1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……
7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！
8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！
12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请的…
16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。
17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个了还硬个屁……”
19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……
20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。
21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去，先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
22.今在街上看见一妹子，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……
23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。
24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这了。”
26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！
1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
3、你生的伟大，活的憋屈。
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9、虽然你单身 但是你胖若两人。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
18、你好 我是土豪的朋友土包子。
19、危楼高百尺，跳下去准死。
20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的发。
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
27、信就信，不信就不信，还整个微信。
28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
34、干啥啥不行 天天穷开心。
35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
41、你早起 我早起 我们迟早在一起。
42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
43、恋爱太难了 拜个把子吧。
44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
49、明月几时有，自己抬头瞅。
50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
53、自从得了整个人精神多了。
54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
56、锄禾当午，暑真辛苦，作业多如山，写也写不完!
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
与鸡汤文截然相反的搞笑段子，却有越来越受欢迎的趋势。想要开心点，就多看点段子吧。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!
***热门篇***
1.本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽频到不了我这里!不来装了。
2.我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的?”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士 *** ，我瞬间理直气壮了!
3.记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
4.就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
5.以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的 *** 啊?这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸 *** 。老师为什么要自己摸呢?我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
6.公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
7.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”
8.大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧 *** 用来 *** 花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是 *** ，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!
9.同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套!我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢?
10.曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?”我惭愧的说：“我不是。”那女孩的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。
***经典篇***
1.经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你!
2.新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽著烟，我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵，你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?
3.小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
4.今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子!
