管理你的内心，你需要做一个快乐的职场人，以下是我为大家精心搜集和整理的职场心灵鸡汤，希望大家喜欢!更多资讯尽在!
职场心灵鸡汤每个人都在用力活着，用自己的方式
我有一个很的室友，他基本不翘课，还能一周打三份工。的地方在于，他其中的一份工作会占据他大量的时间，他从下午四点出门工作，可以一直工作到第二天凌晨4点回来，有时候甚至可以工作15个小时。
在其他空余的时间里，他也会去餐厅打工，我一度怀疑我身边的这个人是不是地球人，因为在我看来地球人是需要一定的睡眠和休息时间的，然而他似乎不用。对于他这样的生活作息，我们一堆朋友基本都保持着一个态度：太拼命了，这简直是在透支青春。
后来我们发现，这样的劝阻跟你去劝说一个熬夜好多年的人不要熬夜一样无力。
身边的一个女生，在没有毕业之前一副女强人的态势，考研、社团活动、晚会主持，哪儿都有她的身影。她自己也说着不会那么快地想要稳定下来，然后她突然结了婚。我们几个人聚会的时候，有那么一次说到曾经她那么拼，现在放弃了那些会不会觉得可惜。她说了一句很玄乎的话：其实这就是属于我的人生，度过一个很苦很奋斗的青春，然后突然发现自己真正想要的。
好友前两天在凌晨4点给我发来微信，他那里是早上7点。他跟我说着自己最近的苦，设计遇到神甲方，说着他已经好几天没有好好睡。我突然很想说，如果他想要的东西少一点，是不是就不会这么累。然而我忍住了，因为对于他来说，苦就是他存在的方式，那是属于他的标签。
我突然想，我们所谓的存在的方式到底是一个什么样的东西。
到了某个时刻对于我们中的大多数，也许现在就是这个时刻，会发现生命中的人都开始有了各自的轨迹。有的突然就结了婚，有的读起了博士;有的进了银行，开始在微博上吐槽起自己的职场生活;有的则依旧在旅行;学会计的最后做起了生意，学管理的最后进了银行，说着不想结婚的人，第一个结了婚。
他们都是我很要好的朋友，然而我们都有着不同的生活方式。比如我从来做不到为了赚钱去那么拼命，我也不想早早结婚。也许我唯一能做到的，就是和我好友一样，改方案改通宵。曾几何时，我们都是一起上课一起下课，一起在同一个地方生活，然而最后我们都走向了自己的生活轨迹。
而我在进入我自己的间隔年之后，我每天早上九点多起床，每天晚上三点多睡觉，有着不算规律的睡眠时间。每天下午看一会儿书，看到不想看为止，有时候会忘记吃饭，有时候看一小时就看不下去。回家对着word发呆两小时，写得出来最好，写不出来也是常态。没有四处的旅行，没有拍漂亮的风景，这跟我以前向往的间隔年完全不同，然而一两个月以后，我开始觉得，也许这才是我想要的间隔年。
我曾经也因为朋友有着比我更好的工作，有着更好的生活而苦恼不已。我曾经也被他人生活中闪闪发光的东西迷失了自己想要的，而我现在觉得，我没有必要去羡慕他们。因为他们有着他们想要的，我有着我自己想要的。总有人比我工资高，总有人比我去的地方多，总有人过得比我光鲜，这些都和我没关系。能知道自己想要的不容易，没必要为了那些所谓的标签改变自己。
在我和好友聊着未来会去往什么地方的时候，我突然得到一个结论，也许对于现在的我们来说，不管去什么地方，都会有点虚，生活在哪里都一样。
关键是如何生活。
在微博里我说：?有人相遇十天，闪婚了过得很好;有人一起十年，还是分开了;有人这年实现了梦想，春风得意;有人这年处处不如意，苦不堪言。这些都没关系，如果为了梦想，你愿意赌上你的时间，那就去赌;如果为了眼前的人，你愿意赌上自己的感情，那就去赌;只要你能为了梦想，愿赌服输，只要你能为了他，愿赌服输。?
我以前没有听懂那个女生的话，现在的我也许明白了：当你回头看的时候，你会发现一切都有迹可循。
为什么苦?为什么会走上现在这条路?你对着镜子问问自己，你会发现，你现在的境遇从某种程度上来说，都是自己选的。既然是自己选的，就不要抱怨，有的时候一条路开始了就不能回头，也不要去回头，不为了别的，只因为既然在开始时你有勇气做选择，就要有本事自己承担起后果。
我们都在按自己的方式活着，也许看起来过得很有意义，也许看起来过得毫无意义;也许看起来过得很安稳，也许看起来过得不靠谱;也许你和我一样写着没人看的书，去没人知道的地方;也许你在喜欢着一个不可能在一起的人，为了他做很多别人看起来?不值得?的事。
我们的生活标签是什么?我们所谓的存在方式是什么?你自己去定义。你知道，来到这个世界上，你就没办法活着回去。你和别人的不同，就在于你怎么活。没错，你身上一定有能让你发光的东西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的东西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。
但是亲爱的朋友，在给自己一个交代之前，在还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。
写给一直坚持早起去图书馆背书却被别人嘲讽的你;写给没有好好学习而在别的方面做出成绩却被人误解的你;写给每个在深更半夜还在为了自己想要的生活而努力的你。
职场心灵鸡汤我们成不了优秀的别人，却可以做更好的自己
我曾经觉得演员是个神奇物种，他们天生多才多艺，一个会演戏的人，似乎唱歌、跳舞、曲艺、小品、乐器、相声，十八般武艺样样都行，随便搁在哪种镁光灯下，站着不动都起范儿。
直到听王珞丹说起自己学舞蹈的经历，我才暗爽地发现，除了那些生下来就为了气我们的?别人家的孩子?，实际上，各行各业中更多的都是缺少天赋的?笨人?。
她说,?我6岁第一次站在舞蹈室中央，我妈送我进门，很用力地看了我一眼，这一眼信息非常庞大，包括了孩子啊，你从小到大撒野撒得我本来都麻木了，但很快要上小学了，还是希望你最后一搏，做个知书达理跳舞棒棒的好姑娘，妈妈爱你，你要是不好好跳，今天晚上你就跟你爸一块吃素菜，看完新闻联播就去睡觉，懂了吗
?我懂了，所以脚步特别沉重。老师教我们平转，所有小朋友都能按照轨迹旋转，只有我转得跟没头苍蝇一样，满教室十来个同学，快笑弯了腰，这个?笑声?一下子就砸碎了我对天赋的幻想。于是，从6岁起，我很清楚自己一旦舞蹈，就会听到鼓掌似的嘲笑声，当时我放弃了学习跳舞。?
我问她,?你考北京**学院的时候，难道不要艺考展示吗
她有点小得意，?我17岁考上北京**学院，艺考展示环节，确实绝大部分女同学都选择了舞蹈，芭蕾、民族、古典，甚至爵士、街舞，只有我偏执地唱了一首摇滚，当时觉得自己酷毙了。后来，学校里的汇报演出，学姐在舞台上跳了一段双人舞《牛背摇篮》，我的羡慕贯穿了整个青春期。?
她的话让我想起自己高中时代艳羡的那些数学成绩特别好的同学，也倾慕得成为青春里最深刻的烙印，可能每个人心底都有一个榜样，曾经是我们做梦都想成为的那个人。
我好奇，?你现在应该可以选择自己喜欢的生活和角色，会不会跳舞并不重要了吧
她笑起来，?我克服不了对舞蹈的渴望，虽然没有天赋，但是又去了舞蹈排练厅，再试。哈哈，果然还是不行，比想象中更难。我坚持跳了一个月，动作依旧不标准，协调性差，还经常跟不上节奏，我确认自己永远没有机会达到专业舞蹈演员的标准，但是，我和队友一起笑，在舞群里一起秀，这是最大的快乐。?
?我确实没有天赋，但是，我也能更好呀，我就是这么个笨笨的很努力的自己。甚至，每一个人，都不可能成为优秀的别人，但是可以成为更好的自己。?
最后这句话很戳我。
我们当下的流行文化特别容不得?笨笨的自己?和?优秀的别人?，特别不待见一个活得不怎么出众还挺开心的人。自古以来，我们的审美取向都是：?有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦川终属楚;苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。?
