1、比你优秀的人还在努力,那你努力还有什么用?
2、或许,你今天过得不好,不过没有关系,好好睡一觉,起来你会发现,明天更不好!
3、在这个帅哥美女横行的年代,当别人对你的评价是靠谱、可爱,实际上是什么意思,你懂的。
4、如果此时此刻生活让你不堪重负,寸步难行,请抬起头看一看,原来真的没有人帮你!
5、好好活下去,每天都有新打击。
6、多照照镜子,很多挫折磨难你就明白个中原因了。
7、今天本来心情不好,不是很开心,挺心塞,但看了以上毒鸡汤,把自己给乐坏了!笑一笑十年少,愁一愁白了头!
8、对于今天没有的解决的事,请不要着急,因为明天也解决不了!
9、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。所以还是先上会儿网吧。
10、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!
心灵毒鸡汤的心情说说但很治愈一、生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。
二、大悲大喜看清自己，大起大落看清朋友。
三、朋友不怕真坏，就怕好。
四、世界上所有的惊喜和好运都是你累计下来的人品和善良。
五、控制好情绪，给自己疲惫的心找个温柔的梦想。
六、把温柔刘给那个能让我开心的人。
七、再苦也要微笑，再累也得生活。
八、歌总是红的快，腻的快，人也是。
九、我就这样，想爱便爱，想走就走。
十、如今的我，或喜或悲都坦然接受。
十一、别把敷衍当感动，别把套路当爱情。
十二、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑
十三、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
十四、不要低头，要往上看，要去更高的地方。
十五、总要学会成长，努力成为从未想过的模样。
十六、总想着失去的话，认识无法往前的。
十七、不差七情六欲，只欠一心一意。
十八、长大了，要开心要每一天都积极的向往生活。
十九、人生何其短，要笑的分外甜。
二十、没走过我的路，就别劝我大度。
二十一、做一个熬不过世俗的人，只要开心就好了。
二十二、既然你喜欢喝酒，就别碰那杯热水。
二十三、要足够努力，上天才会给你惊喜和机会。
二十四、要走要留你随意，反正你在不在也没关系。
二十五、一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。
下雨天看的心情说说：即使起风了，也要好好的活下去！1、世界这么大，人生这么长，总会有这么一个人，让你想要温柔的对待。 ——《哈尔的移动城堡》
2、即使起风了，也要好好的活下去！——《起风了》
3、认清这个世界，然后爱它。就这么一辈子，下一世你可能就不再在这个世界了。有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。——《龙猫》
4、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。——《千与千寻》
5、我不知道将去何方，但我已在路上。——《千与千寻》
6、我不知道离别的滋味是这样凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。——《千与千寻》
7、我只能送你到这里了，剩下的路你要自己走，不要回头。——《千与千寻》
8、生命可以随心所欲，但不能随波逐流。——《猫的报恩》
9、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。——《幽灵公主》
10、到不了的地方都叫做远方，回不去的世界都叫做家乡，我一直向往的却是比远方更远的地方。——《幽灵公主》
毒鸡汤15句好好读书，天天上当1.希望明天有太阳，灼烧腐烂的梦想。
2.岁月无情，首先改变了他们的身体。
3.人生不如意，每天都有。
4.条条大路通罗马，有人生在罗马。
5.为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。
6.你好棒，越胖越棒。
7.真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
8.生活不可能像你想象的那么美好，但偶尔确实比你想象的还糟糕。
9.生活终归会平淡的意思是：生活的多次打击终究使你失去感觉。
10.鸡汤说：找到一颗心，在你最低谷的时候爱你，找到一双手，在你最脆弱的时候拥抱你。好残忍的伴侣啊，不最低谷不最脆弱，不爱不抱。
11.愿你做向日葵，终日围绕太阳转，傻头傻脑，越恍越傻。
12.有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。
13.他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。
14.心，因为空无一人，才显得兵荒马乱。
15.好好读书，天天上当。
1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5．放的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。
更多推荐
微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡
朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 对不起我不再打扰你了
很多人，突然就不再联系了，
和重不重要无关，却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理，
哪怕离开很短暂，走了就是走了，
不是所有的回头，都有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不顾。
