一.别人的
20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的
20几岁：这个好吃那个好吃。
二.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
三.自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
四.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
五.人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
六.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
七.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
八.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
九.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
十.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
十一.女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
十二.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，
八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
14.高中是钱够花.觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
十五.没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
16.我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
十七.世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
十八.女生删掉前任的****，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
1.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，我靠，这傻样儿！
2.你才
二
十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
3.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
4.别人那么努力.已经开始在成功的路上狂奔，看看人家，你是不是也该有一个可以努力的梦想呢？比如，成为他们路上的绊脚石！
5.经研究表明：人一定要学会熟练的应用“关我屁事”和“关你屁事”这两个词.可以为你省下人生
80%的时间！
6.爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是自己本人。
7.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说："好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。"
8.如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
9.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖.逛淘宝！10.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。11.别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
12.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13.现在不是已经男女平等了吗？那为什么非得老婆管钱呢？为什么就得我去洗衣服刷碗呢？最重要的是.哥凭什么不能上女厕所！
14.当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
15.枫叶红的时候，我望着满地的落叶，惊觉又是一年过去了。心里盘算着周末时该来进行大扫除了。
16.如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
17."就算全世界反对.我也要坚持自己的梦想”“你谁啊你，能轮得到全世界反对？”
18.易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都很缺心眼。
19.余生.放下该放下的，忘记该忘记的，你就会心安和舒心吗？想多了，你又不是筷子吗！除非失忆！
20.心灵鸡汤会告诉你.和优秀的人在一起真的很重要，跟什么样的人就成为什么样的人！毒鸡汤则会跟你说，优秀的人凭什么和你在一起？凭什么？凭关爱智障的眼神吗？
一.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
2.如果有人说你胖怎么办？回答：你瘦你挨揍.我胖我强壮，你富不捐助，我穷我光荣，你高容易飘，我矮我最拽，哈哈……
三.人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中
四处逃跑。
四.是直接爱我还是走个流程。
五.我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的
200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
六.你辛苦爬了
十层楼，可能才达到了别人的地下室。
七.同事小刘人很瘦，我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：你献血啊？小刘一听火了：我不献血来干啥？医生沉默了片刻说：小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来……哈哈，被认为来骗吃骗喝的了。
八.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9.带着侄子逛街.遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：**姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！10.女儿大
四.放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
十一.老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们
三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……
十二.世界上没有破镜重圆一说，一旦失去，就意味着永远失去。
十三.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
14.大师.你看我一表人才，事业有成，可我听说女朋友出轨，想分手又不舍，我该怎么办？大师不语，默默地用棉纱塞住耳朵，把手扶在胸口上……大师的意思是让我不要道听途说，用心去感受，是吗？大师：滚犊子，老纳就是这样才出的家，你这是扎我的心呀！
15.从小过年就听过父母为了收压岁钱说出的各种各样的理由.今天下午听到嫂子对小侄说：赶紧把压岁钱给我，不然你这钱装着，以后都会就压着你，让你不长个的，就没法娶漂亮媳妇了……我侄子一听赶紧把压岁钱扔地上了，以后谁给侄子钱，他都不要，嫂子怎么解释他都不听……
十六.前几天是母亲节，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不太好，一个热水袋。妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：儿子，你真是妈的……说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：妈妈，我是你的什么？妈妈：你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋……
十七.火车上，一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了，结果大妈看了小偷一眼说：小伙子，你还是太年轻啊，大妈胖的这戒指我自己都摘不下来，你要是能给我摘下来，我送你……
18.地铁急刹车.一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！
十九.跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个员在那摇微信呢？这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句，有空你TM赶紧给我拿个勺子过来啊！叫了
八遍服务员了，都没人理我，这汤我端盆喝啊！
20.昨天走到广场的时候.遇见了我人生中最害怕看见的一幕，几个小屁孩捂着耳朵看着我，这个时候，我也非常害怕地捂住了耳朵并且
四处寻找炮在哪里，这时一个小孩跑过来说：阿姨你该减肥了，你把我们的炮都踩灭了……
二十一.那年，情人节，我还单身，还没吃晚饭，我坐家里的沙发上看电视。我爸催我：老大不小了，今天情人节，你就不能出去浪漫浪漫？我和你妈替你操碎了心！我：我没有女朋友，不出去！我爸塞给我两百块：儿砸，当个单身狗已经让人很嫌弃了，你就别当电灯泡了呗！出去吃顿好的，我跟你妈今晚在家烛光晚宴！
二十二.我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
二十三.大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了：同学你能让一让，我要加点醋……呵呵，是我想多了。
二十四.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省1餐是1餐。
2.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
3.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
4.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
1、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
2、为什么贫乳妹子一般都是吃货?神回复：因为穷胸极饿!
