奉子成婚这样的事情，在当今这个时代似乎早就已经司空见惯了，然而，如果只要你能够仔细的观察一下那些奉子成婚的夫妻，总能够发现这样的一个规律，那就是大部分奉子成婚的夫妻，婚后生活都很难幸福，而且大都一地鸡毛。那么这到底是为什么呢？
1．奉子成婚的婚姻背后，大都充满了无力感
小莉和李凯属于一见钟情类型的情侣，两个人的情感也一直非常的顺利，旁人也非常的羡慕。然而，小莉的意外怀孕却让从来都没有思考过结婚的李凯，匆忙决定了向对方求婚，小莉也非常感动，认为自己找到了一个可以信任和有担当的男人。于是，小莉在怀孕6个月的时候，顶着个大肚子和李凯举行了婚礼，4个月之后小莉生下了一个健康的宝宝。
然而，让小莉和李凯都没有想到的是婚后的他们再也没有像以前那样甜蜜了。刚开始是李凯，不仅需要照顾月子期的小莉，还要照顾刚刚出生的宝宝，白天还要上班，可以说非常的辛苦。之后是小莉，月子刚过，小莉的生活就开始整天围绕着宝宝转，由于没有照顾宝宝的经验，宝宝经常感冒。如此，两个人都陷入了婚后生活的慌乱之中，充满了无力感，每天都活在疲于奔命当中。
这样的生活持续了一年之后，李凯再也不是那个优雅和平和的男人了，小莉也不再是那个光鲜亮丽的女人了，不仅如此，两人还经常因为各种小事情而吵架。
那么，小莉和李凯的婚后生活为什么会变成这样呢？其实原因非常的简单，那就是他们从来都没有考虑过结婚，也没有充分意识到结婚之后需要面对的各种琐碎，如此才会瞬间被残酷的现实击溃。
显然，如果小莉和李凯不是奉子成婚，而是有计划的结婚，有计划的生孩子，那么至少小莉和李凯会在要小孩之前做好各种功课和准备，如此他们的婚姻生活也不会变得如此枯燥而乏味。
不仅如此，由于从结婚的第一天开始，小莉和李凯就没有感受过婚姻给彼此带来的各种美好，而是立刻就投入到了照顾孕妈和小孩的日常当中，因此对于两个年轻人来讲，都会对婚姻产生负面的认识，将婚姻视为一种恐怖的存在，并从意识上对婚姻之后的生活进行抗拒。如此，家对于两个人来讲，必然会被视为是一种折磨，而不是幸福的港湾。
所以，很容易就可以想象，小莉和李凯在面对两个人的婚后生活的时候，必然会充满各种无力感，这样的婚姻想要幸福，想要走得更远，必然是非常困难的一件事情。
2.奉子成婚的婚姻，一定会不幸福吗？
显然，并不是所有奉子成婚的夫妻都不幸福，前提是你们是否有为自己的未来做过规划，是否能够控制好两个人的情感和生活的发展轨迹。
事实上，也有很多奉子成婚的夫妻，婚后的生活非常幸福，而且家庭也非常的稳定，那么到底要如何才能够确保奉子成婚之后的幸福呢？其实至少需要做到以下三点。
第一，经济基础
不管是一个什么样的家庭，如果想要幸福，都必须以具备一定的经济基础作为保障。尤其是对于那些奉子成婚的夫妻来讲，在决定要孩子的时候，首先就必须考虑到自己是否具有足够的经济保障，如果没有就不要轻易结婚，也不要轻易要孩子，因为宝宝一旦出生就意味着巨大的支出，不仅需要支付宝宝的营养费，还有各种其他琐碎的费用。
显然，对于那些奉子成婚之后，夫妻情感立刻就出现问题的家庭而言，经济方面必然是不宽裕的，否则孩子出生之后，家庭生活也不会那么容易变得一地鸡毛。
第二，做好规划
生孩子不是一件小事，要想生育一个健康和聪明的宝宝，不仅要做好备孕工作，而且在整个孕期都需要注重自身的健康。为此，对于那些还没有结婚就想要孩子的情侣来讲，更是需要做好规划。