我们的生存哲学里，带有太多强者思维，甚至，在成功学的思考模式中，连?努力?这个词的意义也被曲解了努力并不意味着竭尽全力做最好的自己，而代表着超越他人，成为某个领域中最拔尖的强人，把别人都比下去。
所以，我们信奉?不为失败找借口，只为成功找方法?、?没有干不成的事，只有干不成事的人?，我们的?努力?，胜负心和输赢欲都太强。
可是，并不是每个人的理想都是成为卓越的人，更不是每个人都有机会成为强者天才和优秀的家伙，永远是生活的限量版，绝大多数时候，我们拼尽全力也只能做个?爱因斯坦的第三只小板凳?那个虽然难看却比前两个好一些的手工作品。这个脑容量最大的智者，也没有全方位天赋秉异，他还是有短板，而他的可爱之处并不是铆足了劲儿弥补弱点活成全身无痛点的完人，而是，他依旧保持着自己的稚拙，想做出个稍微好看点的小板凳，比前面两个都强点。
这才是努力真正的意义。
哪怕一朵最不起眼的牵牛花，开放的时候也有自己独特的好看，它永远不会成为众人瞩目的牡丹，却依旧享受盛开的过程。
不是每个人的梦想都是住大房子、挣很多钱、出人头地，很多人都在享受着自己的小幸福，平静地当个快乐的普通人。
那些尽力却并不耀眼，拼力却并不成功的人，仍然值得掌声。
一匹名叫?春丽?的从来没有跑赢过的，是日本人的偶像。
春丽从1998 年11月在高知场首次出场比赛后便每战必败，6年来它一直拼命地跑，却从来没有拿过第一，2003年年底，春丽创下100次连败纪录之后，NHK电视台在晚间新闻播出一个?连败巨星?的专辑，春丽瞬间成为家喻户晓的明星。
为了让春丽尝一尝夺冠的滋味，2004年3月22日，由日本人气最旺的骑士武丰来担任春丽的骑手，当天为了进场、买马票以及各种纪念品，观众得排队两个小时，这次的成绩，连首相都在关注。
没有出现任何奇迹，春丽在11匹马中仍然只跑到第10名，这是它第106次失败，却无损观众的狂热，很多人又提出要帮春丽拍**，一定要让她当回?女主角?。
一匹常败的马为什么让人如此痴迷?
或许很多人从她身上看到了自己人生的缩影虽然一直失败，却依然不断地在跑，?赢?是本事，明知?赢?不了，还愿意不放弃为自己争取好一点的结果，是豁达，更是?努力?这个词真正的意义。
就像我们每一个人，都不可能成为优秀的别人，却可以做更好的自己。
职场心灵鸡汤别让别人坏情绪左右你的心情
情绪是可以传染的，不管是积极还是消极的情绪都具有传染的因子。如果是好的情绪自然好，但我们能受好情绪的感染，也会受到别人负面情绪的影响。
清早，唐华刚刚进入工作状态，就听到坐在对面的陆强气呼呼地说：?迟到两分钟就要扣钱，真不是人过的日子。扣吧，真没劲，早想跳槽了。?
陆强的抱怨把唐华从工作状态中拽了出来，抬头看看表，9点过5分，看来陆强又迟到了。陆强是一个喜欢把个人情绪当众展示的人，非常喜欢抱怨，所以办公室里经常会听到他的牢骚声，言语里总是充满了挑剔，唐华感到自己时常会受他情绪的影响。
刚进公司的时候，唐华虽然没有踌躇满志准备大干一场的劲头和，但对工作还是充满热情，他渴望通过自己的努力得到上司的赏识。因为陆强在公司已经4年多了，算是老员工，唐华有什么问题自己无法解决，就会虚心地向他请教，每次陆强都懒洋洋地说：?这有什么意思?想那么多干吗?说实话，我来的时候和你一样，结果呢?还不是这样也许陆强的抱怨是无意的，但是已经大大削弱了唐华的冲劲与热情。
有时候，唐华也会与他争辩说，只要努力，就一定会有机会。他会不屑地说：?算了吧，收起你的那点梦想吧，这个社会只有会混的人、有关系的人，才有未来。你没看咱们公司那个小赵，比我还晚来一年呢，人家现在是部门经理，听说他是老板的远房侄子。还有那个来了半年就被提升的小李，听说是老板朋友的儿子?
听了陆强的话，唐华就会怀疑自己和老板没有任何?瓜葛?，努力会不会有用?有时候，刚刚说服自己要努力，不要受别人坏情绪的影响，陆强又会悄悄对他说：?我最近看好了一家公司，人家在市中心办公，办公室装的那叫气派，听说公司有500多人，哪里像咱们这里办公室不像办公室，上上下下加起来还不到100人?
唐华一直在陆强的抱怨声中坚持着自己最初的信念，直到后来慢慢动摇，他也渐渐觉得现在的工作没有前途，缺乏发展空间，那些自己订的短期、中远期，而今早已束之高阁。他想那有什么用呢?即便努力了，说不定将来也是和陆强一样的命运。
唐华已经被陆强的负面情绪感染了，并严重影响到了自己的工作。一项调查显示，在职场上升迁，或是工作较有成就的人，绝大部分是在情绪上具有稳定性格的人，而不是才华洋溢或者智商较高的人。这种稳定性格不仅包括能很好地控制自己的不良情绪，还包括对别人负面情绪的免疫能力。
无论是在工作中，还是生活中，我们的心情总是容易被别人的情绪所感染，那么，如何提高自己对别人坏情绪的?免疫力?呢?
首先，如果可以，请尽量远离消极的人。
如果一个人见了你，不是抱怨老板刻薄，就是埋怨天气不好，或者哀叹自己最近的运气多么差。在他的引导下，当然，他也许是无意的，但是你还是想到了自己老板的种种缺点，觉得阳光也不那么明媚了，也想到了最近遇到的几件倒霉事请你尽量远离这样的朋友，就算你对坏情绪的?免疫力?再强，也不能保证长期与其在一起不受一点影响。
其次，凡事要有主见，专注于自己的心情。
没有主见的人，最容易受别人情绪的感染，当与你在一起的人比较消极的时候，你可以安慰他，尽量向他传递你的正面情绪，而不是被他拉入消极的漩涡。必要的时候，比如他是那种谁见了都想躲着的人，那么你就把他当做?病人?，不理他就是了。
第三，寻找传递给你消极情绪的人的优点。
当你不得不与一个消极的人在一起，比如他是和你一个办公室工作的同事，每天至少有8个小时在一起，逃避不是办法，若是表现你厌恶的情绪，则会加重你的坏心情。不如换个角度去看问题，看看他身上的优点，想他除了爱发牢骚外，其实也有可爱的地方，如此转移你对他的注意力，然后你就会发现自己的心情也会好一点。
我们都喜欢那些脸上永远灿烂的人，看到他们的微笑，自己的心情也会不自觉地好起来。但是谁都有心情不好的时候，比如超市的售货员不是每次都会对你热情有加，他们心情不好的时候，就会对你爱答不理，甚至冷漠以待，那么，你是不是会因为他们的态度不好而生气呢?如果是这样，那么你每天的好心情几乎都被别人破坏掉。
职场心灵鸡汤?什么也没做?反而更疲倦
越来越多的人有这样的体验：每天上班，?什么也没做?，却身心俱疲。为什么会那么累?其实，问题就出在?什么也没做?上。
我发现在办公室里，大部分工作是文件报表，并不怎么费脑，然而累得回到家什么都不想干。做咨询和讲课时，用脑强度理应更大，事实上结束以后却精力充沛，晚上回家还能写点东西。做心理咨询、讲课，我知道今天的时间去了哪里，但是在办公室里很难让我产生出确定的意义感。倒不是说工作本身没有价值，而是说很难感觉自己和未来、和他人、和更大的世界有联系，很难感觉到自己是更宏大而有序的整体的一部分――而这是意义感的本质。
