赵本山小品《有病没病》的台词：
乙：快点坐这，人家大夫说了算，让你憋泡尿，完事就知道谁大谁小了
甲：憋泡尿尿脬最大还用说
乙：你咋不听话呢，叫你喝水，你憋泡尿不就完事了吗，到人家的一亩三分地了听人家的
甲：犟，喝不下去，整俩菜去
乙：这是医院，这也不是饭店，你在这喝人家说你呢
甲：整点花生米也行啊
乙：人家就要尿，就喝水就行
甲：就要尿
乙：人大夫都说了，憋完这泡尿，完事就知道看看你肾里有没有石头，有没有沙子，再看看
你血里有啥没有
甲：血里再有点水泥回家就盖个瓦房了
乙：你就跟我抬杠可能耐了
甲：呦
乙：大壮
丙：这不三叔三婶吗
乙：咱屯子那猪大壮啊
甲：这孩子长得
乙：这家伙胖的
丙：你俩在这干啥呢，等啥呢
甲：等尿呢
丙：等尿？是要让你做
乙：大夫让他憋泡尿完了做
甲：早上来的时候儿子就嘱咐我，说是你呀，别撒尿，到医院再撒，你第一泡尿营养价值最高，到那啥都能查出来，到这头呢，人家这头先要尿，我就给他了他还嫌多，做的时候还嫌少，他整个就给颠倒了，你说要先验这边再验那边是不完事了
丙：三叔啊，可能是不是让你做那些前列腺啥的
甲：前列腺到底哪个县的
丙：三叔，前列腺不是县
甲：是地区啊
丙：前列腺是你身上的一个东西
乙：那个腺长哪了
丙：前列腺前列腺，它在前边呗
扩展资料：
赵本山小品《有病没病》的演员表：
1、赵本山
赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。
2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会团副。
1982年，赵本山主演拉场戏《摔三弦》，一举成名。
1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。
1999年由个人投资主演的**《男妇女主任》获得第22届大众**百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。
2003年，赵本山首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。
2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2014年担任《中央电视台春节联欢晚会》副总导演兼语言类节目总监。
2016年主演贺岁片《过年好》。
2017年主演农村爱情轻喜剧《乡村爱情10》。
2、赵海燕
赵海燕，女，14年出生于吉林省吉林市。
赵本山徒弟，闫光明的妻子，国家二级演员，辽宁大学副教授。
1991年吉林省戏曲学校毕业后曾在梨树县地方戏曲剧团工作，后加入本山传媒，2004年考取辽宁大学本山艺术学院，并在四年后拿到了民间艺术表演专业的本科学历和文学学士学位，同年留校任教，现为本山艺术学院专职教师，专教二人转唱腔。
3、李正春
李政春（1962年-2007年1月29日），出生于吉林省四平市梨树县，中国内地男演员。
赵本山的大弟子。
早年在铁岭市人民艺术团的时候就已经拜赵本山为师。
后来参加了刘老根的拍摄，后来2003年刘老根大舞台剧团成立，他也正式加入，并成为团里的主要演员和老大哥。
他的二人转唱的特别好，唱的最好的《太后还朝》(又叫《包公断后》)，在团里搭档最多的演员是高明娥。
他不拍戏的时候，都在团里演出，一直到2006年身体越来越差，才停止了演出，辗转各地求医会诊，2007年1月29日，在中国医大盛京医院去世，享年45岁。
秋风五丈原》
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他。”
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”
以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
2005-7-1 19:45 回复
60.232.1.* 2楼
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥·#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒阵、浑天一气阵......”
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
诸葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？！”
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
2005-7-1 19:45 回复
60.232.1.* 3楼
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
将心比心
高秀敏、范伟、黑妹表演
时 间：当代
地 点：尚小乐家
人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）
陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）
爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）
小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）
[普通人家客厅，一应用品]
[幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]
陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……
[尚小乐匆匆上]
陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗？你怎么一个人回来了？，
尚：他不吃。
陈：怎么了，病了？
尚：病了，病得还不轻呢。
陈：那你还不带他医院看看？
尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。
陈：兽医？爸爸不是人啊？
尚：你爸才不是人呢？
陈：是人咋还看兽医？
尚：你装糊涂咋的？不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。
陈：啊？不会是禽流感吧？
尚：不是，是厌食症。兽医说多遛遛，活动开就好了。斗鸡不能关在笼子里养。
陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。
尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。
陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。
尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么？
陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。
尚：我妈可不是属斗鸡的！再说了，他还养了仨公鸡。
陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。
尚：这倒是……你这不是胡说八道吗！
陈：行行行，算我不会说话。小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要取强制手段了。
尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。
陈：啊！你说这叫啥爹呀？人家小张那多好的人呀，他整人家？还有点良心吗？
尚：哎呀，你冲我厉害什么？我有什么办法？谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试？我要是爹，我揍不死他！咱不是级别不够吗。
陈：那你就由着他胡闹？我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没！
尚：我说你嘴别这么毒好不好？我这不正想办法来吗。
陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。
尚：我爹不是坏人，他是一时……
陈：哎，小乐，我有个办法。
尚：说。
陈：咱……过来！（与尚耳语）
尚：好！对。咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整！看他……
（爹拿纸笔上）
陈：爹。（对尚）不理我？
尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗？怎么又下来了？
爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。
陈：什么事儿？
爹：大事儿。
尚：什么大事儿？
爹: 我不大会写字呀。
尚：那你就别写了。
陈：不行，写，一定要写！
爹: 对！一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀？
尚:那不都为那些鸡吗？
爹：你说我那鸡怎么了？不就是晚上打个鸣儿吗？不就是白天啄个人吗？不就是楼梯上拉个屎吗？我妨碍谁了？他凭什么让我处理了？
陈：就是呀，这人得讲理呀。
爹：他太不讲理了！动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀？
尚：你不怕，那不别人害怕吗？
爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛？（指尚）你给我写。
尚：我？我不写……
爹：写。
尚：不写。
陈：（踩尚脚）写！
尚：哎呦！写，写！（拖脚摇晃）嗬……
爹：写字用手你活动脚干什么？
尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧？
爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。你写上，态度不好。
陈：他怎么态度不好了？
爹：怎么态度不好了？我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧？
尚：该。
爹：他没喊。
尚：没喊？ 那他喊你什么？
爹：他喊我老爷子。
陈：这也没错呀？
爹: 怎么没错呀？老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀？无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。
尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。
陈：怎么站不住脚呀？你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子！这就是骂人，写！
爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。
尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀！
爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀？我家没备手铐我看他腰里还别着一副来？
尚：你这叫胡搅蛮缠。
陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。
尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了？
陈：要整咱就往狠了整。
尚：对，爹，三？
爹: 三，他喝了酒了。我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。
尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀？
爹：不喝酒他嘴里有酒味！
陈：对了，他不是从咱家去的爹家？在咱家我给了他一块酒芯巧克力。
爹：巧克力？
陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。
尚：这也算喝酒呀？
陈：算，算！沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……
爹：啊？ 那不成了？
陈：你不治他吗？要治就往根儿上治。
尚: 对，不光这些，小张的问题多了。
爹: 他还有什么问题？
陈：他还有……作风问题。
爹: 作风问题?
陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。
尚：啊？
爹：这是可严重了！什么时候？
陈：你忘了？那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……
爹：你等等！那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来！
陈：你看看，还同性恋！
爹：对，边去！那次要不是小张，俺命都没了。
陈：那这条不算，还有……
尚：还有！小张他……他手脚不干净！
爹：偷东西？
尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。
爹：！人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了！
尚：我那里头有钱！好多钱！
爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块！
陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……
尚：妻离子散，家破人亡……
爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……
陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。
尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……
陈：三年五年就放出来了。
尚: 我给你送饭。
爹:那我死里边呢?
陈: 我给你送终……
爹：胡闹！你俩把我当什么人了？我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗？
尚：没有。
爹：我还是个人吗？
陈：不是。
爹:我不成个混蛋了吗？
尚：混蛋。
爹：你说什么?
尚：我说我是混蛋。
爹: 谁也不能混蛋！（指尚手里的信纸）把那个撕了。
尚：不能撕。
陈：接着写。
（小张上）
张：家里有人吗？
陈：是小张，请进。
张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……
爹：你找我？
张：嗯。
爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。
张：不是，不是鸡的事儿。对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……
尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。
爹：那我也不杀鸡。
陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个？
爹：老太太。
尚：还是呀
张：好，老爷子，这事包在我身上了。（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢？
尚：噢，这不替我爸写，写信呢。
张：给谁写的？这年头打个电话不得了？老爷子，是不是电话又坏了？
陈：不是，这事不能打电话。
张：不能打电话？
尚：是，是情书 对了，情书？
张：情书？那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。（抢信纸）我看看
尚：不行！
张：啥不行的？不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。 检举信？民警小张……写我的？
爹：小张
张：没事儿，老爷子，写我怎么了？欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。
爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀！（将纸撕碎）
张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉！（敬礼）
爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤！
张：不行。老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。
尚、陈：那怎么办？
张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。
尚、陈：高，实在是高。
爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。
张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。
爹：对，一举两得，走。
尚：爹，太急了吧？要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去？
爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走！
众：好，马上走！
爹：等等！张，先别给老太太说我脾气不是个东西。
尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀？
观众：不说！
众：好，咱不说！哈……
[音乐起，众人拥老人谢幕，终]
楼主你好 以下是为你找到的 男子汉大丈夫 男：哎呀哎呀别吵了，别吵了。 女：太欺负人了你。 你 你 你 我 呸 男：哎 怎么还有我的事儿呀 你说什么 进屋 进屋 赶快进屋 女：哎呀 你别推我 你推我干什么呀 男：邻里之间你吵什么嘛 女：你到底是那伙的 男：我当然是你这一伙的了 女：那你为么不骂他？ 男：我骂他 你又不是没听见，整个这个段时段都是由他控制咱们根本就插不上话 女：嘘 现在没声了 骂他 男：好 我们俩这辈子肯定吹 肯定吹 女：说反了 每次吵架你都骂自己 这日子没法过了 男：哎呀 你说你吵架总得找个对象吧 对不对 你找一个说快板的 咱们不是自投落网吗 再说了 女：行了吧 你就说你今天给不给我出这口气吧 男：出什么气 女：有人欺负你老婆 男：谁欺负我老婆 女：说快板的 男：好 他敢欺负我老婆 女：你怎么办 男：我去欺负他老婆 女：回来 男：你让我去我也不敢呢 女：我就是咽不下这口气 男：哎呀 行了行了 差不多就行了 你干什么 女：我拿刀 男：吵个架还用dao可不能行 老婆 贤妻 良母 妈 女：啊 男：妈都不会同意你这样做的 女：你行了吧你 男：你干什么 女：我剪指甲 男：讨厌 剪个指甲搞的这么热闹 你要是剪脚指甲不得地震 还是那句话冲动是mo gui 冲动是zha dan里的huo yao 冲动是一副手 kao 也是一副jiao liao是一副永远也吃不完的后悔药啊 你明白吗？ 