幸存者偏差(Survivor bias)，另译为 "生存者偏差" 或 "存活者偏差"，是一种常见的 逻辑谬误 。指的是只能看到经过某种筛选而产生的结果，而没有意识到筛选的过程，因此忽略了被筛选掉的关键信息。日常表达为 "沉默的数据"、"死人不会说话" 等。可以用 对照试验 和贝叶斯公式来消除幸存者偏差。
幸存者偏差意思是指，当取得资讯的渠道，仅来自于幸存者时(因为死人不会说话)，此资讯可能会存在与实际情况不同的偏差。此规律也适用于金融和商业领域。存活下来的企业往往被视为 ""，它们的做法被争相效仿。而其实有些也许只是因为偶然原因幸存下来了而已。
在日常生活中，最明显的例子就是 "我亲戚吃这个药好了" 或者 "我一个朋友去找了这个医生" 等等。不管你的亲戚和朋友和你关系如何好，如何值得信任和尊重，在客观规律面前他们都是等同的。疾病和医药不会因为你的喜好而照顾或者偏袒你的亲朋。所谓 " 兼听则明 " 也是这个道理，抛掉对个案的迷信，全面系统的了解才能克服这个偏差。
生活中的例子
袜子总会丢一只
因为两只袜子都丢了就不容易发现袜子丢了，所以往往注意到袜子丢了的时候都是只丢了一只袜子。
读书无用论
如今很多人在说，谁谁谁当初没好好上学如今照样挣大钱，而好多用功读书的人，毕业后反而不如那些没好好学习的人混得好。并且因为这样的例子有很多，所以很多人得出"上学没有用处"，"读书无用"的结论。
这些其实只是个例，因为基数太大，所以看起来有很多 。2010年 第六次全国人口普查 的官方口径，可以算出来大专以上文化程度的人口仅占总人口的8.7%左右。 可以看出学历低的人数远高于学历高的人数，所以即便低学历者成功率远低于高学历者，也照样会导致低学历者出现大批成功人士。
对于高学历者，普通人既会关注成功的人，也会关注那些没成功的人，并且高学历却落魄的人尤其受关注，容易被当做新闻报道;而对于低学历者，普通人往往只关注成功者，忽视了广大学历低又没成功的人。正是因为忽视了这些"沉默的数据"，才产生"读书无用"这种错误结论。
我联想到了自己考研的时候，参考的大部分是经验贴，只看到了那些成功的人是如何成功的，却忽略了失败的人是 如何失败的。考研名额是确定的，不是你上岸就是别人上岸。因此上岸的人，成功也并不仅仅是只靠实力，更是有运气的成分存在。只要比其他失败的人强一点是不是就可以上岸了呢。因此我们看待问题的时候要全面，善于思考，不能陷入逻辑陷阱。
看到这个话题，我下意识的一声嗤笑。2016年了，还有这种“欲加之罪何患无辞”的言论，这说明我们的教育任重道远。
中国庞大的人口总量让每一类人群都存在被标签化的风险
这样的标签仅仅贴在女大学生身上吗?
1.74亿90后已成为中国社会新青年群体主力军，如此庞大的群体，当年贴在他们身上的标签撕了吗?
100万中国城管遍布全国，在自媒体时代，多少人盯着城管的一举一动，被曝光的城管丑闻有多少?贴在城管身上的标签撕了吗?
2015年，中国在校大学生规模达到3700万人，位居世界第一。粗略的估算，中国女大学生数量在1700万以上，这个数字在全世界200多个国家人口排名中都能排到前60名。如何能给1700万人贴上一个标签?
在中国庞大的人口总量下，任何群体的少数现象都能叠加出惊人的绝对人数，我们怎能无视这么一个简单低级的常识，就把脏水泼向近2000万的高校女生?
任何不谈比例的情况下只看绝对数字，都是耍流氓的分析方式。
媒体的推波助澜让女大学生等群体深受伤害
自媒体时代的流量就是金钱，各路真媒体为了吸引流量，无所不用其极。各路下三滥的偷换概念、以偏概全、密集推送、断章取义等蒙骗手法不断突破传媒底线，我们见得还少吗，还想忍下去吗?