心理学家罗伯特 凯根说过：人生作为一种活动本身，就是创造意义的活动。建构意义感这件事不仅是我们的生物本能，甚至可以等同于生命活动的全部。从这个意义上来说，?什么也没做?反而是最累的。坐在钢筋水泥的办公室里，终日和文件、盖章、领导打交道。看似清闲，实际上需要耗费大量的心力，才能不断确认自己在这个世界中的存在价值。
除了薪酬，今天的人很难直观感受到自己的劳动成果。有时候，我们甚至为自己的工作感到沮丧和心虚。这种隐秘的挫败感，就会让我和世界之间筑起一道屏障。我们很难为自己的生命画出一幅确定的、有意义的地图。我们感到自己只是庞大世界里的一颗小螺丝钉，却看不到这颗螺丝钉究竟如何成为这个世界运转的一部分。
我们需要的不是客观的价值，而是对他人的意义。不妨问问自己，就算做的工作琐碎无聊，但是否可以给他人带来正面的影响?一旦确认了这一点，我们就与世界建立了联系，从而产生出?只要老老实实地待在这里，做现在在做的事就好?的踏实感。这份踏实感，让我们可以痛痛快快地沉浸于工作，无须怀疑，无须寻找。不怕疲倦，怕只怕?什么也没做?。
有病没病
赵本山
甲：别看了，回家
乙：哎呀，你咋这么多事呢，你说钱都交完了
甲：
你说这大夫他也不跟我唠病事，
整半天就跟我呛下哪个县是大县，
我说畅通县是最大的，
铁岭三区六县，他整前列腺是最大的
乙：快点坐这，人家大夫说了算，让你憋泡尿，完事就知道谁大谁小了
甲：憋泡尿尿脬最大还用说
乙：你咋不听话呢，叫你喝水，你憋泡尿不就完事了吗，到人家的一亩三分地了听人家的
甲：犟，喝不下去，整俩菜去
乙：这是医院，这也不是饭店，你在这喝人家说你呢
甲：整点花生米也行啊
乙：人家就要尿，就喝水就行
甲：就要尿
乙：人大夫都说了，憋完这泡尿，完事就知道看看你肾里有没有石头，有没有沙子，再看看
你血里有啥没有
甲：血里再有点水泥回家就盖个瓦房了
乙：你就跟我抬杠可能耐了
甲：呦
乙：大壮
丙：这不三叔三婶吗
乙：咱屯子那猪大壮啊
甲：这孩子长得
…
乙：这家伙胖的
丙：你俩在这干啥呢，等啥呢
甲：等尿呢
丙：等尿？是要让你做
B
超吧
乙：大夫让他憋泡尿完了做
B
超
甲：早上来的时候儿子就嘱咐我，说是你呀，别撒尿，到医院再撒，你第一泡尿营养价值最
高，到那啥都能查出来，到这头呢，人家这头先要尿，我就给他了他还嫌多，做
B
超
的时候还嫌少，他整个就给颠倒了，你说要先验这边再验那边是不完事了
丙：三叔啊，可能是不是让你做那些前列腺啥的
甲：前列腺到底哪个县的
丙：三叔，前列腺不是县
甲：是地区啊
丙：前列腺是你身上的一个东西
乙：那个腺长哪了
丙：前列腺前列腺，它在前边呗
甲：谁前边
丙：在你前边呗 甲：我前边不你么 丙：三叔，在你身体的前边 甲：我身体的前边 丙：对 甲：长我身上了 丙：对 甲：哦 乙：长你身上了对吧 甲：嗯 乙：大壮那你干啥来了 丙：我到这我是健康检查呀 乙：你这孩子你健康你检查啥呀 甲：没病找病呢 丙：三叔啊，你不知道，像我们这些中层干部啊，全都享受这种待遇，我现在科长 乙：哎呀，那孩子从小鼻涕拉瞎的，现在当科长了，上哪说理去 甲：哎呀我跟你说，这城里呀是缺人才啊，咱俩早来就好了，哪个科的？ 丙：我是那个，供暖科的 乙：供暖科是干啥的 甲：烧锅炉的 丙：供暖科，我管一千多人呢 乙：他管一千多人呢 丙：一千多人全归我管，他们就是喝开水啥的 甲：送水的，还装 丙：我不是单烧锅炉，我那个推煤 甲：你不推煤你咋烧锅炉啊 丙：卖炉灰渣 甲：你烧完你不卖炉灰渣吗，你整老半天就是烧锅炉的，好好干，就你这身体一定养好，知 道吗，你的下一步可能还有路呢，没准能给你调前列腺当县长 丙：三叔啊，您呐，来一趟医院不容易，你来了就好好查查，别老心疼钱，保重身体才是不 生病 甲：对呀，那还用你告诉，你赶紧看去吧 乙：他就心疼钱呢。你快去看去吧 丙：你多喝点水，在这憋尿呢，那我去了啊，这一天老忙了 乙：快走吧 丙：检查完了我还得踢足球呢 甲：你？调辽足去了？ 丙：不是辽足，我们单位的足球队 甲：我寻思你调辽足我咋也应该知道啊 乙：从小净挨他爹踢，现在他踢球了 甲：出息了，你这样的都踢球了，足球它能有好吗，哎？在球队是哪派的 丙：可能啊，你们都不看足球，足球不分派，你上场那不有前锋和后卫吗 甲：你踢啥 丙：我是踢后卫的 甲：这就对了，你是武当派的 丙：啥武当派 乙：那不还有少林寺啥的，还能整出武当派来？ 甲：知道定位球不 丙：知道 甲：罚定位球的时候你后卫站哪 丙：罚定位球我就站球门的前边嘛 甲：你干啥你怎么站法 丙：不都得这么站嘛 甲：那不就捂裆派嘛 （旁白：252,252照心电图了） 丙：是不是叫252 甲：二百五 丙：二百五是我，我去了啊 乙：你快去吧。你看看人家，那大体格子像牛犊子似的还查呢 甲：他查他公费可不查么，咱们私费，查了也白查，走，回吧 乙：你等会，干啥不查呀 甲：没病查啥玩意 乙：儿子给你花钱这单子都开完钱都交完了就查查呗，人家大夫都说 甲：关键是没病你查啥玩意，你老犟啥 乙：咋没病呢，大夫都说你有前列腺呢，不是病吗 甲：前列腺谁都有，你查你也有，还有多少啊 乙：不少呢，不是，问题是这么个事，孩子钱都交完了，要不白瞎了呢 甲：白瞎啥呀，你查啥有啥查的，刚才听心脏，马上就告诉我你要支架了，你这心跳的太快 了，咔咔咔 乙：那人家都说你心动过速了，那不就有病吗 甲：哪是心动过速，他给我放怀表上了，能不过速吗 乙：人家这么大的地方不能…大壮？你查完了？ 丙：没有，我得加项 乙：啥加项啊 丙：加项就是我还得交钱，还得多查一项 甲：是不是有事了？ 丙：没啥事，大夫说我窦性心律不齐 乙：啥叫窦性心律不齐啊 甲：哦，没事，就是缺心眼 丙：三叔，不是缺心眼 乙：哎呀，我知道了，他是心上长痘了 甲：你爹老杀猪，豆肉他全吃，你们家都好好查查，备不住谁都有啊 乙：那他咋治啊 丙：我也不知道，大夫说让我做扇扫 甲：三嫂那你三哥来不，是不是都得扫啊 丙：不是，做扇扫，就是扇扫 乙：啥是扇扫啊 甲：扇扫就是电扫帚，不用开膛了，在外边就都扫了，你赶紧做去吧 丙：三叔，我交钱去了啊，你憋尿你多喝点水，三叔 乙：喝水 甲：喝啥水呀走吧，待会搁这一查给咱也查出痘来了 乙：你别走，你别老惦记走，你说这堆单子开完了，你喝，你瞅瞅，这家伙，这照相的，看 你肺的，CT的，看你脑袋的，B超，看你肚子的，这小的是妇产科 甲：这妇产科是谁的名啊？ 乙：你的 甲：这咋给我查出妇产科来了呢 乙：是不是那前列腺跟妇产科有啥关系吧 甲：别查了，回头给我查怀孕了回去咋说呢，走吧 乙：你呀，你还能怀孕，坐这 甲：万一查怀孕了回埔子跟人家交代这老头咋的了 乙：你快坐着我去问问大夫去呗，你在这喝水我求你了啊，钱交白瞎了，你在这喝水憋尿， 我去问问大夫看到底咋回事，行不 甲：去，快去 乙：等我啊，不能走啊 甲：把我整妇产科了。