5.昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆;我觉著奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
6.过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点溼润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。
7.你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
8.今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看我俩。
9.用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。
10.一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上!
***精选篇***
1.我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
2.今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，开启电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
3.以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港 *** 片里黑帮大佬逃难的感觉。
4.还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!
5.上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃著饭呢，突然***停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。
6.政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么?“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B!老师撒B!”学生，男，享年。
7.一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么?美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么?
8.身为一个一直跟在 *** 后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的暱称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
9.其实女生 *** 比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋著不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。
10.女朋友答应和我开房了，我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦乾，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧!以后别联络了。
首先会计把情况解释一下，更新@青年文摘 的微博只是工作内容之一。不过这两天会计把一件小事搞大了，大到直接贡献出了一篇推送……
本来就是普通的一条微博，因为大张伟的幽默语录比较多，加上最近他在《笑声》又开始刷屏，就放了条励志一点的语录，配了个张姨的新图 ↓
开始画风还比较正常，刷几张大张伟新节目的造型，放几条大张伟的话题，补充点大张伟的励志搞笑段子 ↓
为了不哭大声笑。——大张伟
众生皆苦，可我是草莓味儿的。——大张伟
在错误的道路上后退就是前进。——大张伟
我能给大家多带来一些开心的理由，已经是我为这个地球很美好做出的最大贡献了。——大张伟
可是聊着聊着，大家突然组成队形，开始刷大老师的毒鸡汤语录……
世上无难事，只要肯放弃。——大张伟
江湖险恶，不行就撤！——大张伟
我们不怜悯悲伤，我们带着悲伤一块儿玩。——大张伟
路见不平，绕道而行。——大张伟
如果所有人都理解你，那你得普通成什么样。——大张伟
会计看到蜂拥而至的评论和转发，有点懵B了，这是怎么回事啊？
泥萌好像经过训练一样，整齐、秩序、搞笑、不知疲倦……
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
什么是梦想成真？两个字，醒来。——大张伟
愤怒是上天给人类的刀，可很多人用来自刎了。——大张伟
生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。——大张伟
给脸不要脸，肯定出危险。——大张伟
不是每句“对不起”都会换来“没关系”，但每句“”都会换来“”。――大张伟
你看，很快就有人整理评论，光是励志向的就够发九宫格了 ↓
但是，更多的还是毒鸡汤风格的大张伟语录，因为这也最符合他平日里给大家留下的印象。
好，大家别着急，咱们慢慢品一品大老师独步江湖的毒鸡汤——
城府深，得癌的祸根。——大张伟
五十块钱再好它也没有一百块钱招人喜欢。——大张伟
当个弱者不得好活，当个强者不得好死。――大张伟
大家总是愿意去挖掘真相，但是没有人愿意相信真相。——大张伟
人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可在别人眼里你还在原地踏步。——大张伟
多着呢，一波一拨，一浪一浪的——
人生远看是喜剧，近看是悲剧。——大张伟
神经病和小丑最大的区别就是神经病不下班，而小丑下班。——大张伟
真正的低俗是，你明明不高级，却非要装得高级，这就是最大的低俗。——大张伟
人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年。——大张伟
我不需要别人知道我有多努力，最好的是别人都以为我毫不费力。——大张伟
快乐一开始，悲伤就在倒计时。——大张伟
人生啊！就是裤衩，什么屁都得兜着——大张伟
肿么办？看到这会儿，会计已经不懵了，笑得腹肌快成型了……
宁可当众出丑，不能冷屁攻心。——大张伟
这个世界因为有太多由不得你的悲哀，所以一有机会就要头破血流披头散发的去乐观。——大张伟
现实像个石头 精神像个蛋 石头固然坚硬 可蛋才是生命――大张伟
有缘千里来相会，无缘倒也省话费。——大张伟
上梁不正下梁歪，中梁不正倒下来。——大张伟
天增岁月娘增寿，天真可爱又耐揍。——大张伟
没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。——大张伟
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
天若有情天亦老，人若有情死得早。——大张伟
是的，还、没、完！！！
要想生活过得去，头上就要带点绿。——大张伟
生活不是朱自清，不会因留恋背影而变得诗意。——大张伟
生活它像头驴，着急了真踢你。——大张伟
酒是爹来饭是娘，结婚总比离婚强 ——大张伟
明月几时有，自个抬头瞅。——大张伟
人类一思考，上帝就发笑，现在上帝已经笑背过气了。——大张伟
统计了这么多精彩评论，会计也是累成上面的GIF……不过想到这毒鸡汤的蚂蜂窝是会计捅出来的，咬牙忍着，继续——
