1、在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
2、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。
3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。
4、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
5、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人!
6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。
8、放弃对所有人的期待才是安稳的。
9、做人做事要像苏打饼干一样，干干脆脆。
10、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!
11、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
12、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
13、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
14、生的再平凡，也是限量版，别瞧不起自己。
15、愿所得皆所期，所失亦无碍。
16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
17、就算失败了99次，也要再努力1次，凑个整数。
18、想必很多朋友都喜欢发朋友圈了，一般发朋友圈能收到点赞多的内容，都是些搞笑有趣的句子，让你在朋友圈的地位提升不少，下面来看看发朋友圈的搞笑文案，发朋友圈的搞笑文案句子。
19、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
20、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!
21、我一人独守这空城，不懂爱情。不期望，也不失望。
22、你事事顾及别人，早晚会累坏自己。
23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花5块都得深思熟虑。
24、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。
25、月亮今晚不营业了，所以我来说晚安。
26、种自己的花，爱自己的宇宙。
27、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
28、我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧、早上一个起坐。
31、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁。
适合搞笑女发朋友圈の沙雕文案
1.人家20岁开帕拉梅拉，我21岁饿了喊妈。
2.法海永远都当不了rer 因为他不会饶蛇。
3.去打的路上连风都是甜的，打完回来的路上眼泪都是咸的。
4.不辞薪苦，问薪吾溃。
5.别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。
6.我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
7.睡前原谅所有的人和事，算了不睡了，原谅不了。
8.一打开微博就看到我了，怪有缘的，明天的班你替我上吧。
9.今晚能轻一点吗？我低着头，对着体重秤说。
10.我想去有风的地方，不是有活儿的地方。
11.肚子饿就给我打电话，我吃东西给你听。
12.之前被拉进了一个减肥群，三个月过去了，现在我成了群主。
13.既然老板开了公司招我来，就要承担一定的风险，我要让公司知道便宜没好货。
14.女孩子记得保护好自己，男孩保护好自己的手机。
15.爸妈天天担心我乱花钱，就是不担心我有没有钱可以乱花。
16.看了十几年的反诈宣传还是没顶住男人的一句宝贝在干嘛。
17.功成名就不是目的，提前退休才有意义。
搞笑的朋友圈文案（精选44句） 1.年前这段时间应该是拖延症患者最喜欢一段美好的时光了，傻事都可以拖，因为有无敌借口，过完年再说。 2.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 3.世界上最糟的感觉之一：睡眼懵懂醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。 4.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 5.为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了。 6.每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。 7.其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。 8.周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特比贴切，因为很多人，像我一辈子都没见过龙卷风。 9.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。 10.从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。 11.姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。 12.真的很，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。 13.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！” 14.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。 15.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 16.参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？ 17.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 18.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。 19.真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！ 20.小时候，爸爸经常给我讲他十几岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 21.平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 22.长相不重要，但长得不漂亮却很重要。 23.说的就是你，朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。 24.不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！ 25.目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。 26.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。 27.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！ 28.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。 29.女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！ 30.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。 31.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。 32.五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。 33.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。 34.你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。 35.喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。 36.男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 37.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。 38.我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 39.你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。 40.世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。 41.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 42.太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。 43.你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。 44.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
沙雕搞笑文案，搞笑女、搞笑男专用
1.学习时遇到不懂的：算了，我不是那块料。
网上冲浪遇到不懂的：打开所有软件也要吃明自这个瓜。
2.问大家一个事，就是前任找我借了一笔钱7w，现在微信互删没证据，刚才民警让我打开网银给他看一下，我不小心点开了王者，有人一起吗？
3.我妈经常说我是垃圾堆的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那才有家的感觉。
4.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
5.这次我不在雾里了，你猜我在哪儿，我在男人堆里。
6.我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
7.活了这么多年，起了差不多近一万次床，至今还是没能习惯这个动作。
8.该怎么得到你麻袋还是甜言密语？
9.我吃饭的时候不饿。
10.我太容易认真了，我不应该谈恋爱，应该坐在路口贴钢化膜。
11.不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
12.我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
14.昨天去吃火锅，越吃越麻，嘴麻的都快没知觉了。后而叫服务员问是怎么国事，服务员一看原来是火锅漏电了。
15.人在绷不住的时候，是绷不住的。
16.我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
17.大早上的气得胸疼，后来想想自已没有胸，气也就慢慢消了。
18.你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
19.你们上班都是每周几休啊？我们是至死方休。
20.别说你是单身狗，狗到你这个年纪已经死了。
21.安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同同学。
22.失眠了，因为对手给我倒了一杯卡布奇诺。
23.不非主流头像不要叫我宅女，请我居里夫人。
24.我看到这些已经毫无波澜了，这些爱情已经伤不到我了。我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了。我还在少林寺扫了八年叶子，我的心早已和风一样凉了。我还在长江游了十年冬泳，我的心早已和水一样冰了。
25.年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
1.现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
2.打个小，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
3.用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
4.什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
5.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
6.我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍**的，不需要友情客串！
7.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
8.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
9.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
10.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
11.昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
12.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13.婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
14.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
15.所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
16.没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
17.老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
18.很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
19.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
20.当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
21.这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
22.下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
23.这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
24.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