当然，这里所说的规划绝对不仅仅是怀孕的规划，还需要做好之后夫妻生活当中的所有规划，同时还需要就这个过程中可能出现的各种问题进行提前规划，否则就很容易让夫妻双方陷入到各种无奈当中。
第三，面对现实
结婚和恋爱不同，不管你对婚姻持有怎么样的幻想，都必须考虑到婚后生活所要面临的各种琐碎。尤其是对于那些奉子成婚的夫妻来讲，绝对不可以把婚姻想象的过于美好，否则就很容易被各种生活的琐碎击溃，并陷入到无力感之中，甚至会对婚姻产生严重抗拒的心理，进而将自己所有的怨气都归罪到对方的身上。
但如果我们能够在结婚之前，就非常现实的思考过婚后的生活，就可能出现的各种事情做好解决方案，必然能够更加轻松的面对各种生活当中的麻烦，而不会因此而抱怨对方。
从某种程度上来讲，结婚之后的两个人都需要面对各种来自生活的琐碎。事实上，只要你能够静下心来感受，就一顶会发现那些琐碎的事情其实都不会很难，那么这些事情为什么会影响两个人的情感呢？原因非常的简单，因为这些事情占据两个人的所有时间，让彼此产生严重的逆反心理。
而要解决这个问题，就必须从情绪的角度出发，也就是说当两个相爱的人每次遇到烦心的事情的时候，如果彼此都能够理解对方，包容对方，让对方的情绪能够以恰当的方式释放出来，如此，彼此的情感也就会变得更加的稳定了。
所以，并不是说所有奉子成婚的夫妻，婚后的情感一定会出现问题，而是说我们在决定奉子成婚之前，首先就必须对婚后的生活进行充分的考虑，能够从现实的角度就婚后可能出现的各种问题提出解决方案，能够理解和包容对方，如此即使我们是奉子成婚的，夫妻之间的情感依然会非常稳定。
3.幸福的婚姻需要包容和接受
这个世界，永远都不存在完美的婚姻，也不存在完美的爱人。但，这并不是说我们就不可能获得幸福了，事实上，幸福的婚姻非常的简单，只要我们都能够足够包容，同时能够用平和的心态去接受各种生活的现实和琐碎，就能够变得非常的幸福。
首先，包容是夫妻情感是否能够稳定和持久的前提。之所以这样说，原因自然是因为不管是谁，身上都会有毛病，都会存在各种缺点，而且这些缺点只有在自己的爱人面前才会表现出来。不仅如此，这些缺点还会因为我们的特殊遭遇和经历表现的更为明显。比如对于奉子成婚的情侣来讲，女人在怀孕的时候可能经常会情绪不稳定，如果这个时候男人不能够包容女人，就很容易导致出现各种情感问题。
其次，接受。这里所说的接受，就是接受生活带给我们的各种烦恼和磨难，因为对于大部分人来讲，无论他们的能力有多强，都不可能回避这些现实。所以，接受就是最好的方式，尤其是对于那些奉子成婚的夫妻来讲，在婚前往往很容易将婚后的生活幻想的非常美好，然而当她们迎来了自己的第一个宝宝的时候，这种美好的幻想立刻就会打破。显然，如果这个时候我们不能够接受这种现实，甚至选择了抗拒，必然就很容易导致出现各种夫妻情感问题。
总之，对于奉子成婚的夫妻来讲，如果在婚前没有做好规划，同时又没有一定的经济基础，不能够包容对方，不能够接受残酷的现实并勇敢面对，那么他们的情感必然很容易出问题。
现在社会上怨妇心态特别严重。这不只是说女人，男人也是如此。
我们现在用的都是后面的那种意思，你可以想象到怨妇是一种什么形象，就是看什么都不顺眼，无论什么事都是自己做得对，是别人对她不好，辜负了她。
我们这里怨妇只是一种比喻，并不是只针对女人，比如在工作中，你是不是觉得老板既愚蠢又贪婪吝啬，主管又苛刻的不近人情，你是不是觉得自己为公司付出了很多，确与你的收获不成比例。诸如此类，皆是怨妇心理。
