随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布 说说 ，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的 搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。
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搞笑句子发朋友圈说说
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搞笑经典句子有哪些
搞笑句子发朋友圈说说
1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群
2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
5、我敢掀起流海说明我够美
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
7、百分之的女生在气头上说的话都是的,而百分之的男生却坚信了
8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!
14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@
18、--这是单眼皮==这是双眼皮
19、月亮,代表我的心里有问题
20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的
23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都 传说 ~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
28、给你讲个鬼 故事 要开学了，——个性搞笑说说
29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
32、本想华丽的转身不料低调的撞墙
33、我算不算个性，当然。
34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临
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搞笑段子 发朋友圈
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味!
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像 拖拉机 爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中 毕业 后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
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搞笑 经典句子 有哪些
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
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朋友圈幽默搞笑的句子，我们生活中总是需要一些幽默搞笑的句子来让我们开心，适当的幽默也能让人觉得你很风趣，除了聊天时说一些幽默的话以外，朋友圈发一些幽默搞笑的句子也可以让看到的人会心一笑，下面为大家分享朋友圈幽默搞笑的句子，一起来看看吧。
朋友圈幽默搞笑的句子11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、我欲乘风归去，又恐风托我不起。
3、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
4、我是主角，我不能死。
5、骗子的谎话都太美，美得傻子不要不要的。
6、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
7、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。
10、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
11、衣服好脱，夫妻难做。
12、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、说好的一起去蓝翔，可你却独自去了新东方。
15、疯狂的浪花，魔鬼的人类。
16、秀发去无踪，头屑更出众。
17、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
18、不爱你了才发现，你很丑，也很普通。
19、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
20、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。
21、让我们红尘做伴吃得白白胖胖。
22、我对床上用品的要求很高。
23、新的.一年，我依然那么俗气，只想发财。
24、农村已整改，套路深似海。
25、感情淡了不会放盐吗。
26、多跟世界撒撒娇吧，你就知道世界有多嫌弃你了。
27、身世浮沉雨打萍，老子热到要变形。
28、你对我有什么不满，就对我说吧。反正我也不会改的，把你憋出病来就不好了。
29、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。
30、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
朋友圈幽默搞笑的句子21、扑过来也没关系，我求之不得。
2、你报警吧，我太可爱了。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
11、你胸那么大应该有两百斤吧?
12、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的语录
1. 给你脸是客气，不给你脸是道理。
2. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
3. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
4. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
5. 道理我都懂，可我就是想睡服你。
6. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
7. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
8. 人要有脾气，才能长志气。
9. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
11. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12. 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈。
13. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
14. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
15. 扑过来也没关系，我求之不得。
16. 你报警吧，我太可爱了。
17. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
18. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
朋友圈幽默的短句
1. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
2. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
3. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
5. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6. 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
7. 桌子太烫， 刚码好，居然糊了。
8. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
9. 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
10. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
11. 我真是个花心的人，暑刚走了我就想着寒。
12. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
13. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
14. 这个夏天，是要热死我么!
15. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
16. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
17. 钞票不是万能的，有时还需要。
18. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
19. 只要功夫深，拉屎也认真。
20. 我不是胖，只是热胀冷缩。
朋友圈幽默的 说说
1. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
2. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
3. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
4. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
5. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
6. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
7. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
8. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
9. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
10. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
11. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
12. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
13. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
14. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
15. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
16. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
17. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
19. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
20. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
朋友圈幽默的文案
1. 真的很，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
2. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
3. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
4. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
6. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
7. 别说话，用心感受我的帅。
8. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
9. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
11. 名花虽有主，我来松松土。
12. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
13. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
15. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
16. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
17. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
18. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
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朋友圈幽默风趣的句子（精选44句） 1.谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。 2.要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。 3.真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。 4.为什么越来越多的人把朋友圈设置为?仅三天可见?，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。 5.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。 6.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。 7.单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。 8.你露出半个屁股不代表你， 只能说明你内裤买小了。 9.我觉得男女生都好不讲卫生啊，因为我从没来都没有见过女生洗澡。 10.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 11.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 12.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！ 13.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 14.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人?啊，多么痛的领悟！ 15.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。 16.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 17.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 18.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 19.谁说?念念不忘，必有回响?，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。 20.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。 21.不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。 22.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 23.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 24.老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。 25.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。 26.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。 27.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 28.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！ 29.如果你觉得自己整天累得像，你真是误会大了，狗都没有你这么累。 30.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 31.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 32.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。 33.冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。 34.当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。 35.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。 36.老师：?期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？?小明：?生二胎。?老师? 37.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 38.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：?你中文说的真好。? 39.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。 40.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。 41.一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。 42.顾客经常说：?我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。?他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。 43.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 44.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：?滚开穷小子，别打扰老娘做生意?。
1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2、漫漫人生路，一直在迷路。
3、钱不是问题，问题是我没钱。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
6、知道你过的不好，我就安心了。
7、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9、装什么城里人，现在地球都叫村。
10、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
11、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
12、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
13、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
14、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
15、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
16、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
17、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
18、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
19、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
20、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
23、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
24、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
25、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
26、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
27、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
28、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
29、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
30、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
31、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有的。
32、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
35、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
36、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
37、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
38、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
39、你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗？
40、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
41、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
42、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
43、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
44、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
45、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
46、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
47、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
48、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
49、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
50、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
51、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
52、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
53、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
54、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
55、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
56、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
57、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
58、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
59、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
60、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
61、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
62、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
63、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
64、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
65、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
66、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
67、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
68、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
69、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
70、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
71、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
72、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
73、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
74、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
75、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
76、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
77、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
78、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
79、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
80、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
81、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
82、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
83、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
84、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
