一.别人的
20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的
20几岁：这个好吃那个好吃。
二.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
三.自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
四.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
五.人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
六.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
七.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
八.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
九.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
十.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
十一.女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
十二.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，
八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
14.高中是钱够花.觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
十五.没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
16.我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
十七.世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
十八.女生删掉前任的****，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
1.我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
2.你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
3.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
4.真正努力过的人，就会真正明白，天赋有多么重要。
5.哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
6.大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
7.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8.老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
9.假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
10.小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
11.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
12.女人是世界上最虚伪的动物，她们口口声声说“钱不重要”，但其实最重要的是她找的那个男人必须有钱！
13.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
14.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免你显得不协调。
15.总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
16.如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
17.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
18.你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
19.吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
20.迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
21.你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
22.这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
23.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
24.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
25.女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
26.觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
27.想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
1.发现了吗？每年双十1都要烧1车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
2.找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
3.刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
4.“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
5.所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
6.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
1.有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好！对此，我就想问一句：你被热水烫到不会大叫吗。
2.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
3.那天，我吃饭时心血来潮，问我妈：你儿媳妇嫁过来一年了，你对她有什么看法吗？只听我妈说到：哎呀妈，你不说我还以为你是上门女婿呢？
4.一切的矫情和装逼，咆哮和压抑，愤怒和埋怨，都是源于两种原因：要么缺钱，要么缺爱。
5.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
6.独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
7.对于大多数而言，努力奋斗其实只是为了活着，请不要冠上奋斗是为了成功那么冠冕堂皇的理由！
8.告诉你们，想要摆脱诱惑的方法就是臣服于它。我能抗拒一切，当然，除了诱惑！
9.很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
10.女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
11.你吃饭时别人拿到一个项目；你逛街时别人签下一个客户；你玩lol时别人看完一本好书；回过头想想，你会不会觉得这些人特别讨厌？
12.有人说，只要和喜欢的人，对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？不能啊，毕竟我也是男的啊！
13.其实，你之所以被称为女汉子，只不过因为是长得丑而已。但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
14.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
15.很多时候都感觉自己得了健忘症，具体表现就是：每次逛街买完东西之后，才发现那是这个星期的饭钱，花完就没钱吃饭了！
16.当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
17.刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
18.你总是对我说：等我有钱了再去追你吧！后来直到我有钱的那一天，我才恍然大悟：我都有钱了，干嘛还去追你？
19.学霸：“做题的时候要多想想出题者的意图。”学渣：“他想我死。”
20.直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
21.很多人将自己单身的原因归咎于社交圈子太小，这句话的潜台词就是：如果基数大，总能找到一个眼瞎的吧！
22.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
23.女人要过好这一生，需要美貌，需要智慧，需要实力，更需要运气。要爱，更要钱。女人老了不可怕，就怕老了还没钱。
24.我有个朋友，前几年就停止了抱怨，开始努力改变自己。几年过去了，他的精神状态和物质生活依然没什么改变！
心灵鸡汤的搞笑句子
导语：关于心灵鸡汤的搞笑句子，有的人说有趣的事，听起来却不觉得有趣；有的人说无趣的事，也让人听得开怀大笑。由此可以判断一个人品格的高下。下面由我为您整理出的相关内容，一起来看看吧。
1、欢乐不是因为得到的多而是因为计较的少！
2、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程！
3、若是心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
5、你可以很有个性，但某些时候请收敛。
6、不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要托延要积极，不要心动要行动。
7、意志目标不在自然中存在，而在生命中蕴藏。
8、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但是他的叶脉还是那么清晰可见。
9、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
10、实力加自信就是一把坚韧不摧的利剑也是通往成功的船票实力决定成败。
11、老虎不发威他就一只病猫！发威了他就是王者！因此人人都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折！
12、幸福和幸运是需要代价的，天下没有免费的午餐！
13、成功是一种观念，致富是一种义务，欢乐是一种权利。
14、人的本性就是贪婪，但是没有贪婪社会就不会进步。
15、从不奢求生活能给予我最好的，只是执着于寻求最适合我的！
16、我走得很慢！但是我从不后退！
17、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的！
18、我不知道离别的滋味是这样凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。
19、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的'结晶。
20、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
21、用爱生活，你会使自己幸福！用爱工作，你会使很多人幸福！
22、每天早上叫醒你的不是闹钟，而是梦想！你睡醒了吗？
23、企业一定要有偷不去买不来拆不开带不走，溜不掉的独特资源。
24、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
25、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
26、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
27、小说的结局，可以重写，一遍一遍又一遍，想写几遍写几遍——但人生不行。
28、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
29、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不欢乐的常是一些芝麻小事。
30、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。
31、爱情是一项意志一项决心一项允诺。如若你认同这一点，那么爱情绝对比奇遇深刻得多。
32、束缚我们的不是穷，只是不够穷。
33、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
34、不要因为面子问题而隐藏自己的真实情感；不要顾虑重重而迟迟不肯展开行动。
35、这个世界上，没有人能够使你倒下，若是你自己的信念还站立着的话。
36、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
37、把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。
38、当一个国家都没有了尊严的时候，每一个人都不会有尊严。
39、态度决定一切，实力扞卫尊严！人要经得起诱惑耐得住寂寞！
40、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
41、绳命，是剁么的回晃人生，是入刺的井猜。
42、没有谁是一无是处，只是看不清自己身在何处。
43、人生如路，须在荒凉中走出繁华的风景来。
44、微笑拥抱每一天，做像向日葵般温暖的女子。
45、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。
46、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
47、对的，坚持；错的，放弃！
48、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
49、人既不是天使，又不是禽兽；但不幸就在于想表现为天使的人却表现为禽兽。
50、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
51、有所得是低级欢乐，有所求是高级欢乐。
;轻松幽默，单是听起来很有道理，下面是我整理的毒鸡汤语录搞笑，欢迎阅读!