在生活中女人觉得自己整天忙家务，照顾孩子，还要上班，过的都是丧偶式的婚姻生活。都说妇女顶起半边天，但是现在自己顶起了一多半的天，都活成了铁娘子。
男人有没有觉得自己从早忙到黑，回老家还一地鸡毛，老婆总是贪得无厌，自己几乎所有工资都交给她，她还是嫌钱不够，甚至连抽盒烟，跟朋友聚会吃顿烧烤的钱都没有，自己忙了一天，连喘口气的时间都留不下，还一个劲的埋怨不帮忙做家务，真的是好累，想哭又找不到地方。
对此我通过网上的一些信息做了一下总结，
与其他国家相比，我们生活压力太大了，目前最大的杀手是房价，远远超出了正常水平。按照国际通识，大多数地方的人其住房成本不超过夫妻收入之和的十分之一。你看那些国外**，大部分家庭都有两辆车，每个周末他们几乎都去旅游。如果你的房子分期付款能降到你们夫妻收入总和的十分之一，相信你们也会少些矛盾。
在世界上，估计除了日本人和韩国人，我们就算是最勤劳的了。因为经济压力大，内卷严重，所以我们必须拼命工作，再加上我们目前的法律并不是很健全，很多公司工作时间超过规定很多。
在我们这里有个习俗，成家立业，结婚的前提往往是要先买房买车，还要一大笔彩礼。这些钱当然不是凭空产生的，也并不是谁家都有这么深厚的底蕴，那只能借。借了钱总是要还的，这又为本是压力很大的生活雪上加霜。所以我和弟弟结婚的时候是没送彩礼的，我父母供我们读书，我们读完书找的工作也算不错，我们本身也无不良生活习惯，我们完全有能力在毕业后几年内买房买车。没必要非得在结婚前把一切弄齐全。
在又忙又累的情况下，我们自然心情不会有多好，工作了一天回到家里，真的懒得说一句话。夫妻沟通得越少，那就越不可能相互理解。每个人都看到自己为家庭付出了很多，都认为自己受到了不公平的待遇，而看不到对方的付出。所以每个人都有怨气，女人有怨气会不停地发脾气，而男人通常的做法是，我不开心我不说话，懒得理你，随你闹，如果你太过分了，大不了一顿打。
女为悦己者容，很多女人都忘记了这句话，结婚后整天忙于照顾孩子，做家务。我始终不理解 婚姻生活|哪来的那么多家务？
。
还有重要的一点是最近自媒体的盛行，为了流量有些人真的是毫无道德可言。还有一些人，特别是很多大龄女人或者离婚的，她们往往为了掩饰自己的失落，整天发布自己到哪里去玩，在高级饭店吃饭，奢侈首饰和化妆品等，这也助长了很多女人的怨气。要知道大多数女性缺乏理性思维，她们只看到别人过得很好，就越发对自己的生活不满。其实你根本看不到她们的失落与痛苦。
结婚需要成本，离婚也是有成本的。自己为结婚付出了很多，青春、金钱，离婚不符合自己的利益。况且谁知道离婚后再结婚会不会还是一样呢？
其实这种想法不但害人而且害己，关于婚姻自有一套衡量体系，这个世界从来没有什么公平可言，所以不要去和别人比较，这样一想你就很委屈。
别问公不公平，只问值不值得，你觉得和他在一起值得，那就想办法好好过日子，如果你觉得不值得，那就趁早离婚。如果你不想离婚，又不想改善关系，最终还是害人害己，那又何必呢？
嘴上说着激素变化会影响女人的情绪，但还是会处处和你斤斤计较，觉得你孕期的焦虑是在处处针对他，你的一句话，一个字，一个态度，一个语气他就可以转身，摔门而去，仿佛他才是那个矫情的孕妇，需要被哄着。原本想一起手牵手奔跑的人如今仿佛成了最大的累赘，曾经相信他说的各种美好画面，以为婚后能有幸福的生活，后来才发现行动很难，因为要对抗懒惰，恋爱大多时候动动嘴皮子，而同居才能发现行动是跟不上嘴皮子的。
