一.屌丝普遍有一种错觉：“我对你好所以你得喜欢我”。感情要是这么简单那心连心艺术团能天天入洞房。
二.其实世界上并不缺少美，缺少的是感受美的钱。
3.和几个姐妹去山里写生.一边画一边
八卦哪个同学是bitch。这就是画山论贱。
四.“爱笑的女孩儿都加大药量！”——精神科王主任吩咐病房医生。
五.有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看余额。
六.虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
七.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
八.人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。
九.我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长得不好看......那就说明可乐很好喝。
十.你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
十一.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
十二.别人的脸是
七分天注定，
三分靠打扮，你的脸是一分天注定，
九分靠滤镜。
十三.喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了
十个。
十四.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
十五.现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
十六.人生很多事终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
十七.刚刚跟同事学到一句很有礼貌的骂人语录：祝您寿比昙花。
十八.别去劝一个执意要的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话，说笑话好像是我们每个人都会的技能，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话11、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
2、白天学生，晚上畜生;白天教授，晚上禽兽。
3、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。
4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
5、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
6、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
7、现在都不流行了，流行交白卷。
8、虽然你单身 但是你胖若两人。
9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
11、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
12、你早起 我早起 我们迟早在一起。
13、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
14、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
15、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
16、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。
17、恋爱太难了 拜个把子吧。
18、有wifi没密码，才是中国好公民。
19、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
21、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
25、打败我的不是天真，而是天真热。
26、我吸烟，是在延续我们家的香火。
27、靠墙墙倒，靠跑，这年头连自己都靠不住。
28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。
29、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
30、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
31、干啥啥不行 天天穷开心。
32、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
33、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'速度。
35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
