说到大张伟，想必大家都不陌生，15岁就成立了自己的乐队，还被评为"六大智慧少年"，(据说另外五个是福娃)。
虽说大老师在创作这方面不是那么顺风顺水，但大老师在段子创作方面的水平可谓是炉火纯青，堪称毒鸡汤"鼻祖"。
那么下面就让我们一起来解读一下人间精品大老师的那些金句吧。
1.50块钱再好看，它也没100块钱招人喜欢呐。
(好看的外表有时不一定就是"必杀"的绝招哦，想必之下，还是硬实力有用)
2.车到山前必有路，有路需得平时铺。
(平时的努力是非常重要的，不要总想着临时抱佛脚，万一佛有脚气呢？)
3.女为悦己者容，男为悦己者穷。
(这句话可谓非常扎心了，马上就要到双旦了，又要给女朋友送口红了，各位老官老爷们能打赏点嘛)
4.山不在高，要有景致。水不在深，要有品质。
(同1，硬实力是重要滴)
5.屋漏偏逢连夜雨，儿到荒年饭量增。
(这可谓是人生最惨的情况了吧)
6.万丈高楼平地起，成功还要靠自己。
(大老师少见的正能量句子，努力努力再努力)
7.给脸不要脸，肯定出危险。
(这局简直是混江湖的第一奥义呀，有木有？)
8.城府深，得癌的祸根。
(少些心机，多些快乐)
9.漫漫人生路，谁不错几步
(人非圣贤，孰能无过？知错能改，善莫大焉。)
10.世上无难事，只要肯放弃。
(这。。。。。。)
11.江湖险恶，不行就撤。
(三十六计，走为上计)
12.如果所有人都理解你，那你得普通成什么样儿。
(唉，靓仔总是孤独的)
13.人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年。
(珍惜生命，做事三思。)
14.如果你不努力一下，怎么能知道什么叫做绝望。
(还是努力一下吧，绝望的滋味挺好的)
15.那些曾经打倒我的人们，谢谢你们，躺着真的很舒服。
(请问:你需要床垫吗？)
16.没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
(梦想还是要有的，万一实现了呢？)
你们还知道大老师其它的金句吗？在评论里说出来吧？
鸡汤有的时候真的很有用，是前进的动力，也是面对困难时候的安慰；但是一味地沉浸在鸡汤里边而不做出实际努力，也没有用，而且有些鸡汤也是毒鸡汤，喝多了也会麻痹的自己。
什么情况呀下心灵鸡汤不会麻痹自己：
现在网上会出现很多段子，也会有很多里边的人侃侃而谈，都在不断地输出各种心灵鸡汤，一般情况下，好的心灵鸡汤都是充满着智慧和知识，能起到鼓励人的话语，这些鸡汤会让那些处于低谷的人感受到温暖，有前进的动力，有的心灵鸡汤都会当作座右铭，起到反复提醒的作用。比如：“比你聪明的人还比你努力，所以还有什么借口不努力？”这让自己有了向上看的目标，也在不断地激励自己努力的动力！
什么情况下鸡汤就没用了？
凡事都有好有坏，鸡汤在一定程度上可以激励自己，不过只是喊口号是不行的，最终还是要付出实际行动，还是要落实到行为上面，不是每天喊口号就可以了，如果一直只是喊口号时间久了也会麻木。还有某些所谓的心灵鸡汤，完全就是毒鸡汤，不仅没有传递正能量，还会消磨原有的意志，读多了之后会更加麻痹自己。比如“你努力后的成功，不能弥补你呈贡县的痛苦”；“长得好看的才叫吃货长，得不好看的只能叫饭桶”……这些话语都会给人产生不正确的三观，都传递的不好的能量，读多了之后可能思想就会被麻痹，明辨是非的能力都会降低了。
其实鸡汤起到了一时的作用，最终起到作用的还是个人的意志，如果一直坚强的人，遇到一句能够触动或者是启发他的鸡汤，像是“打通任督二脉”一样，从此焕然一新坚持做某件事，这样是最好不过的结果，而把这句鸡汤一直读一直提醒自己，也是很有用的。但是如果一个不自律的人，读到一个能够触动了他的鸡汤，作用也只是一瞬间，时间久了鸡汤都忘记了，就算一直读那也只是，也没有用，已经产生抗体了。
抖音小鹿为什么引起公愤
因为这两个人，通过一言一语的互动说一些很片面的话！引起男女之前的矛盾！其实小编认为在感情中的付出其实都是相互的，没有说一方很辛苦一方有很休闲！怎么会有这样的思想呢？在感情中谁都不会比谁高人一等，我们在听一些很片面的话语时，一定要有自己的思想，不要被一方带偏，不然你连自己独立的想法都没有怎么能来做好事呢！
抖音小鹿毒鸡汤
抖音小鹿毒鸡汤现在已经没有了，全部被删了！希望他们以后一定要慎重！作为公众人物你说的一言一语会影响到很多人，尤其是一些思想为成熟的未成年人，我们是要做引导者，而不是阻碍者！毒鸡汤也是拿着着一些人的心理的确实，来洗脑你很不三观的话语！表面看上去像正能量文，其实是营销软文，或散播着负能量的心灵鸡汤也被网友们称为“毒鸡汤”。
无论是"哲理型"还是"科普型"，它们大多拥有同样的特点，即随意复制未经核实的内容，且为了吸引眼球，往往还掺杂着各种猎奇、等内容，让网友反感的同时也造成网络空间的严重污染。大家一定要在注意！
