当一个人心情糟糕的时候，可以说哪些幽默搞笑的话让他/她开心呢？下面我给大家分享一些让人开心的幽默搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。
1. 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
2. 不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
3. 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5. 放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!
6. 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
7. 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
8. “你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。
9. 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
10. 最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。
11. 不是路已走到尽头，而是该转弯了。
12. 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
13. “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
14. 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就的笑了。
15. 老师，作业我搁手里攒一暑了，有感情了!能不交了么?
16. 在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
17. “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
18. 百度搜不到你，我去搜狗。
19. 初恋无限好，只是挂得早。
20. 别跟我提开学，伤感情。
21. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
22. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
23. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
24. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
让人开心的幽默搞笑句子1. 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
2. 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
3. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
4. 说实话我真的挺羡慕你的面板的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
5. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
6. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在画素越来越高了。
7. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9. 打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
10. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
11. 我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
12. 谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
13. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
14. 本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
15. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
令人开心的笑话段子1. 你和小三要跳楼我在楼下喊加油
2. 现代女性有三防——防火防盗防小三
3. 我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
4. 别对我大喊大叫我小时候被狗吓过
5. 对，我，但你有那个资本吗
6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7. 知道你过得不好，我也就安心了
8. 密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王八，
9. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10. 小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
让人开心的幽默搞笑句子的人
作者：水木然
一
洗脑、传销、微商最喜欢用的5句话：
1：成功不是先有钱，而是先有胆。你之所以很穷，是因为你怀疑一切。如果你什么都不敢尝试，那么你将一事无成。
2：商机就是：别人怀疑时，你已经行动了；别人行动时，你已经赚钱了；在别人赚钱时，你已经成功了。
3：不要问我能赚多少，当你问这句话的时候，你的思想还停留在给别人打工的阶段，能挣多少，得问你自己想挣多少！
4：我想创业但没钱，我想发朋友圈但怕朋友屏蔽我，我想拿货但我怕卖不出去，你什么都怕，注定你什么都不行，不尝试一下，你永远不知道自己多强 ！
5：三十岁的你还在花着父母的钱，而我早已成为女王， 从来没有人瞧不起你，只有你自己瞧不起自己，有梦你就来！
大家发现没有： 骗子都在高喊正能量。
这种正能量的一般句式就是是“只要你怎么样……你就能怎么样……” 比如，“只要你按照我们所说的坚持下去，你就会获得成功！”，“如果你还没成功，那就是你努力的还不够！”等等。
这种正能量都是经过各种加工的，充满了哲学和辨证色彩，从骗子嘴里说出来简直就是口吐莲花，金句爆棚，这可是如今骗子们的标配啊。
这些励志的鸡汤段子看似很有道理，很能鼓舞人心，却又都是没用的废话，而且让你连反驳的余地都没有，你只能拍手叫好，不断的鼓掌。
其实骗子口里的正能量，其实是偷偷换了一个概念，他们把人的迷茫跟他们贩卖的产品联系在一起，对于那些认知低下的人来说，他们理不清其中的联系，就会一步步的走向骗子的圈套，被悄悄抹杀。
二
正能量的套路的本质，其实是骗子制造了一把钥匙，然后告诉大家这是一把万能钥匙，只要你拥有了这把万能钥匙，所有问题都解决了，你很快就成功了！
所谓： 大真必出大伪 。世界是一个平衡的，越好的东西，越能藏住坏的东西。比如元宇宙是不是一个好技术？当然是！然而自从元宇宙被提出之后，多少骗子都在打着它的幌子去敛财？数不胜数啊！