36、上班最开心的事，就是老板不在。
37、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
38、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
39、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。
40、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
42、白遮百丑，一胖毁所有。
43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的发。
45、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
46、头型不硬，爱情不定;皮鞋不亮，找不到对象。
47、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
48、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。
49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
52、牛儿天上飞，因为你在地上吹。
53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
54、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。
55、学无止境，所以我一直都没有毕业。
56、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
57、你好 我是土豪的朋友土包子。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
60、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫。
让人开怀大笑的笑话21、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想看你。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
让人开怀大笑的笑话31、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你，还要挑日子吗？
10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
25、暑那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错，坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
36、钞票不是万能的，有时还需要。
37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
40、只要我没有道德，你就不了我。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
1、梦见很多小青龙壁纸的吉凶指数
基础健固，境遇安然，勤智交辉而能博得财利名誉以及名利双收，大成功，展之兆，但若品行不修，不守正道，便会沦陷于刑牢狱之灾，若多不平不满则与人不和，荒亡流散或有害健康，若无凶数便无灾。大吉
吉凶指数：76（仅供参考）
2、梦见很多小青龙壁纸的宜忌「宜」宜追公交车，宜慢跑，宜斥责不文明行为。
「忌」忌哀怨，忌道歉，忌登记结婚。
3、梦见很多小青龙壁纸的预兆出行的人梦见很多小青龙壁纸，建议遇风雨则延期出行。
怀孕的人梦见很多小青龙壁纸，预示生男，夏占生女。夫妻不睦，不可堕胎。
孕妇梦见看到龙来到家门，必产大贵子，为大吉大利之梦。
梦见龙，代表你身边有人会升官发财，而你获得他人的信任。
梦见龙，是尊贵的象征，运气也会变好，事事无往不利，但要特别注意的是，此时的你也有可能会做事完全无，造成冲动行事，反而会有危险，建议你在做任何事之前，一定要三思而后行。
做生意的人梦见很多小青龙壁纸，代表事之开始有困难，必先周全为佳。
梦见很多小青龙壁纸，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，财位在 正南方向 ，桃花位在 东南方向 ，数字是 1 ，开运食物是 松子 。
梦见龙，意味着会得到上天赐予的名誉和财富，而这种财富应该用于对世界有益的地方。
梦见很多小青龙壁纸 ，人际关系上不大安定的日子，特别要注意遭受某些人忌妒的情况。尽量在言行举止上收敛一点，更要避免公开的场合里拍上级、师长的马屁喔。同时也有出乎意料受小伤的暗示，特别是在慌张、心急的时候更容易引发事故，动作上需多注意的一天。
上学的人梦见很多小青龙壁纸，意味着理科成绩不理想，未能录取。
本命年的人梦见很多小青龙壁纸，意味着前半年运不顺，后半年得财得房地产。
恋爱中的人梦见很多小青龙壁纸，说明情投意合，三年有成，婚姻天作之合。
上学的人梦见苹果壁纸，意味着虽成绩欠佳，将近录取边缘。
怀孕的人梦见小青龙入腹，预示生男，夏占生女，忌动土损胎气。