1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5．放的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。
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很多人，突然就不再联系了，
和重不重要无关，却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理，
哪怕离开很短暂，走了就是走了，
不是所有的回头，都有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不顾。
不在乎了，连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢？
不都是奋不顾身么？
爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？
说了来生，
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事，和责任无关，
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落，只为结、果。
好与坏，我们都得坦然面对，
因为那是你一度追求的东西，
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人，
绝对不会超过2个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早安的人，一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2. 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3. 一个男的，穷不可怕，也不可怕，最可怕的是穷。
4. 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5. 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23. 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
24. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26. 成熟多是正经，幼稚才是真性情。
27. 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯死神！”“额，无语”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的**笑话：干爹，我还要！
十八、继续发当年**出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
二十一、"下雨了，院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚.... 场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的**结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是的！我是的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
“对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。”
“年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。”
不得不说，类似这种毒鸡汤确实更容易俘获人心，因为它更贴地气，更能给我们不爽的人生，带来一丝慰藉。现在人们喜欢自嘲屌丝，多少也是同样心态吧，似乎不如意的人生才是真实的人生。记得当年高晓松说：“人生不止眼前的苟且，还有诗和远方。”结果很多人网上大骂高晓松炫富，“不要以为自己是人生赢家，就可以无视人间疾苦。”
于此对应，很多人用毒鸡汤段子、，来取悦大众，从而赚得盆满钵满。何故？因为那些说出彼此心中苦，太容易引起共鸣。那到底有多苦？无外乎就是工作不顺、未来迷茫、房价太高、结婚太难。比如做了公务员的人，会抱怨收入低，人生太乏味；创业者会抱怨生意太难做，社会太多不公；打工者会抱怨没有前途，老无所依。再比如买房者抱怨生活压力太大，生活品质下降；没买房者会抱怨房租太高，环境不好，房东太烦。如此看来，现实中大部分人的困境更多的都是类似的无病呻吟。