你嫁给的这个人仿佛从来不曾认识过，明明知道你此时此刻有多敏感，却不爱主动洗脚刷牙，常常忘记开窗通风，因为懒惰而不出门抽烟，你每天生活在各种毒气里，甚至会被恶心到吐出来，他却因此而感到委屈，觉得你嫌弃他，你哭的时候他在睡觉，你不开心的时候他在抽烟，世间任何事情都不能细细琢磨，谁能料想恋爱的幸福感竟然制造了婚后最大的绝望感，以为带着幸福来的人竟然卷走了你所有的正能量。
我深深地知道，如果我抑郁了，没有人可以救我，因为再爱都无法懂得这种焦虑，为了孩子，我只能选择逼自己坚强，我不能失控，不敢抑郁，如果我失去了自救的能力，没有人可以帮助我和孩子，就在这样的惶恐和焦虑不安中度过了一个又一个日子，我只要有精力就会投入学习，学习理财，学习育儿，我想多拥有知识，改变自己，改变生活处境，我想依靠自己找回幸福，努力奔跑，我想依靠自己拥有底气……我学得越来越带劲，但依然缓解不了我对于一地鸡毛的焦虑，感情状态，家庭状态，生活状态都很差，我开始寻找疗愈自己的方式，开始通过读书冥想疗愈自己，报名音钵疗愈的学习，每一个机会每一次遇见我都当成了我的救命稻草，牢牢抓住……
这个月，我遇见了妈妈不烦，单单是妈妈不烦四个字就已经让我想哭出来了，我太需要一个高能量的圈子了，我太需要一些正能量的妈妈们的陪伴和鼓励了，我太需要一个平台来突破自己了，所以我很果断地加入了妈妈不烦，我知道，我太需要这里了，我太需要和妈妈们共同成长，共情共建了。
妈妈最懂妈妈，妈妈帮助妈妈，妈妈不烦，人生不烦！人，为什么要结婚？这是我听到过的最好的答案：
遇事能有个人商量，无聊了能有个人说说话，累了一天了回来能在一起开心地吃个饭。一日三餐，两人四季，一生太漫长了，最重要的是能有一个人相知相伴。
然而事实却是有多少人都是没弄明白就稀里糊涂地结了婚，婚后过得一地鸡毛。
通常来说：爱情是身心理想，而婚姻是人生现实。
恋爱时期的情感很简单，无非是一起看了几场**，送过一些礼物，聊了几次共同的话题，然后你就确定这个人是你所谓的终生灵魂伴侣。
你有认真想过吗，爱情，很多时候都是建立在海市蜃楼上的，相爱时，我们自动屏蔽了对方的缺点，或者觉得这也没什么，哪有谁完美呢？
直到婚姻里的柴米油盐、家长里短和一地鸡毛，你才会发现，灵魂伴侣没有，有的更多的是“猪队友”。
现实的鸡零狗碎将把你对生活的热爱、对爱情的欣喜、对婚姻的向往都践踏的一文不值。时间长了，我们就学会了用泪水代替微笑，用争吵代替细语。
于是我们就开始怀疑当初的选择，眼睁睁地看着爱情在现实面前变了质。
相爱容易，相处难。当婚后我们终日面对的是日常的琐事时，原来可以规避的问题都会显现出来。
每天一睁眼，面对的就是大大小小的生活琐事，家务分工不明确，会吵，钱不够用，会吵。有了孩子后，孩子的抚养教育问题。父母逐渐老去，他们的赡养问题。这一桩桩一件件都成为矛盾的导火点。
我们承认爱情造就了婚姻，却也没办法否认婚姻败给了生活。
忘了是谁说的：不管你和谁结婚，都是一地鸡毛。
事实真的如此吗？我想未必吧。
就像网上说的那般：决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽心力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。
