知道是薛宏辉岛的鬼之后也是十分的生气，扬言一定要薛宏辉好看。老冯晚上发了电报之后回屋子里去，薛司令派的人跟踪老冯回来之后报告给薛司令他看清楚了，薛司令说明天要他自己说。
第二天占彪去找老冯让他杀只鸡，晚上要请连以上干部吃饭。老冯晚上端了只鸡给薛司令送了过去，看见很多干部都在，他让大家赶紧喝鸡汤。占彪开玩笑说让老冯先喝一碗，看看鸡汤里面是不是有毒，薛司令也让老冯先喝一碗。
老冯喝了一碗之后看见大家还是不喝，有些急了，索性就撕破了脸皮拿出了手榴弹说出了自己的真实身份，要和他们同归于尽。
随后老冯大笑着拉响了手榴弹，谁知道那个手榴弹是个假的，老冯之后中毒身亡。龟野知道李省长肯定知道翡翠白菜的下落，但是就是不肯说，他决定使用美人计让李省长说出来。李省长把翡翠白菜的下落告诉了龟野派去的那个女的。
龟野找到了史老先生，说是想向史老先生介绍一下日本国的情况。还说自己想来借翡翠白菜以用，拿到日本展示一下中国五千年来的灿烂文化。史老先生言辞激烈的说了一通龟野，龟野说自己不喜欢撕破脸面做事情，史老先生表明了态度，要翡翠白菜没有，要命两条。
龟野放下了两句话之后离开了。丁达文穿上了日军的衣服，并且接受了特高科的培训，给他介绍了731部队研究的各种毒药。龟野对丁达文的表现十分的满意，说他已经成为了特高科一名合格的特工，现在让他去新四军那里执行密件的任务，刺杀薛宏辉，让他成为在新四军里的一名定时炸弹，先潜伏下来。
金站长找到了张国良，说他看见了竹青，要张国良第二天跟着竹青，看看竹青来苏州有什么目的。老陆说竹青被人跟踪了，在郊区给她找了一所老房子让她先转移，等密电码绣好之后再给她送过去。
丁达文在街上遇见了老陆，老陆让他去队伍里面报道，丁达文回去之后报告了龟野，龟野给他安排了工作。薛司令也找到了丁达文，让他跟着自己第二天天一亮就回冲山岛。
