今天想来说说生活给你的锤?我本人一直觉得，人生最奇妙的地方，在于它的不确定性。一帆风顺的人生我相信一定会有人拥有，但不是你，也不是我。
王小波在《黄金时代》里写道：那一年我21岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日的时候没有遇见这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
如果真是如此，那要怎么过活？
我身边有许许多多可爱的女孩子们，她们漂亮，智慧，双商皆在线，是我自己看见都会忍不住想要去接近的人。大部分的他们，在我的印象中，都活的漂亮和精彩。一个人也罢，组成家庭了也罢，有没有生小孩也好，都是生动异常，闪闪发着光的人。
但生活总不会只给你阳光，它最大的魅力，就是让人类在起起落落中不断的跌倒和爬起，跌倒和爬起。对我也是如此。每次跌倒谷底的时候，都觉得，我这次不可能再好了，但每一次，终会有各种牵绊，支撑着自己再站起来坚持和抗衡。生而为人，必须坚强。
我周围的美丽女孩们，其实每个人都有自己的剧本。她可能过的比我想象中还要好，也可能过的跟我想象中截然相反。但你看她们多厉害，无论如何，都在努力发着光，我真的爱死这样的女孩了！
如果生活真是如王小波所说是一种缓慢受锤的过程，我更愿意相信我们的心中都住着一个“大卫”，而我们的生活就是米开朗基罗，一锤又一锤，把自己雕刻成自己想要的样子。一颗强大的内心，就算千疮百孔，却能自愈，而后，百毒不侵，善待生活。
昨日种种，皆成今我，切莫思量，更莫哀。从今往后，怎么收获，怎么栽。
终有一天你的傲骨会被一寸寸敲碎，然后摆在盘子里，还要做出讨喜的样子，生活大抵就是那把锤。
生活其实就是一个受锤的过程，有的人几锤下去被砸成一团烂泥，年纪轻轻就没有了该有的模样。有的人被砸的火花四溅铮铮作响，却能劈山掌海百炼成钢。
我们总是习惯把长者和智者化为等号，总觉得经历丰富的人就一定深刻，有一句话叫做我吃的盐比你吃的饭 还多。爱这样说话的人，一般都没有什么大成就，他们要想证明自己，却又找不到什么有说服力的东西，只能靠经历比你，多活的比你久来说事。
他们的逻辑就是活的久，就等于活的通透，活的思想深刻，而事实上一定会随着年龄越深刻的，只有脸上的皱纹。
其实人本身有没有变得深刻？并不取决于经历的多少，而在于我们自己的经历是否获得了深刻的反思成长。
生活就是一个缓慢受锤的过程，我们都免不了被左锤一下右锤一下，可是别忘了另一位哲人说过一句话：世上只有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相后依旧热爱生活，既然如此，我们永远生猛下去。
“任尔东西南北风，立根还在岩石中”。自己不倒下，没有任何人能让你倒下。纵使生活这只把锤将你砸倒，只要你不放弃。上天不会辜负每一个努力奋斗的人，它一定会另外一种方式回馈你的，因心中有念，时光含香。
人就应当像夜来香一样，阳光充足时迅速成长，即使因外力原因蔫掉，面临死亡的恐惧，但只要遇到阳光雨露，一样会生机勃勃，决不辜负每一次成长的机会。
人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。——《黄金时代》
我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
——王小波《爱你就像爱生命》
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
——王小波《黄金时代》
你想知道我对你的爱情是什么吗就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人 。你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你 。
——王小波《爱你就像爱生命》
不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
——王小波《爱你就像爱生命》
你要是愿意，我就永远爱你
你要是不愿意，我就永远相思
——王小波《爱你就像爱生命》
深思熟虑的结果往往就是说不清楚。
——王小波《黑铁时代》
人在年轻时，最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。
——王小波《工作与人生》
你可以说我贱，但你不能说我的爱贱。
——王小波《东宫西宫》
我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。
——王小波《沉默的大多数》
为什么安迪 始终像个自由人？
我有时候在想，
肖申克监狱里关着的大多都是刑期漫长的重刑犯，
如果没有安迪的出现，
他们是不是会一个跟着一个地变成老布？?