3、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
4、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复：因为*爆了。
5、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!
6、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。
7、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天!
8、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧!
9、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。
10、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
11、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
12、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。
13、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了!
14、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”
15、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”!霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。
16、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕!
17、我点击整个夏天，看到了你的笑颜;我复制你的笑脸，粘贴在我的心间;我下载我的思念，
18、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!
19、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放!左看右看全是屁股和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了
20、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!
21、越位了!是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
22、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥!诚心为难我是不是?!”
23、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!
24、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……
25、夏日高温已退，生活枯燥乏味，革命工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我革命同志，上述提醒免费。
26、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了敢咬我…当时全班都笑了!
27、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么?”
28、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦!看了人家也不让干!”
29、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了!”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我!”
30、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。
31、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
32、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天!
33、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦!
34、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。
35、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一!
36、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你竟然喜欢女人!。
37、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
38、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。
39、火热的夏日，急切的我用暴力撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。
40、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。
41、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我革命同志，上述提示免费!
42、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。
43、喜欢一种声音，是微风吹落露珠;欣赏一幅画，是朗月点缀星空;陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友，是笑看短信的你!
44、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
45、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊!
46、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
47、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费!
48、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。
49、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!
50、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
51、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!
52、老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法?”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚!”
53、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机!
54、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐!
55、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……
56、校长，开门呐，你有本事开门哪!别躲在里面不出声，我知道你屋有空调!开门呐，开门呐，开门开门开门呐!
57、伊瓜因打门!球进了!哦!这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。。
58、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?”
59、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌!可是她闺蜜跟我在床上做运动!我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。
60、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的?”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
校园心灵毒鸡汤1、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
2、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
3、只要是石头，到哪里都不会发光。
4、有些人不是赢在了起跑线上，而是直接生在了终点。
5、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
6、我不怕变成自己厌恶的人，我怕过得还不如他们。
7、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。“其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
8、又一天过去了，今天过的怎么样啊?梦想是不是更远了。
9、善良没用，你得漂亮。
10、人作的程度不能超过自己的颜值。
11、谁说女追男隔层网，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
12、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
13、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
14、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
15、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿。
16、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
17、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，那这些都是真的!
19、长得丑就是病，不然整形医院为什么叫医院。
20、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
心灵毒鸡汤搞笑心灵毒鸡汤搞笑1
一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着;
二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业;
三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱;
四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你;
五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养;
六、总想出国去看看，说明生活还有追求;
七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你;
八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的
心灵毒鸡汤搞笑2
1、心灵鸡汤：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。
2、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了，并不代表锁上了。
3、这辈子最大的愿望是当一个钱已经不能给我带来安全感的人。
4、我跟你说，这件衣服不能再便宜了!而且退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了!
5、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，你已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你生个宝宝了。
听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
心灵毒鸡汤搞笑3
1、人的一生，不在于改变了多少人，是在于颠覆了多少人。不把名利放在眼里，名利自然就是粪土。太在乎什么，就会失去什么。当我们什么都不在乎时，就是我们人生最潇洒，最洒脱时。
2、年轻时，你不断得想改变自己，去拼命。而成熟时，你却希望有稳定的生活。在不同的人生阶段中，就要去做这个阶段该干的事，因为过了那个时期，很多事儿你就真的不会做了。最怕年轻时候犯懒，到老了又后悔。人生只是个过程，该做的不做，就等于白活。想干啥马上干，活在当下、
3、喜欢跑步的人很多，但天天跑步的人不多;拥有梦想的人很多，但坚持一个梦想的人不多;喜欢学习的人很多，但天天学习的人不多。现实生活中，每个人的思想都很丰富，但是能够持之以恒地坚持做一件事情的人并不多。所以，有人成功，有人失败，有人笑，有人哭，关键的关键是看你是否能坚持下去。
4、有个哥们在地面做小学生奥数培训训练班，短短一周的时间，收了60多个小朋友，每个小朋友收费1200元，短短一个周的时间，赚的钱比人家一年赚的都多。他身边的很多朋友都攻击他，说他啥都不懂，小时就学习不好，现在办班搞培训，不是误导小朋友吗?面对各种流言蜚语，他保持沉默。人家小时候垃圾，不代表长大了依然还垃圾。做人嘛，必须用发展的眼光来看待周围的人与事儿。
总而言之，凡是攻击他的人，99%都是嫉妒他。看看攻击他的那些货色吧，小时候学习比他好点儿，长大后，在机关或工厂上班，每个月2、3千的薪水，结婚后，老婆没人家的漂亮，论收入，人家一个月的收入就比他们几年赚得还多。人家不骂你骂谁?人从来都不搭理狗屎，有人羡慕嫉妒你，证明你不是狗屎....