女： 我明白了 男： 哎 女：我吵不过他我挠他 男：这 又来了 剪指甲是为了挠人那 可不能这样 哎呀 怎么会这样 1 2 3 4 5五个xue道子 女：老公 男：嗯 女：我指甲里怎么这么多肉丝啊 男：我的 哎呀 女：你没事吧 男：没事 哎哟 女：我这一下给他点彦色看看 男：又来了 贤妻 良母 妈 女：啊 男：妈肯定不会同意你这样来做的 女：哎呀 你能不能像个男人 男：冲动是魔鬼 冲动是魔鬼呀 女：谁是魔鬼呀 男：你 你现在越来越像 干什么嘛 女：好啊 好啊 他欺负我成这样 你倒是说我是魔鬼 好 你不要跟魔鬼一块过了 我们离婚 男：哎你怎么又扯到离婚上了你 这这 女：你你 男：不是 你不要老跟着我 女：你站住 我嫁给你这么多年 给你当牛做马 伺候你这伺候你那 现在到好 我被人家欺负了啊 你连个屁都不敢放 男：我放了你没听见 女：行了 你别给我耍贫嘴了 我自己的事还得我自己解决 男：你站住 你等这别动啊 女；又来了 哎呀 男： 这是我人生当中的主要道具 一到关键时刻 我就跪搓衣板跪搓衣板 两副护膝全跪烂了 我今天是男子汉大丈夫 我向大家宣布我在也不跪搓衣板了 坐搓衣板 女：我怎么找了你这个男不男女不女的啊 一遇到事情你就坐搓衣板坐搓衣板 你就对不起你这发型 你瞪什么眼睛？ 男：你以为我这样对你是真的窝囊吗？啊 我这样对你是爱你 喜欢你 怕失去你 好 你今天这样说我 我无话可说 今天我给你当一回男人 女：你去哪儿呀 男：收拾他 女：走反了 门在这边 男：我从后窗户迂回过去 女：瞧你这点出息 怎么又回来了 男：咱们家住15楼迂回不过去 女；手里拿的什么 男：家伙 女；太棒了老公 男：啊 女：去 给他点颜色看看 男：好我走了 女：嗯 哎呀 男：不是 老婆我能不能喝口水 女：好 多喝几口 撞撞胆 好好的教训教训他 男：我再喝一口 女：嗯 多喝几口 男：我能不能带上一壶 女：你旅游去啊你呀 男：不是 老婆我告诉你我到了他们家 他们家就别想好 女：太棒里老公 你这才是我的老公 我的男子汉 我的守护神 男；我的发型怎么样 女：我看看 漂亮 男：看不见了 女：在这儿呢 男：噢 老婆 保重 老婆我跟你说一句话 女：好好快说 男：这个 我这次去我怕有个三常两短的 女：你放心出了什么事我顶 男：那要我被判个一年半载的 女：我给你送饭吃 男：咱们的孩子 女；我保管把他养大 男：那我要是回不来呢？ 女：老公我守你一辈子 男：摊上这样的老婆何愁不被枪毙 女：嗯 你说什么 男：不是 老婆我是说就算你把孩子养大 你怎么养大 女：我保准把他养的结结实实的 男： 光结实就可以了吗？ 你不得教育他吗？ 啊 那能像我这样三十多岁才进监狱 那怎么行呢 未成年就送进去 女；说什么呢 男；不是 我是说你培养孩子 左手拿着大砍刀右手拿着 他该出手是就出手 风风火火闯 嗨呀一儿呀 嗨嗨一儿呀 女：行了怎么教育孩子我心里有数 你快去吧 男：保重 女：嗯 你去还是不去了 男：我跟你说一句话好吗 老婆我这次去我估计有两种结果 可能 一、是他们一家把我潦倒 二、我被他们一家潦倒 女：嗯 男：我估计肯定被潦倒 老婆我舍不得你 女：我不是说了吗 我守你一辈子 男；我不相信 你给我写个保证书 女；好 我写 哎呀 怎么写呀 男：我说你写 女：嗯 男；我来点音乐 这个音乐不合适 老婆 你还记得吗咱们俩从小就好 哪个时候 你上小学我上初中你上初中我上高中 你上高中我还上高中 我等了你两年 女：你有先天性心脏病蹲了两级 男：你胡说我等你等的 女：你才胡说 男：哎哟 女：好了好了老公 我不说了 我不说了啊 男：老婆你记不记得 那一年我心脏病住院 你去看我 女： 哎呀 别说这些了 男：说 我要你说啊 女：好了好了我说 你那次犯病啊真是把我给吓坏了 我记得我当时挺着个大肚子在家给你包了包子煮了饺子 熬了一大锅的鸡汤 可是我一到医院看到你病成那样 我心疼的呀一下子就晕过去了 男：还说呢 等你醒过来 咱们家发生了巨大的变化 由二人世界一下子就变成了三口之家 你晕晕呼呼把我儿子生出来了 因此我儿子得名叫晕生 女：太棒了 老公等我醒来 发现我躺在病床上旁边躺着咱们的宝贝儿子 男：你逢人就吹牛 说 我生儿子 一点都不痛苦 睡了一觉 好了 女：去你的 男：老婆 你为我们家付出了那么多 我和儿子一辈子都报答不完那 女：老公你对我也好啊 夫妻之间就是相互的嘛 男：你还记不记得 曾经你有一句话感动了我好久好久 你说我们家有了我就有了天有了儿子就有了快乐 咱们一家三口在一起呀就是天大的快乐 记得吗？ 女：当让记得 男：所以说 不能冲动 冲动是魔鬼呀 女：嗯 老公你遇事儿也不要着急 你有心脏病 我可不能没有你啊 男：老婆 女：老公 男：老婆 女：老公 男：好了不说了 我走了 女：你去那儿 男：去收拾他 女：收拾谁呀 男：说快板的 女：哎 。。。。。老公老公 你先回来 你先回来 男：别碰我 谁碰我收拾谁 女：老公咱一家三口多幸福啊 咱不去了 男：我意已决 女：不行老公 你要去咱家天就塌了 男：我管你天塌不塌 要不然我对不起我这个发型 女：老公 我坐搓衣板行不 男：你干什么 那是我的 你这样做你身体会受不了的 女：你不是经常这么坐吗？ 男：我坐 你能跟我比吗 我有设备 女：什么 好啊你 好啊你 我 男：哎呀 哎呀 女：老公 你快坐 你快坐 你先听我说 啊 其实我已经不生气了 邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事能算什么呀 咱别跟人家计较了 你不是常跟我说吃亏是福吗 再说了 这个说快板的 对咱家挺好的 还经常教咱儿子英语呢 男：真的 怪不得 老师经常夸咱儿子 英语说的象快板 女：老公 咱呀 应该给人家赔个不是去 男：嗷哎 老婆 你什么时候 变的这么通情达理 女：嘿 这你就不知道啊 男：啊 女：冲动是mo gui 男：好好好 你赶快向人家赔礼道歉去 女：好 我现在就去 不不 不行了 老公 我不敢去 男：我知道 你害怕 我陪你一快去 咱们到了他家他要是来硬的我就拔出家伙和他干 女；嗯 男：他要是来软的我就拔出家伙给你他挠挠痒痒 女：痒痒挠啊 你 一直都在骗我 行 男：老婆 冲动是mo gui 冲动是mo gui男：冲动是mo gui女：我收拾你 男：老婆 女：我收拾你
人物：大鲁----化工专家 、----鱼类学家 、小孙----电类学家
地点：荒岛
幕启：[大鲁，正给小孙喂药。]
宾：能行吗，大鲁，你这药好像是冒伪劣产品。
鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？
鲁：哎呀，总得有个过程吧！
宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。
鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”……
宾：“粉末二号”，其实就是银砂……
鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”！
宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!
