婆媳关系是千古难题，婆媳相处本来就容易出矛盾，因为各自都是对方的陌生人，只是你的老公恰好也是她的儿子，所以你们的生命才有了交集。
你和丈夫之间因为有爱，也经过婚前的相处，筛选才跟对方定下来，所以已经清楚双方的优点缺点才确定走下去。一起生活难免有摩擦，正所谓“相处好同住难”，婚姻前两年是磨合期，特别是又生了孩子，但因为有感情在，所以通常经得起考验。
但婆媳就不一样了，才见面几次就要一起住，可能因为生活习惯而互相看不惯，但没有侵犯自己的利益才嘴上不说，所以婆媳刚开始的相处融洽，靠的是忍耐和少管对方的事。
但生了孩子后就不一样了，你的孩子除了是你的儿子还是她儿子的儿子和她的孙子。教育方面她就不得不管了，如果是开明的婆婆还能听听儿媳的育儿之道，但其实很多的老人家由于受他们那个时代的思想影响和没有受过良好的教育，思维方式早就固定了。而且她会想“我都把我的儿女带这么大了，难道你一个没带过孩子的比我还清楚？”所以她不会听儿媳的意见，就算不当面说，但她会用实际行动告诉你她不同意你的做法。
孩子的教育是家庭的重心之重，两代人的思想有鸿沟，必然会因为这个而多了争执、争吵。而一旦争吵过以后，就很容易看对方不顺眼而觉得她一无是处，做什么都要挑刺，争吵就更多了。这也是为什么现在很多人不喜欢跟婆婆或儿媳一起住的原因。
婆婆没有人情味，也是分人的，对儿媳妇，没有人情味很正常的；对自己儿子，应该不会。毕竟婆婆不是妈，何必太多愁善感，自欺欺人呢？
前段时间有个段子不是很火吗？说一家的女主人临产了，进了产房，一家人都守在产房外面焦急的等待。过了很久，护士出来了，抱着小婴儿，说婴儿一切正常，说完就抱着小婴儿去了婴儿室，一家人就着急忙慌跟着去看小孩。男主人跑了两步，突然扭头，看到岳母还站在产房门口，一动不动，说：妈，怎么不去看孩子？岳母说：你的孩子已经出来了，我的孩子还在里面。听完这话，瞬间泪崩。在婆婆眼里，就只有孩子，没有儿媳妇，大部分人都是这样的，所以所有人都习以为常。
月子里，婆婆只照看孩子，每次做饭，也只是关心什么吃了奶水多，对孩子好，从来不会过问儿媳妇喜欢吃什么？同样是上班挣钱，儿媳妇下班晚了，就只会埋怨，这么晚了还不回来做饭；自家儿子下班晚了，一个电话接一个电话的打过去，问有什么事？到哪了？啥时候回家？你想吃什么提前给你做好？
周末在家，儿媳妇睡懒觉，就一直在客厅念叨，怎么那么懒啊几点了还不起床？什么也不干？家里这么多事，怎么就睡得着呀？儿子睡懒觉，就心疼的说：哎呦上班太辛苦了，好不容易周末，就该多睡一会，你们不要开电视，别打扰他睡觉。
偶尔，儿媳妇累了，让老公去帮忙做饭，婆婆见到就火了，说：女人做饭是天经地义的，哪有男的做饭的？他上班那么累，你怎么这么不知道心疼人呢？你就那么懒吗？做个饭还不愿意？如果儿子替自己老婆说话，结果更夸张，可能就边说边哭了：我说她两句怎么了？娶了媳妇忘了娘，你就护着她。
可是，婆婆忘了，儿媳妇也是爹妈捧在手心里长大的，就为了她爱的这个男人，爱着甚至是忍让着他的父母。这个世界上，从来没有感同身受这回事，就如同婆婆只会心疼自己的孩子，自己的孙子，而儿媳妇，始终是别人家的女儿。她不明白，她也是从儿媳妇过来的，自己受的委屈，为什么也要让儿媳妇在受一边呢。所谓人情味，不过是那真心换真心而已。可以，又有几个婆婆愿意对儿媳妇善良一点呢？
