当我知道时间很重要的时候，我开始规划时间，可是总有一些事情使得每天的计划无法完成，最终大部分规划都以失败告终。四级没有过，二级没有过，书没有考完，钱也没有挣得……可是时间还是被浪费掉了。当生活没有节奏的时候我对生活失去了兴趣，而当我有意识地想把生活活出节奏时，生活总是打乱我的节奏。这段时间我总是不断的问自己:“为什么生活的节奏总是被生活打乱？”
为了寻找这个问题的答案，我对自己生活中一天的时间安排进行计算。我发现一天24小时中，除开8小时的睡眠（有时候甚至不足8小时）除开必要的时间花费，真正能够创造价值的时间不足8小时。也就是说，一天中我能够真正利用的时间居然不足1/3。除此之外，我简单的调查了我们室友以及班上一些同学，发现大部分同学的真正用来做事情的时间不足6小时，而在这时间里能够完成的事情更少。这让我不禁问我自己:“时间究竟去哪儿了？”
我发现其实我们大多数人每天都很忙碌，也许为了梦想，也许为了生活，也许为了我们爱着的某一个人。可是往往他们花费了时间不仅不能完成事情，还把自己弄得心力交瘁。这种情况的产生往往是因为自己对时间的规划不合理。就如同上学老师总说的:“一个数学课上学语文的人，语文、数学一定学不好。”没有一个合理的规划，生活的效率必然不高，这也难怪难怪生活失去节奏感。如果说把时间看着是一个公司进行管理，继续这样下去迟早会因为经营不善而倾家荡产。
如果想要重新找回生活的节奏感，不让生活扰乱生活，就应该重视时间，对每天的事情根据其重要程度合理规划。比如早上背单词，晚上写总结，中午干耗费体力的活动等，让我们的生活活出应有的样子。
生活节奏总是被打断，还有一个原因是自控力不强。我是一个爱做计划的人，可是总是发现计划往往赶不上计划。本来计划一周看完列夫托尔斯泰的《复活》，然而一个月来还没看完。本来计划一个月内背完四级的单词，结果四级都考了两次，单词本还有2/3没有翻过。每一个很好的计划总会因为这样那样的琐事而耽误。最后不仅没有完成目标，还让自己对计划做的那件事情产生了抗拒感。这段时间来，我决定改变现状，要像机器一样严格执行每一天的计划。终于我开始感受到了生活的充实感，可是至从前天处理一个紧急事件使得计划停滞两天以后。今天想着继续按计划生活的那一刻，一股疲倦感由内而外的冒出来。自己并没有像以前一样任凭自己的情感做事，我控制自己专注于计划上的事情。直到现在我终于回到了原来的状态，在计划的生活中充实而自信的生活着。
但是生活中的紧急事件总会出现，原先的计划也总会打乱，这样节奏也会被一次次破坏。那怎么才能使得紧急事件不会打乱原有的节奏呢？我认为每天起床以后花半个小时规划一下今天的事情或许是个可取的方法。
人们都是经历过才能获得经验教训。现在你们互相相爱，你虽然意识到自己的节奏被打乱，但是被爱冲昏头脑的时候，总是做不到用理智管理自己的生活。这个时候你就要逼着自己先去找一份工作，无论这份工作的贵贱，先踏出这一步，有时候，只要你跨出第一步，接下来一定会跨出第二步第三步，然后你的生活才会有所改变，曾经的生活节奏也会在你努力的过程中重现。
每个人都有自己的生活节奏，当生活节奏被他人打乱的时候，除了负面情绪，心中还会有什么？
当生活节奏被打乱的时候，我的心中出现一块浮板，这块浮板的名字叫焦虑，我的内心跟着这个浮板不断起伏，因为我不得不接受生活节奏已经被打乱的现实。
每天都期盼着早起的时光中为自己营造的不受干扰的两个小时，这段时间内我可以阅读，可以写作，这些都能够赋予我真正的快乐的事情，也正是这些事，让我能够有能量去更好地应对生活。
我观察过室友的作息时间并且主动做出些许让步与调节，只为能够相互之间互不干涉。我承认自己是一个喜欢独处的人，但在这个社会的价值观中，过于沉陷自我其实是不被认同的，但我依旧想承认这样的自己。
承认归承认，我并没有停止自己的改变，只因现实告诉我： 在乌合之众中生存，我并不能完全按照自己的性子。
我无法避免所有自己害怕的事情，所以我需要将这些害怕暴露无遗。
我试着接受在室友洗漱、上厕所的时候自己正好在吃饭喝水，我试着去接受在我每次洗手的时候室友刚从厕所出来。这些都是不断存在我脑海中的恐惧，我从来不敢用文字表达出来，只因觉得他们不够洁净。但当下，我愿意开始面对他们。