咋的了 丙：前列腺，前列腺，前列腺大了 甲：终于调大县去了 乙：他喊啥玩意，大大的 甲：前列腺大 乙：他也说前列腺大 甲：谁查谁大，查啥呀 乙：我这整明白了 甲：怎么回事 乙：不是给你开的，给我开的 甲：给你开写我名干啥呀 乙：他说都咱家花钱开谁名都行 甲：这不扯吗，为了挣钱男女都不分了 乙：查查他说 甲：不查，回去吧 乙：不是查你，是查我的这个 甲：查你干啥你上个月不查了吗 乙：他说再查一回也行，没啥事 甲：这也不是水表，一个月查一回，这不是白瞎钱的嘛 乙：你别介，你赶紧查你听话 甲：听啥话听话啊 乙：你要是再气我的话，你走，我查，你走吧，走哇，你走，我自个在这查，我就寻思啊， 那孩子多孝顺，领咱俩要出去旅游去，说给咱俩检查检查身体，脉象都查查 甲：上次来了他就孝顺，他就告诉我，我说我上点火，牙有点疼，他说你赶紧上医院吧，这 就给我折腾医院来了，那大夫戴个眼镜，说你贵姓啊，我说我姓魏，他说你为什么呢，我说我爹姓魏我就姓魏呗，还为什么 乙：人家问你叫啥名 甲：我说我叫魏宝德，他说你咋回事啊，是公费还是私费啊，我说是儿子费，他说咋回事我说牙疼，他说你把嘴张开，我一张嘴告诉我完了，死一颗牙，我说咋办他说镐吧，我说我嫌疼，他说给你打麻药你就不疼了，一针麻药我就觉得嘴唇也大了哪都大了，他说你张嘴，就给我镐了，镐完我说我看看吧，那牙跟我六十来年了，你得让我看一眼啊，要走了，找不着了，他就满地找牙，我说牙哪去了，后来他说你啊一声，我没啊出来，他说坏了，卡这了，告诉我这就不归我管了，下一步呢你得上喉科，完了我急忙到那照相，交钱，到喉科了，喉科让我啊一声，我说啊，他说不在这了，已经下一站了，后来我说下一站在哪啊，他说下一站在胃肠科，我又照相又交钱，到那一看他说到这站根本就没停，你得到终点看看，我说终点站在哪啊，他说是肛肠科，又给我照相化验，这家伙我到那我一去，大夫拿这么大扩大镜他就看，他说坏了，你这里长牙了，你回口腔科择了吧，我告诉你，我这一颗牙花了一千多块，我花钱让牙在我这白溜达一圈 乙：你老提你那光荣历史干啥呀 甲：不提咋整啊，现在根本就是你进医院了就小病大养，你单咳嗽两声就到那抽一管子血， 说是哎呀，你这坏了，你得打滴溜，就一个感冒，小时候感冒就喝点鸡蛋汤就好，打七瓶滴溜，打七天，花了五百多块钱 乙：那把你感冒治好就行呗 甲：感冒治好了肾坏了 乙：治啊 甲：肾好了肝又坏了 乙：那再治啊 甲：肝好了心脏坏了 乙：那就接着治 甲：支架，四万一个国产的，进口的是八万你治不治吧，你治不 丙：支，支架，支架啊，支架啊 乙：大壮啊，那个猪大壮，快点给看看，你这是咋的了，大壮啊 丙：三叔啊，回家给我爹捎个信，我不行，我支架了，让我爹来看我，我支架了，支架… 乙：刚才还好好的，这会儿咋支上架了呢 甲：你看，刚才好好的，这不是嘛，到这支架了，这是缺个后卫，你这事… 乙：那咋整啊 甲：哎呀不行了 乙：你咋的了 甲：别动别动 乙：那我给你找大夫去 甲：别别不行不行 乙：我找大夫给你做B超呗 甲：别做了，全出来了
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常 回 家 看 看
创作： 艳丽文庭
时间：春节前一天。
地点：东北某县城普通人家。
人物：爸爸……愣子（简称“愣”）
妈妈……小辣椒（简称“辣”）
女儿……小不点（简称“小”）
道具：沙发，茶几，眼镜。
（大幕拉开）
愣：（扎着围裙，手拿菜刀，唱着上场：正月里来是新年啊老的给少的拜年呀！）
不对，老的给少的拜年那不扯犊子吗！你也别笑，你在家八成还不如我呢
现在不流行这么一句话吗，说男人怕老婆不丢脸，媳妇怕老公那可要危险
老的不给少的拜年不给养老钱！整个一个不要脸，我家可没这事，您就听
我这小名愣子，人不是说了吗，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕愣的，
我媳妇就怕我，（小不点偷偷的站在身后）她一看见我直哆嗦！
小：（学妈妈的声音）说啥呢？
愣：（跪下）我是说我这愣的怕你这不要命的，我一见你就哆嗦！
小：（大笑）
愣：（反过神来）好你个小混蛋，敢吓唬我。（跑过去抓住胳肌）
小：饶了我吧！
愣：下次还敢不敢了？
小：不敢了，打死也不敢了。
愣：这是什么？我看看。
小：不许打开。（夺回来）
愣：什么东西？
小：老爸那件事考虑的怎么样了？
愣：啥事？
小；你看你，真讨厌，今天二十九，明天就三十儿了！
愣：想起来了，回爷爷奶奶家过年去。
小：到底行不行？
愣：我倒想啊，可我这三把手说了也不算啊，你妈她不同意！
小：完了，我连礼物都给奶奶买好了。
愣：啥礼物啊？
小：奶奶总说电视不清楚，其实是她眼睛花了！
愣：是老花镜！
小：回答正确！
愣：行啊！小不点你比你爹强！
小：你是娶了媳妇忘了娘啊，（戴上老花镜，学奶奶）别的不说我每次见到
你吧，都一个模样。
愣：我啥样了？
小：头发也乱了，衣服扣也计串了，一个劲冒冷汗了，连眼球都不转了，妈
---一看就让媳妇干了。
愣：（上去把眼镜摘掉）去！你虎啊？你爸爸就那模样？
小：反正你就是怕我妈。
愣：（面向台下。这时妈妈上场给小不点做别出声的动作）你小你不懂，我怕
她，我那叫疼媳妇，我惯着她，惹急眼我…….（做打的动作）
辣：（用手拽住）
愣：你别拉着我，小样我揍不死她。
辣：说啥呢。
愣：（马上变成轰苍蝇动作）这屋你说咋这么多苍蝇呢！
辣：大冬天那来的苍蝇？你揍不死谁啊？（抬腿就是一脚，愣子坐在地上）
愣：笑啥？谁家没这事，别大惊小怪的，情到深处架脚踹，这样的女人最可爱
辣：么叽啥呢？给我倒杯水！
愣：好的！（擦杯子，拿暖瓶）
小；妈妈我和你商量点事。
辣：啥事宝贝？
小：今年过年我想是不是上……
辣：奶奶家过年去。
小：您同意了太好了！
辣：不行我都答应你姥姥了。
小：又上姥姥家！
辣：（激动的）姥姥家怎么了？
愣：你有话好好说，吓着孩子！他姥姥的！（做水烫手动作）
辣：你姥姥的！
愣：我这不是烫汤手了吗！
辣：该！
愣：不该，我应该我说啥？
辣：说！
愣：他……什么事呢！
辣：来看看，我给咱妈买的衣服漂不漂亮？
愣：这太阳从西边出来了，头一回给我妈买东西！
辣：美的你，给我妈买的。
小：哇噻，真漂亮。
辣：那当然，羊驼绒的，二百九十多。
小：我奶奶要有一件就好了。
愣：别烧着你奶奶！
辣：这孩子，老你奶奶奶奶的，你姥姥白疼你！
小：不白疼，姥姥有你疼，我奶奶没人疼！
辣：你疼，你疼，就你孝顺，小白眼儿狼！
愣：咋这么说孩子呢？孩子有这心是好事，你听孩子说那话！
辣：去去！边去，别酸溜溜的，给你妈也买了。
愣小：真的？（爷俩一起去翻包，小不点从里面那出一双尼龙袜子）就这
个？
辣：咋了？展销那买的，两块多呢！
愣：我妈不稀的穿。
小：妈！你智商真不一般！
愣：你妈是白了尾巴尖儿的老狐狸，成的奸了！
辣：爱穿不穿，不穿省下，反正这年还得回我妈那过去。
愣：我不去！
辣：哎！我说你们爷俩这一唱一合的，想造反啊？
小：对！
辣：你们敢！
愣：你看敢不敢！
辣：老……公！（发媚眼儿）
小：（双手捂眼睛，背过身去）妈呀，又来了！
辣：（发媚的）就算我求你了，老……公！
愣：就算我求你了，长这么大孩子还没在奶奶家过过年呢！
小：就是呀，你就答应吧，妈妈！
辣：别掺和，你奶奶有啥好看的，一张抽抽巴巴的老脸，就象老黄瓜种似
的！
小：我姥姥多好啊，多嫩嘲，多年青！
辣：滚！爹个腿儿的！
愣：那家伙，六十多岁的人了，擦烟抹粉花枝招展的，让你给打扮的成精
了似的！
辣：我愿意，我妈就是比你妈强！