梦见小青龙入腹，按周易五行分析，数字是 4 ，桃花位在 正西方向 ，财位在 西北方向 ，吉祥色彩是 紫色 ，开运食物是 鸡汤 。
出行的人梦见苹果壁纸，建议延后再出发，遇水则小心。
怀孕的人梦见小青龙，生女，忌动土，饮食小心。
梦见小青龙，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，财位在 正东方向 ，桃花位在 西北方向 ，数字是 1 ，开运食物是 芹菜 。
恋爱中的人梦见苹果壁纸，说明女性年龄略大无妨，只要互相信任即可。
梦见龙，意味着会得到上天赐予的名誉和财富，而这种财富应该用于对世界有益的地方。
7个小清新风格的神仙App
高颜值/极简实用/精致生活
奶由壁纸
奶由壁纸是一个高颜值神仙壁纸软件，少女心十足；软件不仅支持安卓版本，也支持苹果版本。
它完全免费，用极简设计，整个软件小清新风格，颜值非常高，每个版块布局清晰，一目了然。
它不仅支持壁纸功能，还支持头像功能、表情包功能、文案库功能、花体字功能、头像装扮功能和配图美化功能。
心动日常
心动日常是一个少女心十足的恩爱小情侣记录软件；软件不仅支持安卓版本，也支持苹果版本。
它非常可爱，小清新风格，颜值很高，功能非常强大，拥有很多有趣的玩法、新颖的动态交互和唯美的背景音乐，实际体验非常出色。
总体而言，它功能强大，玩法丰富，界面唯美，小清新风格，值得尝试。
幂宝思维
幂宝思维是一个完全免费的极简思维导图软件；软件不仅支持安卓版本，也支持苹果版本。
它完全免费，用极简设计，整个软件简洁干净，非常唯美，可以帮助你整理笔记、捕捉灵感和想法、记录头脑风暴、快速记忆和深度思考，使用场景非常丰富。
总体而言，它完全免费，界面极简，实际体验不错，如果你对软件有任何疑问，可以点击使用帮助按钮查看软件详细介绍说明。
新盐
新盐是一个男生潮牌小众服饰穿搭软件；软件不仅支持安卓版本，也支持苹果版本。
它用极简设计，整个软件简洁干净，小清晰风格，颜值非常高。
它支持虚拟试衣功能，你可以在光线好的地方拍照建立属于自己的虚拟形象。
它的每一个饰品都提供了价格、搭配单品、商品描述、品牌精选和商品展示。
沙拉
沙拉是一个极简卡点Vlog制作软
件，也是一个非常具有设计感的照片一键制作软件；软件不仅支持安卓版本，也支持苹果版本。
我在2019年分享过这个软件，当时软件仅支持苹果版本，现在也支持安卓版本，所有再推荐一次。
它主要的特点是照片创作，通过海量精美模板帮助初学者也可以一键制作出各种高质量。
鸡汤日历
鸡汤日历是一个小清新风格的极简日历软件，备受好评；软件仅支持苹果版本。
它完全免费，简洁干净，没有任何多余的东西，就是一个日历和每天一段励志正能量语录，你可以收藏语录，也可以存储励志语录的日历。
它支持3种主题风格，每一个主题都是非常唯美，你可以随意切换。
分段时钟
分段时钟是一个简洁干净的多步骤番茄计时器；软不仅支持安卓版本，也支持苹果版本。
它完全免费，用极简设计，小清新风格，颜值非常高；它的使用场景非常丰富，你可以用于健身、学习、工作等。
它主要的功能是分段时钟，在一个任务里面添加多个计时器、多个流程，例如一个训练任务，你可以设置先热身15分钟，然后慢跑30分钟，拉伸5分钟，再休息5分钟。
丝袜的发明起源于 战争 ，当时的士兵因为 长时间不能换洗衣服 ，而且长时间运动容易 出汗 ，迫切需要一种 轻便、透气而又吸汗 的袜子，所以丝袜就被发明出来了。
后来 男人们 还发现丝袜能够 遮挡腿毛 并凸显男士 腿部线条的美感 ，于是丝袜彻底成为16世纪欧洲上流 社会 男士必备穿着。其中最著名的粉丝当属 拿破仑 和 路易十四 。
瞧这哥俩的 美腿 ！
可惜到了20世纪，女性丝袜成为了主流。而男性的服饰则 日趋硬朗 ，那段男人 人手一条丝袜 的时光也一去不复返了。
凸显 腿部线条 的不止丝袜，还有 紧身裤 哟！
不过紧身裤却没有成为女性专用，现在淘宝上也有男士秋裤哦！
对，没错。高跟鞋最初是为男人发明的。
他的发明者，就是 时尚 潮男 路易十四 。
传说因为路易十四 身材矮小 ，所以他每次上马都要花费很大的力气。为了解决这个问题，他让人在他的鞋后面安了 4寸高的尖鞋跟 。这样，他不仅 上马更轻松 ，下马的时候也因为鞋跟可以插进地里 不容易摔倒 。
但让路易十四没想到的是，他的这项发明会成为几百年后女性的超级 时尚 单品。
姨妈巾的由来，也和男人息息相关。
在 第一次世界大战 期间，美国一家叫金伯利的制纸公司，发现了一种名为 纤维棉 的材料，它的吸水性比棉花强5倍，而成本还不到棉花的一半。
这个公司立刻 大量生产 用这种材料制成的 医用棉垫敷料 ，在棉花急缺的年代，这种敷料大受欢迎。
后来在使用的过程中， 法国护士 发现这种 吸水力强、柔软洁净 的纸垫，还有其他更妙的用途。
于是她们用纤维棉加绷带，制成了最早的姨妈巾。
所以男人们为你们的女朋友买姨妈巾再也不要害羞啦！因为这原本是为你们发明的！
好了，我和大家就分享到这里啦！如果你有任何问题，可以在下面评论，我会为大家解答的。
大家手中拿着的手机就脱离了发明者的初衷。
13年4月3日，一位男子拿着两块砖头那么大一个通讯器拨通了世界上第一台无绳电话，让移动电话这个词走进了千家万户，这个人就是美国著名发明家马丁.库柏。正因为马丁.库柏率先研发出可移动电话，所以被称之为“移动电话之父”。与现在手机接近的，则是在1983年才研制成功，也就是我们所说的“大哥大”。