所以严格意义上来说，从来就没有本身就是一地鸡毛的婚姻，有的更多的是对婚姻的不谨慎和不愿付出、不懂理解等。
想要维系一段长久的婚姻关系，两个人的共同努力是必须的，而选择和经营婚姻都是一种能力，我们需要对自己有清醒的认识，对对方有透彻的了解。
一场好的婚姻也是需要双向奔赴的，比如给彼此高质量的陪伴；接纳并体谅对方的不易；保持爱情里的仪式感……
很喜欢的一句话：爱情应该是美好的、是甜甜的，即使是进入了婚姻的围城里，也不应该变质。
所以，我们千万不要被别人的一地鸡毛，吓得消磨了对爱情的向往，丧失了对婚姻的热情。
只要你愿意相信，你也可以是很幸福的，不是吗？
01、未婚先孕，满怀期待地嫁给了爱情
林静是我不同系的大学同学，我们大一时就认识了，经常一起出去拍照。
她是大二时交的男朋友，虽然同年龄但她男朋友是不读书了的，跟着家人在本地开了一家烧烤店。
他们具体的交往过程，我不太清楚，但应该是处得很火热、愉快的。
因为当我们大四第一个学期要出去实习时，林静就已经怀孕了并住到了男朋友家。
她怀孕期间，她男朋友以及她男朋友的父母都对她极好。
男朋友的父母早上会给她做好早餐，她起来就可以吃了。半夜她饿了，她男朋友就会给她煮东西吃，或者从外面带回来她想吃的东西。
当我们回学校忙着写论文、答辩的时候，她就顺利地生下了一个女儿。
那时，我们都说她的人生已经成功了一半，因为她一毕业就升级当了妈。
她女儿出生几个月后，她带着她男朋友和女儿一起回海南拍了婚纱照，随后举办了婚礼，也来了一场蜜月之旅。
就这样，她从海南远嫁到了湖南，并且是带着女儿一起嫁给了她的爱情。
一家三口的幸福模样，不知道羡煞了多少人。
02、爱情到了瓶颈期，婚姻也让人身心俱疲
如今，他们已经在婚姻的围城里呆了4年，抚育了2个孩子。
丈夫依然是忙着自家的烧烤店，而林静则为了更好地照顾孩子以及挣一点儿生活费，选择去了一家幼儿园做老师。
林静会在朋友圈里，经常晒一些她孩子、她父母、她公婆以及她自己的动态，都是叫人羡慕的那种，只是偶尔会在QQ里发泄一下压抑到崩溃的情绪：
" 面对婚姻的这一地鸡毛，我也算自作自受，我妈把我骂了一顿，当时我们不同意，你非要坚持，结果怎么样，是不是都让你爸说中了。我无奈地低下了头没有说话。"
"你一个电话让我在父母面前建立的所有'你们放心'全部瓦解，为人女，为，为人母，我做得还不够好吗？完美离我太遥远，一个人真的够不到。"
林静说当初满心欢喜地嫁给了爱情，现在爱情依然在，只是走到了瓶颈期，无论我怎么用力都走不出来。
林静的丈夫并不是独生子，他还有一个小他10岁的妹妹，所以林静作为嫂子，也需要帮忙照顾正处在叛逆期的小姑子。
因为是家里最小的孩子，小姑子明显是受宠的，对于家人则是恃宠而骄。
公婆经常让林静帮忙管管小姑子，说什么小姑子最愿意听林静的话，可实际小姑子发起脾气来，谁的话也不会听，有时小姑子还会颠倒黑白地对公婆说林静的不是。
一次两次，林静还会解释，而公婆也愿意相信她，可日子久了，她作为一个外人，他们家里人自然更是一条心的。
从嫁了进来，到生了两个孩子，林静还是跟公婆一家子住在一起。
虽然从一开始林静就明确地跟丈夫说过：结婚是我们两个人同时离开原生家庭组建一个新家庭，而不是我离开我的家去融入你的家。
可原先丈夫承诺的买房子，搬出去自己住也还是迟迟没得到实现。
经济条件是一方面，另外一方面则是丈夫要求很完美。他总想着买的房子要处处都考虑到，样样都兼顾得到。