不在乎了，连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢？
不都是奋不顾身么？
爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？
说了来生，
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事，和责任无关，
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落，只为结、果。
好与坏，我们都得坦然面对，
因为那是你一度追求的东西，
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人，
绝对不会超过2个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早安的人，一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3. 一个男的，穷不可怕，也不可怕，最可怕的是穷。
4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23. 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26. 成熟多是正经，幼稚才是真性情。
27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯死神！”“额，无语”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的**笑话：干爹，我还要！
十八、继续发当年**出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
二十一、"下雨了，院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的**结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是的！我是的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
1. 以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
2. 学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，人们可能会突然之间离开。
3. 关于我的流言什么也多，不做任何解释，我的生活里只有信我或爱我的人，我一条脏路走到黑，我乐意。
4. 处了就爱，腻了就甩，你说我恶心也行，泛滥也罢，反正要我的一大把，只有我最摇摆，没有人比我酷。
5. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
6. 执着专一并不是我，而是我只对你一个人。
7. 你好我就是，自嗨起来像条疯狗，孤僻起来是一只困兽，没有然后了，就这些，谢谢。
8. 酷的像风野的像狗，不招人爱倒也自由。
9. 我是个性子散漫随处可活的人，也算合群，偶尔闲聊，有人觉得性格好，有人觉得冷傲酷不好接触。
10. 鸡汤一喝就会吐，道理一听就会忘，只要我愿意，再错也乐意。
11. 有人问我怎么样才能变得高冷，我笑了，以为都是我么。
12. 我知道我自私霸道爱无理取闹神经大条没有一点淑女样，但是没关系我还是觉得我是个好姑娘。
13. 一直有个怪癖，越多人喜欢的东西，我反而越没好感，就算那些东西还不错。
14. 我这个人吧看起来泼辣实则很感性，看起来比谁都乐观却不知内心悲伤逆流成河。
15. 想做个血里带风的人，不会为谁妥协，更不会为谁停留，你能做的只有两件事，顺从我或者离开我。
16. 我有非常严重的公主病，在我的世界里，我就是最大的，你不能凶我，我说的都是对的，如果你不惯着我，就不要管我。
17. 没有故事，没有爱人，单枪匹马也懒得热闹，很酷。
18. 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃、能耍、能气人。
19. 对不起，我的性格就是这样，学不会主动，学不会挽留，更学不会死缠烂打。
20. 我可以对一个人掏心掏肺，也可以对一个人不闻不问。
21. 我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
22. 始终不忍心，不舍得，将一切天长地久变成斑驳在记忆里的荒凉。
23. 人要学会适可而止，不要无休止的去强求那些不属于自己的东西
1 当你一无所有的时候，就会明白什么是无所畏惧
2 不要惹我，小心我扇你一脚，跺你一巴掌！
3 别以为你叫紫薇，我就会认为你是穿越过来的。
4 用飘柔后 这头发顺的..长大咱也要去代言飘柔!!..
5 不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
6 俄真想丢给你个、炸出你旳货真价实。
7 泼出去的水，我连盆都不要。
8 女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土。。
9 你笑的无比灿烂，我笑的花枝乱颤。
10 原来我心目中的浪漫只是的眼中的幼稚。。。
11 一辈子，女人总要为自己心爱的男人疯狂一次的。
12 我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
13 其实我觉得放和在学校的不同就是一个在学校写作业 一个在家里写作业
14 吃一颗熊博士,怀念你的味道!
15 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
16 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的.