人生就是六个字：“怎么着都不行”。——大张伟
生活就是个老中医，你跟他对着干，他能把你治的连做梦都拄着拐！——大张伟
鲜花在猪的眼里是饲料。——大张伟
月亮走我也走，饭前便后要洗手。——大张伟
我就是我，看自己都上火。——大张伟
东边日出西边雨，西边日出不可以。——大张伟
统计到这里，会计已经可以确定，这可能是网上最全的“大张伟毒鸡汤集合”了！
我就是为了仨瓜俩枣载歌载舞的人。——大张伟
鼻涕一抹，拔丝苹果。——大张伟
劝君更尽一杯酒，你有我有全都有。——大张伟
先胖不算胖，后胖压倒炕。——大张伟
年少不努力，老大开夏利。——大张伟
如果你不努力一下，怎么能知道什么叫做绝望。——大张伟
那些曾经打倒我的人们，谢谢你们，躺着真的很舒服。——大张伟 ↓
想想看，光是整理这些语录，会计就花了一个多小时，大张伟想出这些说出这些语录，得烧死多少脑细胞哇~
如果道歉有用的话，香奈儿出那么多包干嘛。——大张伟
我寂寞得像大风天里的塑料袋似的。——大张伟
杀死我现在的沮丧，把所有愤怒榨成果酱。——大张伟
同归于尽胜过白头偕老。——大张伟
只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成“富二代”了。——大张伟
云想衣裳花想容，猪想发福人想红。——大张伟
你为什么总是那么黑？因为我不想白活一辈子。——大张伟
嗯，大张伟的粉丝们，会计表示完全服了，已经被你们的偶像的才华和你们的强大撩瘫痪了，求放过……
最后，能做的也只有引用一下评论里呼声最高的一个来结尾了——
白毛浮绿水，想睡大张伟！！！
心灵鸡汤段子经典励志语录
心灵鸡汤段子经典励志语录，阴雨天气是读书的大好时机，文字的意义不仅仅在于表达，以语言可以纪念生活中的美好时刻，常写句子还能够加强我们的言语组织能力。为大家分享心灵鸡汤段子经典励志语录正能量。
心灵鸡汤段子经典励志语录1
1、每一个人，有自己想去的未来，那就上路，过程或许迷茫，结局依然精彩。
2、有些事，不说的话自己又觉得憋屈，说了的话又怕被人说矫情，其实这就是内心不够强大的表现，所以无法做到将坏情绪自我消化，也无法做到心无旁骛不畏人言。只愿你我都能早日拥有一颗强大的内心，好抵御未来那些未知的风雨。
3、过往不恋，未来不迎，当下不负，如此安好。
4、不够优秀，才会那么依赖其他人；不够成熟，才会信任所有耀眼的外衣；不够强大，才会浪费时光去迎合他们的玩闹。
5、人与人之间的能力并没有很大区别，真正区分开人的是他的眼界以及努力程度。
6、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。
7、生活在喜怒哀乐间走走停停，不知道会遇见什么，只知道阳光这么好，别辜负了今天。
8、吃得不多，所以不用担心体重；想得不多，所以容易入睡；要的不多，所以容易满足。喜欢的人有一个就好，钞票够用就好，房子够住就好。生活，简单就好。
9、如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。
10、这世上哪有那么多随随便便的成功。要知道，真正的好运气，是来自努力、能力、勇气等等的合体，真正的好运气，都不过是藏在努力里！
11、嘴上答应地客客气气的人，不一定是真朋友，满嘴刻薄的人，反而在你需要帮助时拉你一把，语言很多时候都是的，一起经历的事情才是真的，好人往往嘴贱，坏人往往嘴甜。当你选择了开始，就不要轻言放弃，用你足够的毅力和耐心去坚持。总有一天你会回眸一笑：原来我也这么优秀。
12、所有的失败那都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。
13、很喜欢努力的姑娘，会经营自己，会自给自足，想要什么用双手努力给自己，生活处处融入着努力来的精致，积极乐观正能量把努力当作生活的一种习惯和动力，身上就像自带光芒一样吸引着人。
14、不要羡慕别人的成功，那是牺牲了安逸换来的；不要羡慕别人的才华，那是私底下的努力换来的；不要羡慕别人的成熟，那是经历与沧桑换来的。可以欣赏，但不要嫉妒，因为那都是别人应该得到的。
15、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。
16、所谓独立人格，是懂得照顾自己，能尽情享受当下的生活；不常向他人倾诉，有能力消释自己的苦难；很少表现出攻击性，因自己内心强大而温柔；不被廉价言论煽动，坚持自己的判断不后悔。
17、如果你是个过来人，请不要给正在进行中的人泼冷水，不管是社团活动还是旅行不管是考研还是唱歌，即使你在这件事上有发言权，也不要觉得他们做的`都是小菜一碟不屑一顾，只要一个人在用心地认真地做一件事，不管这件事在你看来多渺小多轻而易举，都值得真心去鼓励。
18、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！不要等夕阳西下的时候才对自己说，想当初、如果、要是，之类的话！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人。
19、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自己，不辜负此生。
20、努力是一种生活态度，与年龄无关。所以，无论什么时候，真正能激励你，温暖你，感动你的，不是励志语录心灵鸡汤，也不是励志的故事，而是充满正能量的你自己。
心灵鸡汤段子经典励志语录21、总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。
2、 最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
3、 成功便是站起比倒下多一次。
4、努力可能成功，放弃一定失败!
5、女人我们要靠自己的努力过上更漂亮的以后。
6、 人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
7、人生可以有后悔，但不可以有遗憾。
8、人需要点脾气，才能活出志气。
9、如果说记忆本身是葡萄，那么回忆的过程就是发酵。
10、 少年相信我你会因为现在的以貌取人而后悔。
11、生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
12、 盛夏流年，你我是否还会相遇在此地。
13、 天塌了，我不怕，因为有个高的顶着。
14、 天再高又怕什么，踮起脚尖就更能接近阳光。
15、 我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
16、 我会做好我自己，然后我会跟我们队伍一起走到最好的那一天。
17、 我寂寞了好久好久，等着你来救我，但这一切都晚了。
18、 我们的回忆没有皱折，你却用离开烫下句点。
19、 欲望就像水一样，适当就好，多了就会泛滥成灾。
20、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
21、 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
22、 与其说是他人让你苦楚，不如说自己的涵养不够。
23、 生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。
24、 失去的东西，其实从来未曾真正的属于你，也不必惋惜。
25、 生活只有两种选择：重新出发，做自己生命的主角;抑或停留在原地，做别人的配角。
26、 人生那么短，我们有什么理由不快乐!