最初研制移动电话是为了军用，而随着通讯技术的发展，这些技术后来则放在了民用市场。这就为移动电话的出现打下了 科技 基础。研发出移动电话的初衷就是为了携带方便，提高工作效率，在一定程度上改变通讯连接方式，仅此而已！
但随着 科技 的进步，后来移动电话的功能越来越多。1992年发出了世界上第一条短信，1998年诺基亚6110开始内置 游戏 ……等等等等，至但我们现在普及的智能机可以打 游戏 、上网、蓝牙、三防等，简直是可以替代电脑的趋势。这个时候恐怕马丁.库柏是做梦也不会想到的，早就脱离了他做移动电话的初衷了。
不过，虽然脱离了初衷，但这也代表着生产力的进步，代表着人类在 科技 领域不断的 探索 ，是好事！
我是萨沙，我来回答。
很 搞笑 的东西就是火焰喷射器。
火焰喷射器最初仅仅是为了在军事演习上，迅速点燃很多物品，制造演习的烟火效果的。
说白了，最初的火焰喷射器就是一个大号打火机。
但随后，火焰喷射器成为最可怕的东西，嚣张了一百年之久，直到今天。
近代的火焰喷射器是一个德国人发明的。
一战前，德国工程师R.菲德勒在1898年发明了近代第一种火焰喷射器。它包括油瓶、压缩装置、输油管、点火装 置和喷火枪。
有意思的事，R.菲德勒发明这个喷火器的初衷并不是作战，而是用于军事演习。用这种喷火器制造演习中的烟火效果，非常方便。它可以快速点燃很多目标，不用再靠人力一个个点火那么费事。
德军高层却在演习中发现了这个新式的东西，并且立即意识到它的实战意义，开始对喷火器立项研究。R.菲德勒的喷火器属于轻型的背囊式，它体积大、射程近，基本没有什么实战价值。
经过10多年的研究后，德国成功的发明了第一款实战型的携带式喷火器，并在1912年成立了由48名专职消防员组成的喷火分队。
火焰喷射器第一次使用，则是在一战中的西线战场。
1915年6月德英两方在比利时的贝朗古尔特区互相对峙，由于长期的拉锯战，双方的阵地近在咫尺。双方势均力敌，谁也不能再推进一步。在19日当天，德军突然又发动了一次突袭。
英军此时对德国的进攻早已见怪不怪，他们支起了重机枪，准备防御。按照以往的经验，德军必然要用人海战术冲锋，英军只要用重机枪大量压制就没有问题。可是这次情况似乎不太相同，冲锋的德国人并不多，还有一些人似乎带着什么沉重的东西。就在英军莫名其妙的时候，突然从冲锋的德军队列中射出几条火柱，准确的落在英军的重机枪阵地上。
英军的机顿时变成几个火人在地上翻滚，刺耳的惨叫震动了整个战壕。打哑了机枪以后，德军又朝着英军战壕内猛烈喷火，英军士兵此时早已吓得屁滚尿流。
他们慌张的放弃阵地向后方狂奔去。这个阵地被德军轻易的攻占了。
这是火焰喷射器的第一次实战，虽没有烧死大量的英军士兵，却把英军吓得放弃战壕狂奔逃走。它的实战意义，让各国都深感震惊。
各国很快进行相关的研发工作，却始终落后于德国人一拍。这边德军又多次成功的使用了喷火器，在整个战争中进行了不下650次的喷火作战，对英法俄军都造成了相当的伤亡，尤其对攻打坚固阵地特别有效。
火焰喷射器威力很大，被射中的士兵基本都是严重烧伤，难以治疗。英法两国都对德国人使用这种非人道武器，进行谴责。
德国人并不买账！此刻双方都使用了化学武器，还有什么人道可言。恼怒的英法军官对他们的士兵下令，一旦捉到德国焰火兵可以就地，不需要任何的审判。
火焰喷射器的作战并没有持续太久，这款武器受燃料和设计的局限，它的射程不远，威力有限，体积笨重，导致战果并没有之后那么辉煌。
1941年12月7日，军国主义鸡汤灌到上头的鬼子偷袭了珍珠港，好几十年没吃过这么大亏的美国佬彻底毛了，冲出来就是一通资本主义王八拳。当然，美国也是有脑子的，之前就禁运了石油，之后又禁运了各种日本急需的物资。
在物资战上鬼子其实不算一点反制手段都没有，有一样军事物资他们可以反向对美国禁运——橡胶。那年月橡胶一般都是天然的，而大部分的橡胶树都在东南亚，不凑巧的是鬼子正在那里大杀特杀。
无奈之下的美国军方只好寻求橡胶的替代品，或者一种人工合成橡胶。美国的体制优势和劣势都集中在一个地方——商品化，他们无意用国家机器直接搞发明创造，大部分是由企业完成后再购，通用电气和康宁玻璃厂同时接下了这单生意。
接单之后的通用电气把这任务扔给纽黑文实验室，具体由一个叫詹姆斯·怀特的哥们负责，其实再此之前已经有合成橡胶这种东西了，只是那玩意的价格太高，比天然的还贵，军方不可能去买。
怀特的任务只是把成本给降下来，对此他本人信心满满，因为他心里已经有了一种最佳的替代品。他的替代方案是硅油，那玩意的耐热性、绝缘性、疏水性、生理惰性、抗压缩性和表面张力都和天然橡胶相似，只要让它凝固变硬，就和橡胶没啥区别。
1943年的时候，怀特找到了合适的凝固剂——硼酸，于是他兴高烈的开始动手混合。如他所料的，硼酸让硅油变成了固体，出乎意料的，那种固定没有任何强度，反而黏黏的。
气急败坏的怀特随手把这坨失败品扔在了地上，然后他惊奇的发现这东西弹性和拉伸性都不错，只是依然不能代替橡胶，无奈的怀特只好带着伙伴们继续发现之旅，最终他也没找到廉价的合成橡胶。
发现失败的纽黑文实验室为了避免破产，只好捡起怀特那个作品，这东西黏黏的，当清洁剂似乎不错。几个哥们升级改造一番之后，把这玩意退向了市场，名叫专用壁纸清洁剂。然而市场并不买账，壁纸也不是什么高价物品，我干嘛要买专用清洁剂？
已经准备露宿街头的怀特同志最终被小学生们拯救了，市场虽然不买账，但小学生们买账，那玩意可塑性特别强，捏成什么鬼样子都行，小孩子们玩的爱不释手。没错，怀特发明的就是橡皮泥.......