这些无良媒体营销号把我们当猪，拿料套我们，有的人还垂涎三尺，吃的津津有味。正所谓有需求就有市场，网络低俗化的现状正是网民每一次的点击选择出来的结果。
我不做价值判断和道德批判，但最起码我们总不能正义凛然地站在自己制造出的污泥里，把这顶脏帽子扔给女大学生吧?
幸存者偏差导致的偏见和误解
幸存者偏差是一种常见的逻辑陷阱，指的是只能看到经过某种筛选而产生的结果，而没有意识到筛选的过程，因此忽略了被筛选掉的关键信息。
就如同发生在女大学生身上的种种负面新闻同样发生在其他年龄、性别、职业、身份的人群中，可人们会忽略遗忘其他人群，唯独记住了女大学生群体中的负面消息。长此以往，偏见逐渐根深蒂固。
另一方面能够被媒体关注的原本就是小概率，我们一次次在媒体上看到的女大学生负面消息都是经过大量筛选后“存活”下来的能吸引人目光的种种匪夷所思的。当公众聚焦这些“非常态”现象，肆意给女大学生贴标签的时候，又有多少人能明白我们其实早已坠入幸存者偏差的陷阱中?
欲加之罪，何患无辞?
我并不否认女大学生群体中一些丑闻的真实性，可丑闻的责任仅仅在于那些女性吗?
女大学生裸贷背后的交易仅仅靠女生一人就能完成?那些挂在网络上出售的难道是女性去购买的消费物化女大学生群体的难道仅仅是她们自己
我们要承认一点，当今社会仍然是男权社会，追逐女性，消费女性的几乎都是男性。每一个出体的女大学生背后通常都有一个嗜色如命的男人，谁又比谁高尚?
我们可以批评那些不自爱，不自重的女大学生，但不要站在道德高地上一昧的指责“红颜祸水”，那是封建时代替男人甩锅的借口。而把低俗、不雅的标签贴在近2000万女大学生身上，这是欲加之罪，何患无辞!
为什么逻辑能力强的人
看上去更有“大公司的范儿”
根据一项调查，大公司HR在挑新人时，最看中的职业素质就是“逻辑能力”。
为什么大公司这么关注员工的逻辑能力呢？因为部门多，层级多，协作多，沟通成本很高，所以每个人都力争用最短的时间了解情况，或者把工作交流清楚，这就是逻辑能力。
为什么语文课一天到晚要你总结中心思想、段落结构？不是想让你当作家，而是让你看起来很像是大公司要的那种人，提高学校的升学率、就业率。当然，坏的方面也有，束缚了你的思维。
职场上的逻辑能力可以分为观点总结能力（从材料到观点）和语言表达能力（从观点到语言），今天只讲前半个——如何形成一个有说服力的观点？
逻辑性差怎么办？4个“苏格拉底式提问”一定有帮助
2
好的逻辑就是一串多米诺骨牌
从一个故事开始。
抗战时，有一个叫浦熙修的新闻记者，在重庆机场访，看见宋霭龄走下飞机，怀里抱着一条狗，身边跟着一群狗。她转眼又看到商务印书馆总经理王云五先生没有接到他的夫人，失望而归，因为香港沦陷后，大批官员家属逃难，导致飞机票一票难求。
为了避开新闻审查，浦熙修把这条“负能量”的新闻变成两条中性消息，“宋霭龄带着一群狗下飞机”和“王云五没有接到夫人” 一起见报，立刻引起舆论哗然。
所以逻辑性，就是在两件事情之间建立因果关系。好的逻辑就像多米诺骨牌，看上去是一个个独立，但只要第一块倒下，其他的也随之倒下。
试比较下面三个人说的三组句子：
甲：销售额增加了10%，客单价平均增加了20%。
乙：随着客单价平均增加了20%，销售额增加了10%
丙：客单价平均增加了25%，而销售额仅增加了10%，说明新增客户呈下降的趋势。
一眼就能看出，这三句话的逻辑性一句比一句强。分析原因，甲只是说了两件事，乙点出了两件事的时间关系，而丙为两件事建立了新的因果关系。