老布年轻的时候，所有人年轻的时候，
是不是都是中途入狱的汤米那个样子？
眼神明亮，说话眉飞色舞，对什么事情都兴致勃勃，
对自己有期待，有机会就紧紧抓住机会。
比如听说安迪可以帮忙考文凭，
拼命努力地跟着安迪从不识字的状态开始学习。?
后来呢，就像王小波说的那样：
“那一天我21岁，是我一生的黄金时代，我有好多奢望。
我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道生活就是一个缓慢受锤的过程，
人一天天老下来，奢望也一天天消失，
最后变成像挨了锤的牛一样。”?
最后，眼神明亮、兴致勃勃的汤米，
会变成眉目低垂、没有指望的老布。
这恐怕是大多数人的命运。?
那怎么样才能成为安迪呢？
为什么安迪始终像个自由人呢？?
是因为安迪没有受槌吗？
不，他是被生活狠狠毒打的人。
原本过着1%生活的金融精英，失去深深爱着的妻子，
坐了冤狱，成了刑期望不到头的重刑犯。
刚进监狱的两年，被“监狱三姐妹”折磨了两年，
日复一日地挨打，日复一日地被侵犯。
他也在监狱里关了整整20年，
过了20年报告之后得到允许才能拉尿的日子。
或许换一个人，会受不了打击而精神失常。?
为什么他始终活得像个自由人？
在操场放风的时候，
狱友瑞德形容他就像在公园里散步一样无忧无虑地活着。
保护安迪的，是一个叫“希望”的东西。
希望，是这部书里非常重要的一个词。
为什么同样一个词，
为什么瑞德说希望是危险的东西，会让人发疯，
安迪却说是最美好的东西，美好的东西永不消逝？
因为他们两个人的“希望”不是一个意思。
瑞德说的“希望”是空想和奢望。
安迪说的“希望”是可以通过有策略的行动达成的梦想，
是一个有意义且有清晰实现路径的目标，
是每天都有小进展的事业，是美好而具体的愿景。?
尼采说：“当一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。”
安迪就是那种知道自己为什么而活的人，
他始终过着一种有意义的生活。
所以其他人的梦里是恐怖残暴的狱卒和狱友，
他的梦里是太平洋蓝色的海水。
希望，是安迪看不见的保护伞。
还不止，他不止自己心怀希望，还把“希望”当成礼物送给一个又一个的人。
他扩建监狱，改善狱友的精神生活，把监狱变成了一个更好的地方。
他帮助狱友考取文凭，最后担心瑞德步老布后尘，给了他一个新生活的邀请。
因为希望，他始终没有被真正禁锢。
什么是不自由呢？
当你给自己下结论“我这辈子就这样了”，
你就永远被关在一个监狱里了。
那什么又是生而为人的自由呢？
第一，人拥有在任何环境下
选择自己态度和行为方式的自由，这种自由没有人可以夺走。
第二，是心怀对未来的希望，
只要有希望，眼前的生活再无法忍受也只是暂时的，
只要有希望，身体在肖申克，
心灵却可以飞到纯净的太平洋，睡着的时候会梦见狮子。
我以前一直不明白，为什么瑞德出狱了，
却无法活得像自由人，直到安迪邀请他到太平洋小岛。
因为他被“体制化”了，是自愿过一种一眼就能看到头的生活，
按部就班，每天用例行公事填满。
对未来丧失想象力，不再探索新的可能性，不再渴望生活。?