1、过年去拜年的时候我说好冷婆婆就把热水袋冲好给我嘴里说着捂好捂好
2、结婚后婆婆给我做了一条小的花被子说是大姨妈来了可以垫的看到合适的衣服她会给我买下来生孩子我是剖腹产的，全身的洗护全都是婆婆一人搞定的，回到家里婆婆拿出两套新睡衣已经洗干净了的公公特意买了新的梳妆柜还细心地贴上了我的生肖饰物月子时婆婆每天烧不同的营养餐我和老公肥了一大圈公公婆婆瘦了许多我身体不适时公婆无微不至的关怀买我爱吃的水果烧我爱吃的菜生日大餐节日礼婆婆的好说不完。
3、第一次去他们家住了几天晚上和老公吃的少没什么胃口婆婆就变着法子做不一样又好消化的晚餐一点家务都不让我做特别心疼我们。
4、结婚没多久有一天突然急性肠胃炎半夜去医院老公陪我一个晚上第二天去上班临上班前把我送到婆婆家婆婆又给我熬粥又给我揉肚子我老妈都没这么细心。
5、每次打电话给我老公都问我最近忙不忙让老公照顾好我,回家让他多承担家务活多给我做饭买好吃的。
6、我要说的是我男朋友的妈妈我男朋友是北方农村的有次我无意中跟我男朋友抱怨说头发少长的还没掉的快他就记住了， 春节回家的时候他跟他妈妈说他妈妈告诉他一个偏方说对毛发稀少管点事，第二天他和他爸爸去山上找没找到，回家被他妈妈给说了说俩人长这么大连那么个东西都不认得。 第二次前几天刚下过雪山上地下全都是雪他妈妈就跪在地上给我挖 这是我男朋友回杭州的时候从他手机里看到的照片他讲给我听的。
7、婆婆做的最暖心的也让我感恩的事当然是同意她宝贝儿子娶我这也是我自认为她做的最正确的选择我嫁老公她赚了。
8、从怀孕到孩子现在七个半月从来不让我洗衣服做饭生孩子全程陪伴生完孩子指挥全家包括她自己来。
9、婆婆很勤劳很爱干净我男友告诉婆婆我要去他们家过年的时候婆婆大清早就去上班的超市给我跳了一身漂亮的睡衣和两双拖鞋给我。过年的时候有次看到我穿了不厚的丝袜她以为我没带厚的打底裤过来就立刻拉着我去他房间拿出了她最新最厚的打底裤给我穿叫我绝对不能冻着来之前我男友说他们老家不会冷的所以我没带毛衣没带厚的衣服结果男友挨了婆婆一顿骂说明明是自己不想多穿衣服还连累我，叫我下次千万不能听我男友的话，一定要多穿衣服回来。我来姨妈的时候我打电话给婆婆让她帮我带两包卫生巾过来她开口第一句话就问我平时用啥牌子的其实我一般有固定的牌子的但是我没好意思要求因为我知道婆婆很节省我说什么牌子都可以，然后她买了最好的卫生巾给我是中草药的那种，她自己用最普通的那种当时蛮感动的。有次公公煲了土鸡汤给我喝我说很好喝他说以后天天给我杀鸡吃。婆婆上班的超市衣服打折的时候都不忘记通知我说去看看挑几件好衣服带回去离开的时候婆婆硬塞了四个橙子一袋巧克力给我说路上还给我男友一个大红包说让他转交给我，我男友说这个应该是婆婆亲手给媳妇的婆婆很害羞把红包塞到我手里说买点好吃的去你那么瘦多吃点
前段时间婆婆打电话给我男友说她想我了想打电话给我但是我糊里糊涂的竟然忘记问男友要婆婆的电话了当时觉得好惭愧啊准备这两天挑一只漂亮的手提包送给婆婆就当我补送给她的新年礼物