5、看到街上有啥小广告，我不会想他到底赚不赚钱，花点小钱印几千张出去测试一下就懂了，有的广告你贴出去1000张，能赚几千块甚至几万块。一个广告赚不赚钱，你问我，我问谁?你不敢尝试，你永远蒙在骨子里。一个人想蜕变，不是做自己开心的事儿，是做自己恐惧的事儿，战胜恐惧，是蜕变开始的第一步。穷人最怕的事儿是啥?花钱。穷人要蜕变，不是天天研究怎么省钱，怎么攒钱，是先学会怎么花钱。有人说，穷人没有钱，怎么花钱，我想问一句，穷人没有钱，怎么存钱?
最搞笑的心灵鸡汤的笑话 喷饭网为了给广大网民朋友们提供一个绿色安全，页面简洁的笑话网站，没有过多的烦人的广告，网站的大部分内容都是站长在各种地方收集的笑话，以供网友们阅读，从而建造一个良好环境的阅读空间。关注喷饭网上传关于自己的笑话、或者视频!喷饭网进行原创征集活动，参与就有可能赢取大礼!还等什么!进入页面扫一扫，更多惊喜礼品等着您!
心灵毒鸡汤短语1.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
2.有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
3.多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
4.别减肥了，你丑不仅是因为胖。
5.有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
6.只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
7.女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
8.Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
9.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
10.我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。
11.直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
12.没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
13.一些年轻人通过美剧、旅游和视频拥有了朴素的自由民主和人权观念;他们觉得自己工作烂，人缘差，没对象，都是中国的体制害的。
14.你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
15.普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?
16.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
17.“为什么我总是感觉自己特别普通?”“可能是因为你确实比较普通吧。”
18.很多人不是心理疾病，而是心理残疾，治不好的。
19.我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
20.除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
21.一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
22.你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。
23.假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
24.要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
25.好身材的因素很多。不是节食和锻炼就能拥有好身材的。
26.如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
27.“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”
28.“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。
29.我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
30.小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
31.长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。
32.20岁的他辞掉工作，和朋友建了支乐队，到各民办大学演出，反响平淡。岁钱花完了，父亲得病要很多钱。“唱完这场就放弃，青春就到这里了。”甘肃七里河大学演唱会前，他留下眼泪说。一位女学生递上纸条：我喜欢你的歌，要坚持梦想。他把纸条攥紧决定坚持梦想。40岁，他欠了十几万的债，父亲也病逝了。
33.“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
34.如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
35.当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。
36.“那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢?”“为了活下去。”
37.基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。
38.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
39.弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。
40.学术能力的缺乏并不意味着你就擅长混社会，说不定还不如在学校的表现。
41.你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
42.如果你知道一些事情有意思，但不能去做而失落，那还好;要是觉得什么都没意思，应该就是抑郁症。
43.我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
44.出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
45.经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
46.为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢?你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
47.优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
48.每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。
49.优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。
50.朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
一.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手.我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
三.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
4.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
五.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了.你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
7.天气就跟女人一样.善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
8.老公做错事被老婆一顿数落.后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
九.上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
十.我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
十一.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十二.外国人吃当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
十三.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
十四.不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
十五.哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……
15.有钱能买来幸福吗？不能.有钱本身就是幸福！
十七.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
十八.有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
十九.我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
二十.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
二十一.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
二十二.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二十三.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
二十四.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
1.年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
2.装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
3.工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
4.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
5.如果你觉得自己，整天累得跟。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6.生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
7.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
8.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
9.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
10.小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
11.人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
12.最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
13.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
14.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
15.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
16.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
18.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19.很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
20.女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个？
1.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
2.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空，就比如我的女朋友！
3.人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
4.宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
5.心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，要知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
6.现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
7.总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去！
8.世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
9.你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
10.大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
11.不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
12.你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
13.嘴硬到底是什么概念呢？大概就是你说你要走，其实我眼泪都要掉下来了，可还是说赶紧滚吧！
14.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
15.为什么你小时候总是被父母打？讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后，我才明白：跟小孩子讲道理，没什么用，还是打管用呐！
16.听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑：为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢？所有的沙漠，都可以吗？
17.朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
18.终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20.当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
21.撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
22.别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
23.五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
24.普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望，愧不如人后的奋斗与煎熬，毫无回报的愤懑与失望，坦然的平凡和颓废。你走到哪一步？
