一.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
2.我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
三.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
四.“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
五.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
六.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
7.如果婚姻是爱情的坟墓.那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
8.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！
九.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十.今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘.健身卡和理财产品，我是真的买不起。
11.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花.二是随便花！
十二.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
十三.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
十四.回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
十五.不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
十六.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
十七.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十八.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十九.如果你觉得自己，整天累得跟。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二十.作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
二十一.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
22.现在的女生太现实.我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
23.决心要离你而去的人.你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
二十四.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
1、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
2、希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人烦恼。
3、这个世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。
4、小时候，因为这样的问题，不知道被父亲打了多少次。
5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
6、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。
7、真正努力过的人才知道。智商上的差距是不可逾越的。
8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
9、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。
10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、人生已经如此的艰难了，你要再我马山就劈死你。
13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
14、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
15、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。
16、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
17、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
18、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。
19、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，请儿子放学后小心。
20、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
23、我怕麻烦说没下拼多多他们更兴奋了，说新用户砍得多。
24、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。
25、遇见了你。我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
28、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
29、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
30、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
31、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
32、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
34、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
35、你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。
36、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
一.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
二.上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
三.孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
四.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5.小时候挨打了.委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
六.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架.冲出门以后，回来顺便买了点菜！
八.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
九.世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
十.男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
十一.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
12.丑小鸭变成白天鹅.并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
十三.地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
十四.别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
十五.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
十六.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十七.做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被包养了。
十八.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。
十九.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
二十.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。21.回家路上淋了雨.冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
二十二.人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
23.给老公发短信：你知道放哪了吗？我着急用.速回！老公回道：知道！
24.开学第一天.幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
1.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
2.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
3.转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
4.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
5.从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10.在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
12.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
13.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
14.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
15.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
16.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
17.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
18.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
19.冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
20.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
21.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
22.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
23.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
24.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
25.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
26.等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
27.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台机，不仅会用还会修呢。
适合搞笑女发朋友圈の沙雕文案
1.人家20岁开帕拉梅拉，我21岁饿了喊妈。
2.法海永远都当不了rer 因为他不会饶蛇。
3.去打的路上连风都是甜的，打完回来的路上眼泪都是咸的。
4.不辞薪苦，问薪吾溃。
5.别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。
6.我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
7.睡前原谅所有的人和事，算了不睡了，原谅不了。
8.一打开微博就看到我了，怪有缘的，明天的班你替我上吧。
9.今晚能轻一点吗？我低着头，对着体重秤说。
10.我想去有风的地方，不是有活儿的地方。
11.肚子饿就给我打电话，我吃东西给你听。
12.之前被拉进了一个减肥群，三个月过去了，现在我成了群主。
13.既然老板开了公司招我来，就要承担一定的风险，我要让公司知道便宜没好货。
14.女孩子记得保护好自己，男孩保护好自己的手机。
15.爸妈天天担心我乱花钱，就是不担心我有没有钱可以乱花。
16.看了十几年的反诈宣传还是没顶住男人的一句宝贝在干嘛。
17.功成名就不是目的，提前退休才有意义。
轻松幽默，让人忍俊不禁，下面是我整理的幽默搞笑文案短句，欢迎阅读!
1、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
2、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
4、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
5、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
6、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
7、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
8、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。
9、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的!
10、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
11、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
12、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
13、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
14、关于明天的事，我们后天就知道了。
15、她们都很迷人，而我就不一样，我磨人。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
17、低头看看自己的肉 真是甩也甩不掉的温柔。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
20、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
21、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