小说的最后，当瑞德知道，
可以到太平洋的一个小岛，和好朋友一起彻底地告别过去；
一起出海打鱼，一起迎着海风和太阳眯缝着眼睛微笑，
一起调侃在肖申克的牢狱生活，他重新燃起了希望。
他想到了安迪之前和他说过的话，
在大树旁的石墙下找到了安迪留给他的一封信。
他坐上了开往远方的汽车，去兑现他与安迪的承诺。
两个久别重逢的朋友，终于紧紧拥抱在一起。
希望，永远是黑夜中，为你点的一盏长明灯。
书名：黄金时代
>> 那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。
>> 陈清扬说，人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。想明了这一点，一切都能泰然处之。
>> 我还记得阿姨揪住我的耳朵把它们朝刘备的方向改造。
>> 我没有批判虚伪本身。不独如此，我认为虚伪是伟大的文明。
>> 所谓虚伪，打个比方来说，不过是脑子里装个开关罢了。无论遇到任何问题，必须做出判断：事关功利或者逻辑，然后就把开关拨动。扳到功利一边，咱就喊皇帝万岁万万岁，扳到逻辑一边，咱就从大前提、小前提，得到必死的结论。
>> 存在本身有无穷的魅力
>> 我要抱着草长马发情的伟大真诚去做一切事，而不是在人前羞羞答答的表演。在我看来，人都是为了要表演，失去了自己的存在。
>> 谁说我是你的人？老子是自己的人。
>> 你自己爱干啥就干啥，首先要当个正直的人，其次要当个快乐的人。什么走正路、争头名，咱们不干这事，你是我的儿子！
>> 我很渺小，无论做了什么，都是同样的渺小。但是只要我还在走动，就超越了死亡。
>> 我向来不怕得罪朋友，因为既是朋友，就不怕得罪，不能得罪的就不是朋友，这是我的一贯作风。由这一点你也可猜出，我的朋友为什么这么少。
>> 批者的意见，这李先生是无聊之辈，你何必理他？既然理他，你也是无聊之辈。
>> 流年似水，有的事情一下子过去了，有的事情很久也过不去。
>> “我一辈子的事都已做完，剩下的事就是再活几年。”
>> 我想出了贺先生为什么临死时要叫小孩走开，这是因为在他死时，不喜欢有人看。
>> 人说三十如狼四十如虎，五十赛过金钱豹。
>> 好饭不怕晚
>> 我妈跟我说的却是：人就是四十岁时最难过。那时候脑子很清楚，可以发现自己在变老。以后就糊里糊涂，不知老之将至。
叔本华说：人在四十岁之前，过得很慢，过了四十岁，过得就快了。
>> 孔夫子说的是：四十而不惑，五十知天命，六十耳顺，七十从心所欲不逾矩。
>> 线条所建议的是：在衰老到来之时，做一件值得一做的事，正如布鲁诺提倡日心说，贞德捍卫奥尔良一样。我们要在未来的痛苦面前，毫不畏缩，坚持到神志丧失的时刻：正如布鲁诺被拉成面条之前还在坚持日心说，贞德被烤熟之前口诵圣母之名一样。我们做这件事不是为了别的，只是为了证明自己是好样的！
>> 外表呆头呆脑，好像十分朴实，而内心多愁善感，悲观厌世——这些就是我的本性。
>> 但是不管什么时候你都能看见很多的鸡在圈间的空地上昂首阔步地走着
>> 我的生命还有一个主题，就是发明。这也是我与生俱来的品性，虽然到目前为止，我还没发明过什么了不起的东西。
>> 最幸福的时刻是在饭前，因为可以吃了。最不幸的时刻是在饭后，因为没有东西吃了。
>> 打架这件事在任何时候都是谁先动手谁没理的。
>> 马上我就看出一只眼黑一只眼白不好看，出于好意又往左眼上打了一拳，把毡巴打得相当好看。
>> 大家都恨我，我不能恨大家，这种态度叫做反人类。
>> 到了四十岁上，我发现后来我干任何事情都没有了那股百折不挠的决心；而且我后来干的任何事都不像那件那样愚不可及。
>> X海鹰后来说，看我笑的鬼样子，真恨不得用细铅丝把我吊起来，再在脚心下面点起两根蜡烛，让我招出为什么要笑。
>> 因为人总会不断冒出些怪想法，自己既无法控制，也不能解释。
>> 雷锋叔叔说，不是人活着是为了吃饭，而是吃饭是为了活着。