17 亲爱的蚊子，你终于做对了一件事，那就是-飞到了我家的窗户外面。。
18 跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。
19 人怕出名，猪怕壮，男怕没钱女怕胖。呵呵。
20 你眼眸里的笑,是那么的
21 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
22 其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了
23 一周的正经事就是过周末，周末的正经事就是赖被窝。
24 我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。。
25 这股清香的臭味，我真的享受不了！
26 童鞋们，不要天天想着吃这个吃那个，到最后还不都是变成了便便。。。
27 不想当正房的小三不是好二奶。
28 老天啊，你就不能把我生得丑点吗，你不知道红颜祸水这句话吗。
29 妈妈说，女孩子长得不能太漂亮，否则会危害终生的。
具有吸引力的个性说说具有吸引力的个性说说优秀篇
1.分手后的思念不叫思念，叫。
2.请不要装对我好，我很傻，会当真的。
3.找一个真正爱我的人，然后心甘情愿地跟他走。
4.我希望爱我的人不再寂寞，我爱的人喜欢我。
5.有些事情不说是个结，说了是个疤。
6.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
7.做个明媚的女子。不倾城，不倾国。倘若，能够遇见真正的爱情。就，倾其所有。
8.对于喜欢自己的人永远不需要多做解释他们懂。
9.有些人说不出哪里好，可就是谁也代替不了。
10.成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。
11.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
12.男人喜欢用友情开始一段爱情，女人喜欢用友情终结一段爱情。
13.在不肯谢幕的年华，让爱情开出地老天荒的花。
14.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
15.和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
具有吸引力的个性说说抒情篇
1.谁记得谁的痛苦，说得容易
2.写了几封信给你，却从来没有穿过去，偷偷暗藏心底，算不算心机
3.我们没有什么不同天黑时候我们仰望一片天空
4.从来虚位以待 何不给个拥抱 想我怎去相信这一套 多疼惜我却不便让我知道
5.我要怎么温暖你 你才肯留在这里
6.你我都不是言溢于表之人 而我却洞悉你的每一根骨头 像一坛老窖陈酒 不干烈 醇于淡味
7.我还不够坚强，不能够安然相望，不敢念念不忘
8.不看盛景不叙深情是不是就能有好心情
9.你永远也不知道，你那忽冷忽热的态度有多伤人。
10.你是我最爱的人，用甜甜的冰淇淋和巧克力也不换
11.男人的谎话太多，男人的花言巧语女人不要信。
12.明明喜欢的是你，却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。
13.你啊 爱过一个人 记得好好睡一觉
14.道理我都懂 鸡汤没少喝 我还是我
15.不再要任何人记起我 走在街上会很自由
具有吸引力的个性说说文艺篇
1.那些琐碎的回忆像**、讽刺着我爱你的曾经。
2.很久的以后，我才有发现，我们的爱，就只是那么肤浅，平静的都不会有涟漪。
3.一辈子的时间也不够忘记一些人，一些事。
4.人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。
5.付出的那么多，换来的却是冷漠的对待和无视。
6.你告诉我，那些回忆除了能给我的锥心泣血的折磨，还能给我什么?
7.有时候我觉得我很想很想你我就会辗转千般的找到你的照片，放大，然后偷偷的笑，再偷偷的疼。
8.我不该动心，最后疼的只能是无知的自己。
9.我是这样清晰的记住你如何薄情，就像你如何彻底的忘记我那样痛心。
10.你觉得我对你很残忍，却没想到，伤你一分，我自己痛十分。
11.你曾经我相信过爱情，因为我相信你，可现在爱情却骗了我。
12.风起了，云散了，我们的感情也淡了。
13.此情可待成追忆，只是当时已惘然。
14.我们不停的翻弄着那旧时回忆，却再也找不到那时的自己。
15.守空城，等旧人，那年的约定俄还深深刻在心头。
16.抬头，大笑，低头，流泪。无人知晓，我并不在意。
17.有没有一个人，用尽了一生的力气还舍不得将他遗忘。
18.内心洋溢的自卑，久久不能散去，跌跌撞撞到了崩溃边缘。
19.我以为早就习惯了歇斯底里的微笑，早已忘了怎么哭，可是眼帘那片模糊究竟该如何诠释?。
20.冷风从窗户的缝隙乘虚而入，穿透还来不及防备的我。
来自《吸引力法则》的经典励志短语1、你生命中所发生的一切，都是你吸引来的。
2、我想什么，我就能得到什么！
3、宇宙中最强有力的法则就是吸引力法则。
4、同类相吸。
5、思想变成实物。
6、改变了思想，就改变了命运！
7、所有美好的思想都是强有力的，所有负面的思想都是脆弱无力。
8、主宰心灵的方法：静心！静心的力量极为强大！
9、我是自己思想的主人！我能完全立刻控制我的思想！
10、用持续的思想召唤！事情的起因永远都是思想！
11、感觉要好！增加对事物的渴望和感觉。
12、你拥有改变一切的力量！
13、思想与爱的融合，形成了吸引力法则不可抗拒的力量
14、爱是宇宙中最伟大的力量，爱的感觉是最高的频率，如果能爱所有的事物和人，你的生命必将转变！
15、充满爱的思想----天下无敌！
16、生命中所发生的一切，都与你的目标相关联！
17、一旦你真正主宰你的思想和感觉，你就是你自己现实的创造者！
18、这个精彩非凡的宇宙能带给我们所有美好的事物，并暗中协助我们成就每一件事！
19、宇宙的声音：“你的愿望，就是我的指令。
20、要求-----相信-----接收！
21、养成要求的习惯------决不动摇的相信-----开心的接收！
22、“受到启发的行动”毫不费力，在做接收的动作，感觉棒极了！
