1.的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：
“你先生精力虚耗过度，我开一副。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
医生说：“不！不是给你先生，而是给你服用的。”
2.陪老公去迪卡侬买鞋子，结完账到休息区坐了一会儿！
我俩各自玩手机，突然老公说：
“老婆，这椅子不错，刚好可以配家里的书桌啊。”
我瞄了他一眼：“喜欢么？”
他激动的点点头。
我：“那好吧，以后每周末都带你过来这里坐坐。”
3.上小学的儿子在里屋写作业。
不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，两眼直打架，我想去睡觉”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想到，他竟然躺在手机呢！
我怒道：“你不是睡觉吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是两个眼睛打架，我用手机劝了劝，它们就不打了…”
4.爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课就逃课，怎么回事？”
儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”
爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”
儿子吱吱唔唔的道：“体。。。 体育 。”
5.我有一个哥们买了一辆新车！
每次他开车出去总会出点小事情。
我就问他原因，他说：我开车的时候总喜欢唱歌。
于是我就接着问：很多人开车都喜欢唱歌啊！
哥们又说了：但是我唱歌的时候喜欢闭眼。
1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。(吃了过期的奶)
2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。 3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。 4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。看过一个超级有意思的神转折段子，来自贴吧，绝对能让你笑到生活不能自理，哈哈哈。
我昨天去买烟，买了包20的，付了50，老板找了我40，我装不知道，装兜里就走了。
没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。
接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。
老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！
老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！
我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去吧。”
接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv携带者，小哥对不住了！。”
我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”
老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”
我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”
我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”
我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”
他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是的！”
老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”
我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉钱的！”
老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙，实不相瞒，其实这个也不是我的小店。。。”
生活的压力让我们不堪重负，闲时看看幽默段子吧!下面我为你整理家庭生活搞笑段子，希望能帮到你。
一、老公特别爱吃鸡蛋
老公特别爱吃鸡蛋，
一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，
然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了!
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，
谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，
还一边哭一边说：?开玩笑，
吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?
我去!吃货!活该你烫着!
二、买鸡蛋和糍粑
大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，
本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：
大叔，来一个鸡粑。。。后面就喊不下去了。
整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了!!!
三、带两鸡蛋
今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，
那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，
直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：
?你知道这一路我带这两蛋多不容易，
烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，
别人都把我当痴呆儿了!?
四、昨天晚上和老公玩成语接龙
昨天晚上和老公玩成语接龙，
老公让我先说，我说：?一生一世。?
老公：?世界末日。?
我：?这哪是成语?
老公：?四个字就行。?
我：?日。?
老公：?!!!!?
五、我老公挺乖的，从来不和我对着干!
我老公挺乖的，从来不和我对着干!
如你在生活的道路上摔倒了，那你继续趴着，要不然还会摔倒。搞笑的句子说说心情送给大家！
1.家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
2.再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。
3.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
4.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
5.做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
6.我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
7.谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
8.回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
9.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
10.小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
11.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
13.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
14.你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
15.跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。 16.如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
17.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
18.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
19.如果照了很甜的自拍可以配的文案：糟糕 ，没酷起来。
20.同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：?享受院特殊津贴，不方便多说话。?同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：?低保?.?
21.只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。
22.儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了60分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸！?第二天儿子回来了：?对不起，哥！?
23.很多人的现状：?我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
24.所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
25.我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!
26.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
27.高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
28.太累了， 抽一名网友为我扛下所有。 29.哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
30.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？
31.如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
32.我真的滚了哦。
33.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
34.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
35.爱的人可以慢慢找，美食必须趁热吃。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。搞笑的句子说说心情希望大家喜欢！
搞笑简短的段子
搞笑简短的段子，在生活中，有很多人都是喜欢看段子的，段子和笑话是很相似的，可以有效的放松我们的心情，让我们得到舒缓的，我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料，一起来看看吧。
搞笑简短的段子1一、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
四、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
八、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
九、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
十、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
搞笑简短的段子2一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
十、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
搞笑简短的段子3一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
三、现在的姑娘如果走在古代的'街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
五、长得好看点的生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。
六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
七、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
九、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
1、这一年太苦了，为了养家担起责任。只能踏实负重前行，只能受苦咬牙挺住，生活就是不能事事如愿，你只能靠自己独自承受。
2、人生的路，悲喜都是自己的，生活的苦，累与不累都得自己受，脚下的路，没人替你决定方向，心中的伤，没人替你擦去泪光，你若不坚强懦弱给谁看。
3、人的一生许多痛苦，多是无法预料而突发的，面对伤痛，我们难过伤心，痛疼不能自已。苦又何益，痛又怎样，生活总不会复原，痛的是心伤的是身，生活终归还得继续。
4、在人生的长河里，每个人都会有一段异常艰难的时光，也许你会因为迷茫而在深夜痛哭，也许你会因为一个难过的瞬间而失去了对未来的方向。但只要撑过这段最难熬的时间，任何苦难，都会成为你未来努力前行的动力。
5、生活中，总有许多美好无法挽留，人生中，总有许多追求难以割舍。是你的走不了，不是你的留不住，想开看淡放松。活着就该尽力活好，别让自己活的人累、心苦。
6、生命太短，日子太忙，人生太累，该放的时候要舍得放下，该弃的时候要毅然决绝。别羡别人辉煌，别慕他人美好，别怪世态炎凉，别怨世人虚伪。
7、生活伤害我们的时候，试着用过去的美好回忆来原谅，不抱怨才能更快乐。失去不过是另一种得到，不要难过。
8、失去了花朵才有了果实，痛苦是希望的。坚强的个性，才是你怯懦时的打气筒，摔倒时的拐杖，冲锋时的号角。人生最大的悲剧，并不是败给了对手，而是败给了自己。
9、即使处境危难，也要寻找积极因素。这样，你就不会放弃取得微小胜利的努力。你越乐观，你克服困难的勇气就越会倍增。世上除了生死，其它都是小事。
10、不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己。无论今天发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为还有明天。
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家短信：我手机丢了
●一次大家打停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