昨天是我极具挑战的一天，我的内心装满焦虑与不安，却依旧要在表面保持冷静。室友们起床的时间在昨天忽然从两点变成十一点，在他们起床的时候，我刚好买完饭回来。在我洗完手准备吃饭的时候，他们已经开始洗漱了。我始终无法接受在吃饭的时候室友在干一些自己晨间日常的事情，所以我将那份饭一直放着，期间室友不间断地用水干着其他事情，那份饭——我从十一点放到了下午一点。
吃饭的过程中我本准备看一半**，看**是我认为能够与吃饭一起做的事情，这两者交错的时间是我认为能够节省下的时间。所以我选择打开电脑，开始写着作业。饥饿在侵蚀着我，我强行用意志力控制着自己忘记饥饿，并且专注于眼前的作业。我做到了，但是我却觉得自己的意志力在不断耗尽，我的内心开始感到疲惫，那一刻，我告诉自己：我开始感到痛苦。
奇迹的是，当我愿意直面并且承认自己的这份痛苦之后，这份痛苦却逐渐褪去，我继续专注完成自己的作业。
当我终于能够吃上饭的时候，室友开始洗头，甜腻的洗发水味惊扰着我的嗅觉，洗发水的味道掩盖了饭菜的香味。就在那阵不断发散的甜腻的洗发水味道中，我吃完了那份本就放到一点的饭，只因饿到无法忍受。本想避开一些事物而不断推迟吃饭这件事，却依旧碰到了新的事物。而这些事，都是我平时想极力避免的事物。
现在想来，作息时间与别人不同，对于自己而言是一件极为幸福的事，因为不受干扰，但当初的我往往不自知。这也让我想起曾经在**中看到的一句话：人们总是失去了才懂得珍惜。
在昨天结束一天的时候我回忆着一天，面对外界的那种不可控下的无力感让我感到身心俱疲，我更加意识到自己是那样执着于：一个人。
生存意味着接触群体，如何接受被他人人打乱自己的生活节奏，如何既能享受独处也能接受被打乱生活节奏的意外，是我的人生课题之一。
而今天早上，我面临了更大的危机。
今天早上1位室友五点多起来，尽管我不知道原因。一个起来了，后续另一个也相继起来了，期间他们不止的交流的噪声不断干扰我阅读的思绪。在第一位室友起来的那一瞬间，我就意识到今天早上最期待的只属于自己一个人的晨间两小时，注定被打破，我感到一种彻头彻尾的内心瓦解感，我感到一种时间被打碎的耻辱感。
我一边看书一边感受着自己的焦虑，我不得不试着接受，我没有选择。
生活正是如此，我们都有太多没有选择的时刻。
另一位室友着急地问那位忽然早起的室友：”你以后都准备早起吗？“她的言语中满溢的是内心的焦虑。那位室友回答：“不啊。”这个对话对我有什么意义？除了室友之间彼此传递的焦虑感，除了那一句不，这些对我有什么意义？他人心血来潮的生活变动随时随地都能够打破我的梦，我的生活线已经被彻底打破，我不得不面对很多突发状况，尽管这些突发状况我也早已多次在脑海中预演过。
这接连发生的事情，伴随着我自己琐碎的焦虑，我却开始沉思：
这只是一个寝室，而走出寝室门，是一个小型社会——校园，走出校园门，面对我的是一个更大，同时也是真正的社会。这些都意味着我将不间断地遇见更多的人群。一味害怕，一味让他人影响自己的情绪，我只是在不断自我消耗。所以我必须直面这份害怕。
当我被打乱生活节奏的时候，我在想什么？我接受自己的所有焦虑，我用文字袒露自己的恐惧，这是我能面对的全部。
“暴露在恐惧下”，这是一个人最快的成长方式。我承认我的所有焦虑与恐惧，但我不会沉迷在那些让我消极的情绪下，因为我知道每个人都有每个人的生活节奏，我比任何人都更清楚我到底想要成为一个怎样的人，以及我到底想要怎样的生活。，所以我需要自己的生活节奏。
当生活节奏被打乱的时候，我在想什么？ 没有任何人值得我为了他们改变自己的生活节奏，也没有任何人值得我去为他们浪费不必要的时间。
我需要的，依旧是一边热爱着自己的生活节奏，并且接受生活节奏被打乱的现实。
勇敢面对所有已知与未知的现实，才是我能够持续在这个世界生存下去的办法。
不要让任何人打乱你的人生节奏，
不要看到今天这个人爆红了，明天那个人暴富了，内心就充满了焦虑。
你要明白，赚钱这件事，真的没有那么快。你觉得突然间就暴红或变富有的那些人，在此之前一定有过一段默默无人知的积累过程。
你要清醒地知道，不管你再怎么心急和难受，都不是你可以立刻马上秒有的。
每个人的花期不同，人生花开花落皆有时，急是急不来的。
有的人的花期在今天，有的人的花期在明天，有的人的花期稍长一点，在后天。那就再等一等，又何妨?