生完孩子后婆婆每天给煮油腻腻的鸡汤，不爱喝，我不知道婆婆和儿子的妻子之间有什么矛盾。既然婆婆用心做饭，媳妇根本就不动声色。只是她不喜欢而已。你不喜欢婆婆做的饭，所以你要自己做。婆婆并不欠你什么。你不喜欢她做的饭。你为什么不直接告诉她？为什么要给老头子脸色看？不管她为什么不喜欢婆婆做的菜，她应该尊重她的婆婆。婆婆和媳妇之间的冲突很常见，因为婆婆和媳妇之间的关系是一种特殊而困难的人际关系，双方都想让自己决定家庭生活，所以可能发生冲突。
婆婆和媳妇来自不同的原生家庭，各自有不同的生活背景、生活习惯，现在生活在一起，只能相互适应，相互接纳。如果没有妥协，这个家庭就会不断发生冲突。以吃饭为例。也许是因为口味不同，媳妇不喜欢婆婆做的菜，不动筷子。几天后，她会把它们扔掉。不管怎么说，我的婆婆工作很努力。
我觉得这个媳妇有点虚伪，你不就是吃个饭吗？如果不好吃就少吃点，或者叫婆婆自己做。毕竟婆婆比你大，所以你应该学会尊重她，理解她。你可以坦率地告诉她你不喜欢的原因，或者下次和婆婆一起做饭时，把你喜欢的味道教给她，问题就解决了。总而言之，如果婆婆认真做饭，媳妇就不要太挑剔，多包容，多说 "好吃"，家庭生活就会更舒适。是这样吗？
肯定是不可以的，如果在月子期间的话，也要注意清淡饮食，不能吃太油腻的食物。在坐月子期间，饮食方面要营养均衡，食品多样化，不要吃生冷以及辛辣刺激之物，不要吃油腻以及油炸食品，要多喝水，多喝一些汤
01
婆媳在一起生活，难免会生出许多矛盾，这种矛盾可能是有意而为，也可能是不经意的。
无关乎身份地位，有些人自身性格比较强势，经意或者不经意之间就会霸气外露。
被他气势所压的人自然不可能服气，积怨久了，这样的行为自然会导致很多矛盾，恋人之间如此，朋友之间如此，婆媳之间更是如此。
而有一些人，从一开始就想着跟对方好好相处，可不管自己如何做，对方都不满意，热脸贴了冷屁股，一来二去自然冷了那个积极行动的人的心。
不经意间的矛盾，大概是双方都没有意识到自己做错了什么，只是单纯的性格难以融合，所以才产生了家庭纠纷。
其实婆媳之间相处最重要的就是理解，如果你们能够真正理解另外一方，你们的矛盾也就不会变得那么棘手了。
02
王阿姨今年60岁，儿子结婚两年，前段时间儿媳妇生下一个白白胖胖的孙子，这可把他们老两口给高兴坏了，儿媳妇点名要王阿姨过去照顾，王阿姨觉得照顾儿媳月子是做婆婆分内的事情，也义不容辞。
其实王阿姨并不擅长做饭，但是为了照顾儿媳妇，她也按照菜谱学了好几个样式，希望能够让儿媳妇在月子里面吃好喝好，可儿媳妇似乎一直都不是特别满意。
前段时间，王阿姨花了5个小时专门给儿媳妇熬了一锅鸡汤。
这锅鸡汤可不是一般的鸡汤，王阿姨专门到药房里面去买了一些补身体的药材，放在鸡汤里面。
经过这么长时间的炖煮，王阿姨将鸡汤端到儿媳妇的面前，可没想到儿媳妇却生气了。
03
儿媳妇觉得王阿姨熬的鸡汤不好喝，里面有一股药味，王阿姨解释说，里面之所以有股药味，是因为自己特意去药房抓了补身体的药材。
儿媳妇一听说王阿姨专门在里面放药材，顿时就不高兴了，她直接将鸡汤倒进垃圾桶，并且斥责王阿姨故意针对她，在鸡汤里放些乱七八糟的东西，不想让她舒舒心心地喝鸡汤。
王阿姨觉得有些委屈，一直试图解释，可是儿媳妇根本就不愿意听，王阿姨想着儿媳妇刚生完孩子，在月子里面也不易动气，所以就自己忍气吞声的去收拾厨房。