孙：水……水……。
鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！
孙：啊！这是什么地方？真美啊！
鲁：电脑专家，这是荒岛！
孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！
宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。
鲁：同舟共济吧，还靠用魔法招来了鱼。
宾：是声控法。
孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆……
鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！
孙：什么鱼个儿不小，速度又快!
鲁：是海豚。
宾：海豚不是鱼。
孙：海豚能载着我们登陆也好。
宾：我驯过不少海豚，它们的iq还没那么高。
孙：只要把它叫来，我就有办法，
鲁：电脑专家大脑有了。
孙：你别管。，把海豚叫来。
宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”
鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？
宾：这里的海豚是移民。
孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！
鲁：这不是白日做梦吧！
孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！
宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？
鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！
宾：恶心…… 、
鲁：你们看，不就能坐了吗?
宾：快贴上微型电脑。
孙：我们总算有救了!快去墨西哥！
[三人乘海豚]
齐：再见了，荒岛！
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你，每天都迟到，一迟到就是大半天,光阴似箭，日月如梭，要珍惜时间啊！（顿）同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(<魔法风>之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我经常迟到也为了逃避学习而找借口！但是一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
时间：当代周末的下午。
地点：戴鸿家客厅。
人物：戴鸿、志坚、兰姨：布
[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。
志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说）
戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌）
志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿）
戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！
志坚：你在骗人！？（后退一步）
戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！
志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！
戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。
志坚：别说了！
戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！
志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！
戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。
志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。
戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕
志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？
戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！
志坚：这不对吗？
戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。
志坚：那不更好吗？
戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！
志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！
戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！
志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？
戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！
志坚：这 …… 我真不明白了 ……?!
戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。
志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。
戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！
志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。
戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。
志坚：谢谢，我走了。（起身要走）
戴鸿：不准走！
志坚：怎么？
戴鸿：你要出卖我。
志坚：不会的。
戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。
志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！
戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！
志坚：反正都一样。
戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！
志坚：谢谢！
戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。
志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？
戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。
志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。
戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！
志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！
戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前）
志坚：你自己玩我不会。
戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。
志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ ” 四十级进攻吧！
戴鸿：怎么？不够朋友了吧！
志坚：这样吧，我看书。
戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。
志坚：看过吗？
戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊
志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？
戴鸿：当然啰！
志坚：那你学习成绩怎么那样差？
戴鸿：这就要怪它了。（指电脑）
戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。
[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ]
志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！
戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！
志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！
[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。
戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！
[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。
戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏）
[ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。
兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。
戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！
兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！
[ 戴鸿停下健盘，扭过头来。
戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。
[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。
[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。
戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？
兰姨：没事，没事！（兰姨下）
戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？
[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！
[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。
戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！
[ 志坚回过神来，笑了笑。
志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？
戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。
志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？
戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！
[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。
[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。
戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！
[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。
戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？
[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。
兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。
[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！
[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。
[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。
戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。
[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。
志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？
戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。
[ 志坚紧皱着眉头，难于下著。
[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说；
戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！
[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜
兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。
戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！
[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。
戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！
志坚：不要再说了，戴鸿。
[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。
志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？
[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。
志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？
兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！
[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。
志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。
[ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。
兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！
[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。
兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。
志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。
戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！
志坚：行！走！
[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动：
兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！
三人拉手谢幕。
爸爸戒烟
人物：爸爸，妈妈，斌斌。道具：一幅，一张标语，一包烟，一本杂志，一只包。
斌斌：说起我爸爸，我可以翘起大拇指，说上他许多优点。但是，他也有缺点，就是爱抽烟，每天抽得家里烟雾腾腾，熏得我和妈妈直咳嗽。我和妈妈劝他别抽烟，他总是不听。“咳……”（拿起今天的杂志看了起来，忽然惊喜地叫了起来）这儿有一篇关于抽烟问题的文章，（专心地看了下去。吓了一跳）烟里竟有那么多有害的东西：尼古丁啦，一氧化碳啦，氨啦……还有，一滴尼古丁就能杀死三匹大马哩！我得把这文章拿去给妈妈看。（急速地拿起杂志奔向里屋，喊……）妈妈……快来看……妈妈……快来看！
妈妈：斌斌，斌斌，什么事啊！
斌斌：妈妈，你看！（说着，把书递给妈妈）
妈妈：（拿起文章也专心地看起来，边看边说）……由于烟中有毒，还会影响不抽烟的人，使他们的身体也受害……斌斌，我们得想个办法，叫你爸爸戒烟。
斌斌：什么办法呢？（两人同时动起脑筋来。忽然，斌斌惊喜地叫了起来。）妈妈，我有办法了。咱俩画张，让爸爸也懂得吸烟的害处。
妈妈：好，好，那咱们快画吧！（于是，母女俩来到桌前，认真地画了起来。）
斌斌：（边画边自语……）我先画爸爸，他在吸烟，喷出来的烟使我头昏；再画妈妈，被熏得旧病复发躺在床上……妈妈：（画画好后，妈妈在边上写上几行字……）（妈妈自语）请关心妇女、儿童的健康，严禁抽烟！保持空气新鲜，请勿抽烟！（忽然听到的自行车铃“叮铃铃……”响了）
妈妈：你爸爸回来了！
斌斌：爸爸回来了！
（母女俩急忙把字、画贴在墙上，走进了里屋。）
爸爸：（一手拎包，一手夹着烟进来。他在字、画前停住了脚，看了起来，小声地读着标语，惭愧地看了看手中的烟。）吸烟不但有害自身健康，还会影响他人的身体健康，我得戒烟啦！（母女俩高兴地从里屋走出）
斌斌：爸爸，你回来了。爸爸，你真的戒烟吗？
爸爸：（高兴地）当然啦，你看，爸爸把烟都拿出来，上交给你妈妈。（边说边掏出烟给妈妈。）
妈妈：（笑）
斌斌：（笑）
斌斌：爸爸戒烟了！爸爸戒烟了！（边跳边拍手）（转向全体学生）同学们，你们说我的爸爸好不好？
从肥东到肥西，买了一只老母鸡；拿到河里洗一洗，除了骨头都是皮，出自安徽当地广为流传的谚语。
谚语来源：
古时候，有三个女婿给岳父拜寿，寿筵席上，岳父为了助兴，要求三个女婿一个人做一首打油诗，并且表态说：“谁的诗做得最好，我就奖励他一百两金子。”
大女婿在山西做官，他指着桌子上的老母鸡汤说，我就以老母鸡为题，他张口吟道：“从山东到山西，下乡去逮老母鸡；逮到手上还要跑，挣掉了一层皮。”
二女婿家住在河西，是个秀才，他不甘落后，也匆匆吟了一首：“从河东到河西，拿笔画只老母鸡；鸡冠鸡爪都好画；最难画的是鸡皮。”
三女婿家住合肥西乡，是个种田的农民，他也遵命做了一首：“从肥东到肥西，买了一只老母鸡；拿到河里洗一洗，除了骨头都是皮。”
岳父见到三个女婿吟完诗，立即表示道，“做官逮鸡人太贪，画鸡不能当饭吃，买鸡洗鸡过日子，黄金奖给三女婿。”
岳父的裁判，博得了一片掌声。三女婿得了一百两金子，回家养起了老母鸡，结果养鸡发财，富甲一方。
扩展资料：
肥西老母鸡
在安徽当地，每到节日或家中有到访客人，“肥西老母鸡汤”都是必备菜品。尤其是在过年前，菜市场里，鸡贩子的生意会格外好，大妈大婶们手里都会拎上两只老母鸡。“从肥东到肥西，拎着一只老母鸡”这句民间歌谣也一直相传至今。
“肥西老母鸡汤”因原料好，在烹制时，不需要加入任何材料。其汤鲜肉美，营养价值高。相传，汉高祖刘邦时期，“肥西老母鸡汤”便作为贡品。
人民网-舌尖上的合肥“年味儿”
百度百科-肥西老母鸡汤
将心比心
高秀敏、范伟、黑妹表演
时 间：当代
地 点：尚小乐家
人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）
陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）
爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）
小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）
[普通人家客厅，一应用品]
[幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]
陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……
[尚小乐匆匆上]
陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗？你怎么一个人回来了？，
尚：他不吃。
陈：怎么了，病了？
尚：病了，病得还不轻呢。
陈：那你还不带他医院看看？
尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。
陈：兽医？爸爸不是人啊？
尚：你爸才不是人呢？
陈：是人咋还看兽医？
尚：你装糊涂咋的？不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。
陈：啊？不会是禽流感吧？
尚：不是，是厌食症。兽医说多遛遛，活动开就好了。斗鸡不能关在笼子里养。
陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。
尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。
陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。
尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么？
陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。
尚：我妈可不是属斗鸡的！再说了，他还养了仨公鸡。
陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。
尚：这倒是……你这不是胡说八道吗！
陈：行行行，算我不会说话。小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要取强制手段了。
尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。
陈：啊！你说这叫啥爹呀？人家小张那多好的人呀，他整人家？还有点良心吗？
尚：哎呀，你冲我厉害什么？我有什么办法？谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试？我要是爹，我揍不死他！咱不是级别不够吗。
陈：那你就由着他胡闹？我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没！
尚：我说你嘴别这么毒好不好？我这不正想办法来吗。
陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。
尚：我爹不是坏人，他是一时……
陈：哎，小乐，我有个办法。
尚：说。
陈：咱……过来！（与尚耳语）
尚：好！对。咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整！看他……
（爹拿纸笔上）
陈：爹。（对尚）不理我？
尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗？怎么又下来了？
爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。
陈：什么事儿？
爹：大事儿。
尚：什么大事儿？
爹: 我不大会写字呀。
尚：那你就别写了。
陈：不行，写，一定要写！
爹: 对！一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀？
尚:那不都为那些鸡吗？
爹：你说我那鸡怎么了？不就是晚上打个鸣儿吗？不就是白天啄个人吗？不就是楼梯上拉个屎吗？我妨碍谁了？他凭什么让我处理了？
陈：就是呀，这人得讲理呀。
爹：他太不讲理了！动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀？
尚：你不怕，那不别人害怕吗？
爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛？（指尚）你给我写。
尚：我？我不写……
爹：写。
尚：不写。
陈：（踩尚脚）写！
尚：哎呦！写，写！（拖脚摇晃）嗬……
爹：写字用手你活动脚干什么？
尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧？
爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。你写上，态度不好。
陈：他怎么态度不好了？
爹：怎么态度不好了？我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧？
尚：该。
爹：他没喊。
尚：没喊？ 那他喊你什么？
爹：他喊我老爷子。
陈：这也没错呀？
爹: 怎么没错呀？老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀？无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。
尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。
陈：怎么站不住脚呀？你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子！这就是骂人，写！
爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。
尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀！
爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀？我家没备手铐我看他腰里还别着一副来？
尚：你这叫胡搅蛮缠。
陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。
尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了？
陈：要整咱就往狠了整。
尚：对，爹，三？
爹: 三，他喝了酒了。我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。
尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀？
爹：不喝酒他嘴里有酒味！
陈：对了，他不是从咱家去的爹家？在咱家我给了他一块酒芯巧克力。
爹：巧克力？
陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。
尚：这也算喝酒呀？
陈：算，算！沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……
爹：啊？ 那不成了？
陈：你不治他吗？要治就往根儿上治。
尚: 对，不光这些，小张的问题多了。
爹: 他还有什么问题？
陈：他还有……作风问题。
爹: 作风问题?
陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。
尚：啊？
爹：这是可严重了！什么时候？
陈：你忘了？那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……
爹：你等等！那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来！
陈：你看看，还同性恋！
爹：对，边去！那次要不是小张，俺命都没了。
陈：那这条不算，还有……
尚：还有！小张他……他手脚不干净！
爹：偷东西？
尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。
爹：！人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了！
尚：我那里头有钱！好多钱！
爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块！
陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……
尚：妻离子散，家破人亡……
爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……
陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。
尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……
陈：三年五年就放出来了。
尚: 我给你送饭。
爹:那我死里边呢?
陈: 我给你送终……
爹：胡闹！你俩把我当什么人了？我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗？
尚：没有。
爹：我还是个人吗？
陈：不是。
爹:我不成个混蛋了吗？
尚：混蛋。
爹：你说什么?
尚：我说我是混蛋。
爹: 谁也不能混蛋！（指尚手里的信纸）把那个撕了。
尚：不能撕。
陈：接着写。
（小张上）
张：家里有人吗？
陈：是小张，请进。
张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……
爹：你找我？
张：嗯。
爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。
张：不是，不是鸡的事儿。对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……
尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。
爹：那我也不杀鸡。
陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个？
爹：老太太。
尚：还是呀
张：好，老爷子，这事包在我身上了。（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢？
尚：噢，这不替我爸写，写信呢。
张：给谁写的？这年头打个电话不得了？老爷子，是不是电话又坏了？
陈：不是，这事不能打电话。
张：不能打电话？
尚：是，是情书 对了，情书？
张：情书？那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。（抢信纸）我看看
尚：不行！
张：啥不行的？不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。 检举信？民警小张……写我的？
爹：小张
张：没事儿，老爷子，写我怎么了？欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。
爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀！（将纸撕碎）
张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉！（敬礼）
爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤！
张：不行。老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。
尚、陈：那怎么办？
张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。
尚、陈：高，实在是高。
爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。
张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。
爹：对，一举两得，走。
尚：爹，太急了吧？要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去？
爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走！
众：好，马上走！
爹：等等！张，先别给老太太说我脾气不是个东西。
尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀？
观众：不说！
众：好，咱不说！哈……
[音乐起，众人拥老人谢幕，终]
小品《小葵同学》
主要人物:小葵 小葵妈妈 有财姐
故事背景:小葵是一名品学兼优的中学生,在学校很受师生的喜爱，在家里也因为懂事孝顺而让父母疼爱有加。在她的周围，一切似乎是那么的完美。但是，最近，一些让老师和家长不安的因素也在慢慢滋生着…… (进入场景一 )