记得有一种说法，你认为世界是什么样的，世界就会真实的呈现在你眼前。英国教授威廉.尤尔花三年时间研究发现，43%的人遭遇逆境会神清气爽，46%遭遇逆境后会一蹶不振，还有11%的人始终浑浑噩噩。这个世界上，不可逾越困境是非常少的，很多时候都是自我赋予的主观感受，43%的人并不是喜好困境，只是了解到这是生活的一部分，所谓有得必有失，有失必有得。选择了年轻时奋斗，多吃点苦是应得的；选择了稳定，多点无趣乏味也时必须的。
只能说，现在的人都太浮躁了，我们看书都只看成功学，学习都追求速成，提问都总是问，“你成功的秘诀是什么？”“你列下书单吧！”我认为很多成功人士不是，可能他们也不知道怎么回答这些问题，总不能回答：“我也不知道自己怎么成功的，只是做了我该做的，我平时也不怎么看书吧！”最后，大家都在感叹励志故事都是骗人的，似乎就很好理解了吧！
其实浮躁人性和毒鸡汤的泛滥是一对极佳的好伙伴。
如你用天为单位，去观察牛人，你会感觉这人就是运气好，毒鸡汤会说，“丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。”
如你用月为单位，去观察牛人，你会觉得他确实有过人的天赋，毒鸡汤会说，“你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。”
如你用年为单位，去观察牛人，你会觉得他是因为胆识和付出，毒鸡汤会说，“世上无难事，只怕有钱人。”
如你用一生为单位，去观察牛人，你会觉得他的成功就是必然的规律，你会说：“毒鸡汤都是TM放屁，我们生活的世界还是充满正能量的。”
不谋全局者，不足谋一域；不谋万世者，不足谋一时。毒鸡汤用它那极端片面的思想来引起你的共鸣时，请你务必警惕，其实毒品也是可以给你带来短暂快乐，但你的人生不是那一时三刻，我们必须思考更长跨度的人生。毒鸡汤什么都不能给你带来，积极奋进才是人生的唯一出路。
相信前段时间京东出品的《你不必…》，大家算是印象比较深刻的广告词了。
为什么此类广告词一出来就广受年轻人的喜欢？因为有共鸣呐！
“如果你觉得自己，一整天累得跟，你真是误会大了，狗都没你这么累”、“不管你有没有梦想，跪着都不能走完任何路”。
为什么现在大家更爱毒鸡汤呢？原因大概有三点：
第一，毒鸡汤其实都是大实话。不同于只着眼于少数成功案例的心灵鸡汤，毒鸡汤从千百万个普通而又真实的案例中提取得出，更容易让人感同身受。
第二，毒鸡汤给你一双看透人生的慧眼。我们刚踏入社会时，或许还会相信努力就能换来成就，可现实往往让人无力。毒鸡汤的存在，就是让大家以一种轻松的戏谑方式，去接受一个不怎么愉快的现实。
第三，人们已经把毒鸡汤当作了一种对生活的积极调侃。就像毒鸡汤教父林育圣“负负得正”的心态：“没错，老子都差成这样了，还有什么好怕的。”
当我们越来越多人意识到自己只是一个普通人时，我们就开始逐渐接受现实。
有时候会觉得自己很痛苦，这么拼命，为了什么，原因只有一个：你太穷了！
如果你觉得自己整天累的跟，你真的误会大了，狗都没有你这么累。如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活可能还会继续欺骗你。
我一个朋友就是这样，每天看到他“无忧无虑”“浑浑噩噩”的混日子，我都替他担心。我真的担心他哪一天没饭吃了要去大街上流浪了。
不过，我每次说他，“怎么不好好工作，不努力干活？”他都反驳我说，“比你优秀的人都在努力，你还努力有什么用？”他是真的把自己的生活当成段子在过了，我真的不知道该说什么好。
首先会计把情况解释一下，更新@青年文摘 的微博只是工作内容之一。不过这两天会计把一件小事搞大了，大到直接贡献出了一篇推送……
本来就是普通的一条微博，因为大张伟的幽默语录比较多，加上最近他在《笑声》又开始刷屏，就放了条励志一点的语录，配了个张姨的新图 ↓
开始画风还比较正常，刷几张大张伟新节目的造型，放几条大张伟的话题，补充点大张伟的励志搞笑段子 ↓
为了不哭大声笑。——大张伟
众生皆苦，可我是草莓味儿的。——大张伟
在错误的道路上后退就是前进。——大张伟
我能给大家多带来一些开心的理由，已经是我为这个地球很美好做出的最大贡献了。——大张伟
可是聊着聊着，大家突然组成队形，开始刷大老师的毒鸡汤语录……
世上无难事，只要肯放弃。——大张伟
江湖险恶，不行就撤！——大张伟
我们不怜悯悲伤，我们带着悲伤一块儿玩。——大张伟
路见不平，绕道而行。——大张伟
如果所有人都理解你，那你得普通成什么样。——大张伟