>> 屎壳郎打呵欠——怎么就张开您那张臭嘴了
>> 假如没有这层惨笑，就变成了赤裸裸的野蛮，也就一点都不好玩了。
>> 用听诊器听我的心脏，也没听着（我感觉她听到我右胸上去了）
>> 既然人饿了就要吃饭，渴了就要喝水，到了一定岁数就想，上了会场就要发呆，同属万般无奈；所以吃饭喝水和发呆，都属天赋人权的范畴。假如人犯了错误，可以用别的方法来惩办，却不能令他不发呆。如不其然，就会引起火灾。
>> 当时我气得咬牙切齿，发誓要恨他一辈子。但是事后冷静想了一下，又把誓言撤销了。
>> 我从来就不会被人打哭，好像练过铁布衫金钟罩一样。
>> 对于不能恨的人，我只能用爱来化解仇恨。我爱上她了。
人活在世界上，快乐和痛苦本就分不清。所以我只求它货真价实。
>> 听说每个人临死时都是如梦方醒。
>> 一辈子都这样忍下去不是个办法，所以我决定自寻出路。这个出路就是想入非非。爱丽丝漫游奇境时说，一切都越来越神奇了。想入非非就是寻找神奇。
>> 小时候我看到那只公鸡离地起飞时，觉得是个令人感动的场面。它用力扑动翅膀时，地面上尘土飞扬，但是令人感动的地方不在这里。作为一只鸡，它怎么会有了飞上天的主意？我觉得一只鸡只要有了飞上五楼的业绩，就算没有枉活一世。我实在佩服那只鸡。
>> 凭良心说，我是想哀恸，但是哀恸不起来。哀恸这种事，实在是勉强不出来的。
>> 如果我能选择，宁愿生活在古代的希腊，要不然就生活在古罗马。那时才有机会做自己想做的事情。
>> 我不再相信会有什么奇迹。
>> 人活着总要有个主题，使你魂梦系之。
>> 现在我认为，人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当。
>> 这些笑容都是在笑自己，不是在笑别人。
>> 革命时期是一座树林子，走过时很容易迷失在里面。这时候全凭自己来找方向，就如塞利纳（Celine）这坏蛋杜撰的瑞士卫队之歌里说的：我们生活在漫漫寒夜，人生好似长途旅行。仰望天空寻找方向，天际却无引路的明星！
>> 弗洛伊德说，受虐狂是这样形成的：假如人处于一种不能克服的痛苦之中，就会爱上这种痛苦，把它看成幸福。
>> 还有一种虐待狂是受虐狂招出来的。
>> 我和树木之间可能有血缘关系——我是多么喜欢树呀！身为一棵树，遇到什么都可以泰然处之了。
>> 好一片林子呀！咱们坏一坏吧！于是我们就坏了起来。
>> 革命时期里杀掉了对方一个人，就如在工商社会里赚到了十几块钱一样高兴。在革命时期自己失掉了一个人，就如损失了十几块钱，有点伤心。
>> 我唯一能做的事就是观察世界，算出什么时候中负彩。
>> 后来我就没有厌倦过谁，也没有厌倦过任何事。
>> 到底我是个怎样的人，他们并不真知道。连我自己都不真知道。过去我绝不肯把做过的事重做一遍，现在却在写好几年前做过工作的报告。这是不是说明我真的老了呢？
>> 但是人活着总得做点什么事。
>> 假如我干了这些事，全都是为了我自己。X教授也做过很多东西，不是给公司，就是给学校做，没有一件是为自己做的。所以他没有我幸福。
>> 揍我我不哭，恐怕他太难堪。
>> 不管白班夜班，厂里厂外还是走到大街上，我都会忽然间仰天长啸；因此我身上有一种啸聚山林的情调。
>> 每个人活着，都该有自己的故事。
>> 我说：给我一场战斗，再给我一次失败，然后我就咽下失败的苦果。
>> 我小心翼翼地避开这些领域，长成了一个唯趣味主义者，只想干些有难度有兴趣的事，食欲都很低。我克制这两个方面，是因为它们都被人败坏了。
>> 我仿佛已经很老了，又好像很年轻。革命时期好像是过去了，又仿佛还没开始。爱情仿佛结束了，又好像还没有到来。我仿佛中过了头彩，又好像还没到开彩的日子。这一切好像是结束了，又仿佛是刚刚开始。
>> 我也无心去纠正这种成见，因为既然是成见，就无法纠正。
>> 大姑娘骑瘦驴，严丝合缝。
>> 帝王将相，皆从此出也！