愣：我承认，可自古道：狗不闲家贫，子不闲母丑啊！在我心里我妈永远
是最美丽的。
辣：真有诗意，真让我感动。德行！
愣：我不象你没老没少的，你让小不点说说，你管你爸你妈叫啥，管我爸
我妈叫啥！
小：管我姥爷叫爹地，管我姥姥叫妈咪，管我爷爷叫，管我奶奶
叫老东西！
辣：小混蛋，你吃里爬外，看我怎么收拾你！
小：我没有，为啥我从小到大都是我奶奶看大的？
辣：你姥姥有风湿病，腰间盘突出神经官痛症！
小：我奶奶有心脏病，障碍性贫血神经性头痛！
辣：没有你姥姥那有我，没有我那有你？
小：没有我奶奶那有我爸爸，没有我爸爸那有我！
辣：还反了你了！（围着桌子转圈追小不点打）
愣：（上前拦）别打孩子！
辣：（追两圈儿，没追上。）长大了，翅膀硬了。（气的来到愣子面前打了
愣子一嘴巴）别打孩子打你！
愣：这不疯狗吗，得谁咬谁！
辣：（坐下，看见桌子上的眼镜，举起欲摔）
小：妈，别摔！
辣：就摔，怎么的？（摔在地上，场静两秒）
愣：你还没人的了呢！（那起菜刀）
辣：（大声的）你要干啥？
愣；我还能干啥，咯哧土豆，我也算个男人？（痛苦的坐在地上）
小：（慢慢的走过去，一边拣眼睛一边哭着说）完了摔碎了，刚买的就摔
碎了，小乌鸦还知道妈妈老了飞不动的，还回四处找食儿喂妈妈，你
们连鸟都不如吗？你们也有老的那天，我也学你们！
愣：听听吧，你说我妈对你咋的？你做月子，三九天给你送鸡汤，一跤摔
进医院里七八没起来，末了，一身不是，说我妈没安好心，整你一身
月子病。都不如一个十来岁的孩子，还知道奶奶的眼睛不行了，给奶
奶买个老花镜，还让你给摔了，这什么事啊！以前我知道你身体不好
我忍着你让着你，一边儿大的咋就换不来一边儿大的呢？以后啊没门！
辣：小不点你过来，（小不点害怕的走过去）从那弄的钱？
小：攒了半年零花钱！（音乐《常回家看看》）
辣：妈妈给你买好吃的钱你没花？
小：没有。（抽泣着哭出声来）
辣；那别的小朋友吃（哽咽）……
小：妈妈我不谗，我能忍住。
辣：（动情的）真是个懂事的孩子，是妈妈不好！
小：妈妈求你了，就上奶奶家过年吧！
辣：可是……
愣：这种铁石心肠的人不用求她！
小：爸，为过年的事儿我奶奶昨天都哭了！
辣：奶奶为啥哭？
小：叔叔打电话说，过年带班儿不回来了，奶奶在厨房里就偷偷的哭了。
辣：你叔可真是的。
愣：老弟怎么了，年年陪妈过年就不行有点事了，倒是我这当大哥的，从
结了婚就没回去过过年。
小：我也跟奶奶说是妈妈不好，可奶奶批评了我说，小孩子别管大人的事
你妈妈就是刀子嘴豆腐心，早晚有一天会理解这当老的。就上奶奶家
过年吧，妈妈！
辣：妈……
愣：理解啥啊，没心没肺的跟她说啥啊，今天我就倔了，小不点走，收拾
收拾上奶奶家，过了二月二再回来！
辣：老……公！（媚眼）
愣：这回老母也不行了！
辣：老公……错了！
愣：你……你再说一遍。
辣：从今年往后，咱一家过一个年，轮流着行吧？
小：好！太好了。
愣：…….
辣：发啥傻啊！收拾东西走啊！上妈家。
愣：那个妈？
辣：我……
这年头冠之以“鸡汤”是一种时髦用语，最典型的莫过于“心灵鸡汤”。所谓鸡汤，顾名思义，大补，养人也。这样，文学鸡汤就不难理解了，比较有智慧、感人、给人以启迪的文学作品（通常来说应该是小品而不是长篇大论）。
近日重读明清清言，被《幽梦影》里的评论笑坏了。
微博上有热搜“如果古代人有朋友圈是什么样子”，我想大概就是《幽梦影》这样吧。
博主一本正经、岁月静好地发鸡汤段子，几个文艺猥琐男在下面或抬杠或拆台，或点赞“哥你太牛逼了”、“老铁666”，或一脸猥琐的意*。
有出版社将其做成朋友圈，卖得很火。说起来，手痒痒有点想下单。
清言，又称“清言小品”，或嘉言、清语、隽语、冷语，盛行于晚明清初。
一般篇幅短小，文句对仗，多用格言警句式、对偶的句子。
而且题材广泛，家国天下、历史文学、世情人生等感悟随想，乃至花鸟鱼虫、山林泉石等生活情趣类的都有。
最重要的是内涵丰富，具有格言性哲理性，能使人细细品味沉吟。
比较著名的像《菜根谭》、《呻吟语》、《小窗幽记》、《围炉夜话》、《幽梦影》等。
可说是居家旅行撩妹必备，比小青年的45度角仰望天空那种强多了。
《幽梦影》是其中的佼佼者，林语堂“数十年间孜孜不倦地推介《幽梦影》这部书”，早在20世纪30年代末，就将《幽梦影》译为英文，题名“Sweet Dream Shadows”。
《幽梦影》展示了中产阶级的知识分子品味，传统中国文人的生活态度。
张潮及其粉丝们的唱和被视作“微博体”的穿越，名士风流，盖世。一本正经之中带着猥琐，猥琐之中又带着沧桑，正如港片中所说：外表斯文，内里open。
据统计有120余位文人为之撰写500多则评语，堪称空前绝后。
其中包括：《影梅庵忆语》作者一代渣男冒辟疆，评点《》的不正经爱抬杠的张竹坡，《桃花扇》作者戏曲名家孔尚任，一代诗宗王士禛，画坛领袖查士标，数学大师梅文鼎等等，另有诸如外交大使、养鸟高手、棋坛怪杰等少见于经传的风雅之士。
下面一起来欣赏一下这群古代猥琐男、文艺的朋友圈吧。
为月忧云，为书忧蠹，为花忧风雨，为才子、佳人忧命薄，真是菩萨心肠。
余淡心曰：洵如君言，亦安有乐时耶!
孙松坪曰：所谓“君子有终身之忧”者耶!
黄交三曰：“为才子、佳人忧命薄”一语，真令人泪湿青衫。
张竹坡曰：第四忧，恐命薄者消受不起。
江含徵曰：我读此书时，不免为蟹忧雾。
竹坡又曰：江子此言，直是为自己忧蟹耳。
春听鸟声，夏听蝉声，秋听虫声，冬听雪声，白昼听棋声，月下听箫声，山中听松风声，水际听欺乃声，方不虚生此世耳。若恶少斥辱，悍妻诟谇，真不若耳聋也。
黄仙裳曰：此诸种声颇易得，在人能领略耳。
朱菊山曰：山老所居，乃城市山林，故其言如此。若我辈日在广陵城市中，求一鸟声，不啻如凤凰之鸣，顾可易言耶！
张迂庵曰：可见对恶少陴妻，尚不若日与禽虫周旋也。
又曰：读此，方知先生耳聋之妙。
上元须酌豪友，端午须酌丽友，七夕须酌韵友，中秋须酌淡友，重九须酌逸友。
朱菊山曰：我于诸友中，当何所属耶？
王武徵曰：君当在豪与韵之间耳。
王名友曰：维扬丽友多，豪友少，韵友更少。至于淡友、逸友，则削迹矣。
张竹坡曰：诸友易得，发心酌之者为难能耳。
顾天石曰：除夕须酌不得意之友。
徐砚谷曰：惟我则无时不可酌耳。
尤谨庸曰：上元酌灯，端午酌丝，七夕酌双星，中秋酌月，重九酌菊，则吾友俱备矣。
人须求可入诗，物须求可入画。
龚半千曰：物之不可入画者，猪也，阿堵物也，恶少年也。
张竹坡曰：诗亦求可见得人，画亦求可像个物。
石天外曰：人须求可入画，物须求可入诗，亦妙。
黄九烟先生云：“古今人必有其偶双，千古而无偶者，其惟乎!”予谓：“亦未尝无偶，但我辈不及见耳。其人为谁?即此劫尽时，最后一人是也。”
孙松坪曰：如此眼光，何啻出牛背上耶!
洪秋士日：偶亦不必定是两人，有三人为偶者，有四人为偶者，有五、六、七、八人为偶者，是又不可不知。
艺花可以邀蝶，累石可以邀云，栽松可以邀风，贮水可以邀萍，筑台可以邀月，种蕉可以邀雨，植柳可以邀蝉。
曹秋岳曰：藏书可以邀友。
崔莲峰曰：酿酒可以邀我。
尤艮斋曰：安得此贤主人?
尤慧珠曰：贤主人非心斋而谁乎?