房子，他要求环境好、交通便利、楼层户型都适合、离学校近、有升值空间、不挨马路?最重要的还是便宜。所以他们永远都是在看房的路上。
对于林静和公婆的相处，丈夫则要求她像孝顺自己爸妈一样孝顺，不能有任何的婆媳问题，因为他觉得自己的父母对林静已经足够好了。
可实际上，林静和公婆在平日的生活里多少还是有些小矛盾的，更多的时候都是林静在忍让。
比如，林静明确地讲过内衣和袜子不能都放进洗衣机里洗，可婆婆总是一而再再而三地这样混洗。
当然，最主要的还是林静和丈夫的相处。
丈夫不喝酒但戒不了烟，但凡压力大点，一天都能抽掉1包烟。
今年因为疫情的缘故，烧烤店没法开门做生意，没有半点儿收入，而家里每天都有一笔不小的开支，二胎的奶粉、尿布也得时刻备着。
丈夫很是焦灼，而林静在一旁看着也是心疼，只是当一大堆的日常琐事堆积在一起后压抑出的情绪，让到嘴边的话也变味儿了。
林静原本想宽慰丈夫的话说出来却成了责怪丈夫的意思，丈夫则觉得她一个家庭主妇，每天就照顾孩子而已，哪懂得他在外面挣钱的辛苦。
有时，林静想让丈夫帮忙照看一下孩子，或帮忙做一下家务，丈夫总会以忙了一天太累了为借口推脱。
这时，林静就会觉得很无奈，当初说好的一起生活、彼此照顾怎么转眼就成了她伺候他们一家子了，而他还不能理解自己，甚至还要责怪自己的手脚不利落。
而当林静每天忙得来不及收拾自己，只能披散着头发，穿着脏脏的睡衣，还满身油烟味时，一旁打游戏的丈夫就会说她怎么才结婚几年就成了一个黄脸婆了。
每每此时，林静的心就仿佛碎了一地。
03、一地鸡毛的婚姻，又该何去何从
林静不止一次地向最好的朋友倾诉，说她突然有些后悔那么早就结婚生子，不然她也会像现在的我们一样，在城市里做一个精致的白领，过着自己想要的精致生活，不必为家庭、公婆、丈夫、孩子而烦恼。
林静说最崩溃的时候她也想过离婚，只是舍不得孩子，也舍不得这份自己曾经不顾一切爱来的爱情，而她的父母也不会同意她离婚的，因为她根本不可能作为一个单亲母亲来养活两个孩子，那样太难了。
所以，有一万次离婚的念头，林静就会想出一万零一个理由来把这个念头打消。
很直白地说一句：林静虽然嫁给了爱情，但她却没有驾驭爱情、婚姻的能力。
当然，我想面对这么一大家子人的繁琐家庭，哪个女性都不容易做好儿媳、老婆、嫂子、母亲的这些身份。
通常来说：爱情是身心理想，而婚姻是人生现实。
学生时期的爱情很简单，无非是一起看了几场**，送过一些礼物，聊了几次共同的话题，然后你就确定这个人是你所谓的终生灵魂伴侣。
直到婚姻里的柴米油盐、家长里短和一地鸡毛，你才会发现，灵魂伴侣没有，有的更多的是"猪队友"。
现实的鸡零狗碎将把你对生活的热爱、对爱情的欣喜、对婚姻的向往都践踏的一文不值。
我们承认爱情造就了婚姻，却也没办法否认婚姻败给了生活。
04、写在最后
忘了是谁说的：不管你和谁结婚，都是一地鸡毛。
事实真的如此吗？我想未必吧。
就像网上说的那般：决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽心力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。
所以严格意义上来说，从来就没有本身就是一地鸡毛的婚姻，有的更多的是对婚姻的不谨慎和不愿付出、不懂理解等。
一场好的婚姻也是需要双向奔赴的，比如给彼此高质量的陪伴；接纳并体谅对方的不易；保持爱情里的仪式感?