>> 老乡们说，母鸡见了我就两腿发软，晕倒在地，连被提走了都不叫一声。这当然是过甚其词。当时我虽然极具男性魅力，却未必能迷倒雌性鸟类。
>> 行周公大礼
>> 我耸耸肩说：阳痿还没治好呢，你别先把我耳朵治聋了。
>> 我就说：一本书，你看看它写得好不好，译得好不好就得了。害臊干什么。
>> 当年我问李先生，西夏文有什么用，他只是一声也不吭。后来他告诉我说，他根本不想它有什么用，也不想读懂了以后怎么发表成果。他之所以要读这个东西，只是因为没有人能够读懂西夏文。假如他能读懂西夏文，他就会很快乐。
>> 他告诉我说，大嫂经常会爱上谁，甘愿牺牲性命也有好几回了，但是她到现在还活着哪。
>> 我们的人在这种时候，往往是去证明一个定理，或者发明一个体系。比方说，费尔马和爱因斯坦干的事就是这样。
>> 自从我割断了对女人的单恋，寂寞就真正归我所有。寂寞纯黑如夜，甜蜜如糖，醇香如酒。
>> 柏拉图的名言“我爱苏格拉底，我更爱真理”
>> 天空应当是蓝色的，但实际上是红色的；正如我们的生活不应该是我写的这样，但实际上，它正是我写的这个样子。
>> 堂吉诃德式的决心（把幻想当作现实。）
>> 所谓帮教，是不是个Catch-22 （"catch-22 situation"意为本身就有问题、不符合逻辑而难以实现的规则或者进退两难的境地。）
end
1、人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去。
奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。——《黄金时代》
2、我选择沉默的主要原因之一：从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。假如还想学得更多，那就要继续一声不吭 。——《沉默的大多数》
3、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。 ——《爱你就像爱生命》
4、人在年轻时，最头疼的一件事就是决定自己这一生要做什么。 ——《工作与人生》
5、一个人只有今生今世是不够的,他还应当有诗意的世界。
我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。 ——《沉默的大多数》
王小波在《黄金时代》里说：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”
人啊，就是一个不断受锤的过程，随着年龄的增长，抱负越来越小，斗志越来越弱，也越来越体会不到开心和快乐。
社会心理学家表示，在中国，40-50岁这十年是人们最不幸福的十年。都说“少年不知愁滋味”，我看是“老了不知幸福的滋味”。
职场上升空间已经到天花板45岁左右，我们的职场发展基本已经定型了，是骡子是马也不用溜了。现在各大公司都是在推行“干部年轻化”，提拔30岁左右的年轻人。而“老年人”，既不给机会发挥余热，也不愿意我们在公司养老，真的是难做人。
刚入职场时，每个人都志比天高，想着有一番抱负。即使房子租的是地下室，即使每天要花3个小时在上下班的路上，依然觉得充满希望和干劲。领导一个鼓励的眼神，也能开心好几天。
但是到了45岁左右，如果没有走上高层，所有人唯一的希望就是安安稳稳退休。今天愁明天，哪有什么幸福可言。
父母正是需要照顾陪伴的时候到了45岁左右，父母也有六七十岁了，正是身体脆弱的时候，而老人家们唯一的依靠就是我们了。在这个年龄段，看着一天天衰老的父母，心里总是会不自觉地引起一阵心酸。
前段时间，同学们聊天，说到“老”这个话题，他伤感地说：“有一天我跟我爸起了争执，要搁以前，他一定会跟我大吵一架，强硬的要我承认错误。这次，他只是嗫嚅地说了句‘好吧，就当你是多的’，那一刻，我真想他能生龙活虎地跟我争，跟我吵，哪怕打我也行。”