即使丙结论是错误的，领导们也会觉得，这个年轻人只是缺点经验，重要的是肯动脑子。
为什么点明两件事的因果关系，在一家企业里如此重要呢？
因为大家都需要安全感，都想从过去的事情中，发现未来的方向。
所谓逻辑性，其实是人类的自我心理暗示：为什么王云五夫人没有坐上飞机？是因为宋霭龄的狗把位置占了吗？浦熙修没有说，但她相信，大家会把这两条信息看成是一条新闻，因为人类离不开因果关系。
我们相信“万事皆有因，有因必有果”，找到原因和结果，领导才能睡得踏实，下属才能服你管。
我们常常说某人的逻辑性强，就是说他建立的这个因果关系，对未来的行为有指导意义，用一块小的多米诺骨牌，最后推翻了一块大牌。
而逻辑性差则好相反，常常是这三个字：想当然。
逻辑性差怎么办？4个“苏格拉底式提问”一定有帮助
3
你为什么总是“想当然”？
新人Jimmy告诉领导一个刚收到的消息：“头儿，刚才客户说这一周的时间另有安排，所以原定的会议取消了。”
但领导立刻听出了这句话的问题，于是第一反应是消除歧义：到底是“会议延期未定”，还是“真的取消了”。
这是什么意思呢？如果只是“客户本周时间另有安排”，就只会造成“会议延期”的结果；如果真是“取消会议”，那一定是另有原因，也许是一次偶然的，也许就是一次危机的开始。
而Jimmy代表了“想当然”的逻辑性缺乏症状：既然客户本周另有安排，那取消会议应该是正常的吧。
“想当然病”用统计学的术语就是：相关性不代表因果性。
什么意思呢？列举一些职场上常见的会被打脸的例子吧：
“去年我们更换了logo之后，销售就回升了（相关性），我建议我们再换一次logo（因果性）。”
“我每次经过前台，她都会对我笑（相关性），她是对我有意思吗（因果性）？”
得了“想当然病”的原因，一个是自我定位有问题，觉得与我无关；第二是害怕思考出错；第三是没有耐心，没有这个习惯。
对付“想当然病”，最好的方法就是“苏格拉底式”的提问，就是把概念的内涵外延、概念与事实关系等等，一一问个明白，比如：
崔永元：转基因食品危害极大！
苏格拉底：你指的“转基因食品”具体指什么？危害是指什么？如何认定两者的关系？……
“苏格拉底式”的提问有四个方向：
第一是问本身，“这是什么”；
第二是往前多问几次“为什么”；
第三是往后多问几次“所以呢”；
第四是往两边多问几次“还有别的可能吗”。
好了，逻辑的科学部分就说这些，下面我们要换一个角度，一个不那么科学的角度，看待日常工作中的“非形式逻辑”。
4
好的逻辑不一定是最科学的逻辑
周鸿祎在推出360路由器时说：“我的新版路由器有两根天线，我还会出一个四根天线的路由器。几根天线其实不重要，重要的是让用户感知到（信号强），而且符合他的常识。”
逻辑性差怎么办？4个“苏格拉底式提问”一定有帮助
这段话说了什么？周鸿祎明明知道“路由器的信号”与“天线数量”无关，但他却不断暗示用户，“路由器的信号好”和“四根天线”存在因果关系，因为这一点符合客户经验。
再回头想想之前的例子，为什么领导立刻就觉得有问题，而新人一定要反复问几个“为什么”才能得到正确答案呢？
现实生活，我们遇到的都是非形式逻辑，不光靠推理，还要靠经验归纳，领导见识得多了，才能下意识就判断有问题。
日常工作中，逻辑的结论不要求像科学实验那么严密，但对于沟通的要求却非常高，首先要考虑这个逻辑，别人能不能理解。好的逻辑通常不一定是最科学的，但一定是最有针对性、最能打动人的。