倪永清曰：选诗可以邀谤。
陆云士曰：积德可以邀天，力耕可以邀地，乃无意相邀。而若邀之者，与邀名邀利者迥异。
庞天池曰：不仁可以邀富。
景有言之极幽而实萧索者，烟雨也；境有言之极雅而实难堪者，贫病也；声有言之极韵而实粗鄙者，卖花声也。
谢海翁曰：物有言之极俗而实可爱者，阿堵物也。
张竹坡曰：我幸得极雅之境。
一恨书囊易蛀，二恨夏夜有蚊，三恨月台易漏，四恨菊叶多焦，五恨松多大蚁，六恨竹多落叶，七恨桂荷易谢，八恨薜萝藏虺，九恨架花生刺，十恨河豚多毒。
江药庵曰：黄山松并无大蚁，可以不恨。
张竹坡曰：安得诸恨物尽有黄山乎！
石天外曰：予另有二恨：一日才人无行，二曰佳人薄命。
楼上看山，城头看雪，灯前看月，舟中看霞，月下看美人，另是一番情境。
江允凝曰：黄山看云，更佳。
倪永清曰：做官时看进士，分金处看文人。
毕右万曰：予每于雨后看柳，觉尘襟俱涤。
尤谨庸曰：山上看雪，雪中看花，花中看美人，亦可。
窗内人于窗纸上作字，吾于窗外观之，极佳。
江含徵曰：若索债人于窗外纸上画，吾且望之却走矣。
为浊富，不若为清贫；以忧生，不若以乐死。
李圣许曰：顺理而生，虽忧不忧；逆理而死，虽乐不乐。
吴野人曰：我宁愿为浊富。
张竹坡曰：我愿太奢，欲为清富，焉能遂愿！
古之不传于今者，啸也，剑术也，弹棋也，打球也。
黄九烟曰：古之绝胜于今者，官妓、女道士也。
张竹坡曰：今之绝胜于古者，能吏也，猾棍也，无耻也。
庞天池曰：今之必不能传于后者，八股也。
诗僧时复有之，若道士之能诗者，不啻空谷足音，何也?
毕右万曰：僧、道能诗，亦非难事；但惜僧、道不知禅玄耳。
顾天石曰：道于三教中，原属第三。应是根器最钝人做，那得会诗！轩辕弥明，昌黎寓言耳。
尤谨庸曰：僧家势利第一，能诗次之。
倪永清曰：我所恨者，辟谷之法不传。
物之稚者，皆不可厌，惟驴独否。
黄略似曰：物之老者，皆可厌；惟松与梅则否。
倪永清曰：惟癖于驴者，则不厌之。
女子自十四五岁至二十四五岁，此十年中，无论燕、秦、吴、越，其音大都娇媚动人；一睹其貌，则美恶判然矣。“耳闻不如目见”，于此益信。
吴听翁曰：我向以耳根之有余，补目力之不足；今读此，乃知卿言亦复佳也。
江含徵曰：帘为妓衣，亦殊有见。
张竹坡曰：家有少年丑婢者，当令隔屏私语，灭烛侍寝。何如？
倪永清曰：若逢关貌而恶声者，又当何如？
目不能自见，鼻不能自嗅，舌不能自舐，手不能自握，惟耳能自闻其声。
弟木山曰：岂不闻心不在焉、听而不闻乎？兄其诳我哉!
张竹坡曰：心能自信。
释师昂曰：古德云：眉与目不相识，只为太近。
并头联句，交颈论文，宫中应制，历使属国，皆极人间乐事。
狄立人曰：既已并头、交颈，即欲联句、论文，恐亦有所不暇。
汪舟次曰：历使属国，殊不易易。
孙松坪曰：邯郸旧梦，对此惘然。
张竹坡曰：并头、交颈，乐事也；联句、论文，亦乐事也。是以两乐并为一乐者，则当以两夜并一夜方妙。然其乐一刻，胜于一日矣。
沈契掌曰：恐天亦见妒。
《水浒传》武松诘蒋门神云：“为何不姓李?”此语殊妙。盖姓实有佳有劣，如华、如柳、如云、如苏、如乔，皆极风韵；若夫毛也、赖也、焦也、牛也，则皆尘于目而棘于耳者也。
先渭求曰：然则君为何不姓李耶?
张竹坡曰：止闻今张昔李，不闻今李昔张也。
春雨如恩诏，夏雨如赦书，秋雨如挽歌。
张谐石曰：我辈居恒苦饥，但愿夏雨如馒头耳。
张竹坡曰：赦书太多，亦不甚妙。
虽不善书，而笔砚不可不精；虽不业医，而验方不可不存；虽不工弈，而楸枰不可不备。
江含徵曰：虽不善饮，而良酝不可不藏，此坡仙之所以为坡仙也。
顾天石曰：虽不好色，而美女妖童不可不蓄。
毕右万曰：虽不习武，而弓矢不可不张。
方外不必戒酒，但须戒俗；红裙不必通文，但须得趣。
朱其恭曰：以不戒酒之方外，遇不通文之红裙，必有可观。
陈定九曰：我不善饮，而方外不饮酒者誓不与之语；红裙若不识趣，亦不乐与近。
释浮村曰：得居士此论，我辈可放心豪饮矣。
弟东囿曰：方外并戒了化缘，方妙。
厌催租之败意，亟宜早早完粮；喜老衲之谈禅，难免常常布施。
释中洲曰：居士辈之实情，吾僧家之私冀，直被一笔写出矣。
瞎尊者曰：我不会谈禅，亦不敢妄求布施，惟闲写青山卖耳。
万事可忘，难忘者名心一段；千般易淡，未淡者美酒三杯。
张竹坡曰：是闻鸡起舞，酒后耳热气象。
王丹麓曰：予性不耐饮，美酒亦易淡。所最难忘者，名耳。
陆云士曰：惟恐不好名。丹麓此言，具见真处。
宜于耳，复宜于目者，弹琴也，吹箫也；宜于耳，不宜于目者，吹笙也，擪管也。
李圣许曰：宜于目不宜于耳者，狮子吼之美妇人也；不宜于目并不宜于耳者，面目可憎、语言无味之纨袴子也。
庞天池曰：宜于耳复宜于目者，巧言令色也。
看晓妆，宜于傅粉之后。
余淡心曰：看晚妆，不知心斋以为宜于何时？
周冰持曰：不可说！不可说！
黄交三曰：水晶帘下看梳头，不知尔时曾傅粉否？
庞天池曰：看残妆，宜于微醉后，然眼花撩乱矣。
花不可见其落，月不可见其沉，美人不可见其夭。
朱其恭曰：君言谬矣！洵如所云，则美人必见其发白齿豁，而后快耶！
以松花为粮，以松实为香，以松枝为麈尾，以松阴为步障，以松涛为鼓吹。山居得乔松百余章，真乃受用不尽。
施愚山曰：君独不记曾有“松多大蚁”之恨耶！
江含徵曰：松多大蚁，不妨便为蚁王。
石天外曰：坐乔松下，如在水晶宫中见万顷波涛总在头上，真仙境也。
凡事不宜刻，若读书则不可不刻；凡事不宜贪，若买书则不可不贪；凡事不宜痴，若行善，则不可不痴。
余淡心曰：“读书不可不刻”，请去一“读”字，移以赠我，何如？
张竹坡曰：我为刻书累，请并去一“不”字。
杨圣藻曰：行善不痴，是邀名矣。
妾美不如妻贤，钱多不如境顺。
张竹坡曰：此所谓“竿头欲进步”者。然妻不贤，安用妾美？钱不多，那得境顺？
张迂庵曰：此盖谓二者不可得兼，舍一而取一者也。
酒可以当茶，茶不可以当酒；诗可以当文，文不可以当诗；曲可以当词，词不可以当曲；月可以当灯，灯不可以当月；笔可以当口，口不可以当笔；婢可以当奴，奴不可以当婢。
江含徵曰：婢当奴，则太亲，吾恐“忽闻河东狮子吼”耳！
周星远曰：奴亦有可以当婢处，但未免稍逊耳。
又曰：近时士大夫往往耽此癖。吾辈驰骛之流，盗此虚名，亦欲效颦相尚；滔滔者天下皆是也，心斋岂未识其故乎？
张竹坡曰：婢可以当奴者，有奴之所有者也；奴不可以当婢者，有婢之所同有，无婢之所独有者也。
弟木山曰：兄于饮食之顷，恐月不可以当灯。
余湘客曰：以奴当婢，**权时落后也。
宗子发曰：惟帝王家不妨以奴当婢，盖以有阉割法也。每见人家奴子出入主母卧房，亦殊可虑。
蝇集人面，蚊嘬人肤，不知以人为何物！
陈康畴曰：应是头陀转世，意中但求布施也。
释菌人曰：不堪道破！
张竹坡曰：此《南华》精髓也。
尤悔庵曰：正以人之血肉只堪供蝇蚊咀嚼耳。以我视之，人也；自蝇蚊视之，何异腥膻臭腐乎！
陆云士曰：集人面者，非蝇而蝇；嘬人肤者，非蚊而蚊。明知其为人也，而集之、嘬之，更不知其以人为何物！
五色有太过，有不及，惟黑与白无太过。
杜茶村曰：君独不闻唐有李太白乎？
江含徵曰：又不闻“玄之又玄”乎？
尤悔庵曰：知此道者，其惟弈乎！老子曰：“知其白，守其黑。”
人则女美于男，禽则雄华于雌，兽则牝牡无分者也。
杜于皇曰：人亦有男美于女者，此尚非确论。
徐松之曰：此是茶村兴到之言，亦非定论。