比如国学是不是一个好东西？当然是！国家一直在重视传统文化的复兴，然而国学又被多少培训机构变成了自己敛财的工具？变成了不伦不类的东西，他们让你做圣人，掏空自己的口袋，自己却做偷偷小人，变相获取你的财富。
最好的东西永远都是和最坏的东西并存的，天堂的隔壁就是地狱，天使的身边就是魔鬼，越好的概念越容易被利用。
每一个新概念出来，总是要先被一波骗子抢着利用，他们先去在市场上收割一番，然后才能轮到老实的人去干，让人多么痛心？
世界上最难的事有两件：第一件是把自己的思想装进别人的脑子里；第二件事是把别人的钱装进你的口袋里。
而且这两件事往往是同时发生的，只要你能把自己的思想侵入别人脑子里，别人就会乖乖地把钱放入你的口袋里。
因此，骗子为了赚钱，绞尽脑汁给我们洗脑，他们不断地学习各种套路，各种专业术语信手拈来，俨然成了专家。这就是《道德经》里说的“ 大奸似忠 ”，意思是： 那些真正奸诈的小人，看起来反而像一个全心对你好的人。
切记：那些真正在赚大钱的人，都在闷声发大财，生怕别人知道自己在赚钱，他们从不声张。而那些到处宣传自己在赚大钱的人；往往都是打着带你赚钱的名义收割你。
那些在短和朋友圈里塑造得很成功的人，他们现实里从未成功过，她们唯有成功的地方，就是成功地忽悠了你。
三
这个时代很有意思，满屏都是“ 答案 ”，到处都是“ 方法 ”，我们却反而找不到“问题”在哪里了？越来越不知道该怎么干了……
后来终于恍然大悟：那些直接给你答案的人，其实是在变相地掌控你的心智，他们抓住人性不喜欢主动思考的弱点，打着帮你直接解决问题的幌子操控你的行为，然后用套路收割你。这就是为什么短里的知识大V和培训大师，都在争相恐后给我门“答案”的真正原因。
他们还很善于搜集各种信息，再编织成新鲜的概念，然后包装成各种新奇的理论，宣称找到了商业的捷径或诀窍，可以帮我们绕开弯路，让很多人趋之若鹜，这是典型的缴智商税，也是商业的本质。
世界上没有放之四海皆准的答案，也没有适用于每个人的方法。因为每个人的条件//环境不一样，解决问题的答案也是不一样的。你的答案只在你心中，任何人只能帮我们找到答案，而不能直接给我们答案。授人以鱼，不如授人以渔。否则就是剥夺我们思考的权力，那才是真正的害人。
然而现在大家都太浮躁了，都想省略思考和学习的过程，直接获得解决问题的方法，这就给骗子行骗的机会，让他们可以不断去割韭菜。
自古真心留不住，唯有套路得人心！
而那些在线下搞传销和培训的，他们最擅长的则是“ 建场能力 ”，就是通过影音/灯光/声效/演讲/案例等综合手段，组建一个梦幻的场景，这个场让你陶醉和幻想，让你丧失独立思考能力，很多人在现场听的如痴如醉，然后跟着他们的思路走，认为自己马上可以一夜暴富，然后在全场情绪最高潮的那一刻，他们会让你刷卡付钱。
但一回到现实生活，还是那一堆破事，丝毫没有改变。
最近这几年生意没那么好做了，很多企业家经常去外面学习，他们的目的很简单，就是去寻找可以解决问题的方法，但是一个残酷的事实是：凡是企图通过培训学习获得方法的人都失败了。
本质原因就是，绝大部分人都是病急乱投医的，他们目的不是学习，而是偷懒，是想花钱买捷径，最好能弄到一把万能钥匙，然后躺着不动，把所有问题都解决了，这不是学习，这是偷懒。
学习不是你交点钱给别人，然后让别人给一个秘方或诀窍，你可以花钱买别人的经验，却无法花钱帮你少走弯路。真正的方法不是花钱买到的，而是靠自己悟到的。
答案不在别人那里，只在你的内心，别人最多给你一个启示，而不能直接给你答案。如果一个人说可以给你方法和答案，那基本上是在收割你。
世界上最昂贵的税叫 《认知税》
每个人都在为自己的认知买单！
四
对于赚钱来说，永远都是内行人赚外行人的钱。而对于来说，永远都是高认知的人能骗到低认知的人，为什么呢？因为当A的认知在B的认知之下的时候，B说的每一句话都超出了A的认知，这是A就会被B牵着走，最后走入B设下的圈套。
举一个例子，如有人对你说：你只要给我100块，我就教你马上能赚1000块的方法，你愿不愿意？
我相信绝大多数人都会愿意，因为马上就能赚钱，多么落地的方案，我当然需要啊。
然后当你把100块交给他的时候，他会告诉你：马上去找10个像你一样的傻瓜。
看似如此合理，却又如此荒唐，这就是传销和很多的本质！
其实骗子是抓不完的，也是层出不穷的。比如自从有了炒币之后，传销的生意一天不如一天，有时候打败一个的，是另一个更高明的。有时候刺破一个泡沫的，是另一个更大的泡沫。比如有了直播刷单的业务后，传统电商刷单的生意没人干了。
财富永远只留给配得上它的人。很多的受害者，其认知往往处于最底层，他们的认知根本不足以驾驭他所占有或继承的财富，而中国这个 社会 最大的公平就在于：当一个人的认知不足以驾驭自己财富的时候，这个 社会 有100方法收割他！
《乌合之众》里说：谁掌控了影响大众想象力的艺术，就掌控了统治他们的艺术。大众只会被极端的感情所打动。因此那些极具煽动性的演说家，必须出言不逊，信誓旦旦，要用夸大其辞、言之凿凿、不断重复的方式，而千万不能用说理的方式证明任何事情，这是说服群众的不二法门，也是骗子们惯用的说服技巧。
水木然经常说：世界上99%的人都活在象里，他们总是被洗脑和套路，只有1%的人才能看清真相，他们才可以识别各种套路。
99%人追求的并不是真理或真相，而是各种情绪安慰，各种心灵鸡汤，各种被编织的哄骗，因此他们的宿命就是被收割。
最后，请大家牢记这四句话：
1：人们最想表达的，不是内容本身，而是迫切被理解的心情；
2：人们最想购买的，不是产品本身，而是背后的归属感。
3：人们最想得到的，不是价值，而是捷径和小便宜。
4：人们最想看到的，不是真相，而是心理安慰。
世界上最昂贵的税就是“认知税”，人的一生都在为认知买单！
请购买水木然的认知专栏《认知税》+《深层认知》签名版！
1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
3、你生的伟大，活的憋屈。
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9、虽然你单身 但是你胖若两人。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
18、你好 我是土豪的朋友土包子。
19、危楼高百尺，跳下去准死。
20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的发。
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
27、信就信，不信就不信，还整个微信。
28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
34、干啥啥不行 天天穷开心。
35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
41、你早起 我早起 我们迟早在一起。
42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
43、恋爱太难了 拜个把子吧。
44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
49、明月几时有，自己抬头瞅。
50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
53、自从得了整个人精神多了。
54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
56、锄禾当午，暑真辛苦，作业多如山，写也写不完!