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最有针对性的逻辑和最能打动人的逻辑
**《天下无贼》在审查时遇到了麻烦，不通过的理由是：怎么能把贼说得那么好，还让他做主角呢？会让人有模仿的念头。
冯小刚原本的逻辑是：因为我讲的是一个好贼，所以**的主题是正义的。这个逻辑是不错，但不能解决**审查的“社会影响”逻辑。
后来王朔给出了个点子：把结尾改成女贼怀了孩子，在庙里祈祷，孩子将来不再做贼。最后**顺利过审。
逻辑性差怎么办？4个“苏格拉底式提问”一定有帮助
王朔修改的逻辑是：就算是好贼，也不希望子女再做贼，所以消除了坏影响，也就绕开了**审查的逻辑。
这就是一个针对性强的逻辑，放下自己的想法，想想对方的担心是什么？对什么感兴趣？再想想自己有哪些针对性的解决思路。
下面再举一个打动人的逻辑的例子：
武则天有一段时间想立自己武家的侄子武承嗣为太子，宰相李昭德当然要代表大臣们表示反对，但他的理由很聪明，既不是天理人伦等等大道理，也不是大家不服，天下不宁这些利弊分析，而是一个很简单的将心比心：
“侄子日后当了天子，有把姑姑请进宗庙的可能性吗？”
李昭德的这个逻辑从道理上讲，未必很严谨，立太子是立太子，享宗庙是享宗庙，这是两件事，女人可以当皇帝，为什么就进不了宗庙。
但效果却立竿见影——“后乃止”，因为这个逻辑很符合武则天此时心态，她要开始考虑身后事了。
6
逻辑能力不是一件简单的事
逻辑性是个大话题，这篇文章只讲了思维的逻辑，但很多人思考时，思路流畅，沟通起来，却前言不搭后语，这就是逻辑能力的第二个层面：沟通的逻辑性。
还有时候，我们明明感觉不对，竟无言以对，还是被人以强大的逻辑说服了，事后发现果然上了当，这就是逻辑的第二个话题：逻辑陷阱。
此外，很多大公司出来的人，说起话来一套又一套，但解决实际问题的能力却弱爆了，这又是一个话题：逻辑本身的局限性，导致逻辑能力强的人，往往创新能力弱。
如果大家有兴趣，我会把这三个话题继续讨论下去。
7
标题待定
这篇文章是讲思维逻辑的，但实际上我几乎没有涉及形式逻辑的三大基本规律。因为我觉得，逻辑是很日常化的东西，所有人都应该从生活常识本身培养自己的逻辑思维能力。
就像麦肯锡方法中，“日常锻炼逻辑思维的7个习惯”：
把问题的前提考虑得更具体些
警惕大家一致的看法
擅于联想到其他事情
区分事实和想像
多问“苏格拉底式”的问题
小心那些抽象名词
还有最重要的第7点：让嘴永远动得比脑子慢一拍。当我们一心想着用最快的办法来解决问题时，问题的根源还在原地嘲笑我们。
第四个面包，哦，大家或许会带着一些疑问 。什么是第四个面包呢希望读者随着我的笔记一起去探寻我们生活中的第四个面包 。
首先给大家介绍一个非常有趣的事情 ，非洲草原上的狮子吃饱以后，即使羚羊从身边经过，也懒得抬一下眼皮 ；瑞士的奶牛也一样，只要吃饱了肚子，就会闲卧在阿尔卑斯山的斜坡上，一边享受温暖的阳光，一边慢条斯理的反揍刍。这就是非常著名的瑞士奶牛和非洲狮子的生存哲学 ——如你的饭量是三个面包，那么你为第四个面包所做的一切努力都是愚蠢的 。
在生活中 我们常常陷入 别人逻辑陷阱蓄意误导中，比如说没有车子，所以你是不幸的，没有房子。你是不幸的 。这种逻辑是错误的，因为汽车或者是房子与幸福都没有关系 。因为是是要成功 有房子，有车子，只是幸福的一个方面，而不是幸福的全部 。
核心内容