天下无书则已，有则必当读；无酒则已，有则必当饮；无名山则已，有则必当游；无花月则已，有则必当赏玩；无才子佳人则已，有则必当爱慕怜惜。
弟木山曰：谈何容易！即吾家黄山，几能得一到耶？
媸颜陋质，不与镜为仇者，亦以镜为无知之死物耳。使镜而有知，必遭扑破矣。
江含徵曰：镜而有知，遇若辈早已回避矣。
张竹坡曰：镜而有知，必当化媸为妍。
买得一本好花，犹且爱护而怜惜之，矧其为解语花乎！
周星远曰：性至之语，自是君身有仙骨，世人那得知其故耶！
石天外曰：此一副心，令我念佛数声。
李若金曰：花能解语，而落于粗恶武夫，或遭狮吼戕贼，虽欲爱护，何可得？
王司直曰：此言是恻隐之心，即是是非之心。
闲人之砚，固欲其佳，而忙人之砚，尤不可不佳；娱情之妾，固欲其美，而广嗣之妾，亦不可不美。
江含徵曰：砚美下墨，可也；妾美招妒，奈何？
张竹坡曰：妒在妾，不在美。
予尝欲建一无遮大会，一祭历代才子，一祭历代佳人。俟遇有真正高僧，即当为之。
顾天石曰：君若果有此盛举，请迟至二三十年之后，则我亦可拜领盛情也。
释中洲曰：我是真正高僧，请即为之，何如？不然，则此二种沉魂滞魄，何日而得解脱耶？
江含徵曰：折柬虽具，而未有定期，则才子佳人亦复怨声载道。
又曰：我恐非才子而冒为才子，非佳人而冒为佳人，虽有十万八千母陀罗臂，亦不能具香厨法膳也。心斋以为然否？
释远峰曰：中洲和尚，不得夺我施主。
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他。”,
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”
以上是《三国演义》书中所著。 但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”.5294.cn$g
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥?#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”,
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
诸葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
台词--将心比心
男：新春佳节大酬宾啊，我为顾客献爱心啊，开放啦啊，搞活了呀，高档时装打折了啊，逢年啦啊，过节啦啊，清仓甩卖放血了啊，嘿，大妈，过来看看啊。
女：不去，我怕浑身是血。
男：大妈，我说的放血是指衣服便宜，来，走过路过，不能错过，来，看看我的衣服。
女：你这没有我们能穿的衣服。
男：谁说的，大妈，这衣服多带劲啊。
女：太艳了（lēi）
男：大妈，再美不过夕阳红，你老—穿~多从容啊。
女：哈哈……，穿不了。
男：大妈……健美裤，能突出你老优美的线条。
女：你可拉倒吧，我这个人长得不突出，线条不突出，我就腰间盘突出，穿不了的。
男：大妈…… 别走，牛仔裤。
女：牛仔裤。
男：成熟女人的选择，您老要——穿上，铁达尼号知道吗？
女：铁达尼号我没听说过，我常穿特大号的。
男：我是说你老要—穿这牛仔裤，就跟这铁达尼号的那个女主角一样，往人前一站，搓，倾倒一片。
女：你真能抬举我，就我这大身叉子，倾倒一片不可能了，压倒一片还差不多，哈哈哈……
男：大妈，你真幽默，买一条吧。
女：啊，给我来一条这牛仔裤。
男：恩
女：三尺八裤腰的。
男：这……这也太肥了！
女：穿不了嘛。
男：你穿不了，没关系呀，给你家大爷买条吧，大爷腰围多少呀？
女：他四尺六
男：四尺……
女：那两条接一块正好。
男：那就买两条。
女：可惜我老头没长四条腿，非常抱歉，穿不了。
男：大妈…… 你到底要买啥样的。
女：我想给我老头买件加肥加大的上衣。
男：给我大爷呀。
女：啊
男：不早说呢，有
女：你这没有
男：没有问题，有，肯定有啊，我大爷的需要呢，就是我的需要。
女：你就别找了，我上那家看看去。
男：大妈…… 衣服这东西可马虎不得，（边说边环顾四周做找衣服状，最后目光停留在自己身上这件**夹克衫上）你看，大妈，我这件怎么样？
女：你那都穿过了。
男：大妈，这可不是穿过的。这是样品呐，不同档次的样品穿在不同的身上，低档样品用人，高档样品，活人展示（摆造型）。嗯，这衣服原价是260，卖你们130啦。
女：130，贵了。
男：嗯，零头不要了，100块钱拿去，穿上试试。
女：我不用穿。
男：人是衣服，马是鞍。合不合适穿上看，来，穿上……，哎呀 ，好，哎呀，大妈，这风度，这气质啊，有点老年迪斯科的意思啊。
女：穿这个行……
男：不能脱，不能脱，空着的是完整美，脱了的就是缺撼美啦。
女：可是
男：不能脱，不能脱，你走遍全天下，没有这个折，走遍全中国，赔的就是我，机不可失，时不再来。过了这个村，就没这个店了。你……
女：我……我买了，我花钱买你歇会。你这卖东西有点扰民。
女（高秀敏）下，乙（黑妹）上
乙：嘿，那件衣服你怎么也给卖出去了。
男：怎么样，媳妇，在你手上三十块钱没卖出去，在我手一百块全把他乐个翘。知道这叫啥不。
乙：啥呀。
男：能耐。
乙：行啦，别在那儿美啦啊，那件衣服是件残次品，等人老太太回家发现了，还不来找你呀。
男：找我？我一没给她，二没给她信誉卡。找你，你承认呀？
乙：那倒也是啊，嘿，那两套衣服呢。
男：全卖了呗。
乙：两套衣服都卖了啊？
男：一上午卖了好几千块钱。
乙：唉哟呀啊，太有能耐了，我今天要好好犒劳犒劳你，等着啊
男：快去，快去
乙：诶~
男：唉呀，（唱）“咱们老百姓，今几个高兴，咱们老百姓啊，今几个高兴”，真高兴，我是真兴高，三千多块大票揣进我的腰，揣进我的腰。唉啊，坏了，我的钱啊，钱揣进那件衣服兜里啦。媳妇儿诶~
男（范伟）下
乙：老公啊，快来吃…… A？这怎么人走了把滩扔这儿了。
女（高秀敏）上
女：小伙
乙：呀，坏了，你太太找回来了
女：小伙子，……(3) 哟，这巴一拍怎变性了呢。
乙：你找谁呀
女：我找在这儿卖服装的小伙子
乙：这没小伙子，就一小媳妇
女： A 刚才我在买衣服的时候是一小伙子在这里卖呀
乙：你记错了吧
女：我没记错，我这件衣服就是在这买的
乙：这件衣服啊
女：啊
乙：我们这里从来就没卖过这种衣服啊
女：啊，我刚从这儿买走啊
乙：你肯定记错了
女：肯定没记错，是在这儿买的
乙：有吗？
女：没有
乙：信誉卡呢？
女：也没有啊
乙：那你啥都没有，凭啥说是在这儿买的呢？
女：我就跟…… 我不跟你说了，我等那小伙子回来啊，我跟他说
乙：啊…… 你等人那边等去啊，别挡着我做生意。
女：你这孩子怎么说话呢？
乙：我怎么说话呢，啊，那你看看这条街都是卖衣服的，那你买的时候怎么不看好呢？这回又来退退退，谁跟你退呀。
女：啊，姑娘，我不是回来退衣服的。
乙：你来干嘛呢？
女：我是来退钱的。
乙：这不一回事吗？
女：我……姑娘，我问你一件事呀，你跟那小伙子是不是一家的？
乙：是怎么的，不是怎么的，
（中间还有一段，找不到了，大意是高秀敏问黑妹，你们卖衣服是不是还带扶贫的？黑妹给高秀敏白眼，高秀敏转而从衣服兜里拿出一卷钱，黑妹要，高秀敏不给，然后范伟就上来了）