古代较早的时候，内衣叫“亵衣”，轻薄，不怎么庄重的衣服。从一个亵字就能知道，道德观念很重的古人是以什么态度对待内衣！
汉朝的抱腹、心衣，魏晋的两当，不管内衣怎么变化，肩部处都缀有一根带子。
但到了唐朝，不是以胖为美么？怎么能勾勒？无带内衣诞生……这叫“诃子”。它的显著特点是半露胸式！内衣外穿！也就是高束胸际，外套衣或披透明罗纱。
而之后杨贵妃误打误撞改良了诃子，《事物纪源》记载，
安禄山长相肥大，身有蛮力，曾认杨贵妃为干娘，自然唐玄宗便是他义父。按照习俗，孩子出生三日，要“洗三”，祈求福气！
杨贵妃依依照做，用锦绣制成的大襁褓裹住安禄山，宫女抬着，为安禄山洗澡，杨贵妃“禄儿禄儿”的叫。
之后，安禄山进出宫门，又是和杨贵妃一起吃饭，有时甚至通宵不出。两人私混了一年，某天安禄山不小心抓伤了杨贵妃的。这就是咸猪手的来源！
杨贵妃害怕唐玄宗识破，于是又作一个诃子，笼罩前胸。后宫中不知详情的人反倒以为这是“不肯露胸”，多数人效仿！
安禄山心里害怕，就不敢时常进宫！
到宋朝，诃子变“抹胸”！露胸更加收敛！
现在的一些明星爱穿“抹胸装”，实际上，在很久以前，老祖宗早就穿过，只不过是“亵衣”！
瞿颖在参加了一个综艺节目，节目组在她家翻箱倒柜后，在一堆奖牌奖杯中间发现了一个马应龙痔疮膏。
顿时引起了观众的哗然。瞿颖立刻解释道，不是你们想的那样。就在女神手足无措得时候。立马有人救场，“有听说过治黑眼圈的偏方。”
怕不是诓我们这些没见过世面的吧？翻来马应龙痔疮膏的 历史 ，着实把我们吓了一跳。马应龙原本就是一个眼药品牌。
明朝万历10年（1582年），在河北定州的北街，有一个叫“定州眼药”的小店，换了布幡改名为“马应龙定州眼药”。也就是说这个叫马应龙的品牌从一开始就是做眼药的。
一直到1980年，马应龙第十三代传人马惠民将以“八宝古方”为基础制成的“八宝眼粉”，研制成“八宝眼膏”。也就是说到了上个世纪80年代，经历了400余年，人家马应龙品牌一直都是做的眼药。
因为八宝眼药里有麝香、牛黄、珍珠、炉甘石、硼砂、冰片、琥珀、羊毛脂等等这些清热燥湿、活血消肿、去腐生肌的名贵药材。所以普通老百姓买回去后，不只是用在眼部护理上，遇到蚊虫叮咬、皮肤瘙痒、甚至烧伤烫伤，都会拿马应龙眼药来涂抹，结果就被用成了“万能药”。
久而久之，有个老百姓患上了痔疮，痛苦难当，情急之下也将马应龙眼膏用于患处，不曾想病情得到了有效控制。
马惠民在得知这个情况后，在眼膏的基础上，经过研究人员多次实验，成功开发出“马应龙麝香痔疮膏”，并实现量产。
这就是我们现在市面上看到的“马应龙痔疮膏”，由于意外抓住了痔疮治疗这个市场，所以“马应龙痔疮膏”一下子就走红了，甚至一度该产品成了马应龙企业的最主要利润来源。
所以久而久之，我们只要提到马应龙，就想到痔疮膏，认为马应龙就是痔疮膏的代名词。但实际上人家原本正儿八经的眼药企业。
但是又由于勇敢的试验者，把马应龙痔疮膏直接抹到了自己的黑眼圈上，结果意外发现效果竟然比很多品牌眼霜都好。
炒米相信第一个干这事的女生，要比之前那个把眼霜塞到屁股里的老汉要大胆得多。现在马应龙又开发出了眼霜，正在渐渐成为抢手货。相信不久的将来，提到马应龙，人们得第一反应可能又变成了眼霜。
不知道马应龙老先生如果知道自己研发的眼药，在400年后变成了痔疮膏，然后痔疮膏又成了消除黑眼圈神器，不知道作何感想？
文/炒米视角
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现在一提馒头，大家的第一反应都是用来吃的，但事实上当初诸葛亮在发面馒头的时候，它不是用来吃的！当年诸葛亮七擒孟获之后，返回成都的时候，行至泸江，风雨大作，烟云四起，邪气满天，诸葛亮问孟获这是什么情况？跟我说这是由于连年战事，死伤人数众多，冤魂无处依托，便聚集泸江，为祸人间，获得飨食，往年都是砍上七七四十九个人头，杀牛宰羊，供养祭祀，方能确保泸江风雨调雨顺。诸葛亮知道这个情况后，然后想了一个办法，用面和羊头捏成人形，称为馒头，而后杀猪宰羊以祭祀泸江，祭祀完毕后风收雨住，乌云散去，这是馒头的起源。
