一.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2.一直希望老婆拿到驾照.我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
三.白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
四.谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
五.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
六.“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
7.让老婆高兴的方法有很多.比如说送礼物.陪逛街.做好吃的.干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
八.注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
9.昨晚在扣扣群里玩视频的时候.一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
十.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
十一.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
十二.我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
十三.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
十四.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有胖子了。
十五.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
十六.入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
十七.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
十八.客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
一.从前车马很慢书信很远，一生只够爱一个人，现在你一生都不会只被一个人爱。
二.不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车.住上更大的别墅。
三.总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
四.你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
五.什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
六.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
七.为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
八.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
九.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
十.我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
十一.爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
十二.童话里王子和公主最终过上了幸福的生活。主要原因是：一个长得漂亮，一个特别有钱。
13.很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了.很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
十四.我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
十五.有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
十六.做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
十七.很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
18.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十九.我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。2现在的男人不好当啊.要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
二十一.年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
二十二.觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
二十三.懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
二十四.你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
二十五.工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
二十六.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
二十七.心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
二十八.咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
二十九.努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
三十.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
一.世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
二.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
三.有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
四.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5.我报名参加了世界撒谎大赛.一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
六.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8.为什么奶奶喜欢孙媳妇.却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
九.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
十一.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
12.上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去.总有一款能让你睡得很香！
13.很真诚地劝大家不要吃转基因食品.我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
14.最烦逛商场的时候导购追着问：“您好.我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
十五.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
十六.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十七.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我
27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
十八.别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
1.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
2.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空，就比如我的女朋友！
3.人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
4.宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
5.心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，要知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
6.现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
7.总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去！
8.世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
9.你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
10.大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
11.不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
12.你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
13.嘴硬到底是什么概念呢？大概就是你说你要走，其实我眼泪都要掉下来了，可还是说赶紧滚吧！
14.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
15.为什么你小时候总是被父母打？讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后，我才明白：跟小孩子讲道理，没什么用，还是打管用呐！
16.听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑：为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢？所有的沙漠，都可以吗？
17.朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
18.终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20.当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
21.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
22.别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23.五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
24.普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望，愧不如人后的奋斗与煎熬，毫无回报的愤懑与失望，坦然的平凡和颓废。你走到哪一步？
一.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
2.如果有人说你胖怎么办？回答：你瘦你挨揍.我胖我强壮，你富不捐助，我穷我光荣，你高容易飘，我矮我最拽，哈哈……
三.人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中
四处逃跑。
四.是直接爱我还是走个流程。
五.我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的
200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
六.你辛苦爬了
十层楼，可能才达到了别人的地下室。
七.同事小刘人很瘦，我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？小刘一听火了：我不献血来干啥？医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来……哈哈，被认为来骗吃骗喝的了。
八.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9.带着侄子逛街.遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：**姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！10.女儿大
四.放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
十一.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们
三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
十二.世界上没有破镜重圆一说，一旦失去，就意味着永远失去。
十三.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
14.大师.你看我一表人才，事业有成，可我听说女朋友出轨，想分手又不舍，我该怎么办？大师不语，默默地用棉纱塞住耳朵，把手扶在胸口上……大师的意思是让我不要道听途说，用心去感受，是吗？大师：滚犊子，老纳就是这样才出的家，你这是扎我的心呀！
15.从小过年就听过父母为了收压岁钱说出的各种各样的理由.今天下午听到嫂子对小侄说：赶紧把压岁钱给我，不然你这钱装着，以后都会就压着你，让你不长个的，就没法娶漂亮媳妇了……我侄子一听赶紧把压岁钱扔地上了，以后谁给侄子钱，他都不要，嫂子怎么解释他都不听……
十六.前几天是母亲节，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不太好，一个热水袋。妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：儿子，你真是妈的……说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：妈妈，我是你的什么？妈妈：你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋……
十七.火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……
18.地铁急刹车.一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！
十九.跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了
八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
20.昨天走到广场的时候.遇见了我人生中最害怕看见的一幕，几个小屁孩捂着耳朵看着我，这个时候，我也非常害怕地捂住了耳朵并且
四处寻找炮在哪里，这时一个小孩跑过来说：阿姨你该减肥了，你把我们的炮都踩灭了……
二十一.那年，情人节，我还单身，还没吃晚饭，我坐家里的沙发上看电视。我爸催我：老大不小了，今天情人节，你就不能出去浪漫浪漫？我和你妈替你操碎了心！我：我没有女朋友，不出去！我爸塞给我两百块：儿砸，当个单身狗已经让人很嫌弃了，你就别当电灯泡了呗！出去吃顿好的，我跟你妈今晚在家烛光晚宴！
二十二.我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
二十三.大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了：同学你能让一让，我要加点醋……呵呵，是我想多了。
二十四.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
一.多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。
二.命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
三.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
4.一位老奶奶做手术.躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电，给我儿子省点钱吧！
五.小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。
6.长得丑不是你的错.出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
七.生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
八.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
9.在医院等着做口腔的手术.护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
1同学聚会.混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
十一.问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
12.“当有人夸你好看.如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
十三.上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
十四.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
十五.“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
十六.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
十七.一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
十八.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
十九.一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来。”
二十.三贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。（这才是平穷限制了想象。）
二十一.情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
二十二.每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
二十三.判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生“你胡说！”南方女生“你乱讲”豪放派与婉约派。
二十四.一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了。”
25.坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱.其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
26.新版西游记中的一幕.孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！！网友点评：悟空你脑袋进水了？
二十七.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
二十八.我希望手里的钱都彼此相爱.结婚，然后生好多好多小孩。
二十九.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做。
三十.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
一.和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
二.当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
三.老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
四.妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
五.我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。
六.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
七.下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
八.老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
九.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
十.夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
十一.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
十二.高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
十三.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
十四.上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。
十五.昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……
十六.听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
17.清晨小姨子躺在我腿上.看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
十八.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