作者认为，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。不论哪种类型和心理机制，都会给我们的工作和生活带来高昂成本，也会影响人格独立和自我进步。
我们可以尝试从三个方面调整心态：一、多强调自我意愿和需求；二、懂得并学会拒绝；三、内化自己的成就感。
好多人的痛苦来源，不是来自别人的伤害，而是 来自于他们自己想持续地做一个完美的好人 。就是想让所有人都满意让，所有人都喜欢，把别人的需求摆在第一位，却总是忽略自己的感受，从而产生了很多心里疾病和心理障碍。
我们每个人从小都会受到一些创伤，而这些创伤的很多是来自于父母，那你说是父母故意的吗？那也肯定不是，只不过就是他们不懂，都是无意间造成的，最后对成年以后的自己产生影响。
取悦症不是一种病 ，它只是一种心理倾向，有点儿像拖延症，那你说拖延症是病吗？它肯定是不算病。如果你不重视它的话，它就会把人弄得很难受，就是如果旁边人不拉一把，他也认识不到这个问题的话，他就很容易陷入到一个怪圈儿出不来，这个就是取悦症的一大危害，它是处于灰色地带的心理区域。
取悦症是很常见的心理状态 ，只不过我们平时没有准确的把它表达出来，如果说你发现某些情形和自己相似，那你只是说明有这种倾向罢了，还千万不要觉得自己就是有病。
一、认知型取悦症
这类取悦症由三个错误观念引起，它们分别是：
1. 逻辑陷阱
这类人认为，“只要我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，那就是我自己不对。”他们内心的矛盾始终指向自己，不指向外部，不管什么问题都先从自己身上找原因，陷入逻辑陷阱中。
他们对自己要求特别高，同时对别人也有很大期望，但从来不把自己的需求明确说出来，觉得这是麻烦别人，这就导致别人无法满足他们的高期望。
当期望落空，他们又会感到失落、难受、沮丧，甚至愤怒。他们对自己的高标准里还有一条：不允许自己表达愤怒。把所有的愤怒情绪都内化作用到自己身上，造成他们认为这都是自己的错。
辨识度 ：逻辑词是 应该、必须、一定，对自己持续的进行情感虐待，习惯用笨蛋啊啊这些词来形容自己。
他们这种人应该是人见人爱花见花开的类型，可实际上呢，结果却恰恰相反，喜欢取悦别人的人，往往很难相处，这又是什么道理呢？
人际关系 ：不管是做同事也好，做朋友也好，做情侣吧，都是非常的不愉快的，因为他们对自己和对别人的要求都太高了。
产生原因：它是一种原始的自我保护模式。
案例
比如说一个小孩儿，他如果觉得这个衣柜里面有怪兽，他害怕，就自己设立一个条件，睡觉就把灯开着，这个怪兽呢，他就不会出来伤害。
再比如说有很多父母离异的家庭里面就可以看到这样的例子，父母闹离婚，因为小孩儿让他不想让父母离开啊，他也没有办法控制。于是他就会想，只要我乖，我只要我什么都听父母的话，那么他们就不会分开了，他们会给自己设立一个条件。
一个孩子到七八岁的时候，他就会认识到愿望和现实它是有差距的，一到青春期大多数的孩子，都会把自己脑海中的落实为行动，就说如果他们有什么，他们就会去看，而不会去想一些没有用的东西。
但是如果在这个过程当中受到了阻碍，比如说受到了打击，或者从小就生活在一个极度缺乏别人认可的这么一个环境下，儿时这种自我保护的思维，他就会延续。小时候害怕衣柜里面有怪兽，长大之后他们害怕别人的拒绝，别人的嫌弃，害怕让别人讨厌，那为了让别人不拒绝自己不讨厌自己，他们就会去取悦别人。