我们听完，都沉默了。父母在，根才在。父母不在了，哪怕伴侣多完美，儿女对孝顺，心中都有一片空白，无法填补。这个年龄段，父母的一个小小的感冒，就害怕得睡不着觉，就害怕哪一天父母不在了，没了尽孝心的机会
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
——王小波《黄金时代》
先要遗憾地澄清，我既未到二十一岁，也没有完整看过《黄金时代》，所以本文很可能只是寻章摘句之徒的庸人自扰。惟愿自己知道，我如今再提起笔来，是为了什么。
大家都知道思政课是一种神奇的存在，不好意思地说，我听进脑子里的东西不多。但也有印象深刻的——“高考那会儿就是你们的巅峰状态了吧？现在写的文章，很多都让人难以相信你是xx大学的学生。”
我听了有点不舒服，因为我不喜欢那些为了分数写下的“任务驱动式”作文，承认那是个人巅峰似乎都有点侮辱的意思。虽然回头看，那些50分以上的作文还是有些可取之处的。大概老师说得对吧，我现在连自己曾经不屑的东西都写不出来了。
高考结束之后，比较满意的文字，一个是给3班写的纪念性推文，一个是给11班写的返校推文，大概还能算上1212。四舍五入一下，好像没写过似的。
当然写文章不能这么数学计量，可是高一高二，每周花五六个小时乃至更多时间来琢磨一篇文章的日子好像真的一去不复返了。哪怕是小学，我也有每周一篇800+作文的习惯。
那个时候我觉得至少在写作一事上，“自己会永远生猛下去”。
如今看来，盲目自信是不可取的。
那么这大半年没有写作，我干了什么呢？
上课？这个是必然的，但是过脑不过心。阅读？这个是必须的，但是过脑不过心。课外活动比如表演体锻做志愿，事情好像不少，但仍是过脑不过心。脑子里看到事情的前因后果和ddl，可能还知道这里可以有体会有感动，但这都是脑子的事。所幸合唱或听音乐会时，还会被某处共鸣，某段旋律，毫无预兆地击中心灵，神思都变得轻盈。
总体来看，撇开变胖这个因素，停下写作的我，自己都不太认识了。
可我怎么会停下呢？
假定写作是一种表达方式，那么可以大致分为自娱自乐的私人化写作，和希望得到一定反馈关注的非私人化写作。总体来看，我的'大部分文章都属于非私人化写作（这并不意味着写作内容不私人）。写考试作文，希望拿高分，写生活札记阅读笔记，希望得到评价，现在写这篇，也希望有留言反馈(笑)。
以往我能保持一定的频率写作，用朋友的话说都是任务驱动，少数非任务驱动的，也是倾诉欲望过于强烈，而那个时候还没有朋友圈。如今写作任务多为读书报告，倾诉欲望有朋友圈代为消解，自然觉得自己好像放下了原本坚持的东西。年少时也读过七堇年，看到她说“错把倾诉冲动当创作才华”，心中惶恐，但很快淹没在我要先能倾诉的“生猛”决心中了。如今再看，果真如此么？
越长大，越觉得表达应当“节制”，不论妥当与否，这个观念都极大地影响了我的写作道路。我总是怀疑自己观念的傲慢与偏见，进而怀疑这样下笔的意义。去年的下半年，很长时间注意力都被自由意志一词吸引。它大致有上帝与人（上帝预定一切），人与世界（一切运动都是因果运动）和人自身（动物本能）三个进路，现代神经科学的发展更是进一步质疑了自由意志的存在。
我们的自由是否是被允许的自由，由此我们产生了自己拥有自由意志的错觉？真相是不是只能被无限接近而无法抵达？这可能涉及了一些政治哲学的问题，不是本文重点且先略过。
但是在沟通表达中，你传达的观点是否是内心真正所想（一些是有意掩饰，一些是不自知），而传达的东西由于传达方的表述方式和接收方的理解方式的种种不同，往往还会产生一些误差。在这样的情况下，我们还要努力去表达，去沟通，一个是为了人际关系，一个是为了化解孤独。但是对于非任务性写作来说，在对自身观念知识抱有怀疑的基础上，在写作成为一件人人可为并且趋向于追捧热点吸引流量的背景下，我为什么还要写作？甚至示之于人？
有位习惯记日记的朋友告诉我：“我纯属为了自己心情愉快！没有啥子特别了不起的！属于前言不搭后语型！”
我忍不住笑，知道自己是越活越糊涂了。