很喜欢的一句话：爱情应该是美好的、是甜甜的，即使是进入了婚姻的围城里，也不应该变质。
所以，我们千万不要被别人的一地鸡毛，吓得消磨了对爱情的向往，丧失了对婚姻的热情。
只要你愿意相信，你也可以是很幸福的，不是吗？
因为这些已婚女人都下意识的将对婚姻的怨念当成一种谈资、甚至社交的手段。与同流，话题永远都是抱怨婚姻，与配偶沟通 一言不合就开始抱怨，她们由于种种原因，已经失去了正常沟通的能力。
既然提到了怨念，就先来看看这些怨念都有什么、又来自何处。
1、数罪并罚，从无到有
对方晚归、没有整理好房间、衣服很乱，这些明明可以沟通的小事或隐忍堆积在一起，在这些女人眼里成了雪球，越滚越大 最终爆发。
2、情绪转移
看到婚后一地鸡毛一些女人就开始转移情绪，把一件小事的不满转移到另一件或者更多的事情里面，比如明明是不满对方的晚归，现在看对方拿筷子的姿势都觉得不对，得以此为由骂几句吵一架才行。
3、怨念社交
此类女人都会有同样的通病，那就如同祥林嫂那样不断向周围的人诉苦，从分享痛苦中获得快感是扭曲的，因为她建立在对家庭、对婚姻的指责之上。而真正解决问题的方式，从来都不是一味的怨恨和指责。
婚姻是爱情的坟墓，一入坟墓万劫不复。
这是我们听到很多关于婚姻生活不如意的人，所感慨的婚后生活描述。
朋友晓佳和男友相识于驾校，每天一起练车，渐渐地产生了情愫走到了一起。晓佳考了几次科目二都没有通过，男友则很过通过了所有科目，拿到了驾驶证。于此同时，晓佳和男友的感情迅速升温，不顾亲朋好友的劝阻，在认识3个月以后就定亲结婚了。
婚后，晓佳和男友开始因为日常生活琐事争吵不断。晓佳驾照一直没有考到，心中本来就难受，男友不顾晓佳的心情，还一味劝说晓佳放弃考驾照，这让晓佳更加难受和不解。
考驾照是晓佳和男友认识的桥梁，没有驾校一起考驾照的经历，他们也不可能相识，最后走到一起。在这期间，晓佳心情极度低落，天天以泪洗面。男友不知是忙着工作还是真的心大，无心顾及晓佳的感受，加剧了他们之间情感裂缝的割裂。
晓佳最终咬牙坚持了下来，通过了驾考，拿到了驾照。
婚姻理应是走向幸福的开始，不应该忘记当初为了什么走进婚姻殿堂，两个人走在一起，就应该有一家人的样子。
经历了驾照事件，晓佳也看开了许多，婚姻需要两个人互相的迁就才能行稳致远。日子一天一天的过，期间争吵还是不断，但也没有伤及婚姻的根基。
后来，更为常人无法理解的事情发生。晓佳男友买车，钱不够，偷偷把给晓佳结婚时买的首饰卖了。晓佳知道这件事时，男友已经把车买回来了。当听到还有还有如此操作时，简直是刷新了三双，有点“活久见”的感觉，为晓佳男友的举动所气愤。
晓佳的婚姻是从相识不久后进入，婚后生活矛盾不断，争吵不停。随着时间的推移，他们彼此成熟了许多，互相了解更多。虽然经历了种种不愉快，最终还是坚持在婚姻的路上走下去。
太多太多人把婚姻生活过成一地鸡毛，甚至最终一别两宽，老死不相往来。
听过很多，两个人在一起太久了，爱情会逐渐变为亲情。爱情是进入婚姻的前提，婚姻需要爱情的维系，更需要如同亲情般的包容，这样才能长久。
海誓山盟只是激情中的宣泄，平平淡淡才是婚姻得以长久的不二法门。
婚姻生活需要双方共同的呵护，才能愿得得一人，白首永相随。
从外表上来看，很多中年夫妻家庭和睦、婚姻幸福而且经济才能与寓居环境之类的也十分的理想，外人一眼望过去都会觉得特别的羡慕。
其实吧，有可能这只是一种假象！很多中年人的婚姻只是外表光鲜亮丽而已，实则一地鸡毛。