1、生活不只有眼前的苟且，还有远方的苟且。
2、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
3、敬酒不吃，你竟然坐下来光吃菜!
4、你以为你感动了地球，其实只是温暖了自己。
5、懂你不能当饭吃，但是我可以用损你的句子去壮胆。
6、对你失望后，才觉得原来你这么普通。
7、注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
8、努力不一定成功，但不努力一定很轻松。
9、多照照镜子，很多挫折磨难你就明白各种原因了。
10、想隔应你的人，东南西北都顺路。
11、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
12、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
13、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
14、虽然你已经没法再长高，但是!你可以继续胖啊!
15、成熟的最大好处是，以前得不到的，现在不想要了。
16、你之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。
17、人生苦短，继续任性。
18、凡是不赚钱的，都说自己在创业。
19、你的长相，影响了我的健康成长。
20、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
21、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
22、感觉全世界都在订婚领证结婚，只有我在忙着送礼。
23、你说工作没意思，其实是你没意思。
24、仔细看看我这手巴掌，还真适合你那张脸。
25、比你厉害的人都还在努力，那你努力还有什么用呢。
26、你要是过得好，我怎么睡得着。
27、好好活下去，每天都有新的打击。
28、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
29、成年人必须独自承受痛苦，还不能表现出来。
30、人生就像一杯水，孤独孤独孤独，一辈子就完了。
31、仇人分两种，一种事杀了我的人，另一种是吵醒我的人。
32、长得好看的人才有故事，长得丑的发生的全TM是事故。
33、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
34、男生喜欢素颜的女生，指的是不化妆也漂亮的女生。
35、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
36、没有人会关心你，除非你特别漂亮或者濒临死亡。
37、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落的。
38、一个人的出现真明了，让我没有第二次看下去的可能。
39、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
40、上帝给了你无数次做傻X的机会，你全抓住了。
最最搞笑的毒鸡汤金句如下：
1、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西。但我并不遗憾 因为我知道我以后还要失去更多。
2、你要喜欢一个女生，就从现在好好学习，好好努力工作等她结婚的时候多出一份份子钱。
3、盖茨休学创业成了世界富翁但人家休的是哈佛大学。
4、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤然后对自己说听过许多道理，但依然过不好这一生。
5、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
6、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
7、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
8、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
9、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
10、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
一、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
二、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
三、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
四、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
五、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
六、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
七、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
八、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
九、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
十、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
十一、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
十二、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十三、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。
十四、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
十五、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
十六、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
十七、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
十八、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：不行！你自己去买！
十九、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
二十、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
二十一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
二十二、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
二十三、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
二十四、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
1.付出1定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛！
2.我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
3.昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
4.什么叫“小别胜新婚”：指的是老婆不在身边，比结婚时还要快乐。
5.工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6.有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
7.我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
8.健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
9.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
10.一直希望老婆拿到驾照，我可以喝酒有人开车，千方百计让老婆学出了之后，我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
11.周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
12.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
13.我去参加，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
14.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
15.早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……
16.现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
17.客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把短信码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
18.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
19.本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。
20.今天跟朋友出门，在路上看到一位老爷爷提了很多东西，好心的我打算去帮忙，本来想说：老爷爷，东西给我，我来帮你提。结果我一时激动说成了：老东西，爷爷来帮你提！
21.老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
22.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，我去！洗碗用的橡胶手套！
23.和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”
1.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
2.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
3.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
4.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
5.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
6.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
7.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
8.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
9.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
10.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
11.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。
12.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
13.老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
14.我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水。
15.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
16.周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
17.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
18.甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