23、宇宙喜欢快速行动，不要拖延，不要猜测，立即行动！
24、心想事成，有求必应。
25、强效的方法：感恩！感恩能转变你的能量，改变你的想法！
26、感恩的力量胜过其他一切。
27、为你已经拥有和想要拥有的事物感
28、感恩什么就会得到更多什么，感恩越多，得到越多！
29、感恩感觉视觉化看得见。
30、“我说不出这股力量是什么，我知道它存在。”
31、“想象力就是一切，它是生命将发生之事的预览。”
32、“成功来自于内在，而非外在。”
33、“我是吸引钱的磁铁，我爱钱，钱也爱我，我每天都在接收钱
34、“给予”是把更多金钱带进你生命最强效的方法。
35、用爱和尊重对待自己和别人，才能赢得别人的爱和尊重！
36、赢得人际关系：欣赏别人！不要抱怨！
37、焦点集中在爱上，就会有更多爱和喜悦回到你身上！
38、所有的压力都是由一个负面的思想开始的！
39、爱和感恩可以解除所有的负面性，并消除任何疾病！
40、笑，是最佳的良药！笑的时候可以释放所有的消极和疾病！
41、每个不愉快的思想，都是放进身体里的坏东西。
42、任何事物，专注它，就是在创造它！
43、富足的方法：想着富足，看着富足，感觉富足，相信富足！
44、没有什么不可能，不可能只存在你的心中！
45、宇宙中的一切都是能量！思想也是能量。
46、力量的真正秘密，就是从意识到力量的存在---哈尼尔
47、内在喜悦是成功的燃料。
48、越去使用你内在力量，你就会引出更多的力量。
49、“秘密就是过去，现在和未来的一切解答。”
50、你的生命完全由你自己来控制！
有吸引力的微商说说1、没有创造的生活不能算生活只能算活着
2、我们要好好活着，因为我们会死很久很久。
3、珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
4、人生总会有雨天和晴天，但总会雨过天晴的。
5、人生路漫长，指不顶谁疯狂，指不定谁辉煌。
6、在爱情里，即使没有谁，即使失去谁，也可以一个人骄傲的活着
7、当我们懂得珍惜平凡的幸福时，就已经成了人生的赢家。
8、我身材是不好，但我不自卑，因为活着不是跟别人比这比那。
9、所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。
10、信念之于人，犹翅膀之于鸟，信念是飞翔的翅膀。
11、该坚持时就坚持，以不变应万变；该改变时就改变，以万变应不变。
12、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人
13、在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。
14、你永远要感谢给你逆境的众生。
15、遇到困难时不要抱怨，既然改变不了过去，那么就努力改变未来。
16、只要一个人还有追求，他就没有老。直到后悔取代了梦想，一个人才算老。
17、希望本无所谓无，无所谓有，想的多了，也便有了希望。
18、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
19、大方一点。不会大方就学大方一点。如果大方真的会让你很心疼，那就装大方一点
20、失败是学习过程中的必经阶段，你若未曾失败过，只能说明你承受的风险还不够。
21、生活，就是生下来，活下去。
22、记得你是女子，然后，像男人一样去奋斗。
23、生活就是是剥洋葱一样，总有一片会让你泪流满面
24、聪明的男人在适当时候装愚蠢，愚蠢的男人在任何时候都自作聪明
25、人生苦难重重。这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。
26、每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。
27、一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。
28、不要再厌倦爱情，活着就像是一张**
29、骄傲的活着，这才是我们每一个人应该要做的事。
30、活着就要活出自己的一番风味
31、莪尛时候就被逼着要坚强的面对这个世界的不同。
32、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。
33、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
34、今天就这些，一天说几句，证明还活着。
35、忍是一种眼光，忍是一种胸怀，忍是一种领悟，忍是一种人生的技巧，忍是一种规则的智慧。
36、女人要为自己活着，生活才会精彩
37、人生就像坐云霄飞车，一下子慢，一下子让措手不及
38、只要内心深处存芳草人生就有不败的春天。
39、人生苦短，应及时行乐。
40、人生就像巧克力，沵永远都不知道自己会吃到什么味道。
41、宝贝儿，记住只要活着其他的都不是个事儿。
42、活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！
43、我们一起好好活着，看着将来是什么样
44、只要我还活着。咸鱼就能大翻身
45、人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。
46、人生就是一杯苦茶，越喝越苦慢慢的越来越香、甜
47、每天努力呼吸着，因为我活着，是为自己。
48、静坐常思己过，闲谈莫论人生。
49、生活总是这样，走到了尽头，才会明白，最好的，是过程，而不是结果。
50、人生只有出走的美丽，而没有等出来的辉煌。
1、经过大家的耐心劝导，我终于接受了，自己是**这个事实。
2、没有什么正道邪道，没有你的道我可不走。
3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
4、夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
5、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
6、我想成为你最心动的相遇，和最不舍的离别。
7、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