后世人逐渐的将这一做法，推广应用到祭祀当中，人们在不断的准备祭祀品中，逐步的加以改进，尤其后续大量的祭祀品出现，人们认识到这样的祭祀品，大量的被扔掉，浪费比较大，比较可惜，然后人们就去吃它，后来发现这个东西还是相对比较好吃的，就逐步的演进到了人们的生活中，慢慢的经过，日积月累就成了人们生活的不可或缺的食品。
现在的馒头花样繁多，各式各样，尤其在现代人的生活当中不可或缺，加上我们中国的发展，馒头的样式变得五花八门，材料也是层出不穷，有荞麦面的、有玉米面的、有小麦面的，样子也是各式各样，有的地方将那个面食产品做成了艺术展览，形成了了一套独特的文化。尤其是对它的加工方法做了改良之后，更是让人们的口感，有老酵发面的，有的泡打粉方面的，让馒头变的松软香糯，吃起来口感十足，尤其北方人更是离不开它。
很多科学成果刚出来的时候就像一个婴儿，就是他的父母都不知道以后能成为什么人一样，科学家也无法真正预测自己的成果以后能用在什么用途。这是一个摸索的过程。但是很无奈，很多科学成果初衷是为了造福人类，但是都不可避免的走向了人类的道路。铊元素就是其中之一。
铊金属是一种蓝白色金属。质地较软。无弹性。易熔融。在外界174℃开始挥发，不稳定，一般保存在水中或石蜡中。溶于硝酸和硫酸，于英国科学院化学家克鲁克斯(William Crookes)发现。
克鲁克斯
克鲁克斯在测试一些不纯净的硫酸发现绿色的火焰，最终发现了铊元素。硫酸导致的绿色火焰导致了铊这个名字的诞生。因为英文名字铊(thallium)来源于希腊名词(thallo)，意思是“绿色的蓓蕾”。
硫酸铊
铊最早是治疗头皮癣时备用药物之一。铊不能杀死癣菌，但是能使头发脱落，治疗头皮癣更方便。
铊能使人脱发是被偶然发现的。巴黎圣路易医院的皮肤科主任医师萨布朗(Sabourand)在1898年报告了铊的除毛作用。此后50年，铊成为世界上最流行的除毛发剂。
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铊是一种特别“狡猾”的毒药，因为它能模仿人体必需的钾元素，并且接近无味，铊的溶液有剧毒。 铊对成年人的致死量是800毫克左右。铊能很快地被脑、皮肤、胃、肌肉吸收，铊能严重影响存在于这些人体部位的一种使钾活跃的酶，从而产生作用；并且是一种累积毒素（每天只有3.2%排泄出来，主要通过尿液排出）。
不慎铊中毒，会导致导致急性的铊中毒现象，中毒者一般在是几个小时内出现急性并发症，主要表现为恶心、呕吐、腹泻、腹痛等症状，可能还参杂伴有出血性胃肠炎、皮肤出血等症状。肝肾受到严重损害，头发迅速脱落等现象。有惊厥、头晕、嗜睡，昏迷等现象，严重的患者甚至可能出现呼吸衰竭。
如何预防铊中毒？不幸中毒以后，该怎么办？
第一、不要滥用一些皮肤接触会造成轻度铊中毒，所以要尽量避免皮肤接触。
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4、小睡眠-白噪音冥想助眠和爱豆哄睡
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5、毒汤日历-每天一杯“毒”鸡汤，你的扎心小日常
心灵鸡汤喝多了人都免疫了！
无意间发现的沙雕应用：
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