王阿姨没有将这件事情告诉儿子，她不想因为自己的事情，而导致儿子儿媳不和。
但经过这件事情，王阿姨也暗暗发誓，以后再也不自作主张参与儿子儿媳的生活了，只此一次下不为例，将来也不会帮忙带孙子的。
04
有些婆媳矛盾，主要在于两个人当中有一人太过强势，像这样的环境，是没有办法和谐共处的。
现在的婆婆不好当，很多婆婆都希望能够尽可能的讨好儿媳妇，让自己的儿子过得顺心些，可是有些儿媳妇却并不领情，总是刻意刁难婆婆。
当然了，事情无绝对，也会有些婆婆故意将儿媳的军，从来不理会儿媳妇有多孝顺，总是自顾自的宣扬自己的主权，并且将儿媳妇逼得无路可走。
婆媳相处，最重要的就是理解，如果你们不理解对方，总是刻意刁难对方，那么你们的生活也就没有办法好好继续了。
不管对方做什么，你首先要想到对方的好处，才能够拥有一个和谐的家庭。如果你只盯着那点不快，那么你的生活也会被无穷无尽的负能量所笼罩。
爱我所爱，爱屋及乌，对自己爱的人以及他周边的亲戚朋友和善些，这样不仅周围的人会喜欢你，也有助于夫妻关系的和谐。
或许，婆媳关系永远是广大已婚女性需要面对的无解的难题!
我是去年9月份登记结婚的，婚后一个月就怀了宝宝，那时感觉挺幸福，婆婆对我也挺客气的。那时的我，是个极容易满足的人，领着微薄的工资，安于现状。婆婆有重男轻女思想，一心希望我怀的是男孩。因为她没见我孕吐，说我怀的时候跟她的反应一样，肯定是男的，后来我老公说我晚上会吐啊，她说那可能就不是男的了，一脸的不高兴!
等到三个月的时候去产检，她就托熟人帮看是男是女，那时我知道，三个月不可能看得出什么的。然后到了四个月产检的时候，她又迫不及待的问了，我当然不会问医生，其实我更加喜欢女儿!回来的时候她就打电话问熟人，熟人说是男的，她很高兴，那晚就给我炖了鸡汤说补身子。从那个月起，还每个月给我800块的伙食补贴。那时候，我觉得她人还不错。
如果说有矛盾，那是生了孩子以后。今年7月份的时候，我的工作刚交接完，第二天早上8点多的时候觉得肚子有点痛，一下又好了，我没在意，后面老公说，你是不是准备生了?我说不知道。后面隔20分钟就痛一次，我觉得真的可能要生了，我婆婆说让我灌肠，说这样小孩生出来比较干净，我同意了。因为小姨是学医的，懂这个，就让她帮灌了。罐完几分钟便有便意，去厕所拉了个稀里哗啦，然后就去住院登记了。
生孩子们那种镇痛我到现在还有阴影!早上吃了一碗粉，镇痛都吐了，等到下午差不多三点的时候，婆婆才慢吞吞的送饭来，不过我也没胃口，那时我老妈也到医院陪我了，我紧紧的抓着老妈的手，脸色很难看，走了几分钟，我说，妈，我想拉屎。我妈说你有这种感觉，可能是快要生了，然后我们就去产房让医生帮我检查，医生说，你的宫口都完全开了，可以进产房了，然后我就进去了。
我婆婆和老公都不知道跑哪去了!等了半小时吧，我羊水破了，我不知道医生是不是都一个德行，我痛得要死，孩子老是想出来，她叫我不要用力，过了很久才过来帮我接生。其实宝宝出来的那一刻我是幸福的!从手术室出来我老公说找不到我，当他知道我进手术室的时候我已经生了，全程都是老妈陪着我，不然怎么都说只有亲妈好呢?住院的三天也是老妈不分昼夜的陪着我!