27、 所有的付出、所有的努力，最终都会绕个大圈回报给你自己
“反鸡汤”段子其实是人们对于人生的一种情绪宣泄，而这种宣泄出的不满，也有利于社会进行自我净化。
顾名思义，就是和“心灵鸡汤”相反的语句。
“心灵鸡汤”就是比较暖心的，开导性的，对于“心灵鸡汤”也是见仁见智的，有很多人喜欢，也有不喜欢的，有人觉得没有什么实际意义，都只是用来说说而已的。
列举“反鸡汤”例子：
1、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
2、只要是石头，到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
4、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
5、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
6、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
7、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
8、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
9、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
10、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
#高考励志# 导语提到心灵鸡汤,大家都不会陌生,在人生的某个阶段,大家曾经被各种各样包含知识智慧和人生哲理的心灵鸡汤触动过、激励过。以下是 为大家提供的最励志的心灵鸡汤经典段子,供大家参考借鉴!
最励志的心灵鸡汤经典段子(感悟篇)
1.不被人所了解的人是孤独的，尽管身边围绕着万千朋友也罢，若没一个人能走进你的心里，你就似颗漂浮在浩瀚宇宙中的小行星。所以古语有云“得一知己难于上青天”，于是伯牙没了子期就绝了弦，我没了你就绝了爱。
2.没有整洁的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
3.感情都有几分毒性，不伤心的感情说明还未征服你的心。眼泪欢笑，是爱情的必备品。但从来只让你独自哭泣的人，绝不是你的真命天子。好的爱人并不是从不让你哭，而是那个可以守在旁边为你擦干眼泪的人。——苏芩
4.无聊是非常有必要的，一个人在空白时间所做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。
5.如果不能成为别人生命中的礼物，就不要走进别人的生活。
6.人和书的缘分，有时候只有那么多，在约定的时间里你看不完，就再也看不完了。而你不知道，约定的时间，是多久。
7.当一个人不能拥有的时候，他能做的便是不要忘记。
8.我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
9.人的本能是追逐从他身边飞走的东西，却逃避追逐他的东西。
10.世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
11.经过这么多事，我还有什么不能释怀的呢。
12.多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步
13.有望得到的要努力，无望得到的不介意，这样无论输赢，姿态都会好看。
14.其实，人生即使有伴也是寂寞的。不如及早培养兴趣，比如中年之后种花养鱼。
15.有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
16.恋爱就象玩，不认真没乐趣，太认真易伤心。培养点游戏精神。
17.诚实是一种美德，不必因此就随和女朋友抨击她的老公，或跟同事一起讨伐老板。
18.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
19.若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
20.酒吧里认识的男人就不必留电话了。
21.我每天的生活过的一样，今天和昨天一样。
22.昨天和今天一样，日复一日的，按部就班无所事事。
23.我只要一闭上眼睛就能想到我未来十年的样子。这不是我想要的生活。
24.救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能。
25.为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了。
最励志的心灵鸡汤经典段子(心情篇)
1.它们太孤独了也会得忧郁症。
2.每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急
3.所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。
4.你说你要重走一回青春，为什么非要丢下我啊。俩个人一起不好么?