男：我……
乙：刚才卖你衣服的那小伙子吗？
女：是他吗？
男女:是
女：那刚才脸没这么大呀
男：这不急肿了吗，唉大妈，你忘了，这衣服是我卖给你的。
乙：啊
女：不对吧，你们这儿从来没卖过这种衣服呀
男：谁说的
女：她说的
乙：我
男：你这败家媳妇，你跪下。
乙：叫谁跪下，朝哪儿跪呢？
（范伟立刻跪下在黑妹面前）
女：哈……唉呀，你练得挺熟练的，快起来，这是干啥呀，哈……
男：啊，媳妇
乙：啊
男：你看大妈一笑，多漂高呀
乙：可不是，高米脸。
男：娃娃脸
乙：双眼睛
男：单眼皮。
女：我是哈蟆呀。
男：呀，大妈皮肤好。
乙：嘿，白呀
男：漂白的，漂白的。
女：大馒头似的。
男：大妈长得慈眉善目的。
乙：大妈你福啊，你说是否信点啥呀。
女：嗯，我信良心
男：大妈，你要信良心，那就好办了，你凭良心说，这衣服兜里是不是揣一达子钱
乙：你还问啥呀，这个，大妈给咱送钱来了吗？
男：大妈，你是我亲妈，亲奶，太奶，祖太奶
女：得了…… 待会儿我变成了兵马俑了(lèi)
乙：大妈呀，实在对不起，刚才我……
女：行啦，行啦，你们俩在市场上卖衣服，风吹雨淋地也不容易，将心比心，我能昧下这钱吗？孩子记住了，做买卖啊，这价钱可以找折，做人的良心可不能打折啊，查查看够不够
男：大妈
女：啥意思啊
乙：大妈，拿着，这件衣服我们白送给你们了。
男：对
女：我能白穿你们的衣服吗？这都有本钱来的。
乙：大妈，这件衣服的李子是脏的
女：洗洗了就干净了嘛。
男：大妈，这是一件残次品
女：残次品
乙：啊，一个袖子长
男：一个袖子短
女：一个袖子长，一个袖子短
男：啊
乙：嗯
女：唉呀，我到处都买不到这种衣服，我跟你们说啊，我老头是脑血伤后遗症，他是一只胳膊长，一只胳膊短。再见！
详见 ://user.qzone.qq/2851588/infocenter 《傻子卖唱》台词
傻子卖唱
老板娘扮演者：张霞 导演：王森辉 音乐：孟老师
傻子扮演者：王森辉 会场协调/道具：束慧 杨静
情侣男扮演者：付振华 出品人：上海凯越眼镜有限公司
情侣女扮演者：杨静 徐鸣
大哥扮演者：过家飞
老婆扮演者：代美英
保镖1扮演者：张智乐
保镖2扮演者：苗杰云
开场曲1号音乐
主持人：在这个物欲横流的社会中，真情越来越可贵。中国在飞速的发展，但是仍然还有一些弱势群体，他们需要人的关心需要人的帮助，还是那句老话，只要献出一点真爱，世界将是最美好的人间请欣赏社会广角写真音乐剧<<傻子卖唱>> 音乐停
情侣——走走走宝贝，我今天带你去吃顿好的。天天让你吃萝卜青菜显得那大佬爷们没本事。带你去一个好地方，东进大酒店，好不好？
情侣女：好啊好啊
情侣——旁边的那个拉面馆随便吃一点。小菜馆好吗，现在只有这经济条件，过几天我好了，我请你吃大鱼大肉，板着个脸干什么啊，有好吃的，坐坐坐！我经常来这吃饭，我说，老板娘，来～
老板娘——来啦来啦·哟大哥又是你啊，
情侣—— 怎么啦，不欢迎啊?
老板娘——欢迎欢迎！今天想吃点什么，你先看看菜单。
情侣—— 这是我女朋友！
老板娘——哎哟，这**长的漂亮啊！
情侣——比前天那个好吧！
老板娘——年轻点
情侣——这样吧，我就不点，你这菜就这么多，老三样，
老板娘——哪老三样？
情侣——你先给我来一个青菜炒香菇，再给我来一个香菇炒青菜
老板娘——帅哥你开玩笑吧，你说的这两道菜啊其实就是一道菜，这样吧，我给你推荐推荐，你看喔，今天早上我们新进的这个_螃蟹啊，龙虾，鱼，都是新鲜的海鲜。
情侣——哟，有海鲜啊，有海鲜你早点说嘛
老板娘—— 当然有海鲜 你看要来点什么
情侣——你看我女朋友，比较瘦，来点海鲜给她补一补。
老板娘——行，补一补！
情侣——就给我来一个````凉拌海带丝！
老板娘——成！你稍等喔！马上就来 情侣——还有番茄鸡蛋汤
(大哥带女朋友，出场！：：走！哥们，我请你们吃饭去！
小弟 ：谢谢大哥 情侣——对老婆说：海带是纯天然食品，海货！)
大哥——久仰久仰久仰，去哪吃啊？
老婆：大哥咱们去吃海鲜好不好？大哥：这有个海鲜店，就到这！人呢？老板！
老板娘——来了，来了，来了，你先吃点水果吧！
大哥——老板！（大声）
老板娘——来了，你先看菜单！
大哥——不用看菜单了，先给我来一个糖醋炸糍粑
老板娘——糖醋？（大哥：对啊）没这个做法吧！（大哥：老子有的是钱，我说有就有）好好好，那就糖醋，还来点别的吗？（随便上，别忘了上啤酒）好！！！
傻子——[/b]出场！：亲爱的我慢慢飞，我有来了老板娘！
老板娘——你怎么又来了啊，
傻子——老板，你放心，我就唱一首歌就走哦
老板娘——我告诉你傻子，唱几首歌就走喔，别再这闹事，听见了没有，
傻子——好的，我等下给你洗碗哦
老板娘——大冷天穿这么点衣服，不怕感冒了。
情侣——傻子
傻子——大哥点歌不？
情侣——点点点，我为我女朋友点一首歌，（傻子：好的）
小弟——傻子，我大哥叫你！我大哥在那边，
情侣——别动手嘛，先来后到
傻子——遇到嘞·······大哥点一首歌啊
大哥——点歌可以但是你先站稳了，
傻子——站稳了
大哥——站稳了你晃个屁啊
傻子——地不平的嘛
大哥——这小伙子，头发不错呀
傻子——烫了，
大哥——在哪烫的啊
傻子——微波炉
大哥——微波炉能烫头发吗？
傻子——省钱
大哥——省钱省钱，看你这个样，都有梦想，你最大的梦想是什么呀
傻子——大哥，我最大的梦想就是在丹阳开发区当区书记
大哥——怎么不去扬州当市委书记呢？
傻子—?—去那
大哥——扬州当市委书记
傻子——不去的
大哥——为什么不去
傻子——哪里风大，站不稳·把我刮到江里就变王八的·
大哥：推 谁变王八了
傻子：大哥我是王八
大哥：这还差不 来过来过来
大哥：多会唱什么歌
傻子：我啥歌都会唱的
大哥：口气还不小呢 ，多少钱一首
傻子：五块钱一首，十快钱三首
大哥：挺会做生意呀
傻子：这叫薄利多销嘛
大哥：来宝贝过来 想听什么歌
老婆：dear
大哥：我问你想听什么歌
老婆：dear 人家要听甜密密
大哥:傻子给我唱一首甜密密
傻子：。。。。。。
大哥：会不会唱
傻子：会会的
大哥：献给我老婆
傻子：大哥这是你老婆？ 妈的 还挺骚的么
大哥：什么啊
傻子：还挺漂亮的么
大哥：这还差不多 快唱
傻子：甜蜜蜜我我舔你的咪咪
老婆：惊讶的表情 大哥：你舔
傻子：我不舔，你舔
大哥：我不舔，你也不能舔。
傻子：我不舔，你也不舔会发霉的
大哥：发霉了也不能舔
傻子：那我不舔哈
大哥：妈的 你会不会唱，
傻子：都改了就这么唱的，踢脚!
大哥：过来 过来 过来
傻子：大哥我唱好了你给我钱哈 ，我急着用钱呢！
大哥：钱有 你唱好了大哥开心了我就给你
傻子：好好好的
大哥: （给一百元）
傻子:大哥不不不用找了呀
大哥：嗯
傻子：（还钱） 大哥唱好了你一起给我
大哥：唉 这还差不多 我跟你说大哥今天开心 你唱一首好听点的
傻子：那我唱一首专门送给你 好不好
大哥：专门送给我 来来
傻子：大哥 那我唱了哈
大哥：那唱
傻子：再过二十年我们来相会，推进火葬场通通烧成灰，你一堆 我一推，谁也不认识谁，苍蝇蚊子围着我们飞，亲爱的朋友们，最好的棺材送给谁，送给你 送给你，最好的棺材通通送给你 耶
大哥：耶 踢脚 耶你妈个头呀 耶什么耶