如不置信的话，请听下面这位过来人的叙说，大致你便能几理解与领略到里面的内里与本质了。
如今我也曾经有了44岁了，人到中年的年岁。在他人眼中看来我跟我老公一同都过得很好，家庭各方面也都比拟理想，我们俩在外人面前表现出来的那种相敬如宾毫无漏洞可言，再加上女儿生动漂亮又争气，在外地上大学，学业出众，一切人只需提起我们家，全都是满满的羡慕嫉妒恨……
但是谁又能晓得呢？看似幸福的我，却在无性婚姻当中整整坚持了18年。在女儿考上大学后的当年，我便提出了离婚，但是他却不同意。
我觉得我曾经各方面做到仁至义尽了，只想要分开这样冰冷的婚姻去过本人想要的生活，不论以后能不可以遇到幸福。
总之脱离这种守活寡的现象，不再强行在漫长空虚而痛苦的这种心境之中扮演着恩爱夫妻的角色，我就觉得会像是长呼出心中一口恶气普通，能活回真正的本人。
可是他呢，死要面子，早已习气了不断在外人面前充任好丈夫，承受不了我的提议，以为这会让他好不容易树立起来的那种会让本人感到风光面子的公众形象随之而破碎，对此我相当无法，只能暂时继续勉强配合。
就这样，我们在外面配合着彼此扮演，回到家来缄默不语，无话可谈。
在家里，固然我们外表上不是AA，但是实践上谁也没有真正走进过对方的世界。我从前就算再敞开心扉对他，但是他也不会用心看待我。
从一结婚开端，他便总是在很多事情上面对我坦白。再加上我照顾孩子工作忙碌，还有他的亲人一股脑的缠着我们，哭着喊着，要“吃奶”，从我们这里试图能更多分到一些益处……
对付这些，我真的是相当的疲惫。
所以这么多年过下来，我曾经心灰意冷，再也不想带着假面去跟他继续着这种毫无意义的扮演，想要谢幕走人。
我今年也买了房子，放在了孩子的名下，都是我这么多年舍命攒下的钱，也没有通知他。
由于结婚21年以来大事小事和他磋商，总是不了了之，总是没有结果为结果，两个人基本说不出个所以然！早就越过越悲痛了
最后想要说的是，之所以我们会这样，是由于我们当初是他人引见结婚的，他内心有一个不断放不下的初爱情人，娶我只是父母的意义。
最初坚持正常的夫妻关系，只不过是想要生育子嗣，承续香火。
女儿出生之后目的到达，他也就懒得再跟我客套，态度一下子便变得淡漠而疏离了。
就这样我孤孤独单在貌似面子的婚姻当中单独过了这么多年不幸福的日子，我的内心感受有多冤枉与心酸？无人可知。
感情名存实亡、生活一地鸡毛，我们婚姻质量便是如此，但为了所谓的面子与形象，还得勉强本人不停演戏，在外人面前扮演着一对恩爱夫妻，有多可笑与滑稽，大家能想象吗？
很多中年夫妻都由于各种各样的缘由婚姻质量堪忧！或者是夫妻关系冷漠，或者是性格方面差别大，以至有些就好像本文当中的这对夫妻一样，他们的婚姻原本就是一种应用与凑合，毫无感情而言。
假设其中一个人的爱，关怀、体恤全都不在对方的身上，在一同生活与相处之期对对方毫不在意，却只想在外人面前坚持一个圆满婚姻的假象，这样一种方式，终究会带给另一半什么样的感受，他们的婚姻内质又终究会是一种什么样的情形？
他人不得而知，唯有当事人“如人饮水，冷暖自知。”
众所周知，婚姻是一个人在人生当中最有可能找到暖和、平安与归属感的一片净土，也是处于世间最牢靠的一个避风港。
假设这样一种谨慎而崇高的选择成为了一种刻意为了外人的目光而搞成了一种维持终生的虚假扮演的话，那么也就难怪身处其中的人会叹息本人的生活太冤枉、太辛酸与煎熬了！