场景一
第一幕：(时间:近午,地点:小葵家客厅，人物:小葵妈)
（“铃铃铃”，客厅的电话响了，小葵妈系着围裙上。）
妈：（用袖口擦额头，无奈状）哎，最近事情真多啊，这不？刚一回来想做顿饭又来电话了！
妈：（拿起电话）喂，您好，请问您找哪位？。。。（焕然大悟状）哦！原来是小葵的班主任王老师啊！小葵她还没回来呢！对了王老师，我们家小葵她最近成绩怎么样了？（皱眉状）哦哦哦，有所退步啊。。。什么！？上课走神？在家？没发生什么事啊，她每天都很自觉地进房间学习啊。。。哎，最近我忙于工作的事情没时间跟她好好谈谈，这样吧，我找个时间和她聊聊，看看她怎么了，到时还需要您提一些宝贵的意见呢。。。恩，好。。。会的，谢谢王老师啊。再见！
（旁白：接过电话后的小葵妈陷入了沉思，她发现原本在她心目中乖巧懂事的女儿，似乎正让她越来越让她琢磨不透了。。。她的思绪飘到了一年前，那时候的她虽然也很忙，但却从未缺少和女儿的交流。。。）
场景二
第二幕：（时间:年前，地点:小葵家客厅，人物:小葵与小葵妈）
（小葵妈手里拎着大包小包，疲惫地上，另外一端，小葵探头上。）
小葵：（开门雀跃状）妈，你终于回来啦！（看了看她手上的大包小包，稍微楞了一下，撅嘴嗔怪状）妈！都叫你不要这么辛苦啦！来来来，这些东西我提！我倒了杯水给你放在桌面上，饭也快好了，今晚你试试我的手艺！
（母女有说有笑状下。）
（小葵和小葵妈上）
小葵：妈，你看，这是什么？（双手从背后捧出一副画，神秘小心状）
妈：（接过仔细看，略带不解、疑惑状）什么东西啊？神秘兮兮地！（展开，突然呆滞状，楞了一会才回过神，结巴状）这、这不就是我吗？（看向小葵，询问状）
小葵：（一直都在注意妈妈的反应，终于得意状）妈，我最近在学画画，老师让我们画一副人物肖像画，我第一个就想到你了，为了把这副画画好，花了好多心思呢，看看，怎么样？
妈：（点头）像，像极了！
小葵：（双手挽着小葵妈的一只手臂，询问状）妈，那你喜欢吗？
妈：（手达到小葵肩上喜欢），当然喜欢了。。。（第二幕完，母女二人下）
场景三
第三幕：（时间:年前，地点:小葵家，人物: 小葵与小葵妈）
（旁白：美好的回忆总是经不起回味，回到现实的小葵妈妈怎么也想不通到底是什么让她的女儿在自己的眼皮底下改变的？她细想每一个细节，很少迈出房门的女儿怎么也很难想象会发生这样的变化啊！难道，这小小的房间里，有着什么不为人知的秘密？“咚东”敲门声打断了小葵妈妈的思绪，看来，是时候坐下来和女儿谈谈了，她暗自做了决定。）
小葵：（急匆匆状上，用眼角瞄了瞄小葵妈）妈，你回来啦？（继续往房里赶）
妈：（伸手招呼状）回来啦，来，过来坐坐，妈正在给你炖鸡汤呢，咱两好久没。。。
小葵：（不耐烦地打断）妈，我作业多得很呢好了，不说了，先进去啦！（匆匆关门状）
（旁白：看着判若两人的女儿，妈妈心悬在半空）
(小葵正在房间内上网)
M:(手里拿着一碗鸡汤,边敲门边问)小葵,喝鸡汤了！
小葵:[十分紧张,](赶紧用电脑套套住电脑掩饰)哦,就来！
M:(直接开门而入,边说)先去洗洗手，乘热喝，喝完再做作业吧。
（小葵慌张地离开电脑桌，跑去洗手间；妈妈赶紧打开显示器，愣了）
（旁白：小葵妈看到上面都是小葵和那个网友的留言记录，很生气也很失望）
进房间的小葵，看到妈妈在看她的聊天记录，非常生气！
小葵：妈,你怎么这样,没经过我的同意，偷看我的东西！
妈妈：(指着聊天记录)这些不能让我看吗？你最好就跟这些不三不四的人断绝来往,认真读书!听到吗？
小葵：学习,学习,学习,就知道让我学习 ,你们这些大人们眼里怎么只有这两个字啊!
妈妈:[劝告的口吻]小葵,网络上有骗子，要当心啊！听妈妈的话,好好学习,不要沉迷于网络，好吗？
小葵:我已经长大了,我要做什么不用你管！ [吼] (没等妈妈开口,就往外跑)
妈妈:你！给我站住~~~
场景四
第四幕：（时间:傍晚，地点:大街上，人物:小葵与“有财姐”）
旁白:此时的小葵感到失落和厌烦,在大街上乱走乱逛,觉得周围的一切都很灰暗,内心十分矛盾,她很想回去,但并非道歉或承认错误,她心中所挂念的还是能够给她快乐的那台电脑，挂念着她的神秘网友“爱你不悔” (小葵走着走着,遇见了打扮夸张奇异的网友有财姐)
有财姐:(看到小葵 ,赶紧把手中的烟扔到地上,踩灭,跑到小葵身旁勾着小葵的肩膀)HI,小葵,还记得我吗?
小葵:(摇头,疑惑)
有财姐:忘了?忘得好快!我是你小学同学阿有财姐啊!
小葵:噢!(恍然大悟)记起来了![语气沉重,没有高兴的感觉!死气沉沉]
有财姐:[边搂小葵的肩膀,边走到路边台阶处坐下]你怎么了?心情不好?
小葵:[叹气,轻轻摇头]
有财姐[拍拍小葵的肩膀]不要紧,跟我说说啊!
小葵:[望了望有财姐]我妈咯!她整天就只知道叫我学习学习,烦死人,而且她居然还调查我,
有财姐:那你有没有承认?
小葵:当然没有!在家和她吵了一架就跑出来了!看到她就烦
有财姐:那现在不是很好?没人管你!最重要的是你没有承认,反正错的不是你！
小葵:[很感动]谢谢你理解我
有财姐:没什么,我也遇过这种事嘛,看我现在多好，没人管我,想去哪里就去哪,想干什么就干什么
有财姐:（看小葵有点羡慕）我带你去网吧好不好？
小葵：好啊！太棒了！
过渡旁白:她们自走进网吧后，几乎都没有出来过，几天后她们钱都快花光了，走出网吧……
场景五
第五幕：（时间:几天后，地点:网吧门口，人物:小葵与“有财姐”）
有财姐:小葵啊,我有点紧```,呵呵,想再跟你借点钱``
小葵:[略带奇怪]没钱了,这几天我总共借给你540块了,我还得吃喝上网,口袋都精光了,，你得还我钱了，要不然我也没法过了！
有财姐:[恶!]没钱?不要骗人呐!最后一次你借钱给我的时候，你自己不是还剩300多块,是你不想借我吧！
小葵：[开始觉得不对劲]我真的没钱了！```
有财姐:[拽其衣领]没钱你也敢出来混!