当然了，做月子肯定也是我老妈照顾我了，我婆婆也就是晚上偶尔过来看看宝宝，我公公更是一天到晚不见人影!出了月子以后，我妈就回家了。我婆婆原来说请保姆，却迟迟不见行动，无奈，宝宝只得我自己带了，可是才生产完30天，我的身体根
自古以来婆媳矛盾就是婚姻中最难处理的问题，小则情绪不好，大则夫妻失和。
所以说正确处理好婆媳关系是至关重要的。
话说“三个女人一台戏”，表明了女人多的地方矛盾越多，自然争吵也就越多。
而婆婆和儿媳会时时存在矛盾，其中，也不乏有这个原因的存在。
那就是有些婆婆不喜欢自家儿媳，那么为什么婆婆会讨厌自家儿媳呢？
对此，我访了四位婆婆，下面让我们一起看看她们是怎么说的吧。
第一位，周女士，儿子结婚2年，媳妇不做家务，不赚钱，全靠儿子养活
儿子已经结婚两年了，可是这个儿媳却让我喜欢不起来。
结婚前，女方娘家对彩礼钱狮子大张口，我本来不同意，可儿子坚持道，“这婚还得结。”
结婚后，刚开始，儿媳还会吃完饭洗洗碗，扫扫地，可渐渐的，她碗不洗了，地也不扫了，早上要睡到10点才会起床，还得我做好饭叫她起床。
此后，我对儿媳有些不满，但我还是忍下来了，毕竟儿子才刚结婚。
我对儿媳的态度有些冷淡，我本是想通过这种方式让她明白，可是她却无动于衷。
随着她和儿子外出打工赚钱，这件事也就过去了。
可是两年后，也就是今年过完年后，她居然在饭桌上提出要待在家，要让儿子一个人赚钱养她，我积累许久的怒火到了极点，在桌上就跟她翻了脸，大吵了一架。
至此之后，她还是和儿子外出打工了，却没有在往家里打过一个电话，我也对她喜欢不起来。
第二位，黄女士，儿子结婚8年，儿媳终归不是女儿
儿媳和儿子总共结婚了8年，有5年待在家照顾孩子和我。
别人都说，“儿媳终归不是亲女儿。”儿子们结婚的时候不知道，结了婚才明白这个道理。
儿子结婚的第二年媳妇就怀孕了，儿子说，“大城市不适合养胎。”就带着儿媳回了农村老家。
孩子出生后，儿媳就没有工作了，专心在家带孩子和照顾我，这也是儿子的意思。
儿媳嫁过来之后心却向着娘家我一直都知道，可是儿媳过度的倾向娘家，不顾及我和我爱人，让我对儿媳心生厌恶。
我身体一直不太好，时常感冒，儿媳每次都是表面说一下，后面再也不会问你，也不会管你到底吃药没，更不要说陪你看病。
可是每次只要她娘家那边有人生病了，天天送鸡汤，送医药费。
儿媳这种行为让我和我老伴着实喜欢不起来。
第三位，吴女士，儿子结婚5年，却和儿媳争吵不断
我一开始就不喜欢儿媳，因为结婚不久，两人就因为各种事情开始吵架，而在我看来，都是儿媳的无理取闹。
儿媳说：“想吃对面街上的蟹黄包，老公你去给我买。”已经是晚上10点了，儿子自然也没有去，儿媳就开始闹，说儿子不爱她。
我曾经劝过儿子要不就离了吧，再找一个，毕竟我儿子还年轻，我不想他耗在这样一个女人身上，可儿子死活不同意，这件事也就此作罢。