写作原本应该是一件使我愉悦使我陶醉的事情，现在我把自己的写作看得太重，甚至考虑到一些现实利益，背上了包袱，于是忧思重重，自觉“生猛”不起来了。
其实本不必如此的。
就是因为知道自己有种种不足，才要表达，才要沟通，才要在争鸣中进步，否则只会越发畏缩甚至于自我封闭了。
这也是写作另一处魅力——我是写到这里，才真的知道了自己的症结所在。承认自己有些不那么“高尚”和“豁达”的想法，也许也没有那么可耻。
强行来张图
我没有真的抛弃“生猛”，我也仍然追求节制。
小学的时候，我众多议论文都是“砖缝里发芽的种子”“李小龙孤身一人置换了星空”所以我们要如何如何做人如何如何选择。
初中的时候我的大部分周记都在宣泄一种压抑的心情，“黄昏壮美燃烧的夕阳同时充满生之蓬勃与死之毁灭”；偶尔也写祝福平凡，写“要始终对世界怀有善美的爱”，写“数百万人的苦难有时并不比我父亲的更加不平凡”，写“而未来的日子，那些原本寂寞如同黑暗挤满屋子的夜晚将漫进清幽的月光，若陈年好酒被我们笑饮”。
高中的时候我认真记录生活并努力与自己的过去和解，写“再次面对往事，也许我仍有怯懦，但心境不再是去年今日此门中了”，写“‘安得促席，说彼平生’”，写伏尔塔瓦河畔如茵绿草，写和声共鸣，写国旗飞扬。
节制只是观念的变化，其实心情一直是相似的。现在的我，或许是节制的生猛吧。
且拿起第四支笔，走向不远的“黄金时代”。我不敢夸口自己无惧挨锤，可只要我能再一次拿起笔，诚实地面对自己，那或许我的人生，就永远还有下一个“黄金时代”。
似乎不是一篇有趣的文章。但总不能因为我的“有趣”可能只是蜩与学鸠的有趣，我就放弃表达了。哲学家还写书呢？虽然我还是很惶恐。并且自己给自己加粗的感觉很迷（捂脸）。
我并没有说写作天下无敌第一好，每个人都有自己的“精神伴侣”。
以上，感谢阅读。希望有留言（这个没有歧义了，我心里就是这么想的，正如你们所理解的那样^ ^)。
嘿，你有没有跟我一样，在二十多岁青春正当芳华的年纪，爱上了一个怦然心动的人……
在见到他的那一刻，便注定了要为这个人放弃你的骄傲，你种种的卑微，只为能在他心里留点你的位置，仅此而已。
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
王小波——《黄金时代》
那是我们约好的第一次见面，天色灰蒙，像爱情的种子在萌芽般的下起了细雨，雨不大，能看得清他的脸。他迟到了半个多小时，平时特别连苹果皮都懒得削直接啃着吃的我竟然就那样傻傻的等了他那么久，没有怨言。直到他来了，背着黑色双肩包，一般男生的身高，清脆的声线中夹杂着些许烟嗓音，当时我就在想，他唱歌肯定很好听。本来说好的逛街被细雨滋润得泡汤了，无奈，只能去看**。
**看完了之后，他送我到坐车的站牌处，走了。
在这之后，我们有联系过，聊的都是些扯皮话，只记得我很开心。
第二次见面，与其说是见面，倒不如说是偶遇，世界那么大，正好遇到他在逛灯展，我跟朋友一起自拍有说有笑，忽然间我被一个侧脸吸引住了，牵一发而动全身，整个人像完全被葵花点穴手给定住了一般，四肢乏力，动弹不得。我没有上前，因为他很轻松地走了。
我表白了，这是我人生中的第一次洪荒之力，也是梁静茹给我的《勇气》。
嗯，他先是一脸懵，然后很淡定的说：“好，我不善言辞，但我也喜欢你”！
天知道我有多开心，大晚上的抱着手机，来不及回复消息，整个人从床上跳了起来。那天晚上，我们聊了很多，很久才睡去……被喜欢的人答应是世界上最好的礼物！
接着，我们做了一系列情侣该做的事情……约会、看**、逛街、 旅游 ，做饭，憧憬着未来的生活！
一年后，我们结婚了，有了自己的小家，不大，够住，养了只小狗，还生了个小宝宝。从此，过上了平平淡淡、烟火气满满的生活。
心痛的是，那天他没有答应我的表白。而我，也祝他幸福，找到心爱之人。
于是，我继续过着一人吃饱，全家不饿的潇洒生活。他，也将成为过去式，永远停留在让我着迷的初次见面时。