2. 别人的需求永远摆在第一位
有取悦倾向的人像圣人，永远在无私奉献。他们不断地给予，把最好的给别人，把不好的留给自己。但其实这种做法在人际交往中并不合适，当你一味不求回报付出时，你的动机就会变的可疑。
案例
一个哥们儿莫名其妙的一下对你特别好，又是给你端茶倒水，给你借钱帮你扛事，结果他还不要你任何回报，你想给他做点儿什么事儿，他全都拒绝了，你不知道他的动机是什么。而这个时候，你是不是就会有点心慌，开始觉得这人有点儿不对劲，然后就会本能的想离开他。
3. 为满足别人而牺牲自己
舍己为人的互动方式，在人际交往中很难成立。
案例
萨拉一遇到自己钟情的男士，就马上把自己置于低声下气、唯命是从的位置，觉得只要男朋友高兴，牺牲自己也无所谓。因此男士和萨拉刚开始约会时，都特别喜欢她。但每次恋情的新鲜劲过去后，男方很快就会开始嫌弃她，恋情也往往是无果而终。
分析 ：男女关系中，一个很重要的东西，当没有办法给予在自尊的基础上，和对方分享真我的能力、和对方产生互补的情感和思想上的互动，这就导致对方很快失去兴趣，这就是牺牲自己迎合别人所付出的一个代价。
二、习惯型取悦症
这类人把取悦他人当做一种习惯，甚至带有自我强迫性质。他们对自己缺乏客观评价的能力，想通过持续取悦他人，来证明自己的价值。
得到别人的认可，能够让这类人获得极大的心理快感。而这种快感又不是时刻都能得到，如果通过取悦他人就可以得到认可，那么取悦他人就会成为一种习惯，并且上瘾。
辨识度： 这种人是真心的，他就想和别人分享财富，他就是单纯的想帮助别人而已。
人际关系 ：但是这种不求任何回报的行为，是在无意当中是贬低对方的或者让别人产生亏欠感。
案例
好像你欠一个朋友的钱，你一定会老想着这事儿，如果说你手头宽裕了以后，你就会给朋友还钱，结果呢？他死活不要，你怎么给他都不要。那你们关系就会变得很奇怪，甚至你可能会产生一种怨恨。为什么呀？因为你觉得你的朋友是在变相地控制你，意思“就是让你记着，让你一直欠着我钱，我现在还不要还，说不定哪天我有其他的事情，你就得帮我”。
我们每个人其实都是这样，特别不喜欢欠别人的，当不要求任何回报的时候，就会把别人弄得很尴尬。
三、逃避型取悦症
上述认知型和习惯型取悦症都有一个共同点：其动机是为了获得别人认可，从而主动迁就别人、迎合别人。还有一种取悦症的动机是为了逃避：逃避坏情绪、拒绝、暴力、冷落，逃避自己心中的内疚自责。
这些被逃避的对象，往往会给人带来心理上的恐惧。为了不直面恐惧，所以选择了逃避，期望通过逃避，给自己营造心理舒适区。在这种心理机制下，这类人会做一只“把头埋进沙子的鸵鸟”，不愿意直面矛盾，成为逃避型取悦症患者。
辨识度 ：每当觉得别人会生气的时候，他就会首先立马示弱，让别人压根儿就没有发飙的理由。
因为他们以前受到过某种伤害，但受到伤害的时候，他们就发现可以通过取悦别人，让别人高兴了避免自己受到伤害，这就是他们一种用来保护自己的手段。
后果 ：这样造成一个结果就是他们永远不会处理和别人的冲突。
人际关系 ：在日常的生活和工作当中，完全避免和别人发生冲突是不可能的，因为我们每个人价值观都不一样，在一些事情上产生不一样的观点、产生冲突太正常了，你要想时时刻刻让每个人都喜欢你，让每个人都认可你，可以说永远没这个可能。
第一个方法， 那就是去掉脑袋里面的那些“应该 ”。
前面我们说了不会拒绝的老好人，他满脑子都是没有一点儿弹性和余地，就是我应该这样，我应该那样，我必须这样，我必需那样，我应该让别人高兴，平时的口头禅也经常用这些。