儿子可能因为我的话慢慢开始忍让，可是换来的不是媳妇的理解，反而有越演越烈的趋势，三天一小吵，五天一大吵，已经是家常便饭。
有时候，我和我老伴都受不了儿媳，说了两句，她就不高兴了，说我们护着儿子，欺负她一个人，然后她就收拾了点东西跑回了娘家。
就因为儿媳的不懂事，导致整个家都不得安宁，不少街坊邻居都在背后偷偷讨论，我和老伴心里都很不是滋味。
第四位，姜女士，儿子结婚4年， 儿媳在家当米虫
媳妇的家境不如我们家，我一开始就知道，所以媳妇刚进我们家的时候，家里人对她的态度都不好，而我，始终觉得是她高攀了我们家，直到后来，我才真的不喜欢儿媳。
我们家算是比较富裕，因为儿子创业成功，我们一家过上了好日子。
儿媳在嫁过来之后就跟儿子说了不上班，在家照顾我们，儿子同意了，但我却不高兴。
事实上就是，家里大大小小的事物都是我在操持，儿媳却连厨房都没进过几次，天天在房间玩手机，外出购物，直接过上了米虫生活。
我教训了她一顿之后，她还是老样子，屡教不改。
我跟儿子说了这件事，并且坚决要他离婚，但儿子却告诉我，现在离婚就要分一半的财产给儿媳。
婚自然没离成，儿媳就是仗着这一点，依然过着米虫样的生活，可我却越来越讨厌儿媳。
对于一个家庭来说，婆媳关系的处理直接就关系到了家庭的和睦与否。
大多数时候，婆媳关系的处理中，不仅丈夫是关键人物，而且媳妇自身的问题也是婆婆是否会接纳你，喜欢你的一个重要因素。
因此，不仅要借助丈夫的力量处理婆媳关系，更要提升自己的品质，树立正确的人生观，价值观，养成良好的习惯。
真诚的对待每一个人，做一些力所能及的事情。
那么，你就会发现，其实，所谓的婆媳矛盾，也不是什么问题。
婆媳矛盾，是绝大多数女人都如鲠在喉的一件事情。
很多家庭中婆媳往往如同“天敌”，有奇葩婆婆软弱媳妇，也有强势媳妇倔强婆婆，这样的组合要不就是一方压抑着情绪憋成包子，要不就是“两虎相斗”吵得不可开交;锅碗瓢盆的琐碎里，这便是家常便饭了。
-01-
昨晚有朋友给我发了一段，是一对婆媳的争吵。其实说是婆媳争吵，不如说是婆婆单方面的“欺凌”。
起因是孩子不小心被烫伤，婆婆愤怒之余在大庭广众之下对儿媳妇恶言相向：“儿子孙子都是我的，只不过借了你的肚子!”中，婆婆不仅屡次将儿媳妇推倒在地，还口口声声说要离婚，让儿媳妇滚回老家去。
看完，其实我跟大家一样，已经有些出离愤怒了，真心完全没法用正常的理性语言去表达这件事情。
我不知道这个家庭结构与平时的相处模式到底是怎么样，怎么会出现如此一边倒的局面。儿媳妇这般受辱却似乎毫无脾气，只是站在一边默默地哭，被推倒又站起来继续靠近婆婆，等着下一次被辱骂与再次推倒……
“只不过借了你的肚子”，如此侮辱母亲的一句话居然就这么堂而皇之地被大骂出口。
婆婆也是女人，怀胎十月的不易，照顾孩子的艰辛，她应该都经历过，怎么能肆无忌惮的轻视辱骂另外一位母亲?