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
首先会计把情况解释一下，更新@青年文摘 的微博只是工作内容之一。不过这两天会计把一件小事搞大了，大到直接贡献出了一篇推送……
本来就是普通的一条微博，因为大张伟的幽默语录比较多，加上最近他在《笑声》又开始刷屏，就放了条励志一点的语录，配了个张姨的新图 ↓
开始画风还比较正常，刷几张大张伟新节目的造型，放几条大张伟的话题，补充点大张伟的励志搞笑段子 ↓
为了不哭大声笑。——大张伟
众生皆苦，可我是草莓味儿的。——大张伟
在错误的道路上后退就是前进。——大张伟
我能给大家多带来一些开心的理由，已经是我为这个地球很美好做出的最大贡献了。——大张伟
可是聊着聊着，大家突然组成队形，开始刷大老师的毒鸡汤语录……
世上无难事，只要肯放弃。——大张伟
江湖险恶，不行就撤！——大张伟
我们不怜悯悲伤，我们带着悲伤一块儿玩。——大张伟
路见不平，绕道而行。——大张伟
如果所有人都理解你，那你得普通成什么样。——大张伟
会计看到蜂拥而至的评论和转发，有点懵B了，这是怎么回事啊？
泥萌好像经过训练一样，整齐、秩序、搞笑、不知疲倦……
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
什么是梦想成真？两个字，醒来。——大张伟
愤怒是上天给人类的刀，可很多人用来自刎了。——大张伟
生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。——大张伟
给脸不要脸，肯定出危险。——大张伟
不是每句“对不起”都会换来“没关系”，但每句“”都会换来“”。――大张伟
你看，很快就有人整理评论，光是励志向的就够发九宫格了 ↓
但是，更多的还是毒鸡汤风格的大张伟语录，因为这也最符合他平日里给大家留下的印象。
好，大家别着急，咱们慢慢品一品大老师独步江湖的毒鸡汤——
城府深，得癌的祸根。——大张伟
五十块钱再好它也没有一百块钱招人喜欢。——大张伟
当个弱者不得好活，当个强者不得好死。――大张伟
大家总是愿意去挖掘真相，但是没有人愿意相信真相。——大张伟
人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可在别人眼里你还在原地踏步。——大张伟
多着呢，一波一拨，一浪一浪的——
人生远看是喜剧，近看是悲剧。——大张伟
神经病和小丑最大的区别就是神经病不下班，而小丑下班。——大张伟
真正的低俗是，你明明不高级，却非要装得高级，这就是最大的低俗。——大张伟
人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年。——大张伟
我不需要别人知道我有多努力，最好的是别人都以为我毫不费力。——大张伟
快乐一开始，悲伤就在倒计时。——大张伟
人生啊！就是裤衩，什么屁都得兜着——大张伟
肿么办？看到这会儿，会计已经不懵了，笑得腹肌快成型了……
宁可当众出丑，不能冷屁攻心。——大张伟
这个世界因为有太多由不得你的悲哀，所以一有机会就要头破血流披头散发的去乐观。——大张伟
现实像个石头 精神像个蛋 石头固然坚硬 可蛋才是生命――大张伟
有缘千里来相会，无缘倒也省话费。——大张伟
上梁不正下梁歪，中梁不正倒下来。——大张伟
天增岁月娘增寿，天真可爱又耐揍。——大张伟
没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。——大张伟
别人是高处不胜寒，我们是低处纳百川。——大张伟
天若有情天亦老，人若有情死得早。——大张伟
是的，还、没、完！！！
要想生活过得去，头上就要带点绿。——大张伟
生活不是朱自清，不会因留恋背影而变得诗意。——大张伟
生活它像头驴，着急了真踢你。——大张伟
酒是爹来饭是娘，结婚总比离婚强 ——大张伟
明月几时有，自个抬头瞅。——大张伟
人类一思考，上帝就发笑，现在上帝已经笑背过气了。——大张伟
统计了这么多精彩评论，会计也是累成上面的GIF……不过想到这毒鸡汤的蚂蜂窝是会计捅出来的，咬牙忍着，继续——
人生就是六个字：“怎么着都不行”。——大张伟
生活就是个老中医，你跟他对着干，他能把你治的连做梦都拄着拐！——大张伟
鲜花在猪的眼里是饲料。——大张伟
月亮走我也走，饭前便后要洗手。——大张伟
我就是我，看自己都上火。——大张伟
东边日出西边雨，西边日出不可以。——大张伟
统计到这里，会计已经可以确定，这可能是网上最全的“大张伟毒鸡汤集合”了！
我就是为了仨瓜俩枣载歌载舞的人。——大张伟
鼻涕一抹，拔丝苹果。——大张伟
劝君更尽一杯酒，你有我有全都有。——大张伟
先胖不算胖，后胖压倒炕。——大张伟
年少不努力，老大开夏利。——大张伟
如果你不努力一下，怎么能知道什么叫做绝望。——大张伟
那些曾经打倒我的人们，谢谢你们，躺着真的很舒服。——大张伟 ↓
想想看，光是整理这些语录，会计就花了一个多小时，大张伟想出这些说出这些语录，得烧死多少脑细胞哇~
如果道歉有用的话，香奈儿出那么多包干嘛。——大张伟
我寂寞得像大风天里的塑料袋似的。——大张伟
杀死我现在的沮丧，把所有愤怒榨成果酱。——大张伟
同归于尽胜过白头偕老。——大张伟
只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成“富二代”了。——大张伟
云想衣裳花想容，猪想发福人想红。——大张伟
你为什么总是那么黑？因为我不想白活一辈子。——大张伟
嗯，大张伟的粉丝们，会计表示完全服了，已经被你们的偶像的才华和你们的强大撩瘫痪了，求放过……
最后，能做的也只有引用一下评论里呼声最高的一个来结尾了——
白毛浮绿水，想睡大张伟！！！
1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……
7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！
8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！
12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请的…
16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。
17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个了还硬个屁……”
19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……
20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。
21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去，先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
22.今在街上看见一妹子，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……
23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。
24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这了。”