旁白：同学们，看完小品，相比大家都深受感慨，社会上的不法分子就会“钻”这些空虚，所以我们不要太沉迷网络，好好学习，不要分散精力，这样我们才不会被不法分子骗！！！
用流行梗看2022年春晚！不妨先看看刘德华、王一博、关晓彤三位艺人吧。他们三人一起演唱《牛起来》，演艺事业红红火火，把握好了过去的2021年。继往开来，2022年的开局，是不是还有更多优秀的艺人也能用流行梗从2022春晚舞台走红全国呢？
二、华晨宇和肖战是春晚流行梗吗？
从华晨宇的歌到肖战的话剧演出，会不会成为2022年春晚流行梗？
其实，作为红极一时的90后湖北歌手华晨宇，早已参加过以前的春晚演出。而华晨宇在海口连开6个场次的演唱会，带来新歌《好想我回来啊》，更是让观众惊喜连连。与此同时，来自重庆的肖战，在2021年转战话剧《如梦之梦》的演出，开启全国巡演的模式。肖战的话剧梦想在实现，观众的支持依旧高涨！
春晚作为一个品牌节目，自然是不会缺少明星大腕的加盟。像华晨宇、肖战这样的优秀艺人，走红了2021年，对得起观众的期待！2022年春晚即将开启，春晚流行梗应该不会缺少2021年在演艺圈积极上进的艺人身影。难道不是吗？
三、周深受邀参加春晚吗？
周深受邀参加2022年春晚吗？这样的一个梗，看起来非常流行，却曝光了一个非常现实的答案。毕竟，演艺圈内有很多明星艺人。究竟谁收到春晚邀请，谁无法参加春晚，已经成为一个难以回答的问题。
好在周深并不执着于这样的一个梗，他唱好自己的歌，做好当下的事，实现自己的梦想来。那么，用流行梗看2022年春晚的明星艺人，也就没有太多意义！
更为重要的是，一年一度的春晚，并不是艺人崭露头角的唯一舞台。艺人的演出任务也不会被春晚的邀请而打乱节奏。像周深这样，有、有行动、有付出、有成就，才是一般艺人逆袭成功的最好方法。那么，读者怎么看？
结语：
时代少年团艺人是否上春晚演出，其实就是一个流行的梗。只不过很多艺人的看法不一样而已。正所谓千人千面。进一步来看，每一个流行梗的背后，其实都是艺人努力向上的结果。而春晚舞台也有自己的邀请规则。观众最好的期待，莫过于静待春晚演出所给出的最终结果。那么读者怎么
甲乙上台
甲：学生XXX（报名）
乙：XXX（报名）
齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼）
甲：今天我们给大家说段相声。
乙：老词儿。
甲：相声有四门功课。
乙：对。
甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。
甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗……
乙：这就对了。不对不对，还不对！
甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？
乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？
乙：没改过。
甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？
乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。
甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。
乙：是啊。
甲：今天咱们的主题不是这个。
乙：是什么？
甲：今天的主题是消防安全。
乙：对，别跑题。
甲：消防。其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？
甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没人愿意经历这种事。
甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。
乙：对。
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。
乙：有道理。
甲：抽烟，当然了，最好别抽，
乙：对身体不好。
甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。
乙：是。
甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，
乙：对。
甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。
乙：都有。
甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。
乙：只要用心。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）那你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是。
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视……
乙：谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！
乙：没你这么说话的！
甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。
乙：那倒是。
甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。
乙：三个月？还不懂事儿呢！
甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：咳！干什么呢这是？
甲：嗯？
乙：你这是（拍胸）干什么呢？
甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。
甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅……
乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？
甲：女的都在厨房忙乎呢。
乙：噢。
甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，，……
乙：怎么着你这是？
甲：坐你们中间。
乙：你以后把话给我说连贯喽。
甲：坐中间。抽烟，他好抽烟。
乙：他有这嗜好。
甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线）
乙：怎么了？
甲：尿了。
乙：咳。
甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击的嘴……
乙：啊？
甲：边的烟！滋~~~烟灭了！
乙：用尿浇灭了啊？
甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！
乙：好么，我这还是自带的工具呢。
甲：被震撼住了。
乙：不至于。
甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状）
乙：嚯？
甲：呸！呸呸！
乙：怎么了这是？
甲：一股子尿素味！
乙：啊？
甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。
乙：是啊！
甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
乙：你哪儿那么多象声词啊？
甲：一桌子菜啊，无一幸免！
乙：全糟践了。
甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！
乙：吓一跳。
甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！
乙：是啊。
甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。
乙：还吃？
甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨……
乙：喝啦。
甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是……
乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？
甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿……
乙：别高腔儿了你，都乱套了。
甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下……
乙：那也正常点的方式啊！
甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。
乙：这倒是。
甲：你大哥就不一样了。
乙：怎么？
甲：你大哥遇到过火灾。
乙：是啊？
甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
乙：体格不错。
甲：是你们厂消防队队长。
乙：我们厂有个业余的消防队。
甲：你大哥就一个毛病。
乙：什么啊？
甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！
乙：啊？
甲：甭管谁问，都一样。
乙：为什么啊？
甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。
乙：怎么讲？
甲：他不是厂消防队的队长吗？
乙：是啊。
甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。
乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。
甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？
乙：还盼着着火啊？
甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！
乙：是啊！
甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
乙：那赶紧啊。
甲：没有灭火器。
乙：每个厂房都有啊。
甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
乙：怎么放那了？
甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。
乙：这是哪门子生物学？
甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。
乙：可不吗？正在火苗子上头。
甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也……
乙：什么乱七八糟的？
甲：正在此危急存亡之秋……
乙：你就别拽文了。
甲：只见一辆救火车飞驰而来！
乙：好！
甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！
乙：噢？
甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。
乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。
乙：可不吗！
甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
乙：噢？
甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。
乙：好家伙。
甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。
乙：干嘛呀？
甲：救火啊！
乙：噢！一个人？
甲：（做水枪救火状）滋滋滋
乙：用水枪浇。
甲：（做用灭火器状）扑扑扑
乙：用灭火器喷。
甲：（做脱下衣服扑打火状）
乙：用衣服扑？
甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状）
乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？
甲：你大哥可是拼了死命了。
乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？
甲：大火，终于，被扑灭了！
乙：我大哥干的？
甲：119来了。
乙：我说的吗，那淬不管用。
甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。
乙：好么，赶紧送医院啊。
甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！
乙：是啊？
甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！
乙：倒是挺勇敢。
甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
乙：没有！还没死呢！花篮儿。
甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？
乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！
乙：好。
甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。
乙：英雄都这么说。
甲：领导说，别介，不许学**里的人说话，**里的英雄这样说完后，都死，别这么说。
乙：咳。
甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。
乙：收了吗？
甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！
乙：就是。
甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱……
乙：怎么样？
甲：（学大哥）把我那车闸修好先！
乙：别挨骂了。
甲：学生XXX（报名）
乙：XXX（报名）
齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）