那我们可以仔细的想一想，那这些“应该”是从哪里来的呢？
不是他们自己的声音，是老师、父母他们的声音。因为这个声音的音量在脑子里面开的太大，以至于他们总是听不见自己内心的声音，那怎么办呢？
其实很简单，“我应该总是让别人高兴满意”，可以换成——“如果我愿意，我可以满足那些重要人对我的要求和期望的”。
其它的也是一样，你不用说“我应该始终保持愉悦和乐观，永远不要再别人面前表现出任何消极情感”，这个句子的就可以换成——“如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和乐观”。
以前苛刻的要求，就被暖化了，在这些表达中加入了时间和偏好的条件，如果我愿意，就是在强调自己的意愿，在表述当中加入了选择，强调这个控制权是在自己的手里。
最后提醒这并不是要满足所有人，只满足最重要的人的愿望就可以了，而且这只是一个选择，并不是必须的义务这样。
第二个方法， 就是要学会拒绝。
老好人最大的问题就是他们不会拒绝别人，为啥他们就特别难拒绝别人呢？因为每答应一次别人的请求，他就多一次机会获得别人的认可的机会啊。那之后，别人就发现这个人挺好使的呀，什么事儿都过来找他，那肯定最后就把他给累趴下了。
那你说拒绝别人有这么难吗？对取悦型的患者来说，他就真的非常难，因为拒绝别人或者一被别人拒绝，他们就会产生内疚自责，觉得自己是一个自私的坏人。
那这个要怎么破呢？给出的方法就是用拖延的方法。
当别人向你提出请求，你自己又不想答应的时候，像平时的你可能想都不想就答应了，但是现在啊，那你就拖着呗，拖一段时间之后，对方就明白你的意思了，这样呢你就可以摆脱不被别人要求控制了。
第三个方法： 学会对自己产生自我认可。
不会拒绝的老好人，他们所有对自己的评价都是来自于别人，那他们自己拒绝了别人，自己会内疚，别人拒绝了自己，他们还是会内疚，这是因为他们一直用完美注意的高标准要求自己，从来没有对自己满意过。
那为什么就感觉不到自己的满意呢？因为他们只惩罚自己，从来不管取得多大的荣誉，他们觉得这就是应该的呀，这很正常。他们对自己特别的苛刻，那下面怎么办呢？那就是想办法及时的给自己奖励，那你可能会担心了，他如果没有这些高标准，那自己会不会变成一个很平庸的人呢？
其实不会的。就像胡萝卜和大棒一样，虽然大棒的威力更大点，但别忘了前面的那棵小胡萝卜，它的效果也是非常强大的，而且在这个成长的过程当中，它会让人更愉快，更轻松。
我们经常遇到，但是说不清、道不明的行为——取悦症，这不是一种病！这只是一种好人做过头的行为倾向，他和那种完全自私、完全不顾别人的感受的情况，是两种对立的极端。这两种极端，都会产生非常严重的心理障碍。
其实我们每个人从小都会受到一些创伤，而这些创伤的很多是来自于父母。那你说是父母故意的吗？那也肯定不是，只不过就是他们不懂，都是无意间造成的。最后对成年以后的自己也会产生影响，那怎么办呢？没有任何的办法，你只能自己调节、自己治愈。因为无论如何你回不去了！
只有当 认可来自于自己的内心 ，而不是他人的时候，真正的自信，才能建立起来。
要说一个人内心强大，实际上说的就是他有坚不可摧的自信！
养宠物务必要做到善始善终的责任，小动物跟人类一样，都是有生命的，不能养到中途就抛弃。
日本养宠物数量超过国内15岁以下儿童人数，这个数据不是一般的庞大，也许日本人特别爱小动物，也许比较孤单吧。