人必须修成一个独立星球，不受周围任何人的影响，而是进入自己的轨道，找到自己的节奏，全力以赴，静待花开。
有时候最怕的莫过于想好了想做的事，作好了该执行的计划，总是会被客观因素给打破，好不容易进入的一点状态，会被突如其来的变故搅的七零八落，搅的心力交瘁，搅的毫无心情，就像一个被扎破一个小孔的气球，在慢慢泄气，不管怎么往里面吹起，都没有办法像原来一样。
1，注意力集中不起来了
比方说坚持日更这种事情，每天都想坚持下去，其实也不是想不到什么话题，也不是想不到方向，可是总是坐在电脑面前的时候，头脑里一片空白，或是很多很杂很乱的东西，打乱思维，坐着半天也不知道写什么，注意力集中不起来，前两天就是感觉快到12点了，来不及写了，随便网上找了个文章掐头去尾就往上传，想想一点意义都没有，又不是自己写的，毫无成就感，有点难受。
这几天每天都在加班，回到家里都十多点钟了，做好的计划也被打乱，时间根本来不及，明明时间都不够用了，却还是呆坐在电脑面前，不知道干啥，感觉好累，感觉好难受，想做的事情感觉精力跟不上来，是不是欲望不够？还是自己心里在找借口偷懒了。
有时候想到一个方向，却找不到相关的词语组织，想半天，憋半天，想想自己怎么这么笨，半天都写不出百来字，就算憋出来了，也都是废话，自己都看不下去，依然难受。
虽然坚持日更20天了，可是怎么感觉自己的写作水平没有丝毫的上升呢，依然是脑壳打结，依然半天写不出东西来，脑子里面也没有相对应的模板和经验，感觉还没有最初写的好，心也沉不下来。写不出自己想要表达的东西，随便看看人家网上写的东西，人家就那么有才华，咱这写的都是些啥玩意儿啊，小学生都不如，难受。
公司里的人好多都好优秀，自己却是渣渣，想着向人家学习吧，又感觉学不来，性格不一样，学的浑身难受，想跟别人一样幽默，没有幽默的细胞，想跟别人一样开朗，自己却一堆心事重重的样子开朗不起来。想跟别人一样认真，自己却总是粗心大意的。为什么自己什么事情都做不好呢？一件事情，为什么别人能做好，自己却做的一塌糊涂，尽管自己在努力工作，尽管也在拼命的努力学习，可是无奈的事情莫过于：你费尽心思努力去做的某件事情，还比不过别人家随便搞搞。难道这就是天才和白痴的差距吗？这得多痛苦啊。
不过就在刚刚，这篇文字写出来了，突入心情好了很多。
朋友们，你们有这样的时候吗？能告诉我你们是咋做的呢？
这个是很正常的，因为怀孕了嘛，所以生活上会有很多的不方便，不过也没办法，为了肚子里面的宝，你还是要尽量的去适应，等宝出生以后，你的生活就会恢复正常的，所以不用担心，你要做的就是尽快的调整过来，不要让自己太累了，放轻松一点。.祝你好孕。.