26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！
与鸡汤文截然相反的搞笑段子，却有越来越受欢迎的趋势。想要开心点，就多看点段子吧。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!
***热门篇***
1.本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽频到不了我这里!不来装了。
2.我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的?”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士 *** ，我瞬间理直气壮了!
3.记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
4.就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
5.以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的 *** 啊?这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸 *** 。老师为什么要自己摸呢?我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。
6.公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
7.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”
8.大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧 *** 用来 *** 花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是 *** ，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!
9.同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套!我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢?
10.曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?”我惭愧的说：“我不是。”那女孩的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。
***经典篇***
1.经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你!
2.新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽著烟，我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵，你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?
3.小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。
4.今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子!
5.昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆;我觉著奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
6.过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点溼润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。
7.你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
8.今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看我俩。
9.用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。
10.一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上!
***精选篇***
1.我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
2.今天叫一哥们睡我家，就在隔壁房间，啪的声音把我吵醒了，然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了，我赶紧把门反锁，开启电脑进入LOL，今天终于能玩通宵了，哈哈哈，好兄弟，明天换你玩通宵。
3.以前在一家工厂上班，三班倒，下了夜班有两天休息，就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩，他家在江那边，要坐四个小时的车，但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江，我们跟着辉仔穿过一片荒草地，来到江边一处浅滩，上了一艘小渔船，当时就有香港 *** 片里黑帮大佬逃难的感觉。
4.还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了，回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!
5.上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃著饭呢，突然***停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。
6.政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么?“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B!老师撒B!”学生，男，享年。
7.一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么?美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么?
8.身为一个一直跟在 *** 后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的暱称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
9.其实女生 *** 比男生还强，男生脸皮厚就表现出来了，女生为了矜持，只有憋著不表现出来，女生其实大部分都是闷骚，别问我怎么知道的。
10.女朋友答应和我开房了，我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴，洗完之后给对方擦乾，我顺手给她擦了把脸，擦完后，咱俩分手吧!以后别联络了。