我跟朋友讨论这件事情，朋友说：
“虽然很多婆婆没有这么 *** 裸的嚷嚷借肚子，但是心里也依旧觉得儿子孙子都是自己的，儿媳妇永远只是个外人。”
是啊，只有不被重视与尊重的外人才能被如此对待。
没有把媳妇当一家人，这是很多婆媳矛盾的一大症结。
可到底怎么才能让婆婆把儿媳妇当一家人?朋友圈里的鸡汤文会告诉你：婆婆与儿媳妇本是毫无关系的两个人，只因爱着同一个男人才走到一起。
不过事实的确如此，想必大家都能感受到，丈夫的态度直接决定了婆婆怎么对儿媳妇。一个男人如果真的爱你，尊重你，是不会让别人如此轻视辱骂你，哪怕这个人是他的母亲。
中那个男人看着自己妻子被母亲训斥推搡，却始终站在一旁一言不发。连医院的保安都看不下去，前来劝阻这婆婆动手推人，可这男人就是那样像木桩一样站在那里，或是跟着他母亲移动脚步。
这样的婆婆，这样的妈宝男，婆媳矛盾爆发，也只能说是必然的事情了。
下的评论里不少网友生气地质问：“这样的老公，不离婚还留着过年吗?”没错，冲动之下估计谁都会做出这样的判断，可冷静下来想想，你确定你有那个资格说离婚吗?
讨论这个问题的答案之前，我们先来看两个故事。
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我的同学小A有个四岁的闺女，去年怀孕又生了一对双胞胎男孩，于是不得不辞职在家带孩子。可自己一个人带3个孩子?想想都觉得无法承受，公婆便应邀前来帮忙，从此合情合理地进入他们小家庭生活。
此后，小A原本平静的生活屡起纷争，光就一个夏天要不要穿纸尿裤的问题就能引发世纪大战。
小A坚持要用，但婆婆非要给穿开裆裤，经过几轮“战争”，婆婆烦了，直接撂了一句：“不听我的那我回家了!”
一听这话，小A马上举白旗投降。不然她能怎么办呢?家有一个正放暑在家呆着的女儿，两个只会满屋乱爬的儿子，再加上一屋子的家务，她一己之力能怎么办?先生一个人工作来应付一大家子的开销已是不易，更没有多余的经济条件来请保姆帮忙。
小A自己辞职后又失去了经济来源，平时连买件衣服买本书都没有话语权，请保姆?Pardon? 有句话说得好：婚姻中最怂的时候，就是没有人帮你带孩子。
如果是小A遇到了里的恶婆婆，你猜她敢不敢揭竿而起，跳起来潇洒地说“我要离婚”?想必是不能的。
先生也会一心顾念着自己父母来帮忙很辛苦，哪有余力思考你这些家长里短的小情绪。
三个娃，一个家，自己实力又弱，离婚了她干嘛去?所以即使心有不甘，也只能忍着，在自家的屋檐下，却仍然要向另一个女人低头。
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再来讲发生在另一个朋友H身上的事情。
H前几年生了个儿子，现在四岁多，二胎政策放开后又怀上了一个。小夫妻满心欢喜期待是个女孩，凑成一个“好”字，可婆婆却不乐意了：
“我家只要男孩，再生一个还得是男孩，还得跟我姓!”
