一.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
二.“这瓶洗发露怎么
十二块，不是写着建议零售价
9.
9嘛？”“我不想接受它的建议。”
三.他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在
三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
4.每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛.这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
五.”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
六.其实我挺喜欢网恋的，发的照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
七.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
8.今天我妈问我.儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
九.每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
十.一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。11.有钱人追你只是想睡你.但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还），想想哪个更可怕……
十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
十三.朋友间最感人的
4句话：1.我来买单。
2.我替你喝。
3.输了算我的。
4.来来来，用我的。
14.如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高.你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的!”...…这TM就是区别啊！
15.别觉得灰姑娘的故事多美好.水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
十六.我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
十七.在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
十八.同事花
5
9买了条
七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了
九百多匹。
1.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果1着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
2.一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
3.白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
4.谁能想到，看起来年纪轻轻，只有二十多岁的我，已经是两个人的儿子。
5.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
6.“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
7.让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物.陪逛街.做好吃的.干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
8.注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
9.昨晚在扣扣群里玩的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
10.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
11.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
12.我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
13.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
14.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有胖子了。
15.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
16.入秋了，打开衣柜一看，我该买新衣服了。打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
18.客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
1、我是水神，我为自己带盐!
2、早起的意义在于拥有午睡。
3、现在不吃苦，以后哭死你。
4、小妞儿，来跟大爷签个年的约。
5、是学校让我懂得了回家的诱惑。
6、领卷子的时候，就买好打火机。
7、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
8、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
9、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
10、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
11、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
13、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
14、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
15、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
16、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
17、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
18、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
19、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
20、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
21、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
22、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
23、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
24、如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
25、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
26、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
27、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
28、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
29、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
30、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
31、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
32、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
33、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
34、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
35、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的**院!
36、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
37、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
38、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
39、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
40、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
41、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
42、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
43、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
44、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
45、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
46、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
47、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
48、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
49、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
51、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
52、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
53、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
54、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
55、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
56、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
57、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
58、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
59、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
60、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
61、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
62、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
63、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
64、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
65、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
66、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
68、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
69、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
70、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
71、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
72、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
73、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
74、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
75、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
76、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
77、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?
78、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
79、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
轻松幽默，单是听起来很有道理，下面是我整理的毒鸡汤语录搞笑，欢迎阅读!
1、生活不只有眼前的苟且，还有远方的苟且。
2、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
3、敬酒不吃，你竟然坐下来光吃菜!
4、你以为你感动了地球，其实只是温暖了自己。
5、懂你不能当饭吃，但是我可以用损你的句子去壮胆。
6、对你失望后，才觉得原来你这么普通。
7、注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
8、努力不一定成功，但不努力一定很轻松。
9、多照照镜子，很多挫折磨难你就明白各种原因了。
10、想隔应你的人，东南西北都顺路。
11、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
12、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
13、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
14、虽然你已经没法再长高，但是!你可以继续胖啊!
15、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。
16、你之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。
17、人生苦短，继续任性。
18、凡是不赚钱的，都说自己在创业。
19、你的长相，影响了我的健康成长。
20、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
21、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
22、感觉全世界都在订婚领证结婚，只有我在忙着送礼。
23、你说工作没意思，其实是你没意思。
24、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。
25、比你厉害的人都还在努力，那你努力还有什么用呢。
26、你要是过得好，我怎么睡得着。
27、好好活下去，每天都有新的打击。
28、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
29、成年人必须独自承受痛苦，还不能表现出来。
30、人生就像一杯水，孤独孤独孤独，一辈子就完了。
31、仇人分两种，一种事杀了我的人，另一种是吵醒我的人。
32、长得好看的人才有故事，长得丑的发生的全TM是事故。
33、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
34、男生喜欢素颜的女生，指的是不化妆也漂亮的女生。
35、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
36、没有人会关心你，除非你特别漂亮或者濒临死亡。
37、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落的。
38、一个人的出现真明了，让我没有第二次看下去的可能。
39、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
40、上帝给了你无数次做傻X的机会，你全抓住了。
1.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止1个。
2.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
3.如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
4.什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
5.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6.有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
7.自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
8.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
9.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
10.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
11.工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
12.放在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
13.总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
14.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
15.别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
16.努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
17.女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
18.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19.每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
20.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
21.昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
22.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
23.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
1.人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
一.作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
2.我哪是什么朴实.节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
三.我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
4.西游记里有大的bug.如果是“吃一块唐僧肉，就可以长生不老”，那么唐僧的洗澡水，岂不是可以益寿延年？
5.近朱者赤.近墨者黑，近我者“在吗，借我
5万快钱”
六.想起之前备孕的时候，我戒烟.戒酒.健身.锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
7.因为喜欢你才会在你面前幼稚不喜欢分分钟成熟超过你妈。
8.周杰伦把爱情比喻成龙卷风
一.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和的身材。
二.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
三.你才
二
十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
4.只有年轻人还在为爱哭泣.而我们成年人只会为穷流泪！
五.一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
6.女友是吃货.记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
七.如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8.小黑上街买菜.碰见他
二舅了，张口就喊：“买舅啊，
二菜！”街上人差点笑翻，没想到他
二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
九.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
十.咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。11.以前觉得找老公不能找帅的.因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
十二.如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
13.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十四.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
十五.每天都在上演的
三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
十六.爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于
二.笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于
二.笨蛋！这么简单还问我！
十七.你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
十八.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
