1.作为1个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
2.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
3.我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
4.西游记里有大的bug，如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
5.近朱者赤，近墨者黑，近我者“在吗，借我5万快钱”
6.想起之前备孕的时候，我戒烟.戒酒.健身.锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
7.因为喜欢你才会在你面前幼稚不喜欢分分钟成熟超过你妈。
8.周杰伦把爱情比喻成龙卷风
1.为什么要努力赚钱？因为怕1根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
2.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
3.现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
4.从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
5.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6.好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
7.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
8.人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
9.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱
10.太不公平了，我长得丑就算了，还没有有钱的爸爸。
11.马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的。
12.人没钱不如鬼，汤没盐不如水。你会慢慢发现，一颗好心永远比不上一张好嘴。
13.每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
14.上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。
15.在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫**姐，长得不好看的叫女的。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
17.是虚荣.骄傲.嫉妒与报复，支撑你到今天。你的成长是依赖这些负的能量，而非天生的善良。
18.对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
1.络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
2.黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
3.越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
4.如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
5.「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
6.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
7.学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来又没人帮你只能咬舌自尽。
8.理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
9.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10.有些事，只有你结婚以后才会明白，比如：在科技高度发达的今天，为什么还会有搓衣板的存在？
11.已经到了而立之年的小李，老婆却对他很不满意，说他不擦点东西都立不起来了。每次想到这，小李都会捋捋那立不起来的几根头发。
12.永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打。
13.无论什么只要你开口
一.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
2.如果有人说你胖怎么办？回答：你瘦你挨揍.我胖我强壮，你富不捐助，我穷我光荣，你高容易飘，我矮我最拽，哈哈……
三.人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中
四处逃跑。
四.是直接爱我还是走个流程。
五.我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的
200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
六.你辛苦爬了
十层楼，可能才达到了别人的地下室。
七.同事小刘人很瘦，我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？小刘一听火了：我不献血来干啥？医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来……哈哈，被认为来骗吃骗喝的了。
八.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9.带着侄子逛街.遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：**姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！10.女儿大
四.放在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
十一.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们
三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
十二.世界上没有破镜重圆一说，一旦失去，就意味着永远失去。
十三.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
14.大师.你看我一表人才，事业有成，可我听说女朋友出轨，想分手又不舍，我该怎么办？大师不语，默默地用棉纱塞住耳朵，把手扶在胸口上……大师的意思是让我不要道听途说，用心去感受，是吗？大师：滚犊子，老纳就是这样才出的家，你这是扎我的心呀！
15.从小过年就听过父母为了收压岁钱说出的各种各样的理由.今天下午听到嫂子对小侄说：赶紧把压岁钱给我，不然你这钱装着，以后都会就压着你，让你不长个的，就没法娶漂亮媳妇了……我侄子一听赶紧把压岁钱扔地上了，以后谁给侄子钱，他都不要，嫂子怎么解释他都不听……
十六.前几天是母亲节，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不太好，一个热水袋。妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：儿子，你真是妈的……说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：妈妈，我是你的什么？妈妈：你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋……
十七.火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……
18.地铁急刹车.一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！
十九.跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了
八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
20.昨天走到广场的时候.遇见了我人生中最害怕看见的一幕，几个小屁孩捂着耳朵看着我，这个时候，我也非常害怕地捂住了耳朵并且
四处寻找炮在哪里，这时一个小孩跑过来说：阿姨你该减肥了，你把我们的炮都踩灭了……
二十一.那年，情人节，我还单身，还没吃晚饭，我坐家里的沙发上看电视。我爸催我：老大不小了，今天情人节，你就不能出去浪漫浪漫？我和你妈替你操碎了心！我：我没有女朋友，不出去！我爸塞给我两百块：儿砸，当个单身狗已经让人很嫌弃了，你就别当电灯泡了呗！出去吃顿好的，我跟你妈今晚在家烛光晚宴！
二十二.我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
二十三.大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了：同学你能让一让，我要加点醋……呵呵，是我想多了。
二十四.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
1.“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
二.你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
3.宅久了对身体不好.这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅！
四.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
五.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
六.原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
七.一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
八.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
九.昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
十.我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
11.我跟我妈说.昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
十二.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
十三.有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
十四.本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
15.吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉！吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！呜呜呜.妈妈说的对，电视全是骗人的！
十六.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
十七.夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
十八.老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
十九.知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。2大冷的天.真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
二十一.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
二十二.我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂院。
二十三.高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
二十四.烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
二十五.绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
二十六.心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