前不久孩子生下来了，还真是个女孩，小夫妻很满意，可是婆婆意料之中地不高兴，也不愿意前来照料。
可情商高的儿媳妇H还真没当婆婆的态度是个事儿，对这个婆婆的强势，并没有选择针尖对麦芒的吵闹，而是装看不到。
H在娘家踏踏实实坐完月子，再乐呵呵地搬回自己家。回家后一边照顾孩子，一边做着一些网店的小生意补贴家用，虽然辛苦，可一家四口过起日子来其乐融融，节日有空就和先生带孩子去看看爷爷奶奶。
这婆婆虽然强势，可儿子儿媳妇生活独立自主，她插不进去手。
有时候婆婆也会看不惯儿媳妇带孩子的新方法唠叨几句，可H只是笑笑，老公也轻描淡写地说：“妈你不看孩子你不懂!”婆婆只能哑口无言。所以虽然时不时有些小摩擦，但距离摆在这里，也就慢慢消停了
有人说，婆媳问题最大的根源在于夫妻经济上不够独立自主。这个话的确有一些道理，经济独立的确才让儿媳妇有更大的话语权，经济独立也是思想独立的必备基础。
比如说H,面对如此强势的婆婆，不也是轻轻松松就化解了家庭危机?结婚买房带孩子，几件大事都是靠他们小夫妻自己的能力奋斗出来了。
于是对自己家庭的有着足够的规划掌控，我过我的日子，适当地容忍你，即便有争吵，也因为界限和距离，不足以撼动我的生活模式。
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回到前面里的那对婆媳来说，这婆婆已经这样做了，媳妇仍然只能忍耐着哭泣，本身就充分说明了一个问题：她不敢得罪婆婆。
究竟因为什么我们也不得而知，是门户相差太多?是经济过于依赖?是生活完全仰仗?总之，她已经失去了反抗的资格与能力。
事实上，在现今小夫妻们的生活中，高昂的房价大多需要老人的经济支持，自己懒得做饭的都去父母家蹭饭图方便，生了孩子吧除非你全职在家不然也要老人来帮忙照看……
你一味索取，就没想过背后自己要付出什么?比如老人带孩子总会存在一些缺憾，可拿人手短吃人嘴软，这是亘古不破的道理，你要一争执，对方撂挑子了你怎么收场?
我们需要婆婆，但与婆婆和谐相处又很难。
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作为儿媳，会觉得婆婆管的太多，处处要对自己的家庭生活指手划脚;可婆婆觉得我为你们小家付出这么多，我当家作主也是正常，我一手带大了儿子孙子，还帮你洗衣做饭，为什么不能我说了算?
于是，因为这需要，你们凑在一个屋子里，但又因生活习惯不同，育儿理念不一致，闹得狼烟四起。
平时吵个架拌个嘴还只是小事，实在不行吵了闹得小夫妻要离婚的也是再常见不过了。这就是彻底依赖、无法独立要付出的必然代价。世间哪有甘蔗两头甜的道理?
所以，别和婆婆住一起，少见面多送礼，这是我十二年婚姻总结出来的经验，在我看来也是解决很多婆媳问题最简单的办法。
中国的婆婆最缺乏的就是界限感，恨不得凡事都自己说了算，那就咱尽量独立自主别给她太多的机会越界。
要是能不住在一起，就各自相安无事最好;要是真要一起生活或一起看娃，那就鼓励自己多学科学育儿的知识，别一有什么事儿就只会两眼一抹黑等着婆婆拿几十年前的经验来救场。
你要是自己心里有底，有把握掌握带娃的方向，再加上几次遇到不同观念时坚持自己理念之后又处理完美的事后验证，婆婆也会自动退居二线听你指挥。
婆媳之间其实并没有与生俱来的仇恨，如果不是因为同一个男人，我们也不会走到一起。人心都是肉长的，没有人一定要针对谁。
有些儿媳会缺少感恩心，老人放弃自己晚年休闲生活来帮你应对这一地狼藉，咱也得心存感激，有争端也得婉转化解。
如果真做到位了，我们会发现这世上并没有那么多极品婆婆，也没有那么多恶媳妇。
都说婆媳关系的重点在丈夫，只要他不愚孝，不偏袒，不敷衍，尽量平衡家庭关系，婆媳关系也不会走到水火不容的那一步。这当然重要，可我想说，婆媳关系处得怎么样，也要看我们自己。
对待任何事物，我们还是不是留有接受或拒绝的资格?如果我们走到了里那样屈辱的境地，我们有没有选择离开或留下的权利?
你若待我真心，我也对你实意，将心比心我们和平相处;你若稍有瑕疵，我亦感恩谅解，我们也可相安无事;可你若一味欺凌，我也无需过分忍耐，我随时留有据理力争或转身离开的资格。
进退皆可，这才是真正的实力。