5.什么过来人，过来人就全对啊。
6.男人的生活品质是什么?男人的生活品质就在于你找了个什么样的老婆。
7.爱是一种责任，不爱了，也要尽到责任。
8.只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。
9.不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可。
10.相信我，他不顺便上去喝杯茶也不会渴死。
11.人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
12.哲人，智者常乐。并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。
13.泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢得成功。
14.越是成熟的稻穗，越懂得弯腰。
15.江海之所以能成为百谷，是因为懂得身处低下。
最励志的心灵鸡汤经典段子(正能量篇)
1.每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
2.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。
3.后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以请不要后悔。
4.人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
5.不是境况造就人，而是人造就境况。
6.自己要先看得起自己，别人才会看得起你。
7.要铭记在心：每天都是一年中最美好的日子。
8.爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
9.人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息!
10.过去的一页，能不翻就不翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
最励志的心灵鸡汤经典段子
1.生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。
2.你可以很有个性，但某些时候请收敛。
3.天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。
4.别小看任何人，越不起眼的人。往往会做些让人想不到的事。
5.你不勇敢，没人替你坚强!
6.自信的生命最美丽!
7.真正的强者，不是流泪的人，而是含泪奔跑的人。
8.只做第一个我，不做第二个谁。
9.与跟生命有关的人耗着，少与生命无关的事耗。
10.与人为善，善于吃亏。
11.看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，那些属于你的，总会回来。
12.劳动的意义不仅在于追求业绩，更在于完善人的心灵。
13.每个人都有自己独立的空间，再好的朋友也是应该亲密有间的，别总把自己不当外人。
14.减少被别人利用的次数，学会减负。
15.把周围的人过滤一遍，缩小朋友圈。
16.不要认为自己比别人做得好，即便你很出色。
17.常问自己，谁对我有恩还没加倍报答。
18.这一秒不放弃，下一秒就有希望!坚持下去才可能成功!
19.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。
20.但是，不要总想在自身之外寻开心。令你开心的事不在别处，就在你身上。因此，找出自身的情绪高涨期用来不断激励自己。
21.这儿做一点，那儿改一下，将使你的一天(也就是你的一生)有滋有味。今天是你整个生命的一个小原子，是你一生的缩影。
22.不断寻求挑战激励自己。提防自己，不要躺倒在舒适区。舒适区只是避风港，不是安乐窝。它只是你心中准备迎接下次挑战之前刻意放松自己和恢复元气的地方。
23.多数人认为，一旦达到某个目标，人们就会感到身心舒畅。但问题是你可能永远达不到目标。把快乐建立在还不曾拥有的事情上，无异于剥夺自己创造快乐的权力。
24.经常笑，学会向比自己小的人称哥，以保持年轻心态。
25.尽量减少与性格孤僻、搬弄是非、怨言多多、心态负面的人接触。
26.减少蜗居时间，亲近大自然。
27.在成功的道路上，是需要的，志向是可贵的，但更重要的是那毫无情趣的近乎平常的坚守的毅力和勇气。
28.人生不可能总是顺心如意的，但是持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却表明对的方向。
当一个人心情糟糕的时候，可以说哪些幽默搞笑的话让他/她开心呢？下面我给大家分享一些让人开心的幽默搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。
1. 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
2. 不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
3. 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5. 放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!
6. 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
7. 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
8. “你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。
9. 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
10. 最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
11. 不是路已走到尽头，而是该转弯了。
12. 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
13. “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
14. 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就的笑了。
15. 老师，作业我搁手里攒一暑了，有感情了!能不交了么?
16. 在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
17. “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
18. 百度搜不到你，我去搜狗。
19. 初恋无限好，只是挂得早。
20. 别跟我提开学，伤感情。
21. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
22. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
23. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
24. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
让人开心的幽默搞笑句子1. 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
2. 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
3. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
4. 说实话我真的挺羡慕你的面板的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
5. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
6. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在画素越来越高了。
7. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9. 打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
10. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
11. 我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
12. 谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
13. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
14. 本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
15. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
令人开心的笑话段子1. 你和小三要跳楼我在楼下喊加油
2. 现代女性有三防——防火防盗防小三
3. 我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
4. 别对我大喊大叫我小时候被狗吓过
5. 对，我，但你有那个资本吗
6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7. 知道你过得不好，我也就安心了
8. 密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王八，
9. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10. 小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
让人开心的幽默搞笑句子的人