会计看到蜂拥而至的评论和转发，有点懵B了，这是怎么回事啊？
泥萌好像经过训练一样，整齐、秩序、搞笑、不知疲倦……
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
什么是梦想成真？两个字，醒来。——大张伟
愤怒是上天给人类的刀，可很多人用来自刎了。——大张伟
生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。——大张伟
给脸不要脸，肯定出危险。——大张伟
不是每句“对不起”都会换来“没关系”，但每句“”都会换来“”。――大张伟
你看，很快就有人整理评论，光是励志向的就够发九宫格了 ↓
但是，更多的还是毒鸡汤风格的大张伟语录，因为这也最符合他平日里给大家留下的印象。
好，大家别着急，咱们慢慢品一品大老师独步江湖的毒鸡汤——
城府深，得癌的祸根。——大张伟
五十块钱再好它也没有一百块钱招人喜欢。——大张伟
当个弱者不得好活，当个强者不得好死。――大张伟
大家总是愿意去挖掘真相，但是没有人愿意相信真相。——大张伟
人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可在别人眼里你还在原地踏步。——大张伟
多着呢，一波一拨，一浪一浪的——
人生远看是喜剧，近看是悲剧。——大张伟
神经病和小丑最大的区别就是神经病不下班，而小丑下班。——大张伟
真正的低俗是，你明明不高级，却非要装得高级，这就是最大的低俗。——大张伟
人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年。——大张伟
我不需要别人知道我有多努力，最好的是别人都以为我毫不费力。——大张伟
快乐一开始，悲伤就在倒计时。——大张伟
人生啊！就是裤衩，什么屁都得兜着——大张伟
肿么办？看到这会儿，会计已经不懵了，笑得腹肌快成型了……
宁可当众出丑，不能冷屁攻心。——大张伟
这个世界因为有太多由不得你的悲哀，所以一有机会就要头破血流披头散发的去乐观。——大张伟
现实像个石头 精神像个蛋 石头固然坚硬 可蛋才是生命――大张伟
有缘千里来相会，无缘倒也省话费。——大张伟
上梁不正下梁歪，中梁不正倒下来。——大张伟
天增岁月娘增寿，天真可爱又耐揍。——大张伟
没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。——大张伟
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
天若有情天亦老，人若有情死得早。——大张伟
是的，还、没、完！！！
要想生活过得去，头上就要带点绿。——大张伟
生活不是朱自清，不会因留恋背影而变得诗意。——大张伟
生活它像头驴，着急了真踢你。——大张伟
酒是爹来饭是娘，结婚总比离婚强 ——大张伟
明月几时有，自个抬头瞅。——大张伟
人类一思考，上帝就发笑，现在上帝已经笑背过气了。——大张伟
统计了这么多精彩评论，会计也是累成上面的GIF……不过想到这毒鸡汤的蚂蜂窝是会计捅出来的，咬牙忍着，继续——
人生就是六个字：“怎么着都不行”。——大张伟
生活就是个老中医，你跟他对着干，他能把你治的连做梦都拄着拐！——大张伟
鲜花在猪的眼里是饲料。——大张伟
月亮走我也走，饭前便后要洗手。——大张伟
我就是我，看自己都上火。——大张伟
东边日出西边雨，西边日出不可以。——大张伟
统计到这里，会计已经可以确定，这可能是网上最全的“大张伟毒鸡汤集合”了！
我就是为了仨瓜俩枣载歌载舞的人。——大张伟
鼻涕一抹，拔丝苹果。——大张伟
劝君更尽一杯酒，你有我有全都有。——大张伟
先胖不算胖，后胖压倒炕。——大张伟
年少不努力，老大开夏利。——大张伟
如果你不努力一下，怎么能知道什么叫做绝望。——大张伟
那些曾经打倒我的人们，谢谢你们，躺着真的很舒服。——大张伟 ↓
想想看，光是整理这些语录，会计就花了一个多小时，大张伟想出这些说出这些语录，得烧死多少脑细胞哇~
如果道歉有用的话，香奈儿出那么多包干嘛。——大张伟
我寂寞得像大风天里的塑料袋似的。——大张伟
杀死我现在的沮丧，把所有愤怒榨成果酱。——大张伟
同归于尽胜过白头偕老。——大张伟
只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成“富二代”了。——大张伟
云想衣裳花想容，猪想发福人想红。——大张伟
你为什么总是那么黑？因为我不想白活一辈子。——大张伟
嗯，大张伟的粉丝们，会计表示完全服了，已经被你们的偶像的才华和你们的强大撩瘫痪了，求放过……
最后，能做的也只有引用一下评论里呼声最高的一个来结尾了——
白毛浮绿水，想睡大张伟！！！