8、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起。
9、世界上那么多的花，我只你的蜜。
10、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
13、没有谁离不开你，除非你是他的命。
14、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
15、你一直在我脑海里，每时每刻，挥之不去。
16、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
17、不能给我全部，那就全都别给我。
18、辉煌时刻谁都有，别拿一刻当永久。
19、每天只想和你做四件事，一日三餐。
20、姐的微笑，你找不到，也买不来。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22、你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
23、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
24、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
25、滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的。
26、暑又来了，变瘦变白变高的决心又来了。
27、人生就是一场戏，跟狗生气没意义。
28、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已!
29、早知道是这样，如梦一场，那我就不睡了。
30、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
31、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。
32、喜欢安定，也不怕漂泊，喜欢结伴，也不怕独行。
33、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
34、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
35、放弃你这颗破树，我可以获得整片的森林!
36、你可不可以看着我的眼，就当是我的奢望。
37、别再说自己是单身狗，因为狗还有三妻四妾呢。
38、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
39、我给你做牛做马，你给好不好呀。
40、装糊涂的高手，快乐国的大王。
41、万般皆是命，半点不由人。
42、有钱有酒多兄弟，急难何曽见一人。
43、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家。
44、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
45、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
46、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
47、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
48、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
49、什么叫多余，就是心冷之后，你的殷勤。
50、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
51、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
52、山中自有千年树，世上难逢百岁人。
53、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
54、弑仙佛，战如魔，谁人曾为我停泊。
55、谁不是又不想活，又热爱生活。
56、别和我谈真心……你已经没资格了。
57、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
58、有些东西，若已注定那就认命。
59、领卷子的时候，就买好打火机。
60、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
61、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
62、老妈发型改变，精神多了。
63、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
64、走过的路，不要再走，错过的人，别再回头。
65、叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。
66、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
67、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
68、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
69、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
70、来到人世间蹉跎几十年，只为望你回眸一眼。
71、人之初，性本善;考零分，有鸡蛋。
72、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个，手里拿了个手机。
73、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
74、你让我生活在地狱，我就毁掉你的天堂。
